СРАМУ.НЕТ

Это было позавчера! Бухал с друзьями в машине, кончилось пиво, думаю хуй с ним, доеду до магазина, ментов один хуй не бывает... Еду-еду и хуяк, менты. Останавливают, проверяют документы, а затем... просят пройти с ними в машину. Вскрывают новенький тестер на алко, дунул и пизда. От волнения и страха, я сам не понял как, но напускал шептунов огромное кол-во, очень неприятных, режущих... История кончилась жестко, отдал 30к.

Сегодня еду в маршрутке, передаю 20 рублей за проезда (проезд стоит 12), и в общей суматохе водитель забывает дать мне сдачу, и я не смог попросить её у него. Почему спросите Вы? А вот не знаю... Стыдно бля! И ещё я такой мудак что у меня в 17 лет не было девушки...

Мои фекально-уринальные постыдные события. Первый раз, когда я как-то осознанно понял, что что-то не то, произошёл в детском саде. Судя по всему, в очень младшей группе. Как обосрался или обоссался – не помню. Помню только, как нянька детсадовская передавала бабушке высушенные (и, может быть, даже постиранные от говна и ссак) трусы. Я тогда был мелким и мне до их разборок насчёт моего ссанья и сранья в трусы было пох.

Помню также по детскому саду, как мы, мелкота пацанячья (девчонки такое делать по техническим причинам не могли, хоть и ссали и срали вместе с нами в одни и те же горшки в туалете) периодически прикалывались над няньками, которые выгребали и мыли после нас горшки. Прикол был в том, что пацанва, которую няньки принудительно выгоняли в туалет перед тихим часом, целенаправленно и умышленно сала только в один избранный горшок и наполняла его саками практически всклень. Няньке, чтобы горшок поднять и перенести к толчку для воспитателей (за перегородкой) и вылить, никак это сделать не было возможно, не пролив ссак на пол. Каждый раз, когда мы всё это делали, нянька на весь детский сад орала и грозила, то если кого за этим делом поймает, то реально наши мелкие стручки повыдергивает, чтобы нечем потом нам было ссать. Мы, в это время, внешне проявляя храбрость, тем не менее, жутко боялись, т. к. воспринимали угрозы няньки оторвать нам стручки вполне реально.

Первое моё обсиралово произошло в классе третьем, вроде. Туалет в школе был, но он, по каким-то причинам, всегда был закрыт. Во дворе школы был деревянный туалет на несколько очко-местов по соседству, без каких-либо перегородок. И, как всегда, там постоянно тусовались старшеклассники, чтобы покурить или схорониться от учителей, или просто прогулять урок. Срать на коллективном очке под пристальным взором старших долбоёбов было немыслимо. Поэтому нам приходилось на посрать отпрашиваться во время уроков, т. к. именно в это время шансы застать туалет на улице пустым всё же были как-никак высоки. В тот день, я был на продлёнке и мне нешуточно приспичило. Уроков уже не было. В сортире, по дыму из оконной прорези и стадному гоготу, ещё с улицы было видно, что кто-то вовсю зависает. Срать хотелось просто немыслимо. Я ломанулся на территорию к кустам. Добежал из последних сил, но увидел, что около кустов тусуются другие школяры. Дело было зимой. Кусты нехило просвечивались. Других кустов поблизости не было. Я сжал жопу мысленно в кулак и предпринял последний фатальный марш-бросок к дальним кустам, в надежде, что там меня ждёт спасенье. Через пару метров понял, что… щемиться куда-либо уже поздно, ибо в трусах явственно ощущалось присутствие чужеродной субстанции. Постояв и поразмыслив, я понял, что от говна избавиться зимой на улице и, тем более в школе в тепле, не удастся, решил вернуться в класс и как-нибудь досидеть до конца продлёнки. Не знаю как насчёт духана, так как помимо теплых зимних штанов на мне ещё были толстые трико и труселя. Но, судя по тому, что я сам ощущал запах своего говна, другие его ощущали, наверно, не хуже. Как мне кажется, кто насрал или обосрался. ни одноклассники, ни училка вычислить не так и не смогли.

