СРАМУ.НЕТ

Я встречалсь с парнем где то пол года. И в какой то момент решила что он меня не любит, и что мне стоит с ним расстаться, хотя я его очень любила.

Вообщем я просто отправила ему смс с текстом вроде: "прости, но нам лучше быть друзьями".

Через неделю он уже начал встречаться с другой.

Я удалила его из аськи, контакта и т.д. Но потом снова добавила, потому что не могла без него. Написала глупостей...хотя знала что у него есть девушка.Написала что люблю и очень жалею что так с нам рассталась.

Мне стыдно что я до сих пор думаю о нем, что удаляю и добавляю в аську.

и что так некрасиво бросила. И за то что до сих пор люблю и всех друзей уже задолбала рассказами о том, как мне плохо.

мы с моим мч встречаемся уже не один год, но все еще меня терзает совесть. полгода назад познакомилась с парнем высоким и худющим-худющим. со своим мч мы были в ссоре, а сэтим мы нашли общий язык. общались до пяти утра по icq, причем разговоры были пошлые-пошлые. и вот однажды мы встретились, так просто погулять. он был очень мил и осторожен. жил он на окрайне, но район красивый. этот парень на шесть лет старше меня. мы зашли к нему домой, перед тем как он пойдет на работу. слушали музыку, смотрели рисунки... и вот че-то понеслоось... мы начали целоваться, при этом руки были неуправляемы! Валялись так мы минут тридцать и потом я наткнулась на эго член рукой. и вот мы разделись и он вставил мне. это недолго продолжалось, но зато было классно.

когда мы шли на остановку я вспомнила что мы не предохранялись. я решила ему не говорить чтоб не нервничал. потом оказалось что я не беременна (уф..)

он был девственник, как оказалось. странно. теперь мы дружим, и мой мч знает про это, но не догадывается, что что-то было..

стыдно перед всеми

вобщем было это лет 14 назад. пятнадцать мне было. мама работала в другом городе, денег мало было да и отец непонятно где. мать снимала комнату в коммуналке для меня, где жили еще три девченки. по соседству жила старушка со своим сыном, которому лет дак 23-25. а девченок звали Тамара, Катька и Женя. и вот один раз я пришла со школы, а Катька вся в слезах говорит что беременна. а от кого не говорила. через восемь месяцев родила сыночка Сенечку.

Дак вот, один день я не пошла в школу (причину я не помню). было скучно, и заглянула к соседям. у того соседа было радио, над кровать стояло. и мы лежали и слушали песни, болтали. мне он тогда понравился. потом он стал лезть мне под футболку ( а у меня никогда не было такого), я не стала сопротивляться. и вот мы переспали.

в этот день мы узнали что Тама беременна. Она нашла для ребенка родителей.

я испугалась: а вдруг и я беременна?

прошло несколько месяцев и я успокоилась. но не тут то было. мы сидели с девченками пили чай и вдруг входит этот самый сосед. я подумала что это ко мне, но Тама вдруг вскочила и треснула ему. он хотел ее ударить, но Катька и Женя остановили его. и он как скажет:" я забираю своего ребенка". (это как спрашивается??) тут получилась настоящая санта-барбара. оказалось что Сенечка - его сын, и Тамара ждет ребенка от него. да еще и я с ним.

мама забрала меня к себе. с тех пор мне стыдно перед девченками, а еще перед мамой.

Давным давно, в отрочестве, ехал я прикупить свежей музыки на Горбушку. Сами знаете что творится (или творилось — не знаю как сейчас) когда едешь в метро от Киевской. Народу больше чем людей в вагоне. Как шпроты.

И тут, внезапно, в вагон захожу Я. Озираюсь по сторонам и — чу — сквозь толпу виднеется пустое сиденье. Нет. Практически пустое, правда! Лишь одна красивая самка на нём сидит и, откинув голову назад, похрапывает. И одета главное ведь дорого, сука!

Ну что делать? Конечно я растолкав локтями толпу стал продираться к вожделенному сиденью. Ну а хуле — и посидеть можно, и глядишь, поебаться вдруг перепадёт…Юношеский максимализм.

