СРАМУ.НЕТ

Работаю я в одном ресторане, который расположен в центре города. Устроился туда относительно недавно, так что с персоналом ещё не совсем контачу. Прихожу туда к 9 утра, накрываю столы: расставляю посуду, приборы, свечи, короче всё как надо. Потом нам дают завтрак и мы пинаем хуй часов до 11, т. к. посетители начинают обычно к этому времени подтягиваться покушать. В этот злополучный день я с утреца выпил молочка и скушал йогурт. Потом ещё на работе чутка подкрепился стаффоской кашей и бутербродом с рыбой, который по глупости взял из дома. Часов в 12, когда уже в зале сидели люди, я почувствовал, что у меня начинает крутить живот. Я решил забить на это, думая, что это скоро пройдёт. НИХУЯ!

читать целиком >>

Моя история довольна проста.

Есть девушка которую я очень любил, но она меня не замечала. Я год добивался ее внимания. И вот она стала проявлять симпатию. Решили с ней погулять. Вот идем по лесу (ну свежий воздух), рассказываю ей истории разные. Так увлекся что только смотрел на нее и говорил. И я за это поплатился. Я споткнулся о камень и упал в кучу конского говна. В самую большую кучу говна которую я когда либо видел.

Девушка увидев это рассмеялась и убежала.

читать целиком >>

вообщем дело было в париже. летели мы на каникулы в литву с франции с моей бабой

ну и на такси подьехали к станции электричек (RER). ну и сидим ждём электричку в аэропорт, и ждать пол часа. а мне как начало живот крутить, толи сьел чёто, не помню, толи так стресс перед полетом (нелюблю летать бля) и невыспавшись.

ну вообщем сказал бабе, что дело так и так, осталась она с багажом а я начал искать туалет. ищу ищу, и нету. знаки есть, типа туалет там, идёшь, идёшь, и бац знак в противоположную сторону. а станция большая, но так как утро, пусто, пара людей только первых электричек ждет. ну вообщем нестерпел я и чую, все, идет выброс материи. ну, быстро так снимаю штаны (похуй на людей уже, не

читать целиком >>

Дело было давно, я ещё был мелкий и ездил в летние лагеря. Жили мы в казарме разделённой на палаты (кто был в советских детских лагерях тот знает), и была у вожатых одна ебанутая особенность - они запирали казарму на ночь, а перед палатами в коридоре ставили вёдра, ссать и срать приходилось в них. При этом не было никакого освещения. И как-то ночью меня припёрло покакать, я терпел сколько мог и всё же пошёл. До двери мне еле удалось дойти, из окон светила луна, а вот в коридоре меня поджидал сумрак. Я по памяти сел над ведром и начал опорожнять кишечник, но как только первый кусок говна упал, я понял, что ведра подо мной нет и я сру на пол. Я немного отошёл назад и продолжил, но ведро

читать целиком >>

Дело было в далеком 98-м. Мне было 6 лет и я в первый раз пошел в детский сад.

До этого я мало контактировал с другими детьми, в основном сидел дома и воспитывался в очень культурной и интеллегентной семье.

Был я мальчиком тихим, скромным и очень стеснительным. К концу первой неделе в дет-саде во время "тихого часа" мне вдруг очень приспичило срать. Но так, как я был крайне застенчив, я постеснялся попросить разрешения выйти посрать и стал ждать, когда этот "час" закончится. Ждал, ждал, сжипал полужопия изо всех сил, и не сдержался. Говно полезло из жопы, а я не зная что делать пытался остановить его руками и запихнуть обратно. Увы в этот самый момент мимо проходила воспитательница и со

читать целиком >>

Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.

Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.

Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым

читать целиком >>

В общем мне уже все равно, я смирился, некоторые сокурсники этот сайт читают, и скорее они рано или поздно закинут эту историю, лучше уж из первых уст как говорится.

У нас были соревнования по плаванью, я должен был плыть за курс эстафету кролем 50м. Это немного, плаваю я неплохо, еще дядька в детстве научил. Пустяковый вопрос как мне казалось на первый взгляд.

