СРАМУ.НЕТ

Вообщем со мной история произошла в 14-15 лет, сильно заболел живот, меня отвезли в больницу и опредилили что у меня аппендицит и если его не отрежут во время то может быть перетонин, ну вообщем меня прооперировали, и лежу я уже в своей постели в палате. лежал я так 3 дня подряд, мне носили утку чтобы я мог поссать, но срать я не мог и то что болит и то что я не хотел срать в судно, да и нетак хотелось. И вот на 4й день мне все начали говорить чтобы я вставал потихоньку и ходил ато у меня будут "Спайки" и что будет очень плохо. Вот я ееееле еле как меня подняли с койки, и мне невъебически захотелось срать! ну потихоньку-потихоньку я дошел до туалета через адскую боль на шве. Был обед и все

читать целиком >>

Сегодня, как обычно дождался предельности позывов и отправился, значит, срать. Шел, бодро, быстрым шагом, по сторонам мало смотрел. Ясное дело, внимание то сфокусировано. И вот подхожу к туалету, боковым зрением замечаю фигуру, двигающуюся туда-же, куда и я. Все так быстро произошло. В тот момент, когда я к туалету свернул, та фигура тоже свернула, но мгновением позже, и соответственно, увидев, что я первый за ручку схватился, вежливо отошла и встала. Ну, еб твою мать! Все! Посрал, называется. Фигурой, оказался, паренек в голубой рубашке, будь он проклят. И стоит ждет, значит. Когда, мол, ты Валера посрешь, сразу и я пойду.

читать целиком >>

Было дело в прошлом году.

Прогуливал школу, но так как был холод собачий на улице, зашёл в Макдак. На столе, за которым я сидел, лежала бумага о продуктах заведения сего. Читая, сколько калорий всяких там содержится в данной продукции, мне тотально приспичало посрать. Стремительно я понёсся в толчок, в котором совершенно никого не было, быстро снимая брюки, добегаю до ближайшей кабинки. Не успев даже сесть на сиденье унитаза, я дристанул так сильно, что грохот разразил небольшое помещение туалета.

читать целиком >>

Есть у меня товарищ, большой любитель вкусно поесть и шумно посрать. При этом он обладает повышенной высираемостью, то есть может покормить белого коня 2 раза в день и более. Для конспирации назову его Федей) У него были 2 случая, которые он считает стыдными, ну а мы - смешными.

Случай первый. Дело было летом на турбазе, Федя с Диманом поехали отдохнуть (читай - наебениться водкой и самогоном и заблевать всю округу). Историю мне рассказал Диман, от его лица и поведу дальнейшее повествование:

читать целиком >>

Это было летом на даче, мне тогда было 10-11 лет.

Я со своими братьями как и все дети занимался всякой фигней, играли в салки или прятки.

Но вот как-то раз днем после плотного обеда у меня прихватило живот и мне приспичило посрать.

В-общем пошел я в туалет!

Многие из вас я думаю догадываются какие туалеты стоят на дачах.

Наш вариант толчка - это глубокая яма около 3-4 метров в глубину, на которой стояла маленькая будка.

Эта будка и была толчком!

Для дальнейшего рассказа поясню что дырка в полу находилась на уровне от говна в 2-ух метрах, то есть если залезть под будку то там можно повиснуть, а до говна еще будет около метра.

читать целиком >>

Недавно изрядно подвыпившая подруга мне рассказала о своей знакомой очень забавную историю о том как её компания отмечала прошлый новый год. Учились они тогда на третьем курсе факультета РГФ (Романо-германская филология). Договорились вместе встречать Новый год, но та квартира на которой они собирались отметить праздник располагалась на окраине города, - туда добирались каждый по отдельности, как могли. Добрались все - кроме главной героини рассказа Ирины. С ней произошла экстроэкстремальная постыдная ситуация. Вышла из дома она в 20.00 31 числа. Села в нужный автобус, и тут ей сильно захотелось в туалет по большому, проехав несколько астоновок Ира поняла что до конечного пункта назначения

читать целиком >>

Однажды моя подруга уронила в школьный унитаз телефон, сенсорный, такой недешёвый. Полезла голой рукой в унитаз, искать там телефон. Так как унитаз плохо смывался, там были каки... А она не видела того что я снимала видео... Она достала телефон, руки в говне, телефон тоже. Я это сфоткала, потом продавала фото и видео за деньги... Вот кароч за неделю ролик был уже у всей школы. Вся школа с неё смеялась так, как никто ещё не смеялся. И вот кароче скоро по Блютузу ей отправили видео... Да-да то самое видео. Она же поняла что это я отправила, и обиделась. Даже в другую школу перешла. Вот прошло 2 года, а она всё ещё ни сказала мне ни слова... А ведь мы были лучшие подруги, а сейчас у меня мало

