СРАМУ.НЕТ

Живу один, подобрал в подъезде маленького котейку и принес домой. Четыре дня кормил его и пытался приучить его к лотку, он попеременно срет то на кухне, то в лоток. А сегодня он три раза подряд нагадил мне на кухне, два раза набомбил и нассал разок. У меня от такой дерзости руки затряслись и я сжал его вонючее тельце в руке до визга, а потом швырнул в лоток. Не рассчитал силы, котейку скрючило как эпилептика, начались какие то судороги и мяукать не мог, только открывал рот как рыба. Взял его на руки к себе, он пришел в чувство, теперь мурчит. А мне все равно хочется придушить его или голову свернуть. Я нормален?

Доброго времени суток, срамчане. Обойдемся без клише, оставим только возраст - мне 18. Вам интересно? Мне пока не очень.

Итак, закончил школу, месяц назад поступил в институт. Потихоньку учусь. Во время летних каникул постоянно думал, что начиная с первого дня "новой жизни" - все изменится. Я в первую же неделю найду прекрасную девушку с прекрасными формами и прекрасным характером, сотру свою печать девственности и стану довольно калоритной личностью в новом месте, с новыми людьми и с постоянным сексуальным удовлетворением. Но все пошло как-то не так... Все пошло под откос, и к настоящему моменту (месяц прошел) все приблизилось к отметке "довольно таки хуёво".

Итак, в чем же причины?

Во первых, я с калейдоскопической скорость проебываю собственные деньги. Поступление от родителей, + стипендия идут в расход буквально за полторы недели, остальное время до конца месяца я вынужден сосать большого и сочного. Могучая эрекция под названием нищебродство. Мне бы любая шлюха позавидовала. Сейчас - с трудом наскребываю мелочь на автобус. И это ничему меня не учит - с очередного денежного прихода я уже проебал практически все, осталось 100 руб на 3 дня. весело, правда?

Вторая причина - в моем характере больше место занимает какая-то тряпичность. Мне ссыкотно подойти к человеку и завязать знакомство. Слава богу, вписался в компанию в собственной группе и вроде как обеспечил себе социальный комфорт, НО - вопрос то касается в первую очередь прекрасного пола. Вот тут ссусь больше, чем кто-либо. Могу разговаривать с любой девушкой на любые темы без скованности, но если она мне нравится или нужно подойти для знакомства - глотаю язык и начинаю сжимать сфинктер, как проклятый. Итог - встретил уже более 10 очень приличных в плане внешности красавиц, и все, что сделал со своей стороны - тупо проводил похотливым взглядом, сглотнул и стряхнул. Опять же, весело.

Ну и последняя причина хуевости положения - пристрастился к распиздяйскому образу учебной деятельности. Не хожу на лекции, потому что впадлу. Иногда не посещаю практику. Не до конца понимаю некоторые теоретические части, и нихуя не пытаюсь в этом разобраться.

И еще - я уже полтора месяца не пил спиртного и не курил травы. Это угнетает - я как будто под воздействием антибиотиков. Может быть, если меня кто-нибудь накачает, и к тян'ам можно будет подойти без страха? Или это окажется стимулом и рассеет унылость? Кто знает... В любом случае - пока что плыву по течению, как говно.

Я кончил. Спасибо за внимание. Кушайте, а я опять в ванную.

Ребят, прошу серьезно отнестись к истории.

У меня жил котейка. Хороший такоЙ, персидской породы. Звали его Персиком. У него чуть ли не с детства были проблемы со здоровьем, но в целом нормально себя чувствовал. Ветеринара раз 5 вызывали буквально за все время.

Ему 16 лет. Он захворал сильно, тут и в марте инфаркт у него случился даже. Ну старенький уже, все понятно. Летом ему было тяжеловато, жарко все-таки, но ничего, прожил. Потом ему опять плохо стало. Пришел ветеринар, мол давайте колите его тем-то и тем-то. Прокололи ему курс, недели две. Ожил, опять-таки, тоже на две недели. На семейном собрании решили, что надо усыплять. И ему тяжко, и мы не можем смотреть уже, как он мучается. Он в последнее время ничего не ел.

И наступил этот день. Я с утричка сбегал в качалку, дабы снять стресс. Прихожу домой-там уже ветеринар был, родители вызвали. Сел за комп, думаю, расслаблюсь немного и пойду к котейке своему. Ну вот и просидел, блять. Усыпили его без меня.

Мне сейчас стыдно пиздец, что не был в последние моменты жизни своего кота. Он мне вообще был чуть ли не единственный друг. Настоящий. Приходишь так домой с учебы, а тут он подбегает, мяукает. Ты его хвать за пузо и чешешь. И всем хорошо. Теперь дома пиздец тошняк.

