СРАМУ.НЕТ

мне очень стыдно.

мне сейчас 14 лет.

девственности я лищилась по пьяни, полгода назад

на обкуренную голову. с 20 летним чуваком-нариком которого я на тот момент даже имени не знала.

это мысль меня поедает изнутри =\

стыыыыдноооо

привет срамчане!

Я школота в 9 классе! Хорошо учусь, не задрот, в WOW не играю...

Ну вот и сама история! Была у меня в классе одна деваха! Тупая как валенок, но она в меня влюбилась там всякие валентинки слала и т. д. ! А пару дней назад у нас была дискотека и я на глазах у всех одел ей мусорку на голову:-) она разрыдалась и убежала куда-то! вот теперь оч стыдно, за то что был распиздяем=\

НА ВАШ суд господа!как камень с души упал, ёпта...

еду както в автобусе... никого не трогаю... ко мне парень обращается... здорово ну как делишки как живёш?. я смотрю личико знакомое а вспомнить не могу где я этот фейс видел, ну думаю всё равно не вспомню но чёто говорить надо... ну и говорю да вот школу как закончил пошол в армию. отслужил потом устроился на работу тудато туда, а ты как сам то... где служил то... как живёш ?... а он мне... да служил в армии вместе с тобой потом женился... работаю там то там... пипец!!!! я как красный рак вылетел из автобуса... стыдобищя бля пипец.

Всем привет. Меня зовут Аня и я очень люблю курить! И вообще отказываюсь понимать, как люди могут не курить; ведь курение – редкое занятие, которым можно наслаждаться и в одиночестве, и в шумной компании.

Людей курящих я ставлю много выше людей, которые ни в жизни не притрагивались к сигарете; это люди – постоянно совершенствующие свое воображение, люди Больших Мыслей, умеющие заглянуть в себя и за горизонт. Пока тлеет сигарета, человек успевает вспомнить свое пухлощекое детство, вообразить себя томящейся от скуки и денег mademoiselle comme il faut или набросать план отмщения.

А сколько революционных идей подкралось, когда я задумчиво стряхивала пепел! «Выкинуть…, вырвать…, разориться на…, потребовать…, больше никогда не!… да и бросить курить, в конце концов!»

Напротив, лицемеры, твердящие нам о вреде курения, отравляющие нам жизнь своими ханжескими предложениями пройти за ними в «курящее крыло» ресторана – эти узколобые, шипящие существа, насквозь пропитанные завистью к нам, горделивым и осанистым, трусливо прячут руки в карманы, судорожно озираются в поисках объекта, на котором можно сосредоточить внимание, жалобно мычат, имитируя оживленную беседу.

Что и говорить, некурящие люди, совершенно очевидно, представляют угрозу обществу. Я это знаю по себе. На меня так часто злобно косятся и брызгают разъяренной слюной старые жилистые курицы в синих пальто и сапогах, приобретенных ранним Кайнозоем по талону профкома:

– Девушка, не стыдно курить-то? Тебе еще детей рожать!

– Стыдно мне, тетя, стыдно. – Я тут же закуриваю вторую.

Да, некурящие отравляют нам жизнь. Они только и дожидаются момента, чтобы указать, а еще лучше выхватить из кармана транспаранты «не курить» и затрястись вместе с ними в очередном припадке праведной истерии.

В моем сером, насыщенном суетливым людским мельтешеньем дне уютный огонек сигареты веет теплым домом. Вернее, веял – тонкую мозгочку напыщенного остолопа, прозывающегося моим шефом, на днях скрутила пронзительная тревога за здоровье сотрудников. Содрогаясь от ужаса за их отравленные никотиновыми выхлопами дни, он царственным указом переносит курилку на улицу. Семь минут созерцания превращаются в семь минут истязания – дискриминированные курящие граждане жалостливо топочут ножками, торопливо и воровато затягиваются, стараясь разговаривать громкими бодрыми голосами. Да…, первая битва проиграна, но я чувствую, что на этом враги не успокоятся, и оказываюсь права.

Группка активно некурящих подсчитала, что мы не только укорачиваем жизнь, но и удлиняем их рабочие дни. Дескать, пока мы курим, они должны пахать за троих. А если из общего рабочего времени вычесть время, проведенное нами в курилке, то получается отрицательный результат. Нас увольняют, а они радостно хлопают в ладоши. Тоже мне чудеса арифметики!