Продрался и сел рядом. Почему то все люди сразу стали как то странно на меня смотреть. Некоторые злобно ухмыльнулись…И…аттеншн!!!Блять!БЛЯТЬ!!! В нос мне ударил свежий запах гавнеца. Нет. Это не то, вы думаете! Это не перегар. Это не "чья то собачка недотерпела до выхода". Это не запах привокзальных бомжей. Это был ОН — запах человеского свежака! О чём это я? А. Девушка, видимо откуда то ехала — ну перегуляла наверное, а может её просто всё заебало в этой жизни? И она как то незаметно для себя уснула в метро и, ей приснилось что то ужасное, и она, несомненно обосралась. Ну а как иначе спать то в метро?

Пиздец вобщем — сижу думаю что делать: и так уже все на меня как на мудака смотрят и хихикают, типа "во — самый умный нашёлся". И сидеть дальше невмоготу. И встать и убежать оттуда со стыдом тоже как то не так.

Так и пришлось ехать несколько остановок до Горбушки.

И, да. Ебаться тогда расхотелось совсем. Захотелось простых человеческих радостей — например блевануть…

Однажды о меня пришла гениальная мысль, если в Вконтакте есть дохуя порева значит и в Файсбуке эго дохуя тожэ. Ну зарегистрировался сижу ахуенно ахуевая как и что, все так наворочено.

Эбашу в поисковике вопрос"Если в Фейсбуке порево"нашло дохуй ссылок но четкого ответа я так и не нашел. Забил, похуй. Свернул браузер пошел пожрать прихожу смотрю сидит Батя на стуле, и я понимаю что я забыл блять убрать стр по порево.

я подошел пропалил все да как, оказываеться батя клацал про смерть В. Галкина (хороший муужик был)

потом отец сказал мне что если я занимаюсь подобной хуйней чтобы я не палился

Вот такая вот история!

Извините рябята что нет попов, гусей и говна

Здравствуйте, ребята.

Вообщем стыдно мне за свой маленький хуй. Мне 22 года, а хуй при эрекции достигает всего 11 см. У меня никогда не было секса потому что мне стыдно показать девушке свой маленький хуй. И все ваши постыдные истории просто хуйня по сравнению с моей.

Как-то раз пошли с дедом на день рождения к родственнице. Было мне лет пять или шесть, не помню точно. Ессно сидеть за общим столом и слушать байки взрослых на тот момент было уныло, и я играл с детьми, которые там чудесным образом оказались. в процессе игры я вдруг понял что хочу срать, необратив внимание продолжил бесица и радоваца жизни. через минут пять приперло так, что я встал в угол и заныл ( делал это тихо, чтоб не привлекать внимания ). Спросить где туалет я какимто хуем боялся или просто не думал об этом, и через пару минут огроомный кусок говна оказался у меня в трусах.. тут я уже вспомнил что хорошо бы и в туалет, и спросил у детишек направленье. Стресс был такой, что про свет я забыл, залетел в толчок, просто снял штаны, и вытряхнул все дерьмо на пол, потом одел штаны, выбежал из толчка, плотно закрыл дверь.. Позвал деда и сказал что очень хочу домой. Через двадцать минут мы ушли.

все дело в том, что родственников этих я иногда вижу,во мне смешивается дикий ржач и стыд за то дерьмецо на полу.. особенно стыдно и смешно, если кто-нибуть из подвыпивших на тот момент гостей, угодил в мое творение своими ногами. Сейчас слава богу в штаны не сру и на пол не кидаю..

Не так давно, а точнее, в августе прошлого года, я все-таки поступила в ВУЗ, о котором давно мечтала. Но учеба не заладилась. Науки давались мне с огромным трудом, а особенно физика и химия. И если с химией я худо-бедно разобралась, списав у кого-то, то с физикой дела обстояли иначе.

У меня отсутствовали все лабораторные работы.

Система оценки была такая: студент приходит на занятие, и в случае его явки номер лабораторной ставится в журнал. Потом он чертит графики и выполняет построения. И когда преподаватель их оценит, то расписывается прямо в тетради, и (!) обводит номер в журнале в кружок.

Так вот. Все номера у меня стояли. Но они не были обведены. Потому что графики были поистине непосильны для меня. И я придумала выход, подлый, конечно, но сессия заканчивается, и идут отчисления!

Я была настолько тупа и не приспособлена, что даже перерисовать чертежи и формулы без ошибок не могла.