А вот когда мне реально было стыдно, так это когда я, мой двоюродный брат и лучший друг пошли в общественную баню мыться. Дело тоже было в ранних классах, типа третьего. И в баню мы ходили одни, т. к. это было по приколу и в кайф. Помню, что, по дороге в баню, мы ржали и шутили и, вдруг, мне так резко, сильно и нестерпимо захотелось просраться, что я сам даже не понял, как это произошло. Я замолк на полушутке, улыбка резко трансформировалась в отчаянный предсмертный оскал. Я завопил, что не могу пойти в баню (а до бани было уже метров 40-50), т. к. у меня резко скрутило живот! Напор говна рос и крепчал с такой необъяснимой силой, что я только успел сойти с тропинки на пару шагов в направлении к кустам, как понял, что по ногам у меня течёт жидкая дрисня. Я заплакал, стянул вниз обосранные штаны и, зачем-то решил досрать до конца, хотя уже такого напора не было и жопе уже было на меня абсолютно похуй! В тот момент мой братан и друган, конечно, не ржали на меня, а с серьёзным видом предлагали мне натянуть обратно засеренные штаны и дальше проследовать в баню, где я, по их мнению, мог бы говно свою простирнуть. Испытав такой позор, я не представлял себе, как я мог бы его ещё раз испытать, стирая вонючие, обосранные трусы и штаны, а также смывая налипшее говно со своего тела, на виду у других посетителей бани. Я вернулся домой один, немытый и обосранный, где мне моя бабушка налила воды в таз и я смог смыть с себя все следы своего позора. Через час в дверь постучался мой друг и протянул мне так и не потраченные на баню 15 копеек. Мне было так стыдно, что я не высовывался на улицу целую неделю. И хоть мой друг и брат молчали (особенно брат, т. к. за подколы он мог бы реально огрести от моей тётки (его матери) пиздюлей), позже они всё же не преминули, со смехуёчками, периодически напоминать мне ту историю.

Ещё один постыдный (реально постыдный) случай произошёл в аквапарке в Алуште, куда мы приехали с женой покупаться. Там был бассейн такой длинный с разными переходами, в котором барахталась детвора. Дык, вот я там плавал-плавал и вдруг почувствовал, что жутко хочу ссать. Без задней мысли я, на плаву, расслабился и начал ссать прямо в бассейне. В какой-то момент меня как громом поразила мысль, что моё ссаньё расплывается во все стороны от меня жёлтым пятном, а тёткам, которые на лежаках пасут своих мелких всё это сверху было прекрасно видно. От этой мысли у меня в мочевом пузыре всё переклинило и я так ломанулся с места преступления, что наверно точно спалил себя. Единственное, что успокаивает, никто не орал мне вслед и уже тем более не пытался навалить мне пиздюлей, т. к. я сам бы такому ссыкуну точно навалил, если бы увидел, что он ссыт там, где купается моя дочь. Было реально стыдно и стыдно до сих пор.

у меня в 13 лет умер отец. сейчас мне 20. и все эти 7 лет со мной творится какая-то херня. бывают такие приходы, что для того, чтобы отвлечься, мне нужно встать, походить, что-нибудь срочно сделать, что отвлекло бы меня. в общем, эти приступы связаны с моим страхом смерти. бывает, я просто еду в троллейбусе и тут - бац! я почему-то вдруг начинаю задумываться над этим вопросом и меня аж трясти начинает. дышать трудно, а внутри творится что-то вообще невообразимое. будто чёрная дыра какая-то. боюсь не боли от смерти, нет. а того факта, что меня не станет. т. е. неизбежно наступит такой момент и всё. и как я буду? что я буду?

к врачу идти боюсь. думаю, что он мне не поверит, скажет, что я всё придумываю, что мне нужно просто выспаться и т. д. у меня мама такого мнения. а парень... вообще думает, что мне это нравится. конечно блять. так охуенно, когда твои блять внутренности будто бы через тупую мясорубку прокручивают, а мозг гниёт.

несколько минут назад со мной опять эта херня случилась. мама успокоила чуток. звоню парню, а он: "мне уже надоели твои эти приходы и слёзы, я не знаю чё с ними делать, ты меня раздражаешь". и мне блять так... "офигенно" сейчас тут сидеть...