Просто пиздец стыдно.

Доброй ночи дамы и господа.

Наверняка историй, таких как моя сотни, а то и тысячи, но я буду очень благодарен, если вы, прочтете сей не большой сопливый рассказ из моей жизни и дадите мне совет.

В этой истории нет ничего особенно постыдного, просто хочется выговориться.

Начнем с меня. Мне почти 17 лет, ничем не выделяюсь, учусь на втором курсе. В свободное от учебы время, как и большинство моих сверстников, занимаюсь распитием алкоголя.

Речь пойдет о прекрасном поле, героине недавно исполнилось 19.

Все началось с того что, в один прекрасный зимний день я увидел в маршрутке девушку, очень красивую, словами описать трудно. Она была именно такой, какой я представляю идеальную девушку, словом - решил выйти с ней на одной остановке и во что бы то не стало познакомиться, однако, к большому стыду, я с малодушничал и когда она стала выходить, так и остался сидеть на своем месте. Пришел домой, ужасно злясь на свою трусость. По обещал себе, что обязательно встречу ее еще раз

Надо сказать, после того дня, каждый четверг ( а встретил я ее именно в этот день) я садился на один и тот же автобус в одно и тоже время, иногда прогуливался в районе той остановки на которой она вышла. Но так и не встретил ее еще раз.

Так продолжалось на протяжении трех месяцев, постепенно я стал забывать о ней, стал воспринимать ту встречу как то, чего никогда не было. Но вот весной в восемь утра, когда дремав в теплом автобусе, я ехал на экзамен что-то заставило меня взглянуть в окно. По парку в сторону «конечной» маршрутки на которой я ехал шла она, я тут же вскочил с сидения и подбежал к двери автобуса, однако понял, что у меня через сорок минут начинается экзамен и если я пропущу его это может оказаться слишком критичным для моего положения в училище, ибо на протяжении года я прогуливал очень много.

Как же ненавидел себя я в тот момент, как проклинал за то, что я чертов трус весь год проебывал, а тут не могу прогулять экзамен.

Всегда считал, что два раза подряд везет только людям, которые хранят труп леприкона у себя в кармане, а три раза подряд не везет никому.

И все же через пару дней, стоя на остановке, злой и заспанный я опять увидел ее, сидящей на скамейке, в наушниках. Всю сонливость с меня как рукой сняло. Благодаря Б-га, за то, что он хоть раз в жизни услышал мои мольбы, и отказываясь верить в то что это не сон, я подошел к ней. Наверняка со стороны это выглядело довольно странно. Так как почти все люди, что были на остановке, какого-то хрена уставились на меня.

Подойдя практически в плотную к скамейке и смотря прямо на девушку своей мечты, я попытался что-то сказать, не замечая того, что она в наушниках. Но не смог родить не слова. Так и стоял секунд тридцать наверное и вдруг она подняла голову, увидела меня и улыбнулась. "Привет"- наконец выдавил из себя я и тоже попытался улыбнуться. Скорее всего, у меня получилась какая-нибудь натянутая безумная гримаса, ибо лицо было словно каменное. Она сняла наушники. И так бы и смотрели мы молча друг на друга, но тут меня «прорвало».

Слова стали вылетать из меня как пули: "Ты наверное не помнишь меня, пару месяцев назад мы виделись в маршрутке и я хотел познакомиться, но не получилось, а еще пару дней назад я видел тебя проходящей по парку и тоже хотел подойти и тоже не получилось, а еще каждый четверг я садился на автобус в одно и тоже время, потому что надеялся что встречу тебя." – протараторил я.

После этих слов мне пришло в голову, что если она не не нормальная то просто сейчас уйдет.

"Эээ... Присядь"- Услышал я

В общем, в тот же день мы пошли гулять. Я с уверенностью могу утверждать, что это был самый лучший день в моей жизни. А за ним пошли еще тридцать два полных радости дня. Ровно столько мы встречались.

А потом она перестал отвечать на звонки и сообщения. Знаете почему? Причин довольно много, но основная в том, что я просто заебал ее. Я постоянно писал ей, звонил, звал гулять. А если она не отвечала, то сразу начинал паниковать- звонить, писать ей в два раза больше. Кроме того выяснилось, что у меня полностью отсутствуют хорошие манеры. А еще я почти ничего не подарил ей за этот месяц. За то, что она сделала я ни в коем случае ее не виню. Я бы тоже бросил такого как я, будь я девушкой.

Но я не верю в случайности, а тем более три раза подряд. Это не просто так. Если на то пошло, то ничего не бывает просто так. Я думал это судьба и все такое, однако мой долбоебизм доказал мне обратное.