И тогда я под предлогом переписи попросила тетрадь у своей однокурсницы. Назовем ее Н.

Отработки сдавались другим лицам, а ее тетрадь не была подписана. Но росписи там стояли.

Каждый преподаватель удивлялся этому факту, на что я говорила, что преподаватель нашей группы в тетради расписался, но без теории отказался обводить в журнале.

Я рассказывала теорию, а принимающие отработки ставили ВТОРЫЕ подписи рядом с первыми. Прямо в тетради Н.

Я получила зачет. Но настал день возврата.

Н. была очень расстроена, дескать, я тебе доверяла, а ты?

Я предложила ей заклеить дубли. Она отказалась. Со страхом я ждала пар по физике. Учитель у нас был тот же самый.

Он придет и скажет: ага!а почему в тетради Н. стоят вторые росписи?Да еще и не мои?Кто получил по ее тетради зачет?А ну-ка быстро в деканат!

Все обошлось. Но мне стыдно за то, что я обманула и подвела хорошего человека.

Значит,мой друган поебывал телку у которой была подружка. И он значит предложил меня познакомить с ней чтобы я ее отъебал (у меня как раз тогда писька неделю напрасно стояла))А жили кобылы в двушке вдвоем.И вот пошли мы под вечер гулять(этих сук надо постоянно разводить,нет чтобы сразу начать ебаться!) купил я в переходе два баллона пива(до этого мы уже наебнули) и только когда я попробовал,то понял что пиво тухляцкое, кореш не стал пить, а я подумал что похуй и начал хуярить. Потом они захотели в кафэшку(за наш счет конешно), там мы дохуя бабла скинули и навязались ночевать к ним домой, типа у нас денег на мотор нету.Тут-то мой живот стал понемногу раскручиваться. Пришли, сели на кухне бухать. Живот начинал больше и больше болеть, не то что срать охота, а просто сводит пиздец! потом подперло к жопе, я пошел в толчок(а толчок, как это у нас водится возле кухни))В толчке были слышны голоса, и я думаю, если щас расслаблю очко, то газы вперемешку с дрисней вырвутся из жопы , издавая оглушительное тра-та-та,которое услышит веселая компания за стенкой.Поэтому я сжимал сфинктер,изо всех сил стараясь серануть тихо,но нихуя не получалось и живот мой продолжал охуенно болеть. Потом кореш со своей самкой пошли спать,а я остался с этой дурой на кухне, я уже прилично нализался,но знал, что хуй все равно встанет.Наконец я ее уложил,надел гондон(но живот охуенно болел, перебивая потенцию)Она подержала мой вялый хуй в руках,сказала ,что он не хочет, и стала засыпать,я ее мял ,мял но хуй не вставал от боли в животе, мысль была одна- поскорее просраться.К счастью через несколько минут прозвенел будильник и я ушел на работу, не закрыв за собой дверь))Мне было немного стыдно перед собой, но я себя успокаивал:ты не виноват мой верный хуй, виновато пиво,а неотъебанная самка-это не мое поражение, это ее упущение!А перед ней мне было стыдно несколько секунд,а потом я подумал, да пошла она на хуй сука тупая!

Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Начну своё повествование с того, что я воспитывался в образованной и высококультурной семье, рос вежливым и прилежным мальчиком, много читал и никогда не использовал в своей лексике бранных выражений. Я так же очень хорошо учился и поступил в МГУ. Образовательный процесс шёл как по маслу, группа целиком и полностью состояла сплошь из интеллигентов, да и вообще в МГУ мало выходцев из бедных пролетарских семей. Вы спросите, к чему я клоню? Не спешите, сейчас всё сами поймёте.

Однажды в институте со мной произошла трагедия, которая, пожалуй, перевернула всю мою жизнь. На перерыве я решил отобедать и купил пирожок. Он был не очень свежим, но я не придал тому значения и быстро, с наслаждением, съел его. Только через час я понял, что совершил роковую ошибку. На паре наш преподаватель по психологии, как всегда, вёл с нами задушевную беседу и объяснял интереснейший материал (Я очень уважаю его, так как он эрудированный, очень умный и тактичный человек). Но вдруг ни с того, ни с сего у меня возникла резкая боль в животе. Мне неудобно было перебивать Янкеля Моисеевича и я решил немного потерпеть неудобства. Эта была вторая моя ошибка.