хай всем. не знаю почему сюда пишу, и что вообще тут делаю. НО дело было так... на день рождение своей подруги (год назад) набухалась с пацаном на пару... всё как обычно водочка, стопка за стопкой... но разнесло меня очень сильно, рюмок 10 11 выпила, и ещё в прибавок она палёная была. Вообще валялась я вся такая " ахуенная и не вьебенная" на травке ( дело было на улице) потом проснулась на трубах, смотрю тот парень с которым пила лежит рядом, вокруг народ, всем весело, краем глаза за нами приглядывают, потом опять отключилась, проснулась от звонка брата, говорит надо встретиться, а я, блять, вся никакая, не пойду же к нему, пизды даст и запрёт дома: DDDи ещё за одно тому парню даст пиздюлей. как рассказали мне потом, за место меня пошли к брату подруги, хотя они тоже были не в трезвом состаянии.

спустя некоторое время опять лежала на травке и тут во мне нахуй всё перевернулось т. к. вокруг меня были рвотные массы естественно мои... подбегает некая Л. и орёт - ой макарошкииии

я ей, в состояние не стояния, в ответ - это пельмениии...

стоит дикий ржачь... но это похуй... Проснулась в итоге дома... в 9 утра...

в понедельник пошла в школу... начали вспоминать как прошло др, и тут добрались до меня... оказалось что меня пытались откачать поили минералкой, и какая то баба с окна орала что ща ментов вызовет, но это похуй, не в первой: DDD и тот парень с которым я пила ещё и в футбол играл, но в итоге отключился на лавке. по началу заябывало что все подкалывают, хотя по сути похуистка, но и теперь спустя год набралось у каждого ахуенная история по хуже моей. так то мне не стыдно, ни когда в срань не напивалась... и вот когда гуляю с народом, все вспоминают про МАКАРОШКИ!

и тот пацан говорит мне - ну чё по стопачки?, и все тупо сидят и ржжут, дааа на то они и друзья что бы издеваться и вспоминать все твои промахи...

Случай этим летом был. Играли с пацанами в футбол на школьном дворе. В это время рядом с полем проходил алкаш лет 50-ти и тащил два здоровенных пакета с макулатурой. Остановился он передохнуть, значит, а я как раз волей случая рядом с ним оказался. И он мне, значит, говорит что-то вроде: "Помоги, сынок, пакеты дотащить, сил совсем нет". Я его послал, мол твоё добро - сам тащи. А пацаны такие начали, типа "Да ну ты чё, да помоги дядьке". А я тупо отморозился и пошёл играть дальше. Алкаш что-то там попиздел недовольно и попиздовал на пункт приёма.

Ну а хуле? Помог бы ему тогда, молва бы пошла, типа "Костян шестерит у алкашей". Вообщем, на ваш суд

У меня очень часто отходят газы, но на уроках мне выходить тогда было стремновата.

И я терпел мужественно, что есть силы.

Сидел в ту пору я с красивой девочкой, и тут я чувствую что ужасно хочу пернуть.

но я здеориваюсь, и в итоге, в животе у меня дикий рев!

Да, да, именно какое-то бульканье урчанье внутри, ну газы.

Как мне в этот момент было стыдно!

Хоть они и не показывают что замечают, ноя то знаю точно.

Однажды я значит поехал в гости к своему лучшему другу.

Мне было лет уже 11.

ну, естественно, давно не виделись, мама разрешила остаться ночевать. Никто не против.

В тот вечер нас накормили какой-то хуйнёй, что утром я почуствовал, что мой живот просто разрываеться, как хотелось срать.

Я быстро побежал, но тупая жопа, почуствовав унитаз, расслабилась раньше, в итоге трусы в говнеце.

Ну, я одел штаны, а трусы решил спрятать за диван, они жутко воняли, а куда еще то девать?

ну, все нормально, поел, поехал домой.

И вот, вечером того же дня, моя мама болтает с мамой моего друга.

И после разговора звонит этот друг, и говорит: это твои там трусы за нашим диваном?

(Бляя, я тогда проклял мир, ведь я собирался незаметно их взять в куртку, и так поехать, никто бы не заметл, но бляяяя, я забыл!)