Спустя несколько месяцев, в начале сентября, она написала. Извинилась за то, что вот так просто стала игнорировать меня. Сказала, что сожалеет о том, что не объяснив ничего перестала отвечать мне.

Как вы понимаете, об отношениях не могло быть и речи.

На день рождения я подарил ей много цветов, она поблагодарила и сказала, что было бы здорово как-нибудь погулять вместе. У меня появилась мысль, о том, что может все начнется снова, но вот уже неделю она не пишет мне, да и почти не отвечает на сообщения.

А за что стыдно ?

Да за то что я дерьмо которое с завидным успехом смогло проебать то, чего больше никогда не будет.

Но я очень не хочу, что бы все закончилось вот так. Буду признателен, если в комментариях вы дадите мне парочку советов.

Вот и конец

Спасибо за то, что дочитали до конца этот «сопливый» рассказик.

Прошу прощения за не соблюдения всех знаков препинания и пару матов в тексте.

Привет срамчата, мне 18лет, не тролль, не лжец, не девственник.

История такова: я с детства из-за болезни имею херовое телосложение, дистрофан одним словом. учился в школе все ок, перевелся в другую школу, где вроде как попизже учится, учились там одни мажоры 90% из них были абсолютно тупыми (не знали таблицу умножения к примеру). я сам нищеброд и вроде как ботаном считался еще в старой школе. само собой отношения с этими ребятятами у меня не сложились, меня гнобили, унижали (без рукоприкладства и тп), после этого у меня проявилась социофобия. я начал прогуливать занятия/забил на учебу и начал удрачивать во всякие ммо и прочую хуйню 24/7. сдал егэ херово, поступил в вуз на коммерцию, мать все время орет, что я по своей глупости забил на учебу и тп, спорить с ней не собираюсь. начал проебывать занятия и в универе; спустя месяц учебы я первый в списке ребят на отчисление. друзей нет, вернее есть один, общаемся только в интернете/раз в месяц ходим куданибудь нажраться. девушки нет, хотя был шанс подружиться с одной в универе, но я то долбоеб.

стыдно перед самим собой, за то, что я такой мудак.

Сегодня у меня начались "женские дни Х". Я подошла к своей клетке с песчанками, чтобы покормить их. И увидела, что малыша нигде не видно (недавно изумка родила 1 детеныша, ему уже почти 2 месяца). стала разбирать опилки, и вижу он мертвый. было очень грустно, я даже расплакалась, ведь я за ними целыми днями заботилась, особенно за малышом. Боб, его папаша подошел погрызть уже мертвого малыша. Я достала малыша, он меня укусил. Меня всегда бесил Боб и я выкинула его из окна. но он задержался на подоконнике, тогда я смазала все маслом и он укатился.

теперь мне стыдно. блять, как я вообще до этого додумалась.

Всем привет, мне 19, задрот, тролль, не девственник, читаю срамьё уже около года, решил поведать свою историю. Комментаторов по типу:

"автор пиздабол" сразу шлю на хуй, так как история на 99% правдива, один ничтожный процентик лжи - это расставленные не по порядку события,

которые были расписаны мною в такой последовательности, дабы оставаться анонимным. Простой парень, из среднестатистической семьи, типичное быдло. Учился в 9 классе, местный школьный контингент, грубо говоря, подзаебал, и я собирался после 9 свалить и пойти в какую нибудь шарагу, как обычное быдло. Всегда учился на отлично, к 9 классу мне купили комп, а для такого

нищеброда как я, это был предел мечтаний. С играми я начал забивать на учебу, прогуливать уроки и прочее.

В общем стал задротом. По окончанию школы решил пойти в железнодорожное. Начал оформляться, позвали на собеседование.

На собеседовании я пропускал все мимо ушей и мне вообще было похуй. После чего они подумали, что я уебан и решили, что

"помощник машиниста" для меня слишком жирно и взяли учиться на слесаря по ремонту железнодорожных путей,

или как там, в общем суть в том, что мне стало очень обидно, горбатился, блять в этой долбанной школе, учился охуенно,

а тут на тебе. Походил 2 дня и подумал, "а нахуя мне это надо?" Ушел, задрачивал в игрухи, через год думал в другое

место пойду, а хрен там, подключили инет, я вообще с компа не слазил и ебошил в игры до 17 лет. В 17 лет друг связал меня

с не совсем хорошей компанией, где я начал бухать и покуривать шмаль, лишился девственности. По истечению определенного времени, я пошел на курсы "менеджер по работе с клиентами". Учился, бухал. Меня всегда хвалили, говорили, мол " умный парень". Отучился, после чего начал спиваться. До 18 был в дичайших запоях. Один раз даже попал в больницу

с алкогольным передозом, на утро думал, какой же я долбоёб, загубил свою жизнь. Были мысли о суициде, которые, по наступлению 18 лет усилились так как меня хотели забрать в армию, от которой я, разумеется откосил, походив в дурку с жалобами на социофобию, через месяц пришел, написал заявление, на получение военника, прошел еще месяц, получил военник с вердиктом "не годен в мирное время" после мысли о самоубийстве испарились,

устроился работать грузчиком в клининговую систему, там была работа для студентов, когда хочешь, тогда и выходишь. Работал, в то же время попивал, но в малых

количествах и слабые спиртные напитки. Придрочившись к работе, нашел себе официалку, устроился, пол года, как работаю. Употребляю алкоголь, курю, но хочу завязать со всем этим и начать новую жизнь.