С каждой минутой боль становилась всё сильнее. До конца лекции оставалось буквально всего пару минут, и я думал, что выдержу испытание. Но не тут-то было! Как только преподаватель начал поверку я не выдержал, и издал громкий омерзительный звук! Аудитория погрузилась в полную тишину и все уставились на меня. Я не смог сдержать порывы чувств и зарыдал, быстро выбежав из класса. Это был фиаско. Подумать только, один случай может изменить представления окружающих о приличном человеке. Такого стыда я не никогда не испытывал в своей жизни. Какой это был позор, я даже представить не могу что обо мне подумали в тот переломный момент. Теперь все меня считают каким-нибудь слесарем или сапожником. Стыдно мне, ой как стыдно! Тяжкий груз лежит на душе моей.

Предвкушая "негу горячей воды", я заткнул слив ванны и открутил посильнее воду. Решив, что кое-какое время у меня есть, я начал оформлять релиз на торренте. Сейчас пишу это и самому смешно, а ведь час назад это казалось самым логичным решением. В общем закрыл дверь ванной комнаты я поспешил к компьютеру.

Как говорит одна довольно новая поговорка: хочешь убить полчаса - зайди в интернет на пять минут. Поговорка эта не подвела. Нажав "Отправить" и пару секунд полюбовавшись на дело своих рук, я с ужасом понял, что воду-то закрутить было некому. Вскочив с места, я помчался в ванную. Как только я открыл дверь, мои ноги в шлёпанцах окатила приятная тёплая волна. Но понежится в этой волне мне не довелось. Прошептав протяжно "бляяя...", я первым делом закрутил краны.

Тут могло бы быть скучное описание того как я черпал воду совком, вымакивал тряпкой и пр. Но его не будет. Просто отмечу тот факт, что черпая воду, я улыбался как идиот. Осознание этого веселило меня ещё больше. Уже в эти минуты я прикидывал в каких предложениях описать эту историю тут. Именно это меня и рассмешило.

Стыдно? Даже не знаю. Стыдно, что сам виноват. А так - с кем не бывает? Компы зло, хрен с ними с чайниками и кастрюлями. Это фигня, а вот топить соседей нехорошо. Да.

P.S. Пойду душ приму, в топку эти горячие ванны.

Меня зовут Алекс, мне около 30, нормальная работа, машина, тёлка, короче всё у меня нормально, не школота и незадрот уже.

История такая: каждое утро я заправляюсь на одной и той же заправке, ближней к дому. Заправка крупной сети в нашем городе, типо как макдоналдс. Заходишь- внутри магазин и миникафешка такая, просто столики для посидеть, попить кофе. Ну и туалет конечно. Ага.

Заправился как то утром, захожу внутрь купить ченить вкусное пожевать, нашёл ништяк пирожные,-сигареты я бросил курить недавно. Подхожу к продавщице,-молодой такой телке лет 20-22, ложу пирожные (долго искал бля) на прилавок, даю

кредитку, и говорю выдай мол мне N сумму наличными, и уже с этих наличных посчитай пирожные. Ну это типо такая услуга, не то что бы я выёбуюсь или че то. Всё нормально. Этасука сразу цап мои пирожные и за прилавок убрала. Может думала я спизжу хуй ее знает, проводит карточку, даёт мне бабки, а счёт и ручку - подпись поставить, прямо кидает на прилавок, типо подавись буржуй. Ладно думаю, хуй с тобой, последнее время стараюсь воспитывать в себе дух самурая, так что простил её сразу, хоть и хотелось уебать.

Расписался, наличные лежат на столе-я смотрю на этусуку, типо переходи к дальнейшим действиям- бери бабки за пирожные и давай их сюда, а она не вкуривает, смотрит на меня не понимает че я хочу. Сука бля. Я чо то разозлился, нутипо сказал там че то, чтоб она шевелилась у меня нету времени с ней в гляделки бля играть. Эта сука цап бабки-и тоже куда то заприлавок, к пирожным. Всё говорит, не бабок ни пирожных тебе не видать. Я аж охуел. Чё делать думаю, гандошить соску прямо тут вроде не сруки как то, вопервых молодая сильно, вовторых камеры везде. Заебусь потом откупаться.

