СРАМУ.НЕТ

Хочется рассказать одну историю. До сих пор мне стыдно за свой поступок. В младших классах со мной учился один мальчик. У него в семье постоянно были проблемы, отец бросил, мама пила, жили они бедно. Помню, однажды мы принесли на урок изо сухой рис и пшено (для подделок). Это мальчик так жадно ел это сухое пшено!Для меня это было настоящим шоком... Мама заставляла ребёнка ходить по кладбищам и собирать еду, а позже учительница рассказла мне, как он зимой выкапывал мелкую, мёрзлую картошку, варил её и ел. Я всегда старалась помочь ему, покупала булки, отдавала бутерброды.

Но дело даже не в этом. Вскоре его забрали в интернат. И что самое стыдное, мы навестили его всего один раз и забыли!

Через несколько лет, в классе 8-ом, я встретила его на одном из мероприятий. И вместо того, чтобы подойти и извиниться, узнать как он, я прошла мимо него и высокомерно бросила - "какие люди". Я не знаю, что на меня нашло, может застеснялась; я часто говорю не то, что хочу сказать. Может защита такая. Потом я хотела найти его, но уже не нашла. Теперь даже не знаю, смогу ли я посмотреть ему в глаза, когда встречу. Просто иногда вспоминается, так неловко и стыдно становится..

Это случилось очень давно. Когда я был ещё молодым. Я первый раз выехал в Америку. Тогда это было очень сложно, не то что сейчас. Я поехал по обмену учиться, так как на курсе я был самым способным и хорошо знал американский.

Помню как мы въехали в Америку и я впервые увидел небоскрёбы. Они были повсюду. Но дело не в этом. Когда я там обжился и привык я познакомился с компанией негров. Мы стали друзьями. Часто пили вместе. Я им рассказывал про Советский Союз, а они слушали и удивлялись. Потом зашёл спор про Вторую Мировую и мы начали спорить, кто побдил немцев - США или Союз. Мой отец и отцы негров воевали в той войне. Дело дошло до драки и мы перепиздились. В итоге меня немного помяли и мне пришлось признать, что войну победили американцы, а не мы. До сих пор не могу себе этого простить.

Начну с того, что стыда не чувствую, немного жалко тех людей.

Вобщем дело было так, мы когда то с товарищем шарили по почтовым ящикам в подъезде, хотели найти сигареты. Бывает такое что кто из пацанов, кто курит, а родаки не в курсе, оставляет сигареты в почтовом ящике.( это было лет 8 назад, мне было 13 лет).

Попалось нам письмо, ну мы решили его распечатать и прочитать. Не помню что там уже было написано, но запомнилась одна фраза "Вот высылаем вам денежку, хоть соли и хлеба купите", и в конверте лежало 5 грн. Мы тогда купили пачку сигарет, а остальное проиграли на автоматах, письмо выкинули нафиг.

Заметил я что в автобусах меня укачивает жестоко. И вот предстояла длинная дорога из карелии в питер. А дороги извилистые аки горки американские. Еще как назло перед ездой поел смачно. Еду и чую блевать манит. И в сон клонит. Вдруг блевота прошла и я уже кемарить начал. И началось. Из меня вылезло все что я сожрал с утра. Заблевал все близлежащие сиденья и вонь пошла. Водила по тормозам я иду к выходу до сих пор изрыгая еду. И на улице с минуту блевал. Пиздец как последний алкаш

Приветствую господа хорошие! История моя реальна и произошла вот-вот, буквально...8 лет назад. Будучи ещё малым я любил тусоваться на балконе и откапывать камушки из горшка с цветком, а потом просто кидать их с него, но речь пойдет не об этом.Второе занятие было какое? Правильно-плеваться! И вот значит стою я на балконе и неумело плюю то себе на подбородок, то себе на балкон и тут я вижу что мужик на 2-3 этажа ниже высунулся покурить, ну и что вы думаете? Да! Соблазн был слишком,слишком велик!Я собрал всё своё мастерство в кулак, высунулся с балкона и...мой снаряд угодил прямо в макушку! НО тут я забылся что надо бы и спрятаться, а вспомнил я об этом когда мужик гневно посмотрел на меня. ОН поднялся к нам на 8 этаж и начал объяснять все родителям,я сыканул сказал что не я, но предки увидев обплёванный балкон мне не поверели.

Вот собственно и всё. Стыдно ли мне? Та не очень, тк думаю такой фигней занимались все.