Собираюсь со следующего года пойти на учебу, все работники, которые работают со мной, только за и сами говорят: "не всю же жизнь грузчиком ебашить". Вобщем мне стыдно за то, что я

на пустом месте положил хуй на учебу и испортил все перспективы и горжусь за то, что послал этих пидоров из железнодорожного. Ребята, учитесь хорошо и не поступайте как я, потом будете жалеть!

Это какой-то наркотик, я не знаю что поделать с собой. Каждый раз после работы я иду в макдак/ростикс/крошку-картошку или что-то типа этого, живу один и мне впадлу готовить дома, даже пельмени или макароны, мне просто лень. Я стал полноватым, появился живот, но ничего не могу с собой поделать, меня тянет к фастфуду как магнитом. Обожаю эту еду. Сегодня заказал в макдаке Бигтести, 9 нагетс, 2 большие картошки, 2 сырных соуса, пирожок и большой капучино.

Доброе время суток, Срамчане!

Моя история пойдет о моей так сказать подруге.

Мы учимся с ней в техникуме, на год старше меня ( мне 18).

Она красивая, умная девушка с ней интересно и весело, НО от нее воняет ОЧЕНЬ сильно. Воняет потом, тухлыми ногами ( моя мама была в шоке когда я привела ее домой... потом несколько часов проветривали квартиру) и немытостью.

Ребятам она нравится, да и парень у нее есть! Я пыталась намекать, но невышло. Сказать напрямую как-то неудобно, ведь обидется. Неужели она сама не чувствует неприятный запах?! Тем более она не бомжиха какая-то, отличница к тому же!

Мне очень стыдно за нее, как-то она попросила сходить с ней за балетками. Она померила одину ( я заметила у нее рваный, недели 2 нестиранный носок, было это ранней весной и из ее сапога сразу понесло...) толком не поняла нужная ли это обувь сказала что берет (а потом жаловалась что малы) тем временем пол-магазина провоняло=( мне былор стыдно...

У нее есть лишний вес, но это ее устраивает. Из общения в аське кажется что из ванны она не вылазит, но она там не моется а греется!!

Не знаю как быть, непрятно общаться с такими людьми и обижать не хочется. может у нее болезнь какая?!

Срите. Кто даст дельнай совет буду благодарна!

Доброго всем утреца я толь, лжец и т. д

Хочу поведать вам свою стори.

Это произошло в 5 классе но мне до сих пор стыдно. Утром я выпил йогурта. Было все заебись живот вроде не крутило, и я пошел в школололу и сел за парту. Я сижу ржу с друганами и тут бля живот заболел!Сижу я сижу вдруг кто то меня рассмешил и я так сильно напряг живот со смеху, мля чувсвую что щас будет разрыв анала... Думал сдержу и так бля перданул все были в шоке от услышанного, мол такой маленький и уже так ебашит из задницы. Лан хер с ним с пердежом, но не тут то было когда учитель позвал меня к доске, она дала мне пример и я начал его решать и тут я чувсвую мля что мой желудок опять не доволен и я через мгновение высру нечто. Моя задница меня подвела я обосрался прямо у доски, я заплакал и убежал оставляя за собой след говна и его запах. С тех пор я никогда не ем йогурты по утрам.

P. S Не пейте йогурт данон по утрам.

Я встречаюсь с парнем уже около 3-х лет. Но даже в самом-самом начале наших отношений я понимала, что этот человек не для меня. так получилось, что мы построили отношения исключительно на его любви ко мне... а я будучи закомплексованной тогда еще девчонкой желала только того, чтобы рядом был человек которому я нужна, который бы бескорыстно любил меня и кому я бы тоже могла подарить заботу и нежность. он симпатичный, не глупый, веселый и очень, очень верный. меня даже пугает такая вот собачья верность. без меня никуда, ни с кем не ходит, я всех друзей его знаю по именам, фамилиям и прозвищам, он хорошо ладит с моими родителями, а я с его. В скором времени я переехала жить к нему, нам было хорошо вместе, быт не казался таким уж скучным, он умел любой серьезный разговор или спор перевести в шутку, поэтому ссорились мы крайне редко...