Ну сука, говорю, я тебя тогда на камеру телефона сниму, тогда тебе точно пиздец-с работы выгонят как минимум. Начинаю снимать, этасука начинает пиздец беситься. Мужчина выйдите из магазина!-кричит. Говорю бабки давай и пирожные а то пиздец тебе. Отдала бабки, а пирожные говорит я вам не продам. Времени уже не было совсем, похуй думаю на эти ебаные пирожные и ушел.

Еду в машине думаю как этой суке реально отомстить, и понимаю что вроде как никак. Ну не пиздить же её.

И тут эврика!

В кафешке есть туалет которой она должна проверять каждые 2 часа на чистоту, а перед сдачей смены мыть.

Утром, перед выходом на работу специально не срал. Заезжаю заправиться, как всегда, захожу в магазин и сразу хуяк в туалет. Насрал на пол, (не поленился взял из дома перчатку одноразовую), надеваю перчатку и гавно по стенам, по туалету где кнопки чтоб смывать, в труднодоступных местах короче, говно своё, размазал.

Перчатку выкинул, руки вымыл, пока в кабинку не зайдешь-хуй узнаешь вобщем. Подхожу к продавщице, не хочешь, говорю за вчерашнее извиниться? Не хочу говорит. Ну ништяк, в конце смены тебя ждёт сюрприз, и ушёл.

И теперь я каждое утро, если эта тёлка там работает, сру ей на пол, иногда на унитаз, но никогда точно в дыру не сру. По стенам конечно больше не роазмазываю, цивильно короче.

Реальная история происходящая со мной каждое утро. Стыдно или не стыдно? Вам решать!

Эта история случилась пару-тройку лет назад. Я вместе с компанией друзей отдыхал на природе. Лето, пляж, костер, водка, пиво, шашлыки, палатки, девушки, в общем все как положено. На следующий день вся компания готовилась к отъезду. Девушки собирали вещи и прочий походный скарб. Парни разбирали палатки и грузили все это дело в машины. Утро, как обычно бывает после таких мероприятий выдалось тяжелым. Похмелье давало о себе знать. Я, спрятавшись от палящего солнца на заднем сидении машины, попивал пивко систематически подливая последнее в свой литровый, одноразовый, пластмассовый стаканчик. Время от времени, ко мне за прохладным живительным напитком, поочередно подходили все участники нашей компании. Через некоторое время ко мне в машину подсел друг (назовем его Серега), у которого также "горели трубы". В процессе "опохмела" мы с Серегой обсуждали детали и подробности удачного отдыха. Серега посетовал на то, что изначально в поход нужно было брать больше водки так, как с утра эффект от пива примерно такой-же как от мочи. На что я ответил: если для тебя пиво - моча, то могу нассать тебе в стакан, и даже хуй там прополощу! "Давай нассы!!!" - парировал Серега, протягивая свой стакан. Я взял стакан, наполнил его наполовину пивом, расстегнул ширинку и засунул туда свой хуй. Сначала просто прополоскал залупу в пиве так, как для того, чтобы поссать, нужно было сосредоточиться. Немного напрягся и на две трети заполнил стакан своей мочей. После чего долил в стакан, до краев, пивка из бутылки и протянул полный стакан Сереге, который к тому времени катался по машине от смеха. В этот самый момент к машине подошел другой мой товарищ (назовем его Петя), который как раз просил налить ему пивка. И тут, на почве внезапно возникшего умысла, я забрал у Сереги стакан и протянул его Пете. Который собственно и выпил его содержимое!!! Сначала мне было жутко смешно, ибо пенное пиво из стакана не вызвало у Пети никаких подозрений. Об этом случае я и Серега Пете никогда не рассказывали. И сейчас, по прошествии времени меня очень мучает совесть за содеянное. Реально очень стыдно. Ибо Петя нормальный пацан!!! Однако, с одной посуды, я и Серега, с Петей больше не пьем... Хотя и не акцентируем на этом внимание.