читать целиком >>

Это было недели две назад.У меня была неудобная спец.одежда. Ну,штаны-комбинезон. На ширинке были пуговицы .Всё новое и тяжело расстегивать. И ,вот бегу я в туалет поссать. На ходу уже всё расстёгиваю. вытаскиваю член.Пережимаю его рукой,чтобы не ссать на пол перед кабинкой. И с разворота начинаю ссать,при этом открывая дверь. А,там... сидит рабочий! И ссу я ему на лицо и на грудь(((((. Мне было очень стыдно(( Он покраснел. Я извинялся. Он молча ушел.

Однажды мы бухали на хате. Отмечали день рожденье одногрупника. Пили всю ночь, потом дружно спали где попало. Утром мне приспичило «по большому». Зашел я в туалет, сделал дело, дернул ручку унитаза и «о ужас!», вода, вместо того, чтобы уйти в канализацию, всплыла вверх, дойдя практически до края унитаза. А на самой поверхности плавало мое гавно, которое, как известно, не тонет.

Как потом оказалось, один пьяный дурак, который ночью обосцался, решил в сортире выстирать свои труселя и носки. Последние успешно забили канализацию.

Вот моя история.

Живу я в одном южном городе, в здании бывшего общежития. Капитальный ремонт в здании не проводился кажется со времен победы над фашизмом и поэтому с удобствами у нас туговато. Конечно у каждой семьи отдельная квартира, но погадить извольте ходить в общий туалет на этаже. Разумеется какая там санитария вы себе можете представить, да и к тому же когда кт-то постоянно сопит в соседней кабинке, то трудно расслабиться.

А в 5 минутах ходьбы от нашего барака находится городское кладбище. Довольно старое и с густой растительностью. И что вы думаете? Повадился я ходить на это кладбище делать большие дела. Прихожу, снимаю штаны, сажусь средь могил и сру. Никто меня не видит из-за

читать целиком >>

Было дело года четыре назад, на подготовительных курсах. Я тогда поступал в универ и родичи решили, что на этих самых подготовительных курсах я охрененно подготовлюсь и с легкостью сдам вступительные экзамены. Так бы оно и было, если б я не ебал вола и хоть что нибудь записывал; в универ я чудом поступил, но сейчас не об этом.

Заранее скажу, что мой кишечник обладает отменным чувством юмора и время от времени требует опорожнить его в самые неподходящие моменты. В общем я сидел на задней парте и что то рисовал, когда жопа известила меня о том, что собирается срать, притом не спросив моего согласия. До конца пары было еще долго, я рисковал обосраться, поэтому отпросился у препода. Рысью

читать целиком >>

Вот такая была история:

Живет у меня подруга в коммуналке,с длиным коридором и общим сортиром.

И вот как-то заезжал к подруге вечером посидеть-пописдеть,чаю попить...

Сходил первый раз в сортир за вечер и блять жопой чувствую что что-то не так,но вобщем виду не подал...потом захожу второй раз и понимаю,что не логично у сортира два выключателя и дырка в стене как-то грубовато шпатлевкой захреначена....но ничего,доссал и вернулся к ней...и решил сходу спросить: А зачем тебе камера в сортире?

читать целиком >>

Случилось это когда мне было лет 12.В те годы я любил ездить к своей кресной.У них был комп, а в то время это была роскошь.Там я со своим дядькой (сын кресной, ему тогда 21 было) и троюродным братом резались в игры все выходные.В общем собрался я в очередной раз в гости к ним, селна автобус-еду.И тут начинает возмущаться кишечник(видимо сказалась острая корейская морковка сьеденная на досуге), при чем газы приперают сильно...В автобусе пукнуть я не мог, так как был очень культурным мальчиком, а к кончу часовой поездки перехотелось.Дошел я нормально, без приключений.Как обычно они предложили поесть-я отказался, попросил просто чаю.Горячий чай я выпил чуть-ли не залпом так как замерз(дело

читать целиком >>

Как то ехала я по заданию начальства на Нагорную, на зеркальную фабрику. Все заказала, расплатилась и уже пиздовала обратно,и сидя в маршрутке осознала, что ооочень охота пипи...А время-6 часов, самый разгар движухи в Московии, поэтому мы стояли в пробке, глубокой, как жопа...Едва дотерпев до Профсоюзной, вылетаю из машинки и у первых же теток спрашиваю, где здесь толчок? А вот, отвечают, вниз по лесенке...А в глазах уже темнеет. Сбегаю, захожу в толчок. Толчок как толчок, только писуары сбоку...Думаю, оп, нихуя, зачем же в женском сортире писуары?Срать в них что ли?Но долго я этой мыслью не задрачивалась, а села писать...А двери кабинок там низенькие и на уровне глаз, там, где,видимо,был