А ведь, если подумать, люди некурящие, дни напролет озабоченные своим субтильным здоровьем, крадут гораздо больше рабочего времени, чем мы, сосредоточенно работающие в ожидании перекура. Я бы вообще не принимала на работу некурящих, не пускала бы их в приличные общественные заведения, а строила огороженные загоны, где они вволю бегали бы трусцой, занимались йогой, дышали по Бутейко и обливались душем Шарко.

Я трогаю свое говно каждый раз после того как посру, я люблю срать в ванной, там я чувствую себя более уединенным. проверяю какой оно консистенции и чем пахнет. Оно напоминает пористый пастообразный понос и скорее ближе к жидкому, чем у твердому. (наверно у меня диспепсия. Мне стыдно обратится к врачу. Как вы считает я долбоеб? Мне 24 года.

Всем привет!

Вот многие тут пишут, что однажды обосрались и т. п.

Ну и чё? Я раз (давно правда) в электричке опоносился в пиздец...

Ехали с батей с Никополя домой, ну и где-то наа там подходе к станции Подстепное чувствую - на клапан давит, да так, что волком вой...

-Хуй с ним, до Апостолово дотерплю! - подумал я, но едва электричка дёрнула с места и начала набирать скорость - вот тут-то я не сдержался... Нет, я просто хотел пёрнуть втихаря, но моя жопа предательски подосрала, да так, что штаны промокли насквозь. Ебать, я опешил просто пиздец и ужас!

Но стыдно (просто чертовски) мне стало, когда мы выходили в Апёздалове (у нас так по приколу Апостолово называют) - я как мог прикрывал чёрной кожанной сумкой свой задристаный зад - ведь людей было вокруг до хуя, могли заметить. Но мне стало по хуй. Правда было и немного смешно, учитывая, что на моё место кто-то по запарке мог сесть, а там мокрое пятно от поноса...

В расстроенных чувствах я пришёл домой, тут же снял штаны с трусняками, замочил их в миске а сам сразу же залез в ванну купаться.

Дальше - легше. Кстати, вся эта вот оказия, точнее казус, произошла из-за выпитого мною пива с бочки у вокзала. Я потом понял - возможно в пиво что-нить подмешали, мало ли бывает. Этот случай для меня стал уроком - с тех пор я стараюсь не пить пиво в общественных местах и у вокзала.

На ваш суд.

Однажды компанией отдыхали на природе. Меня приспичило срать так, что думал жопу разорвет. Побежал подальше в кусты и стал срать. После этого одел штаны, поворачиваюсь, а на земле говна нет! Оказывается, когда их снял, я думал, что сру на землю, а насрал в штаны, и после этого их одел. И вся жопа была в говнище. Водоема подмыться нет. Кое-как очистился, и до самого дома воняло от меня фикалиями. Ну очень стыдно!

Дело было в 1999 году, я тогда учился во втором классе. У меня были небольшие проблемы с пищеварением и не редко была диарея. День начинался как обычно, но посрать перед школой так и не удалось (что странно, обычно всегда срал перед школой). На улице было тепло, май месяц. По дороге в школу, уже в автобусе я пожалел что не посрал, были небольшие толчки говна но с ними славу богу удалось справится. Туалет для начальных классов в школе был без кабинок, замков, и там вместо унитаза было такое углубление (не знаю как объяснить) сидеть можно было только на кортачках в полуприседе, поэтому, и еще по тому что мне было стеснительно перед остальными учениками, в школе я старался не срать.

Первый и второй урок прошли как обычно, я и забыл о том что срать хотел. Но на третьем говно дало о себе знать. До конца урока оставалось минут пятнадцать, говно безжалостно рвалось из за всех сил наружу я его кое как сдерживал, и тут решил срочно идти в туалет! Это было главной целью в те минуты, я забыл обо всем. Подняв руку крикнул училке -можно выйти? но она ссылаясь на то что до конца урока осталось около 10 минут пренебрегла отпускать меня в туалет. Спустя 20 секунд снова поднимаю руку с тем же вопросом, слыша ответ "нет" жопа начала расслабляться... Мне повезло, вышел только пердеж, такой здоровый но не слышный. Гавно успел задержать, но сил не было, и я решил забить на училку. Выбегая из кабинета я понял что это конец. Пройдя не больше 5 метров я почувствовал теплую жидкую струю смело вытекающею из моей жопы. Зайдя в туалет я резко снял штаны, обрадовало что хотя бы по ногам еще не течет, сливая с трусов жидкий кал я заметил что в туалете кроме меня был кто то еще, с охуеванием от происходящего это тело выбежало из туалета, ну а мне было похуй я продолжал стряхивать говно с трусов и высерать новые порции жидкого дерьма.