История произошла года два назад. Зашёл к подруге взять палатку (собирались идти на ночь на природу отдохнуть). Ну и она говорит -заходи, я щас поисчу где она. Ну я сижу в её комнате, жду. -чаю тебе сделать? -дааа, давай. Сделала чай, притащила ещё нихуёвый кусяманище яблочного пирога. Спитонил я его в два счёта вместе с двумя кружками чая. И тут начался пиздец! Точнее я ещё не знал что он начался. Я захотел ссать. Спрасил где толчок (собственный дом, два этажа, два толчка). На втором этаже (там где её комната) был как раз ремонт толчка. Ну я попёрся на первый. Ёбаный в рот какая там была струя, думал толчок попалам треснет. Не суть. Пришёл обратно в камнату и тут меня пробивает на посрать! При чём это был такой пиздец, что врагу не пожелаешь. Я терпел, в надежде что она найдёт эту ебучую палатку и я сьебусь домой! (благо жил в 5 минут ходьбы) хууууй! минут 15 ещё прошло, хотя если честно не знаю, я тогда потерял счёт времени. Тут заходит она, говорит что бы подождал ещё чутка. Я еле сдерживаясь -я пойду на улицу покурю! и вот блять надо было ей спиздануть -так вот же у меня балкон, выйди и покури. ЕБАНЫЙ В РОТ! ТУПАЯ СУКА! Я СРАТЬ ХОЧУ! УЁБИЩЕ! Я кривой походкой попёрся на балкон сделал вид что курю. Сделал пару тяг, вроде чутка отпустило. Докурил, вроде уже не так срать хочется уже, терпимо. Меня начинает ебааать как пучить! Я не выдерживаю и дава бздеть! Сначала сдерживался пуская шептунов, потом это перешло в ебать какой бздище! Вся комната воняет! По всей хате разносятся хуй пойми какие звуки! И тут залетает девка! -ты чё блять делаешь! хули воняет! И тут я уже не выдержал, рванувшись к двери с диким воплем -сьебись с дороги! я срать хочу! Отталкнул бабцу, да так что она пизданулась на пол и уебалось башкой о стену. Быстро на первый этаж, открываю дверь, снимаю штаны иииии... всё пиздец! я не успел сесть и обосрал весь пол!!! Ну похуй, быро вытер жопу и сьебался.

Стыдно за то что не сказал по человечески, что хочу срать, а вот так некрасиво отложил нихуёвое лечинище прямо на полу в туалете и за то что бабцу уебал:(

Эта история произошла недавно.

Мы с друзьями вечером отправились в бар кампанией человек в 6. Слегка подвыпили, расплатились и около двух часов ночи отправились продолжать удачный вечер в парадную к одному нашему доброму знакомому.

Это была предыстория. Сама история произошла по дороге.

Мы как раз проходили мимо каких-то магазинов, как тут взгляд наш (а именно мой и В***) упал на МТСовскую тумбу. С таких обычно продают карточки на улице. В*** невзначай бросил "Странно, мол, что их никто не тырит...". На это я усмехнулся, подошел к тумбе, смахнул с нее снег, перевернул и красноречиво поглядел на В***. Тот меня сразу понял, мы ее подхватили и поперли к месту назначения. Хотели установить в искомой парадке, чтобы порадовать знакомого.

И вот, значит, прем мы ее прем по улице, ругаемся, роняем время от времени. Остальные наши уже давно ушли вперед. В итоге бросили на землю и стали катить. Короче, после очередного пинка она развалилась на куски. Мы с В*** стали орать друг на друга, наклонились и принялись изучать обломки на предмет чего-нибудь полезного. Ничего вокруг мы не замечали и были изрядно пьяны. На часах было около трех часов ночи.

В этот момент я отрываю взгляд от кучи обломков и вижу что в трех метрах от нас стоит ментовская машина, из переднего окна высунулись две охреневшие милицейские морды, у задней двери стоит еще один мент и очень неодобрительно на нас смотрит.