Моя сеструха (14 лет) их нашла, ну ты даеееешь...

в итоге, в гости меня больше не звали...

Это было позавчера, после сауны. С кентосом обожравшись пива с рыбой в бане, поехали в кабак искать телок. Время развратное 23-00, в кабаке телок мало, сидим скучаем. Пошел я в сортир, и случайно завалил в какой-то коридор, там суко дверь и смех слышен. Приоткрыл я эту дверь и вижу сидят телочки штук 9-10 не меньше. Хуярят шампунь и вискарь. Все заябись поднахуярились. Сначала меня вроде хотели прогнать, но я им говорю шампусик сейчас принесу. В баре взял пару огнетушителей, и телочками довай знакомится. Потом еще пару пузырей взял, перспектива появилась к отдной на хату поехать. Чувствую сегодня будет секас, и телочка брутальная, в моем вкусе. Поперся в бар еще думаю пузырь возьму и все будем выдвигаться. Иду назад с бутылкой и тут что-то пердануть захотелось, потехоньку газанул и пиздец чую в трусах мокро стало. На этом все и закончилось.

кароч история начилаь с того что у меня часто болел живот и я решил кашу есть ( говорят улутшает пищиварение ) ну не тут то было в школе играл в телефон в классную игру все следили за моей игрой в классе ( гдето 6 чел) вот потом я решил пернуть чтоб ни кто не услышал а потом без палевно уйти чтоб все на друг друга подумали вот потом чувствую чтото в штанах теплое течет я сам не заметил видь резко но громко пернул а потом грозный пук кончился булькающим я и подумать не мог что я обосрался решил проверить палец об штаны обтер смотрю а у меня та каричневая каша и вылезает бляяя как воняло я ж не успел из класса выбижать все по етому запаху поняли кто бзднул так я не бзднул а обосрался никто незнал этого я пошел в туалет и взял черновик чтобы обтерется а там мой друг умывался когда я мимо проходил он с зади коричневое вонючее пятно увидел и как заржал так вот я обтерся а запах не ушел без палевно сел на свою парту а когда я бежал вонь разнеслась ну я подумал все но когда вонь дошла до класса она было просто не вынасимо я чуть чуть приподнялся и вижу с концов стула дерьмо капает я быстро выбежал бежал с урока обосранный все на меня смотрели так а там колледж был там все смеялись когда я проходил пришол домой час провел под душем пришол ну думаю все пронесло а там же знали с чей парты панос тек все смеялись и за побег 2 поставили

я до сих пор позорюсь этого дня

Прочитал тут вот историю про парня заику и решил написать свою. Да, я тоже заикаюсь. Причем заикаюсь довольно жестко. Иногда людям даже трудно понять меня, хотя родители и друзья уже наверное привыкли к общению со мной. Меня никто в детстве не пугал, это какмя то паталогия с рождения. Из-за этого недуга, моя жизнь сущий ад. Раньше в школе да и теперь в универе, я не могу нормально у доски оттветить, выгляжу как идиот.

Но самая главная проблема это общение с девушками. Я не урод, нормального телосложения, но у меня не было девушки в свои 19, потому что я ужасно комплексую.

Где то слышал что когда повзрослеешь заикание должно пройти, но у меня оно ничуть не проходит, как уже это всё заебало...

Стыдно, что я такой закомплексованый неудачник

сегодня удостоверился в быдлотстве нешего славного славянского народа.

ехал как обычно в метро, и тут забегает в последнюю секунду девушка, вроде забежала, идет, и в связи с погодой на полу вагона жижа, и она соответственно грохнулась... я быстро среагировал, помоч встать, а все сидящие только глаза отводили, или смотрели как на прокаженную, базарили типо "ой, ето ж надо так упасть". Спустя несколько станцый вышла, а людишки смотрели на меня так, вроде бы ето я подставил ей подножку.

Вобщем стыдно мне не за народ, а за ету неуклюжею суку. На ваш суд.