Пробный заплыв проплыл на отлично - 29 секунд. За день до соревнований тренер посоветовал мне ничего не есть утром, максимум - йогурта. Якобы так плывется быстрее, он еще пошутил "А то утонешь".

читать целиком >>

Это произошло в поликлинике. Собирался помыть руки, зашел в туалет, а он общий, на одно очко. Очереди не было. Закрылся. Открыл кран - а воды то нет. Заглянул в унитаз- а там просто космическая куча говна. Плюнул. Открыл дверь, а там уже очередь из молодых женщин. Быстро выхожу, а очередная дама влетает в туалет. Я слышу только возглас- "О Боже!!!"

Граждане, я не виноват!!!

Было дело в прошлом году.

Прогуливал школу, но так как был холод собачий на улице, зашёл в Макдак. На столе, за которым я сидел, лежала бумага о продуктах заведения сего. Читая, сколько калорий всяких там содержится в данной продукции, мне тотально приспичало посрать. Стремительно я понёсся в толчок, в котором совершенно никого не было, быстро снимая брюки, добегаю до ближайшей кабинки. Не успев даже сесть на сиденье унитаза, я дристанул так сильно, что грохот разразил небольшое помещение туалета.

читать целиком >>

Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом . И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и гавно обнаружилось( его потом бабушка вытаскивала )а так как врать я не умел меня сразу раскололи и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками.

читать целиком >>

Когда мне было года три с половиной - четыре, я летом по неделе и больше жил у бабушки. Поскольку был мелок, ходил на горшок, до унитаза еще не доставал. Однажды у моей бабули родилась отличная идея - поставить горшок на балкон. А хуле, внук на свежем воздухе, и говном в квартире не воняет. Ну и вот, закончил я свои дела, и ору: "Я покакал!", чтобы убрали мое говно и вытерли жопу. Бабушка была на кухне и не слышала. Я так орал минут десять, под балконом собралась гогочущая толпа приличных размеров. Наконец бабуля услышала. Оценив ситуацию, она перенесла горшок в туалет и на балкон больше никогда не ставила, хотя я туда после этого случая тоже не особо рвался. Сейчас мне двадцать лет, а до

читать целиком >>

Сейчас мне 27 лет и смешно слышать от старшей сестры как я в детстве проделывал такое:

Когда я был маленький, в возрасте 3-4ёх лет я садился на горшок и какал как все обычные дети, но после опорожнения я не брал в руки горшок и скидывал кал в толчок и не говорил родителям чтобы они убрали за мной, а брал кусок кала в руки и зализал на шкаф и там ел этот кал. так было на протяжении нескольких недель, но в 1 из таких случаев при поедании кала на шкафе в комнату зашла сестра и начала дико ржать надо мной(ей было лет 9 в то время) потом со словами "что так смеёшься громко?" зашла мать и увидела меня на шквафе, сразу взяла веник и начала скидывать меня им со шкафа, после где-то 11 таких удров я

читать целиком >>

Было это лет десять назад. Решили мы с друзьями сходить на футбол среди команд обласного уровня. После первого тайма захотелось мне в туалет после выпитого пивасика, а он был за тереторией стадиона, такой себе деревянный на одно срако-место! И вот сходив по нужде, я заметил возле туалета в земле дырку ведущую к сливной яме того самого туалета и почти до краев заполненую говном, но заросшую травой, так, что ее практически было не заметно! И вот я решил разыграть друга! Позвал его и сказал что возле туалета имеется кое, что очень интересное. И направляясь к туалету я думал переступлю аккуратно эту дырку, а друг ее не заметит и вступит прямо в нее родненькую! Но вышло не предвиденное, сам не

читать целиком >>

Это было летом на даче, мне тогда было 10-11 лет.

Я со своими братьями как и все дети занимался всякой фигней, играли в салки или прятки.

Но вот как-то раз днем после плотного обеда у меня прихватило живот и мне приспичило посрать.

В-общем пошел я в туалет!

Многие из вас я думаю догадываются какие туалеты стоят на дачах.