Я жутко испугался, потому что они бы вполне могли бы нас забрать и были бы совершенно правы (все-таки,как ни крути, а это было хулиганство). Но вовремя включился мозг и сгенерировал весьма бредовую идею. Я наклонился обратно,как ни в чем не бывало, стал шебуршиться в обломках и злобно заявил В***: "Бля! В***, нам теперь эту хрень пол-ночи сколачивать!" И еще какую-то чушь того же плана. В*** поглядел на меня как на идиота, но тут тоже заметил ментов, решил подыграть и стал что-то сокрушенно мычать. Тут мент, что стоял у двери задает вполне логичный вопрос:"Что вы делаете?", на что я отвечаю слегка подпитым голосом:"Несем тумбу". Он еще немного подумал и поинтересовался "Куда?". Я ответил "Оттуда и до угла!" Сопроводив слова неопределенным взмахом руки. Тогда ментозавр уже по-деловому осведомился "А какое отношение вы имеете к компании МТС?". Честно говоря такого вопроса я не ожидал, потому Выдал примерно следующее "Мы? Никакого! Но у нас там работает друг, так он нам позвонил и попросил отнести эту тумбу до того угла. Зачем? Мы не знаем". Было видно, что страж порядка растерялся. С одной стороны, мы несли чушь, но с другой прилично выглядели и отвечали без запинки. Потому он включил дежурную фразу "Не хотите ли проехать в *-ое отделение?". Я только раскрыл рот, но тут уже вмешался В*** и громко, с упреком заявил "Нет!". Я расстроился, уже мысленно полез за кошельком, как вдруг мент сел в машину и они торжественно удалились.

Пару минут мы стояли в шоке, потом поздравили друг друга и двинулись догонять наших. Уже без обломков несчастной тумбы.

Я, в общем, не жалею. Такие истории потом вспоминаются с удовольствием. Стыдно только если парня, который был приставлен к этой тумбе потом уволили. Скверно получилось в этом плане. Так что если он когда-нибудь прочтет эту историю, то извини, друг, мы не со зла. МТС все равно гавно, так что ты не много потерял.))

Однажды шел по улице и ужасно заходелось срать. Я зашел в кусты и посрал. Листья находящихся рядом кустов были очень маленькими и ими невозможно было подтереться. Неожиданно откуда-то сбоку послышалось мяуканье. Это оказался маленький котенок, он просил кушать. И тут мне в голову пришла идея. Я взял котенка и подтер им задницу! У меня был понос, поэтому котэ оказался весь в дерьме... Стыдно, однако..

В дом, в котором я жил, на первые этажи вода не поступала, если жильцы с верху открывали воду. Ну это еще было терпимо, вода была, но не тот напор который днем. И вот хитро выебаные соседи, у нас на этаже с каким-то чудо слесарем умудрились что-то сделать, то ли врезались куда-то, то ли поставили кран, толи еще что-то, в общем три квартиры остались со струей в спичку.

Жила эта пидеро семья в составе мужика, если его можно так назвать, и одичавшей бабы которая бывала в местах не столь отдаленных. Остальные квартиры большую часть времени пустовали. Менять положение дела оставалось только нам. Ссоры с соседями по этому поводу были почти каждый вечер. Как-то к нам в гости пришел друг семьи, я жил только с матерью и он приходил нас иногда проведывать.

Очередной скандал, мать с другом семьи в коридоре ломится в квартиру к этим уродам , я у себя в комнате, вдруг слышу тон голоса мамы меняется, я понимаю что соседи уже стоят на площадке и уже ни хуя не понимаю что там происходит, так как разобрать что говорят уже не реально. Выхожу с квартиры и вижу что обстановка накалена, сейчас что-то ебанет. Эта дикая пизда соседка срываться и толкает маму, мама толкает эту пизду, через секунду они уже держать друг друга за волосы, а через секунду лежат на полу. Пидор сосед, друг семьи и я стоим и тупо это наблюдаем, как две женщины за 40 валяются на полу и рвут друг другу волосы.

Я не знаю что со мной было, я оцепенел и наверно испугался и не знал что делать. А эти двое прожившие пол жизни, о чем они думали? Сука, если бы это было сейчас, то этого бы не было.

Мне очень стыдно.

Было это в школе, во втором классе, лихие девяностые в разгаре.

Урок чтения. Ну и захотелось мне посрать. Думаю, ладно, дотерплю до конца урока и пойду домой, благо живу недалеко. Дома срать к тому же значительно комфортнее, чем в школе - не любил я тогда, да и сейчас не очень люблю сажать жопу на хрен знает какой фаянс хрен знает где.