Вообщем, история не многословная, но было стыдно. Вообщем как-то все мое семейство приехало отмечать новый год у нас, время было 7 часов, насколько я помню. Вообщем я нянчил двоюродного брата и двоюродную сестру, первому 3, ей 5. Вообщем как-то мы играем... ну все такое в этом роде, тут заходит их мама, спрашивает чем занимаетесь и тд, а мелкий, которому 3, ну, говорит толком не умеет, знает все нужное: мама, папа и тд. И говорит маме: "ты тупая" Она сразу посмотрела на меня, я как увилел этот взгляд сказал: не моих рук дело! я подобное даже при них не говорил. Но врятли их мама предложила эту мысль в голове. Потом он начал повторять много раз и громко: ты тупааааяяя, потом все стало норм

Произошел неудачный секс с девушкой, которой я больше нравился чем она мне. Девушка симпатичная, не толстая, старше меня на пару лет и опытней в сексе чем я.

Случилось это все при лунном освещении, на диване.

После петинга, когда у меня встал перешли уже к делу, но как только я натянул презерватив и "вошел в нее", у меня сразу обмяк. Дело закончилось минетом, а я теперь комплексую по этому поводу.

Всем доброго дня. я обычный парниша, живу в Москве. Занимаюсь спортом, тушу с девченками и с компанией. Ничем не отличаюсь от других, но полненький чуть чуть, но не об этом речь. Вообщем люблю выпускать газы. Да не просто выпускать, а под шумок.

Например в школьной раздевалке, автобусе, метро. Не могу ничего с собой поделать.

На ваш суд

Короче не буду тут много писать.

Вся херня заключается в том, что я неудачник.

Последнее время меня то и делают, что постигают разного рода фэйлы...

Это полоса неудач свалилась как снег на голову.

Вот, например сегодня-Собрался в магазин купить продуктов, живу с телкой (тупой пиздой, как выяснилось позже), перед входом в магазин ступеньки, на улице лютая хуйня-гололед и т. п. и тп, короче наебнулся я на ступеньках сьехал вниз лежал мин 5 потом какойто старый мудак помог встать, отстоял как уебан в очереди часа полтора. Но это не главное, главное дальше.

В общем отстоял в очереди расплатился, пошел домой, по пути уебенился на лед еще раз. Похуй встал дошел до падика, поднимаюсь открываю дверь, думаю заебись щас хоть отдохну от всех неудач, и расчитывая на перепихон иду радостный к своей чике.

Блять, открываю дверь к нам в комнату и наблюдаю картину-левый поц одевает трусы моя бабень лежит голая на кровати. Я в лютой ярости набрасываюсь на него, но не успеваю я замахнутся, как мне прилетает в щи с локтя. Я понимаю что падаю. Лежу. Голова немного кружится и я начинаю осознавать что происходит, но не до конца. какие то крики бабские, мужские, но мне так на это похуй, ярость просто одолевает меня, но я настолько уебок, что не могу ничего сделать.

Я птаюсь встать и мне еще раз прилетает с ноги в хлебосос. Теперь я могу только лежать и видеть происходящее. Этот уебок одевается и уходит. Моя телка идет в душ. А дальше я уже просыпаюсь ночью на полу в одиночестве. Обнаруживаю записку от телки, мол ты тупой еблан иди нахуй все кончено.

А стыдно только за то, что тупой уебан, который не смог отстоять ни свою честь, ни честь телочки.

Вот собственно на ваш суд че делать не ебу...

Стыдно-Забить хуй на все это и ждать удачи.

Не стыдно-Пойти нахуй убится

Я бы этим гордился-Найти и убить парня и телку.

Короче, пьяным лучше в нет не лезть. Как-то зарегился ВКонтакте, и такой херни понаписывал своим бывшим однокласникам и однокласницам, когда нажрался, что просто хочется повеситься. А один одноклассник свой телефон, как на грех мне сообщил. И я ему через пол года позвонил... Будучи в нетрезвом состоянии и наплёл опять всякой херни. До этого ещё одного одноклассника вообще обосрал, и тоже в это время я как всегда был пьян. Ещё и позвонил к нему и предложил подраться. Но наследующий день ивинился за своё идиотское поведение А как я ещё своей одной бывшей однокласнице чушь писал. Так это ещё хуже. Она во-первых девушка из высокого социального положения, а я обычный ПТУшник. Во-вторых я и до сих пор к ней неравнодушен. Благо, что я невижу их уже лет 6, и живу подальше от центра города. И не дай бог мне их увидеть. Если встречу, сгорю со стыда. Я ПРИДУРОК (( (( (.