Бумаги в туалете просто не было да и трусы в печальном состоянии, по глупости я одел обгаженые трусы (хотя мог бы их выкинуть да и идти в одних штанах).

Конечно я решил отпросится сказав что заболел живот или голова. В школе был телефон, а так как матери дома не было я позвонил бабушке. От дома до школы добираться на автобусе примерно 30-40 минут, а это значит что в школе придется сидеть еще урок. Пока ходил в дерьме выдавал себя походкой с раздвинутыми ногами, наверное учителя догадались Сидя на первой парте вонь жутко распространялась по классу, кто то пару раз высказался что воняет, но на меня не обратили внимание. Приехав за мной бабушка забрала меня еще до конца урока. Моя жопа жутко воняла на остановке, в автобусе везде. Подходя к дому бабушка еще сделала мне замечание мол не пались, иди ровно. Придя домой я сразу помылся, и уже чистый радовался что наконец то закончился этот кошмар. Это был единственный случай когда я обосрался. Сейчас мне 19 лет, и я горжусь этим случаем, но стыдно было потом, когда я осознал что учителя и ученики явно это заметили, в тот день.

Еду на машине со телкой. Проезжаю кольцо. Мне надо дальше по кольцу ехать, а впереди старенькая девятка стоит. Ну я ее по-тихоньку так начинаю слева объезжать и... тук... Вскользь "поцеловал" ее в задний бампер. Тихонько так. (поторопился ебать). Проезжаю до окна водителя (у меня "праворучка"; тонированная в хлам), опускаю стекло и ничего лучше не придумал, чем сказать водиле "извините" - смотрю - а там мужик какой-то забитый, ребенок их и жена его. Так вот, жена ему говорит язвенно: "Володь, кажется нас стукнули!", типа сделай что-нибудь, а он ей - "успокойся". Ну а я? А что я - просто взял и уехал. Спросите - а за что стыдно? А стыдно за наш народ. За людей. Стыдно и обидно. Что всякое быдло может сделать тебе пакость и вот так спокойно уехать (я извинился) и НИЧЕГО не сделаешь. Потому что боишься. За себя. За свою семью. Извини мужик! Я не специально.

ЗЫ. ИМХО его пластмассовому черному бамперу нихуя не будет. Там может только краску от моей машины тряпочкой сотрет.

Здравствуйте) Вобщем, мне стыдно за то, что я обманываю парня, который меня очень любит. Я соглашалась с ним встречаться уже 6 раз (!) Но я его совсем не люблю, но ему говорю обратное. Просто так не хочется сердце его ранить... Он готов сделать все для меня... даже замуж звал:-) блин совсем не знаю что с ним делать... ( хотя сейчас, по-моему, отвязалась более менее... Но как только я расстаюсь с парнем, я мирюсь с ним... он как запасной вариант (как говорится, когда рыбы нет, и рак-рыба)...=) стыдно!очень стыдно!...

на ваш суд

Было это зимой в позапрошлом году, в деревне. Деревня не глухая, но и не так, чтобы близко от города. Так вот. История.

У нас у дома есть пес (на цепи) и он обычно срет около своей будки. Когда говна набирается много, мы лопатой все это аккуратненько выбрасываем. Однажды я шел из магазина и жутко захотелось срать. Подбегаю к дому, чувствую, что щас прорвет. А туалет еще далеко. В этот день утром мы как раз убирали говно нашего пса. Ну я и решил, что все время кто там разберет кто это насрал? Ну сел я, пристроился значит, по-быстрому все сделав, пошел домой. Был не понос, а просто длинная колбаска. Через несколько дней, смотрю: пес что-то грызет. Прямо как кость, хрустит. Я думаю: ну нашел кость и грызет, бывает. Но чувствую вонь. Подхожу ближе - а пес кусает и облизывает мое говно! Это было точно оно! После этого хруста я не сдержался, и хорошенько проблевавшись, отобрал аккуратно говно и выбросил его. Стыдно, что пес кусал и грыз мое говно, которое сильно замерзло и радовался этому. Ведь свое говно он никогда не грыз. Он конечно врятли и понял, что это было говно, но все равно как-то жалко его. До сих пор этот хруст из головы не выходит

все както не так происходит: с Инной живем вместе уже полгода. постоянно ругаемся, ссоримся. Я ревную ее, и постоянно виню ее, за то что она сама дает повод. Сам же изменял ей не раз и не только с девушками. Постоянные крики, скандалы, нехватка денег и секса. Я в тупике. Люблю ее но не могу жить с ней. Не раз выводил на откровенный разговор, но к общему согласию так и не пришли. Я просто зажравшийся кусок говна!