читать целиком >>

Ездил я в детстве каждый код в деревню к бабушке на все лето. У нас там у соседей пчелы есть.Ну вот пошел я срать (а туалет в деревне как говорится на улице)...спокойно посрал...и тут мой взгляд упал на стену, смотрю бумаги то нет.Вышел и начал искать лопухи...найдя лопухи только начал вытирать жопу и тут в меня врезалась пчела, оказывается соседи мед брали. Ну я газонул на всю катушку со спущенными штанами по всему огороду а там теленок был, я к нему побежал думая что он мне поможет , он испугавшись меня побежал от меня и в придачу я орал на всю улицу.Пчелу в итоге я сбил и она меня не ужалила. Но каково было соседям увидеть меня голого бегущего и орущего.

Снимал я однажды квартиру, а хозяйка квартиры жила в соседнем доме, и когда приходило время платить за комуналку она приходила и снимала показания с счетчика на воду(делала всегда это не спеша,несколько раз поглядывала на числа,дабы не ошибиться), который находился в одной комнате с туалетом и ванной...она ни когда не предупреждала что хочет придти и снять показания. В этом же районе жил мой двоюродный брат и постоянно околачивался у меня. И вот однажды его посетила зловещая мысль, засрать мой унитаз. А в туалет он ходит доблестно и на долго..30 минут это минимум...и как на зло сцука вонючий, после него в туалет не зайдешь. Значит сделал он свое коварное дело, и тут звонок в

читать целиком >>

Может моя история немного "классическая", за то правдивая до последнего слова...

В общем закончили 4 курс универа, отпраздновали это дело, пора было собираться на на каникулы на родину. Вышли с корешем купить хавчика в дорогу, вроде уже всем затарились и проходя мимо фруктов мой взор упал на ящики с красивыми черешнями. Я предложил дружбану взять по килограммчику на рыло, но у него рыло было больше в раза два и он преложил купить по 2кг на чела, я согласился (о чем потом сильно пожалел)...

читать целиком >>

Как то давно было дело, когда я ещё учился в школе. Ну дак вот позвала меня моя однокласница к себе, чтобы помочь ей с домашними работами. Ну пришёл я к ней, начал рассказывать про математику там про русский и т.д. Потом вдруг мне захотелось посрать. Ну так не сильно. Я и подумал что как то неприлично срать в гостях да и у тёлки к таму же. Притом срать хотелось не сильно. Я так поразмыслил часа 2 ещё потерплю, как раз щас ещё по помогаю и домой успею. Прошло минут 15 и мне так срать захотелось, что ебать аж больно стало в жопе. Ну я сижу втераю там ей теоремы всякие, а срать всё сильнее и сильнее хочется. Думаю неподрасчитал что то я скока протерплю. Думаю скажу ка я что пошёл поссать,а сам

читать целиком >>

С самого детства я, как многие любят выражаться, рос духовно-богатым нердом.

Жил я в городе, впрочем и сейчас там живу.

И, однажды осенью, я поехал к своим дедам в деревню. Не то, чтобы мне этого сильно хотелось, однако деваться было некуда. А деревня было достаточно большой, там было даже несколько приличных по величине магазинов. Но местность была засрата однозначно и конкретно.

Особенно я ненавидел эту гребаную выгребную яму, на сельской дороге недалеко от дома моих прародителей. Они туда раньше выливали содержимое "горшка", выливали и выкидывали всякий мусор. Идешь себе значит по деревне, наслаждаешься запахом природы и вдруг видишь перед собой огромную кучу выплывающего из ямы дерьма,

читать целиком >>

Короче, было мне 12 лет тогда. Попал я в больницу. Больница была то ещё говно, но щас не об этом. Дело в том, что туалет для пацанов был рядом с туалетом для баб. И в стене была дырка, небольшая, но достаточная для рассматривания. Причем она была направлена прямо на бабий унитаз! Девченки естественно не хотели, чтобы рассматривали их пизды, поэтому затыкали эту дырку туалетной бумагой. Ну вот и мне, сильно озабоченному тогда, сильно захотелось глянуть на девичью пизду. Затаился я в туалете, услышал как кто-то приближается к унитазу, выдернул туалетку и... там оказалась мать одного из малышей, который лежал у нас в палате!! Блядь, ёбаный стыд... Слава богу, мне оставалось лежать в больничке

читать целиком >>