Привет срамовцы, меня зовут Саша, 17 лет.

История произошла когда мне было где то 12, я уже точно не помню, в те времена мы с друзьями ( а в круг моих друзей входили парни 10-14 лет ) играли в футбол целыми днями. С утра до вечера мы находились на футбольном поле, а вечером бежали домой смотреть футбол по ящику. Но суть истории не в этом.

Рядом с полем где мы играли были мусорные баки, и туда все время складывал мусор мужик, который выносил мусор из подъездных мусоропроводов и его сын. Сына звали Жора и он был даун. На вид ему было лет 30, хотя на самом деле ему было 19 лет. У него была очень кривая походка и все движения были неуклюжими и не такими как у нормальных людей. Говорить он не умел, знал только слова "привет" и "сука" (научился у нас), при этом даже эти слова он говорил ужасно шепелявя и пуская слюни во все стороны, Жора одевался в лохмотья, как и его отец.

Но Жора всегда помогал своему папе выносить мусор, и пока мы играли он по раз 10 проходил со своей тележкой с мусором около нас, всех это бесило, и однажды ему кто то крикнул, что то вроде "ты заебал уже даунище, еще раз по полю пройдешь пизды получишь". Жора лишь посмотрел на нас удивленным взглядом и пошел дальше. Через 20 минут он опять шел со своей тележкой, тем самым мешая нам играть. Самый здоровый и быдлявый из нас парень подбежал к нему и толкнул его, Жора упал, он пару раз пнул его ногами в живот и сказал что если его похождения с мусором будут продолжаться то он его изобьет гораздо сильнее. Жора встал и пошел. Через примерно полчаса он опять переходил наше поле. Его били уже все, били сильно, он ничего не говорил, только издавал какие то мычаще-кричащие звуки, это всех веселило и били его еще сильнее, надо сказать, что сам я в этом не учавствовал, а стоял в сторонке. Наконец им надоело и Жора, кое как поднявшись, побрел дальше.

На следующий день он опять шел со своим мусором, когда он подходил к полю я только и думал: " не иди, не иди сюда, обойди поле, тебя же изобьют", но это не помогло, он пошел поперек поля и получил очень сильно на этот раз, его побили до крови. В тот момент очень хотелось остановить всех, но я не мог, так как боялся что меня объявят защитником даунов и дадут пизды и мне. Его били все. Ногами, руками, деревянными коробками и всем что попадется под руку. В него кидали мусор из его тележки, пихали ему в рот банановую сгнившую кожуру и заставляли есть. Он ел.

Бить Жору вошло в традицию у нашей компании, его били ежедневно по несколько раз в день, я удивлялся почему спустя неделю, когда Жора ходил уже весь в синяках и опухший, к нам до сих пор не пришел его отец, ведь отец у Жоры был вполне в здравом уме, но, видимо Жора не мог ничего объяснить и его отец не подозревал о том, что мы, маленькие милые ребята футболисты так избиваем больного человека. Но где то через 2 недели, наш главный бычара заметил что я не принимаю участие в биении Жоры. И сказал мне что то типа: "Сань, а хуле ты стоишь в сторонке, давай к нам, тебе че дауна жалко?". Я сказал что не собираюсь бить больного человека, на что мне ответили, что если я не побью Жору, то никогда больше не буду играть в футбол с ними. И тут я совершил ошибку, я предпочел футбол с тупыми ублюдками.

Я подошел к лежащему, избитому Жоре и начал его пинать, пытался пинать слабо, но мне кричали " Сильнее, Сильнее!" я начал бить сильнее, в этот момент мне было так плохо, хотелось умереть, его глаза, он смотрел с такой жалостью, весь скукожился от боли и пытаясь хоть как то защититься, он же ничего нам не сделал, он дурачок.

Сейчас, спустя 5 лет, вспоминая эту историю, я плачу. Прости, Жора.

На улице мороз -20 градусов, выхожу с автобуса на улицу и вижу: человек в драненькой одежде (бездомный вроде) сидит у входа в магазин опираясь голыми руками об асфальт, при том что руки на морозе в перчатках тяжело держать! Все проходят и сам понимаешь что сделать НИЧЕГО не можешь, грусно блять.