2004 год, мне 14 лет, я с мамой в отпуске в Санкт-Петербурге. Решили съездить на атракционы. Я очень хотела прокатиться на американских горках, до этого я ни разу на них не каталась, знала о них лишь благодаря телевизору, короче я вобще тундра! Мама от моего предложения отказалась, а я все-таки села. Моим пассажиром оказался взрослый дяденька. И мне до сих пор стыдно за то, что на протяжении всей этой аццкой поездки, я во всё горло орала и материлась самым наигрязнейшим матом... фу, так мерзко... Даже подумать страшно о том, что тога обо мне подумал тот мужчина.

Обосрался, потом еще и обосался при друзьях...

Я ебучий школоло, мне 17 лет, в школе я являюсь неким пиздюком и разъебой все меня всегда пиздят, деньги берут, не отличаюсь я особой атлетичностью, а жаль помогло бы!!!. Зовут меня Вася, друзья называют просто Вася. Как то раз вроде, осенью точно не помню, год назад, мы с друзьями решили, прохуярить на улице по баночке местного хуйца. Сидим мы в общем на старом затраханом заброшенном складе (часто там тусили раньше) пьем пивца, водяры всякой санной как всегда надо мной подъебывают друзья (какие нахуй друзья, пидары просто конченные), и тут к нам подходит мужик, лет 40 наверное непомню точно, свиду похож на бомжа затрепанного, начинает доебываться до нас, мол бля есть закурить, мелочь спрашивает, говорил он так будто, нахуй убить хочет, я пересрался, стоял перед нами минут 5, чет хуярил там, мои друзья в небольшой панике отводили стрелки на меня типа я все знаю у меня все есть... Нихуя. Мужиг доебывался до меня еще сильней чем раньше, пизда он поднял тон, бля да он пиздец в хлам ебанутый распиздяй, чесно тогда я по полной обосрался, я не стерпел от волнения, шок и паника, все стремилось быстрым течением в мою жопу! Дело худо вроде отстал от нас, но гавно и жуткая вонь от меня не отстала, при этом я еще и обосался, когда он ушел, парни начали, чет перешептываться, затем до жути заржали, конечно мои джинсы немного намочились, я охуевший, не отошевший от шока, пошел домой...

Я бля эту историю ни когда не забуду, ведь я при парнях обосрался, зашто они потом мне это припоминали!!!!

Мы с друзьями любители посидеть в скайпе и поржать над смешными историями с этого сайта, Андрей Пивоварёнок - наш диктор начал зачитывать очередную историю которая начиналась со слов " Я любитель подрочить " сказав эти три слова в скайпе мы услышали на заднем фоне крик его отца "Андрей блеать", мы все поняли что к нему в комнату зашёл отец. В скайпе нас-слушателей было человек 7-8 вы не представляете как мы угарали, такой аЦЦкий смех невозможно было сдерживать, сказать по честному я - обоссалмя, но этого решил никому не говарить а то бы обоссались все, и не сказал я вовсе не потому, что мне стыдно, просто друзей пожалел... Вобщем вы все задумаетесь: В чём-же смысл этой истории?Так вот, смысл этой истории в том что МОЖНО ЧИТАТЬ ИСТОРИИ В СКАЙПЕ С ДРУЗЬЯМИ БЛЕАТЬ!

В общем дело хуево...

Я ебучий школоло, мне 16 лет, в школе я являюсь неким пиздюком и разъебой. Зовут меня Вася, друзья называют просто Вася. Как то раз вроде, осенью точно не помню, класс 9, мы с друзьями решили, прохуярить на улице по баночке местного хуйца. Сидим мы в общем на старом затраханом заброшенном складе (часто там тусили раньше) пьем пивца, водяры всякой санной, и тут к нам подходит мужик, бля лет 40 наверное непомню точно

Салам, братухи и вы - неверные. Мое имя Умар, я нормальный парень, живу, хоть и не в Москве, но тоже в продвинутом, большом городе. А именно, в Ростове на Дону. Я симпатичный, остроумный, мужественный, спортивного телосложения, неплохо нахожу общий язык с людьми.