Но кое-что мешало мне быть счастливой рядом с ним... Я хоть умри, не смогла полюбить его, как ни старалась. Он был таким заботливым, таким чутким, а я в это время мечтала о человеке с которым бы чувствовала себя счастливой. Как больно признаваться самой себе, что все, что я пыталась построить, все изначально было обречено на провал... зачем обманывать саму себя...

Так вот в то время как мы встречались, я обращала внимание на интересующих меня парней, думала о том, чтобы прервать отношения, хотя бы на время, чтобы удостовериться, что я могу без него, но не хватало силы воли... привычки очень тяжело менять.

Мы сейчас в ссоре но чувствую что мы опять сойдемся из-за моего страха перед одиночеством, но я все также в своих мыслях буду предавать его любовь, и делать ему больно, потому что все равно он чувствует напряжение, и, хоть я не изменяю ему физически, есть обман.

мне стыдно, больно и жалко его

Всем привет, мне 17 лет, учусь в универе на первом курсе и вот мой стыд.

Когда мне было 12 лет, я перешел в пятый класс в новую школу и с первого же месяца меня начали чмырили. Били каждый день помногу раз и я не сдавал им сдачи, не потому что я был чмошником от рождения, а от того что не мог в ответ ударить никого. Злость просто переливала через край каждый раз, но я зачем-то себя сдерживал, скорее из-за того что меня всю жизнь учили что драться не хорошо и что можно всё разрешить словами (отца не было потому что). Меня чмырил каждый кому не лень, от простого троллинга до вполне сильной травли. Бывало что и втроем и впятером били, и когда падал, то были ногами, а я ничего не мог сделать. Со мной никто не разговаривал, просто не замечали, как будто меня вовсе нет. Учителям было глубоко похуй, а матери бесполезно рассказывать поэтом постоянно говорил что всё хорошо. Чтобы хоть хоть как-то отогнать мысли о суициде (а посещали они меня часто), начал задрачиваться в WoW, в результате чего полностью закрылся в себе. Иногда доходило просто до абсурда: один ходил в кино, один катался на велосипеде, даже мяч во дворе сам с собой гонял, избегал любого общения, т. к. уже в рефлексах было заложенно что меня все окружающие зачмырят, боялся прохожих, боялся ситуация когда отменя что-то требуется, боялся накосячить, стал социопатом.. В 8 классе у большинство пацанов уже были девушки и не по одной, в то время когда у я даже говорить с девушками не мог. Все свободное время проводил за компом, даже на улицу погулять выйти было редкое исключение.

Теперь по пунктам перечислю за что стыдно:

1) За то что не смог перебороть себя и изменить свой характер

2) За то что стал социопатом и пройдет это не скоро

3) За то что до сих пор нет девушки и даже поговорить с ними боюсь

4) За то что проебал самые счастливые годы в школе

5) За то что сразу сломался и перестал пытаться исправить ситуацию

6) За то что стал закомплексованным мудаком

7) Ну, и за то что я слабак.

В комменты напишите что думаете о моей ситуации.

Доброго времени суток неуважаемые срамчане. Нет/нет/нет. Я живу в России, в поселке (8 тыс.), в доме, где нет удобств, и соседи быдло. В связи с этим удручающим фактом, наша семья моется один раз в неделю (ЩИТО?). Да-да, на выходные мы топим баню и моем себя, смывая грязь за семь дней. Я иногда осознанно пропускаю это немаловажное событие, так как тупо не люблю жару, пот, париться, и шоркать себя вихоткой. Так что бывает я не мою себя порядка двух, а-то и трех недель (голову мою через день). Мне не стыдно, и я считаю это нормальным, так как это не приносит мне дискомфорта.

С другой стороны,- это аморально, и развращает меня всё больше; я показываю слабую силу воли, и некое пренебрежение к окружающим. Вот, как раз за это, мне и стыдно.

Всем привет! Мне 18 лет, не задрот, лжец, девственник. Учусь в военном заведении. Здесь, в отсутствии женщин, меня постоянно мучает желание потрахаться. А так как тут еще и стресс, и принудительный физический труд, этого хочется вдвойне. Не знаю, как другие парни это переносят. Где то около 5 месяцев каждую ночь я хожу в туалет где то часа в 3 просыпаюсь и иду дрочить. Дрочу минут 5, смываю, мою руки, иду дальше спать. Дня 3 назад меня спалил пацан, и всем рассказал. Теперь надо мной все смеются. Ужасно стыдно (( (

короче ребята, я не выхожу с запоя уже как 14 дней, бухал сначало с горя - в некотором роде... а щас просто так, я поступил - вот и бухаем всёй группой уже с 1 сентября, я чувствую свою печень уже ! и самое главное что я хочу еще !