Наш вариант толчка - это глубокая яма около 3-4 метров в глубину, на которой стояла маленькая будка.

Эта будка и была толчком!

Для дальнейшего рассказа поясню что дырка в полу находилась на уровне от говна в 2-ух метрах, то есть если залезть под будку то там можно повиснуть, а до говна еще будет около метра.

читать целиком >>

Недавно изрядно подвыпившая подруга мне рассказала о своей знакомой очень забавную историю о том как её компания отмечала прошлый новый год. Учились они тогда на третьем курсе факультета РГФ (Романо-германская филология). Договорились вместе встречать Новый год, но та квартира на которой они собирались отметить праздник располагалась на окраине города, - туда добирались каждый по отдельности, как могли. Добрались все - кроме главной героини рассказа Ирины. С ней произошла экстроэкстремальная постыдная ситуация. Вышла из дома она в 20.00 31 числа. Села в нужный автобус, и тут ей сильно захотелось в туалет по большому, проехав несколько астоновок Ира поняла что до конечного пункта назначения

читать целиком >>

Эта история произошла зимой, я тогда был в восьмом классе. И была у нас там в классе группировка, ну как обычно бывает. Я в ней тоже был, но не имел особого авторитета. Так вот, негласный лидер этой группировки как-то оскорбил меня перед новенькой девушкой, которая мне нравилась. Херня, конечно, все на грани шутки почти, но меня это сильно задело. По роже я дать ему не мог, так как из-за такой чуши драться глупо (они же не знали про девушку), но обиду затаил и разработал план мести. На следующей неделе я заранее дома насрал в целлофановый пакет, плотно завязал его, чтобы не воняло, и на всякий случай положил в обычный черный пакет и принес в школу в рюкзаке. На физ-ре, когда играли в

читать целиком >>

Оооо, это даже вспоминать стыдно, не то что писать! так вот. как-то мой МЧ попросил меня показать ему "золотой дождь". Я долго морально готовилась, в итоге решилась, но для храбрости выпила примерно полбутылки шампанского. Подумала, что лишняя жидкость в организме только кстати будет в такой момент, а алкоголь меня избавит от стеснения.

Пошли мы с ним в душ (он хотел, чтоб было в душе). У него там душевая кабинка с двумя сиденьями, он предложил мне ногами встать на эти сиденья, присесть и... Я встала, присела и.... чувствую, что не могу. Не получаеться!)))) Посидела так какое-то время, только вставать -чувствую, хочется, но как только подумаю, что вот сейчас -не получается! он мне и

читать целиком >>

Было дело в школе,сижу я на уроке,пёрнуть захотелось до невозможности,сижу и давлю эти газы из себя.Тут меня вызывают к доске и именно в этот момент сука мне надо было высрать громадный кусок говна!Выхожу к доске,дрожащим голосом рассказываю материал,а сам матерю свою жопу за такую оплошность,как только я ушёл назад и сел,говно уже осталось на парте,никто не догодался что это я насрал,но вонь стояла такая что все окна пооткрывали,хорошо что ещё это был последний урок!Стыдно за жопу быдо охуеть как!!!

Когда мне было 5 лет мы жили на квартире с бабушкой, у нас был такой угол в комнате где стояла кровать на которой никто не спал, а так же там стояло кресло и груда всякого хлама, я зачем то не понимаю сам зачем, лазил за это кресло и срал прямо в угол, а жопу вытирал об обои. Мне понравилось это ощущение но потом мама начала учуивать запах дерьма. И явно не из туалета, когда меня спалили помоему драли ремнем. Раньше было весело а щас стыдно

Помню в раннем детстве(мне было года три) один раз я смачно обосрался. Так как тогда я был глупый, то начал размазывать говно по жопе рукой. На один палец прилипло говнецо, и я решил его попробовать. На вкус оно было чем-то похоже на горькую пасту. Когда всё это увидела моя мать поднялся ор и меня тут же начали мыть. С тех пор говно больше не ем. В общем, стыдно.

P.S. История, в отличии от большинства здесь приведённых абсолютно реальная. Это кстати моё самое первое воспоминание из жизни.