Дело было на первом курсе техникума, тоесть лет 13-14 назад. Захожу в парашу посцать, сцу, отряхиваю писюн, несколько капель ссак закономерно попадают на руку, я оборачаюсь и направляюсь к умывальнику, но тут из-за угла выныривает знакомый и, увидев меня, протягивает мне руку поздороваться. Я начинаю тупить: вместо того, чтобы сказать ему "Секундочку!..." и помыть руки, и опосля уже пожамкать его руку, я нерешительно перед ним растираю сухой рукой забрызганную вторую (правую) руку и опосля протягиваю ему краба. Он все это видит, но руку не забирает, здоровается со мной, но выражение его ипла красноречиво говорит "Бльоооо...". Извини, Серый, мне до сих пор стыдно, что ты не знал прописной истины, что в туалетах не принято здороваться рукопожатиями.

Однажды когда мне было 7 лет, проснувшись утром, мне очень захотелось поссать, я вышел из комнаты и отправился в туалет, но он как всегда был занят моим папой, я подумал нассать в ванную раковину, но ванная тоже была занята, пришлось идти ссать с балкона, когда я вытащил свой хер из окна, я начал жостко ссать, и откуда ни возьмись снизу проходила уборщица (я живу на 6 этаже) она убирала бутылки и прочий мусор, вообщем вышло так что я нассал на прямо на неё, она спалила меня, пришла домой, устроила скандал, вообщем отхватил я тогда жестоких пиздюлей от мамы и папы..

Повадились мы устроить контору типа шалаша в забытом сквере в городе. Там было озеро, кусты, лес и т.п.. Когда-то там хотели построить парк, но забили лет 30 назад наверное, поэтому там особо никого не было.

В общем пошла такая тема - пиздить сорочьи яйца и их варить. Делились яйца на два вида: с зародышами и нормальные. С зародышами выкидывали сразу, а нормальные варили на костре (сам не жрал, нравился чисто процесс всего).

Так вот, пошли однажды через дорогу в другую часть мэром забытой территории города, там деревья были повыже. В общем задетектили очередное гнездо. Чел полез. Залез и говорит - пиздато, там птенцы вылупляются, охуеть, вижу как они вылупляются, чисто яиц нет. В общем крикнули: кидай их сюда. Чел расстелил куртку и как из ВТЦ птенцы полетели вниз. Было два вылупленых, один неполностю, на бошке была шкарлупа. Его прозвали немцем в каске. Он еле дышал. Один чел сказал: дохлый, и выкинул его. На пол пути кто-то сказал: мб он просто спал? после этой фразы все дружно ржали.

Пришли на базу. Пока шли, другая часть нас выкурила все сигареты. Но у них нашелся аргумент: вы че за хуиту принесли? почему не яйца. В общем сидим, палим костер, каждый чем-то занимается (кто добывают всякую интересную хуйню, кто что-то по шалашу делает и т.п.). Тут кто-то предложил: давайте сварим птенца. После всяких речей шнырей мол жалко и т.п., мы решили его сварить. Потом я шнырям сказал, щас придут еще часть наших (походу пошли за сигаретами), будете жрать его. Потом сказал, ладно, шутка.

Сварился он быстро. Пришла другая половина: че вы сним сделали? охуели?)) и ржать. Стали играть в сифу с ним. (игра, где кто сифа кидает его, птенец до кого-то комнулся, он сифа). Кто-то сказал: чикенмакнагенс бля (с тех пор зовем ту историю "Хэн"). Поиграли, заибало, да еще какой-то пидор посеял птенца.

Остался второй. Видем - какая-то свалка мусора. Кто-то сказал (походу толи самый главный, не помню): нужно его жмуриком сделать. Кто-то нашел остаток разбитого стекла, а кто-то придумал обесглавить "выжившего из ВТЦ". Чел, который это делал начал пиздеть: бля да жалко, йа не могу. Другой: ну хорошо прикрою тебе глаза. В общем отрезал осколком от бутылки ему бошку. На этом история закончилась.