короче такая хуйня, после пар, мы решили забухать и покурить травки, до этого я пробывал - но хуйню которая вообще почты не штырила... ну значит я сделал 2,5 хапки и начался пиздец

ребята, я обоссался сначало, потом меня начало морозить нахуй, я орал всег\х нахуй посылал в моей голове был пиздец... у меня была мысль что кроме нас на квартире еще кто то ходил - кого мы не знали !!! штырило типо у меня тупо крыша едит !!!

когда отпустило - оказалось что я не обоссался, вот это самое главное ) хотя бля всё было пиздецки реалистично... мне казалось что я всё нахуй обосаал, штаны, постель !) но ничё, штаны сухие )

вот ребята за чё стыдно, с жадности хапанул а дозу не росчитал ) перед друзьями было стыдно что такую клоунаду творил _)

Здравствуйте, меня зовут Остап я из Одессы. Сейчас мне двадцать и уже года два, как я успешно понаехал в Нерезиновую. История случилась лет 10 назад в конце 90-х.

У нас во во дворе постоянно была шумная компания. Человек 10. Мы гуляли почти каждый день после школы и до заката. Играли в футбол, в карты, бегали, прыгали, рядом сидели бабушки и говорили о чем-то своем. В общем типичный дворик. Но была у нас одна странная привычка, порой мы убегали в соседние дворики и закидывали разных плохих по-нашему мнению людей каменьями. Хорошо запомнился один случай.

Однажды по нашему двору проходил парень с шарфом Динамо Киев, на вид ему было лет 13, ну мы естественно пошли за ним, предварительно каждый взял немного гальки. Когда он прошел пару домов мы начали кидать в него галькой. Сначала он ничего не понял, посмотрел на нас, но побоялся разбираться, и начал бежать. А район у нас довольно безлюдный. В результате он минуты 3 бегал от нас, плакал и кричал, а мы бросали в него галькой, кое-что даже попадало. Потом у нас закончились камни и мы радостно пошли к себе во двор.

С одной стороны нехуй по Одессе с розой Киева ходить, но как-то маленько стыдно за это. Все-таки как-то нехорошо толпой одного каменьями закидывать. На ваш суд.

21 год учусь на 5м курсе в универе имею более или менее не плохую подроботку

Суть истории вот в чем: летом 2011 мы отмечали какой то праздник и я предложил продолжить гулянку у меня дома мотивирую это тем, что у меня есть вискарь дома, сказанно-сделано купили пепси закуски какой то и пошли ко мне домой, было нас 5 человек я, 3 друга которых я знаю уже лет 10 (учились в одной школе и живем в одном районе) и девушка которую знал года 3-4, проще говоря самая близкие люди из всех моих друзей к которым можно было обратиться по любому вопросу. Изрядно подпив разбрелись по квартире кто то сидел в зале и смотрел телек, кто то лазил в соц. сетях на компе в моей комнате, кто то сидел на кухне и вел дискуссии обо всем что лезет в пьяную голову, а теперь о главном, в моей комнате над компьютером лежала довольно приличная сумма денег (хотя для кого то это может и копейки, но не для меня) а именно чуть больше 12тыс. рублей причем эта сумма была купюрами по 100 и 50 руб. т. е. смотрелась эффектно (я про толщину). Часа в 2 ночи мы решили продолжить гулянку в местном "центровом заведении" и двинулись туда, короче вернулся я домой только в 10 часов утра и проходя к своей кровати глянул в сторону денег, их не было, но из-за того что еще находился под действием выпитого алкоголя и усталости не предал этому значения, тем более матушка уже была дома (работает посменно) и я подумал что она взяла деньги ибо у нас с ней общие финансы. Спустя пару дней я спросил у матери куда она убрала деньги так как мне надо было что то купить на что получил ответ, что мол деньги она не трогала и думала что их убрал я (!) так как ей надо было тоже оплатить кое какие счета из этих денег. Ругались мы с матерью насчет этих денег пару дней так как подумать на самых близких друзей я тоже не мог и думал что матушка решила меня так проучить из-за того что я стал часто "гулять" на общие деньги. Самое интересное что мать говорила что скорее всего я сам убрал куда нибудь по пьяни, НО это было исключенно потому что когда мы уже договорились идти в кабак я взял из этих денег N`ю сумму денег у всех на глазах и примерно через 30мин после этого мы вышли из дома и я точно помнил что я не перелаживал их никуда (!). Короче взвесив все "за и против" было решенно поставить в известность всех кто в тот вечер находился у меня ибо жить со знание того что кто то из друзей крыса и продолжать общаться с ними как ни в чем не бывало я тоже не мог. Собрав всех я поставил их в известность ну а сам надеялся по их реакции вычислить кто же это сделал, но увы они все себя вели как обычно только пересматривались друг на друга и кивали головами мол не хорошо вышло. Я неделю или может чуть больше вообще не хотел с ними общаться, да и внутри было как то не так ибо за раз потерял 4 х самых близких друзей, самое интересное что я даже подумать ни на кого не мог, 2е друзей имеют оч. приличную работу т. е. заработок у них по 100+ тыс... в месяц (да да можно такие деньги зарабатывать и в 23 года и не только в Москве) и я не думал что они бы стали брать столь мелкую сумму по их меркам один друг был очень близок моей семье, не так давно я уезжал из страны и попросил его пожить в нашей квартире, причем в тот момент дома была куда большая сумма, ну и девочка, вот на неё я вообще не мог подумать ибо она воспитана так что не материться, не курить, пьет чисто символически в тот вечер она выпила пару стаканов виски+кола не более, да и тем более она из приличной семьи короче подумать я ни на кого не мог, но факт оставался фактом деньги были-денег не стало. Так как все друзья имеют стабильный заработок они предложили мне развернуть эту сумму денег на тех кто был в тот вечер у меня т. е. 12/4=3 тыс. рублей с каждого так как они тоже не могли ни на кого подумать, парни отдали деньги сразу, а вот девочка стала "ушиваться" от нас (не брала телефон, в соц. сетях не отвечала) короче потеряла она контакт с нами чем и поставила себя в положение при котором друзья и я начали подумывать на неё, "ушивание" с её стороны продолжалось наверно неделю или чуть больше потом она все таки вернула эти 3 тыс. рублей, но она выбрала немного не правильно место для этого, отдавала она деньги одному из моих друзей, которого встретила в НК и он был в приличном подпитии короче он ей высказал всё что думали о ней, после чего мы вообще потеряли с ней контакт. Я же начал потихоньку снова общаться с друзьями хотя на душе все же было как то не по себе ибо я не знал кто же мог "скрысить" деньги и понимал что сейчас этот человек может стоять рядом со мной и шутить, разговаривать и ТД и ТП.