Аська: Тук-тук!

Макс: Да?

Аська: Привет, меня Аська зовут!

Номер ICQ: 345694417

Имя: Анастасия

Псевдоним: Аська

Адрес: Россия, Москва Пол: Женский

Дата рождения: 06/06/1986

Возрост: 17

Макс: Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661

Имя: Максим

Псевдоним: Макс

Адрес: Россия, Екатеринбург

Пол: Мужской

Дата рождения: 25/05/1982

Возрост: 21

Аська: Ну вот и познакомились. Я впервые в Инетернете и ещё никого не знаю тут.

Макс: А как же меня нашла?

Аська: Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты окозался в онлайне.

Макс: Понятно

Аська: Как у тебя дела?

Макс: Нормально, а у тебя как?

Аська: тоже ничего. Сессия вот на носу.

Макс: А ты в каком институте учишся?

Аська: В МАИ. Это на Майковского.

Макс: Я знаю

Аська: А ты учишся или работаешь уже?

Макс: Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.

Аська: А я пока первокурсница

Макс: Сама поступила или за деньги учишся?

Аська: САма, я умная девочка...

А ты после института работать по специальности пойдешь?

Макс: Нет. Потом в аспирантуру пойду. дальше учиться

Аська: Умничка.

Макс: ***

Спустя три дня. Вечер.

Макс: Аська, ты сдесь?

Аська: Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.

Макс: С чем бутерброд?

Аська: С сыром.

Макс: Любишь сыр?

Аська: Обожаю...

Макс: У тебя есть фотки?

Аська: Да, но их немного.

Макс: Вышли их мне на мыло maxmax@mail. ru Аська: Сейчас.

Прошло 3 минуты

Макс: Да ты красавица у нас!

Аська: Спасибо...

Макс: Не за что! Вышли ещё парочку?

Аська: А ты мне свои вышлешь?

Макс: Конечно. Лови.

Прошло 3 минуты

Аська: Ты тоже симпотичный парень.

Спустя неделю. Вечер.

Макс: Ну что, как сессии?

Аська:

Остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в

голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов?

Институты наши недалеко ведь друг от друга!

Макс: Замечательная идея!

Прошло 5 дней. Ночь.

Аська: Ты ещё не спишь?

Макс: Нет. Думаю о нашей встрече.

Аська: Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?

Макс: Да, бывает. Много об этом слышал...

Аська: А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима...

Макс: Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.

Аська: Так ходит большая половину Москвы!

Макс: Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.

Аська: Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.

Макс: Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи...

Аська: На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!

Макс: Справедливо. А где там?

Аська: Знаешь церковь?

Макс: Конечно!

Аська: А парк за ней?

Макс: Естественно!

Аська: Давай в этом парке на детской площадке?

Макс: Безлюдное место...

Аська: Конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!

Следующий день.

Максим

стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной

розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров - и уже ничего не

видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на 20 минут, но Макс

упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в

такую погоду!

Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.

-

Аська! - радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания

снега под подошвами. Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на

Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся.

Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках

подощёл поближе к Максу и произнёс:

"По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастыЙ?!

Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:

- Что вы с ней сделали?

Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:

-

Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком

прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого "умного"

посмотреть...

Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую

сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить

парня и свалил его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил

парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым

ботинком "Гриндерс" в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось

на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся

и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять.

Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших был кастет. Макс

выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине

последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой

голове:

-Ладно х*й с ним. Пошли отсюда...

-Он кажись сознание потерял...

- За х*й он Серёге в е*ало сунул?

-Б*я, пошли скорее, замёрз я... Водяры возмём и ко мне... Предки в гости свалили...

- Подожди!

Парень,

которого назвали Серёгой подошёл к поверженному Максу, лежащему

неподвижно, расстегнул ширинку и опорожнил свой мочевой пузырь ему на

лицо.

Прошло 40 минут

Красная роза лежала в луже крови на

белом снегу. Цветочек ICQ Макса в списках контактов его друзей тоже

навсегда стал красным