Как сейчас помню - на лбу испарина и капелька пота капает на раскрытый учебник. И - увы, не сдержал. Неописуемое чувство: подо мной вырастает куча говна и поднимает меня вверх! Сантиметра на два, конечно, но всё равно поднимает! Фиг знает как меня не спалили - или спалили соседи, но тактично умолчали - этого не помню. Отпросился у учительницы в сортир, причём кажется даже бумаги попросил. В сортире я уже хорошенько расслабился - высрал всё, что-таки смог удержать. Пытался подтиратся, но бесполезно - попка в говне, как и трусы. В сортире меня, сидящим на толчке ещё и одноклассник увидел, но стебать не стал :)

Ну в итоге натанул я говняные трусы со штанами, отсидел урок и пошёл домой.

Тут ещё одно непередаваемое ощущение - струйка густого говна, текущая по ноге.

В общем, палева не было (или было, но виду никто не подал) но чисто за перед самим собой мне стыдно...

Гусей не было, извиняйте.

произошла эта история не так давно

рядом с моим инстом все время околачиваются бездомные животные, мусорка расположена рядом со входом/выходом чтоб мусорщикам было удобней соответсвенно живность жрет отходы столовой и делает отходы под ноги проходящим.

когда я проходил через ворота отвлекся чтобы показать пропуск и когда запихивал его обратно в сумку, сосредоточил все внимание на ней. я понял что поскальзываюсь, когда уже моя правая нога проехала добрых полтора шага влево, а руки инстиктивно подыскиввали за чтобы ухватится. ухватились они за лямку куртки рядом проходящей девушки, которая мало того что шла на каблуках, еще и смотрела в книгу. бросок получился хороший, подействовал факто неожиданности и девушка рухнулась на пакеты с тухлым пюре, кислым супом и прочим ( все таки не картофельные очистки), которые не преминули порваться. мне тоже не очень повезло, хоть девушка и смягчила падение, падая я выставил руку спасая тело и одежду. рука попала в кучу говна (тупые собаки) и проскользила до кучи с мусором.

вообщем я всем телом рухнул в гавно /мусор, но самое плохое было то, что сумку также залило всем этим. ко мне уже спешил парень той девушки, по его лицу я понял что добра от него ждать не придется.

это был довольно неплохой мужик хотя мы с ним близко не общались, я также знал что перед инстом он отслужил несколько лет в армии, а значит шансов избить его у меня почти нету. он не слыл бычарой, но очень жестоко мстил тем кто как то ему мешал, будь то работа или личная жизнь.

все это я обдумал потом а тогда на меня двигалась накачаная махина и я понял что простыми ушибами я не отделаюсь. вокруг нас уже собралась небольшая толпа но никто не встал бы между мной и тренерованным солдатом. просто по наитию моя рука зачерпнула то, в чем я полусидел -смесь говна с пищевыми отходами, и бросил ему в лицо. толпа выдохнула от неожиданности, он издал нелепое восклицание, что-то типа -ааээууээ, что было довольно забавно со стороны, но не моем месте. не дожидаясь пока он отскребет эту массу с лица я вскочил и бросился к выходу из универа. что-то твердое попалось под ногой и я услышал крик. добежав до ворот мне хватило полуоборота головы чтобы понять,-кроме всего прочего я еще и отдавил его девушке несколько пальцев на руке. офигевшая толпа смотрела разинув рты и никто не попытался меня остановить, оно понятно схватишь меня -в говне будешь. я бросился бежать по улице и не остановился пока не добежал до метро.

там я купил газету и воды, не обращая внимая на взгляды прохожих стал оттирать от себя эту мерзость, что было пустым занятием так как она вьелась намертво. потом сидя в поезде, в последнем вагоне я все думал о том как смогу показаться в универе снова, о том как он изобьет меня, будь у него малейшая возможность, и о том что теперь каждый узнает какое я сыкло, что побоялся принять пиздюли. но самое главное что я причинил боль и обиду ни в чем не виноватой девушке, за что мне стыдно как никогда раньше.

позже от знакомых я узнал, что когда я убежал этот мужик помог своей девушке, решил не догонять меня, но чтобы выпустить злость разорвал мою сумку голыми руками ( кожанную), так что я еще легко отделался

Ехал когда то в такси бухой в гавно. И тут чуствую, что блювота к горлу подкатывает. И только открываю рот, что бы попросить таксиста остановится, чтоб я вышел поблевал, как меня вырывает пряма на таксиста. Дело было зимой, поэтому все в куртках. А я ему полный капюшён в пуховике наблевал, и весь салон. До сих пор бухой в такси не езжу