А теперь самое интересно. У меня началась учеба и знакомый с универа где я учусь попросил у меня старую тетрадку за 3й курс, у меня старые тетради лежат рядом с компьютерным столом в ящике, так вот когда я начал перебирать эти тетради и искать нужную где то в середине этой стопки я открываю тетрадь и БЛЯТЬ (!) охуеваю там лежит эта стопка денег, но самое интересное я 100% помню что я не ложил их туда (!), звоню матери еще раз спрашиваю не убирала ли она их туда (у каждого наверно бывало такое что матушка убирает вещь на место а потом не может вспомнить где это "место") получаю в ответ что нет, не убирала.

Так как я уже получил эту сумму от друзей решил вернуть их деньги, думаю раз они поняли в прошлый раз и развернули эти деньги то поймут и в этот раз, проще говоря раздал я эти деньги, а вот отдать деньги девочке никак не получалась, но сами же понимаете это не правильно, короче вызвонил её лучшую подругу встретился с ней и передал ей ту часть денег которую влаживала её подруга и пока мы с ней прогуливались она решила рассказать мне всё о том что произошло в тот вечер у меня (так как её подружка которая была тогда с нами пиздец как убиваеться по этому поводу и у неё самой не хватает смелости рассказать). Смысл в том что нашей общей знакомой я нравился чуть ли не с первого дня нашего знакомства, для меня это было вообще шоком сама по себе девочка красивая, но просто у нас с ней общение было как с другом не более да и она не позволяла к себе относиться по другому (я пытался пару раз по пьяни подкатить к ней на что получал жесткое НЕТ) поэтому мы просто с ней обращались как 2 друга не более и что в тот вечер она видела как я брал деньги из той стопки и когда она осталась одна в комнате ей тупо захотелось посмотреть сколько там ( еще раз повторю там было около 200х купюр может быть и больше) но когда она их взяла кто то вошел в комнату и что бы не подумали ничего плохого она сунула их в тетрадь, а потом ей просто не хватило смелости сказать что она их туда переложила.