Есть только у меня одна проблема, которая занимает все мои мысли и я могу жить с ней. Я очень хочу быть тем, кем не являюсь. Да, я постоянно преувеличиваю свое материальное положение. Мне очень хочется иметь айфон, тачку, учиться в нормальном универе, носить классные шмотки. Но у меня нет на это денег. Поэтому то я и одеваюсь в секондах, купил китайский флайфон, и постоянно выдаю себя за того, кем не являюсь. Правда, друзья то понимают, за то, на просторах интернета я король. Я при каждой возможности называю всех нищебродами и неудачниками, унижаю их бомжей и ущербов предков. Всем пишу, что мой батя крутой комерс на заебатой тачке, а на самом деле, он пашет на подшипниковом заводе в две смены, чтобы кормить семью, платить за мою учебу в технаре и одевать меня. Мои знакомые могут тратить намного больше меня, им родители дают денег, а мне нет. Я очень комплексую из-за этого. Мне кажется, что я никогда не смогу нормально жить, у меня развивился компелекс неполноценности. Зависть медленно меня убивает. Я мечтаю больших деньгах, но они не появляются и от этого я ненавижу вас всех еще больше, от этого я еще больше стыжусь своих родителей.

Мне стыдно за моих родителей, за то, что они не могут обеспечивать меня и давать мне денег. Я ненавижу русских, особенно москвичей, из-за того, что они думают, что им все позволено. Они режут зарплаты, сокращают рабочие места в провинциях. Моя семья не может нормально зарабатывать только потому, что мы не русские. Это несправедливо!

Я горжусь тем, что я масульманин, что я обрезаный! Это круто, а вы все сдохните от фимоза. Кто не с нами, тот под нами!

Привет срамовцЫ! Вот вам моя стори.

Я всегда ахуевал от тех кто срёт или ссыт мимо толчка в общественных сартирах... но сегодня в универе мне жутко захотелось скинуть лишний груз в виде говна. Т. к. учусь на вечерке то проблем особо нет... кабинки на парах всегда свободны да и народу никогда там нет.

Дождался середины пары очередного блядопредмета, взял сумку и выскочил из аудитории оставив тетрадку и ручку на столе, и поебашил в направлении туалета. Зашёл-никого нет. Естественно все сидушки, да и вообще всё в сартире в радиусе метра от унитаза обоссано, а т. к. сама кабинка расчитана видимо на карликов, то можно сказать что обоссано было всё, садиться своей попочкой в эту хуету не особо хотелось. Поэтому пришлось принять неимоферно ахуенную позу, что балерины наверно все обзавидовались.

Так вот с откляченной жопой и уткнувшейся в дверь мордой я начинаю чудо-рождение. Нет, говно на завалилось на обод, а как надо булькнуло в воду, обрызгав мне всю жопу. Вроде казалось бы всё идёт хорошо, но один момент я проебал: обычно когда срёшь организм ещё и ссать начинает, и вот об этом я как то не подумал. Так вот хуец начинает ссать впереди себя, и на пути мочи распологаются мои трусы и штаны. От такого поворота событий я как то растерялся и даже не подумал остановить свой хуй.

Поссав можно сказать в штаны и посрав... я нихуёво так вспотел, видимо от волнения и от натуги. Дело вроде как сделано... пришло время вытирать жопу. Вот тут меня ждал очередной фейл. Т. к. тетрадь я не подумал взять, я начал судорожно лезть в сумку в надежде найти что то бумажное. О! ура! что то нащупал... достаю и оказывается это кардиограмма моей бабушки. Она лежала в больнице и меня попросили сделать копию кардиаграммы, которую я после универа должен был ей занести. Ну выбор не велик: либо подтераться мокрыми трусами либо этими чудными бумажками. Выбрал бумажки. Вытер жопу, даже осталась одна неиспользованная страничка... ею я вытер трусы (что ни хуя не помогло по сути).

Потом я одел штаны, вымыл ручки (я же неебацо чистюля) и решил всё таки поехать домой, ну нахуй эти пары с мокрыми то штанами. Вот так вот. Попов, ВДВшников и гусей вам, друзья. И как принято: на ваш суд!