После этих слов я даже не знал что сделать ибо меня переполняли разные чувства, с одной стороны можно и её понять, но блять из-за её глупого поступка я испортил отношения с друзьями и столкнул их лбами я конечно же сообщил всё это своим друзьям и было решенно забить на этого человека раз он из такой маленькой проблемы как страх признаться, что переложила деньги сделала такую, что мы чуть было не перестали общаться все+я изрядно потрепал нервы матушке ибо не мог подумать ни на кого из них. Короче стыдно мне и за себя что обвинил друзей в крысятничестве ( хотя я искал деньги в квартире 2 дня перед этим, но увы туда не заглянул) и за эту девочку что из-за того что она не смогла набраться смелости поставила всех в странное положение

Короче вывод такой: бухаете дома уберайте деньги с видного места, ибо даже близким друзьям порой нельзя доверять, а с друзьями я так и продолжаю общаться благо они все с чувством юмора и оптимисты поэтому этот случай мы вспоминаем с улыбкой, как никак когда человека знаешь больше 10лет и прошел с ним через разные жизненые ситуации он может понять и не такое главное говорить правду

Еще вчера было все хорошо, а сегодня я не нахожу себе места. Даже поверить не могу что все так вышло.

Все началось еще первого сентября, когда мы с подругой поехали покупать книжки к школе. Ну и когда деньги закончились, а по списку оставались канцелярские предметы, мы решились пойти на крайность. Тогда я еще не подозревала, что все начинается с ручек. и вот спустя две недели мы поехали в Тц. И с нами повторилось тоже. Денег почти не было. Все началось с украшений, причем первая взяла не я. Аня охотна забрала себе пару браслетиков, а потом сказала и мне, что если что, то хоть за компанию. я попросила взять для меня кольцо. После этого были и другие аксессуары, легинсы из центро и пара мелочей. После того как мы обошли три магазина, я предложила поехать домой, на что Аня сказала, ч то хочет еще походить по магазинам (у нее еще остались деньги). И мы пошли в магазин "Jenifer". Тут то и ждал нас страшный суд. Мы увидели серьги с перьями (ПО 400 рублей каждая пара). взяв серьги и прикрыв их парой маек, мы отправились в примерочные. там уже охотно я сорвала их с бирки и положила в сумку, а бирку на половину запихнула в плинтус, какая я была дура, что это сделала. Когда мы выходили из магазина у меня пропищал пакет, но там ничего не было. Мы охотно и быстро пошли прочь от магазина, но тут нас подловили какие-то пацаны, которые попросили нас сняться в видео для их друга, Аня конечно не смогла устоять. Я же думала как побыстрее уйти оттуда. После она затащила меня в соседний магазин"Contert club" там то нас и застал охранник.

Сначала он попросил отдать серьги, потом повел нас в закуток в магазине, оттуда нас уже забрал милиционер и привел в их отдел на парковку. Там мы просидели 3 часа пока нас не забрали родители. В итоге им пришлось заплатить за нас 3500 рублей, что бы нас выпустили. Так же сотрудники сделали наши снимки, что бы нас знали в лицо. А так же, теперь мы стоим на учете в милиции (правда это или нет я еще не поняла) Домой я приехала около двенадцати. Это был полный кошмар. я не могла заснуть, все думала и думала.

Но самое страшное это то, что отношение ко мне мамы сильно изменилось. Я не знаю что мне делать, мне плохо.

Если у кого-то случалось подобное помогите мне! мой e-mail weega_95@mail. ru

Привет всем читающим сраму. 17 лет, не девственник, не задрот. Простите за многобкаф, но так получилось.

Эта херня приключилась со мной почти неделю назад. Разговаривая со своей знакомой, договорились встретится у меня, посидеть прост, типа дома скучно нам было.

Ну вот значит пришла она, через час появилась гениальная мысль сходить за спиртным. Ну пошли, взяли значит вина. Сидим рубимся в мк. Выпив почти всю бутылку она меня спрашивает "ты встречаешься сейчас с кем нибудь?" на что я тогда соврал ответив "неа". Сам незнаю почему, да и с девушкой со своей я поругался. Через секунду мы уже целовались, сопративлятся даже не стал, ибо было классно. Но потом пожалел об этом. Ну вы уже поняли да?) Только всё было закончено, я даже покурить не успел, как приходит смс от моей девушки "я сейчас зайду, поговорить надо". Я незнал что делать, успею ли эту проводить, или нет. Да и с каким предлогом это делать... Забил... Сижу в инете гоняю, Вика на кровате лежит. И тут стук в дверь, как то она через домофон прошла. И тут начался пиздец ребята =( стою извеняюсь перед своей девушкой за недавнюю ссору, а тут выходит в одном ливчике Вика. Прилетает пощёчина слева, и она уходит. Поворачиваюсь к Вике и слышу "хмм" опять прилетает в то же место =( она молча оделась и ушла.

За неделю я их ещё не видел, и даже незнаю как себя вести если увижу.

Когда учился в школе мечтал, что буду руководителем или бизнесменом, будет дохуя денег и своя квартира. А сейчас прошло уже 5 лет с тех пор как окончил универ, живу все равно в общаге, машины нет, денег с зарплаты едва хватает на еду, пивко и ганжу. Так и подохну в этой ебаной общаге.