Здрасте сраму. нет. Хочу рассказать вам мою истроию которая произошла со мной на этой неделе. Да-да я школоло 8 класс. Был у нас в классе пацан которого все ненавидели (назавем его Илья). И вот сколько мы этого Илью не были, он всегда блядь радостный был. Бля... вы просто не предстовляете как это меня бесило. Он всегда ходил с этой улыбкой на его ебанутом лице. Я долго думал как заставить этого оптимиста зарыдать. И вот у меня созрел план. На большой перемене я взял его портфель и понес его в туалет. Сначала я порвал все его учебники и тетради, потом взял ершик, достал им все говно из унитаза и положил ему в портфель, потом я еше немного туда нассал=) Потом забрызгал портфель освежителем воздухи и кое-как занес его в класс. Мне повезло, что его не было. Потом я приступил ко второй части плана. Я взял заранее подготовлеые очень и большие и острые ножницы и пошел в раздевалку. Мне опять повезло, там никого не было, все были скорее всего в буфете. Я нашел его куртку и ПОРЕЗАЛ на 50 маленьких частей. Эти 50 частей я положил в его смешнку, а башмаки которые там были я засунул в туалет=) И вот прозвенел звонок, меня аж тресло от предвкушеия. Я вошел в класс, и я понял что действие освежителя воздуха было очень коротким. В классе очень воняло, но урок начался. Он все не приходил и не приходил. И вот он пришел, со своей ебанутой улыбкой до ушей.

Как только он увидел свой портфель, я наконец таки увидел его без его фирменой улыбки. Он встал и выбежал из класса, как мне показалось в слезах. Он хотел побежать домой. На улице -25, он в коротенькой маечке, весь заплаканный побежал домой. После этого у него были большие проблемы со здоровьем. Меня не вычеслили, но посчитали виновным другого. Его вызвали к директору и хотят исключить из школы

Мне стыдно за то что я подставил парня и его могут выгнать из школы

Привет всем посетителям данного ресурса, меня зовут Андрей, 26 лет, есть жена и сын. Живу я в городе Пермь, в девятиэтажке, недалеко от центра. До работы пешком идти 5 минут, рядом есть магазины, кинотеатры, ну в общем отличные условия для жизни. Но как вы понимаете, была одна проблема, иначе не читали бы вы сейчас мою историю. Дело в том, что мой сосед (дверь которого находится напротив моей) бывший военный, полный долбоёб. Постоянно нажирается в хлам, орёт, поёт песни, ругается матом, блюёт на площадке. Как-то раз он по-пьяни послал меня нахуй, и меня это очень взбесило. Всё это меня жутко достало, и так, как я читаю этот сайт уже больше года, то ничего умнее, как насрать ему под дверь, я не придумал. Вот ночью, когда все легли спать, я вышел из квартиры, сел у него под дверью, и начал срать. Все мои мысли были лишь о том, что когда он проснётся, выйдёт из квартиры и вступит в моё гавно. Но тут внезапно открываются двери квартиры, и стоит мой сосед с двустволкой, направленной на меня. Я занемел, потому что знал, что он отмороженный, и может выстрелить в любой момент. Я быстро подскочил, одел штаны, и хотел бежать, но крик соседа: «Стой сука, убью нахуй!!», заставил меня передумать. Я стоял и думал, что же сейчас будет. И вдруг сосед заставил меня подойти к моей двери, снять штаны, и насрать точно такую же кучу. Я попытался отговорить его, сказал, что я сейчас же всё уберу, но дуло его ружья было убедительнее меня. Я сел под свою дверь, и начал срать. Срать мне абсолютно не хотелось, но под дулом ружья из меня вылез 1 маленький катях. Потом сосед начал ржать, и заставил взять меня это говно в руки, и размазать его по моей двери, от чего я просто охуел. Я сказал, что это уже слишком, и тут он выстрелил. Мне повезло, потому что патрон был холостой. Он перезарядил ружьё, и сказал что теперь там настоящий, и что мне лучше делать всё, что он говорит. И так я взял своё говно, и начал размазывать его по своей двери. Потом, сосед заставил меня убирать моё говно с его порога. Это было мерзко и унизительно. Но я сделал это. Потом сосед сказал, что если ещё раз такое повторится, то он отрежет мне мой хуй. После этих слов мне стало не по себе, а ведь и правда, может. Спасибо что прочитали историю