У меня в жизни есть большая проблема, и я даже не знаю как её решить. Прочитайте, если не трудно до конца. Короче, мне сейчас шестнадцать и лет пять назад я задумался как это стыдно, когда ты дома в параше срёшь (не говоря уже о поносе) издавая характерные звуки и смачно попёрдывая и кто-то это слышет, потом выходишь и аж стыдно целый день родителям в глаза смотреть, что либо утверждать или спорить, они у меня добрые, может даже и внимания на это не обращают, но именно МНЕ стыдно, я всегда красный выхожу. За другими такого метеоризма я не наблюдал, все срут тихо и спокойно. Я тоже так пытался думаю спокойно-спокойно, всё выйдет и тут БАЦ вылетает куча говна и звуки, как из автоматной очереди, это всегда для меня сопровождается шоком и дискомфортом - мне стыдно как никогда, я уже начинаю потеть. Ну да ладно, и вот я уже думал, что реально начинаю рости, взрослеть, начинаю сформировываться как личность и не могу позволить оставлять за собой такой стыд т.к. я по жизни серьезный и скромный. И вот я случайно нашел решение - СРАТЬ В ВАННОЙ. Это стало для меня очень удобно: я заходил в ванную, набирал воды достаточно, чтобы можно было опустить жопу в положении сидя и вода продолжала течь создавая шумовые помехи и потихоньку срал, помогая указательным пальцем левой руки, а пердёж тут не страшен - какие-то жалкие пузырьки. Потом я доставал пробку и всё стекало, кал естественно забивался, поэтому я струей от душевого шланга в воде кал разводил, чтоб мельче становился, а потом всё что забито в дырке я струей прогоняю в трубы (иногда пальцами пробиваю), потом споласкиваю стенки и ритмично руками делаю движения в дырку по принципу вантуза, а самого вантуза нет, как бы "нет надобности дома в нём" ну и всё равно, мне зато палева меньше. Затем я подмываюсь, мою ноги, до дыр затираю руки с мылом, чтоб и намека не было на то, что с ними происходило, шмона в ванной никогда не было, потому что говно находилось только непосредственно в воде. Вытираюсь и выхожу. Сам полный процесс не долгий, минут пять-десять. Предки ничего не замечают, для конспирации я раз в день честно отсиживаю недолго в параше и играю на телефоне, потом немного скидываю туалетной бумаги и смываю. А насчет того, что часто ванной.. не знаю, наверное думают, что хожу дрочить. В принципе всё хорошо, но года три назад чуть не прогорел: днем поел дома каких-то грибов и через пару часов пошел и высрал их, они кстати были не в виде однородного говна, а в виде тех же пожеваных грибов, только уже химичиский измененых т.е. вонючих и легче распадались, короче мерзость. Вобщем всё было нормально, пока мама через некоторое время резко не спросила и ванной: "кто рыгал грибами?" я сначало было сильно испугался, но тот час же инстинктивно ответил, что я, мол от них стошнило и я пошел вырвал, фух пронесло, вроде не было заметно, что они высраные, выкинули их в унитаз. Потом я догадался, что мама утром мыла голову и некоторые её длинные выпавшие волосы стали в крестовой перегородке и за них зацепились эти грибы. Больше такого палева не было, сейчас они ничего об этом не знают. Но у меня уже формируются реальные комплексы, я не знаю, что мне делать дальше, как жить, будет ли также через десять лет, двадцать, когда я буду жить при иных обстоятельствах или я одумаюсь. И вобще, что будет если когда нибудь кто-то об этом узнает, подумают, что шизик ненормальный какой-то, хотя с психикой у меня всё хорошо, просто чувство стыда меня сломило и мою жизнь. Как мне быть?

Коротко о себе: мне 21 год и я зарабатываю на жизнь тем, что пишу картины. Специализируюсь на росписи стен.

Полтора года жил у родственников в США, где писал портреты и оформлял стены в общественных местах. Недавно приехал обратно в Россию и решил здесь так же заработать. Пришёл в мэрию к знакомому отца, вкраце описал свой план: бесплатно расписываю стену в парке (то есть оплачивают только расходные материалы), если им нравиться, то заключаем контракт. Краски мне предоставили, примерно описали что писать. Заказ был стандартный: так как в парке много детей постоянно, то доброе/вечное и какие-нибудь ненавязчивые лозунги семейных ценностей. Получил расходный материал и за несколько дней разрисовал стену. Лозунги взял: семья, счастье, дом. Из картинок: советская мультипликация, дисней, ну и из интернета взял пару семейных фотографий и в мультяшном стиле их изобразил. Заказчикам понравилось и мне выделили несколько старых стен в разных частях города, да и пара состоятельных родителей пригласило сделать несколько настенных росписей на дачах/загородных домах.

И вот самое интересное. Через несколько дней кто-то просто испортил картины в парке. Притом намерено. Дешёвым чёрным балончиком было написано Х..Й, повсюду начёркано полосами, персонажам пририсованы члены. Я весьма расстроился - не столько из за того, что моя работа испорчена, а из за того, что она испорчена намерено и без какой-либо понятной мне цели.

И хочу сказать: мне стыдно за Россию и её население. Мои настенные работы даже в гетто-райноах не портились - максимум в углу писалось название какой-нибудь местной группировки или музыканта/группы. Или подписывалась цитата какому-либо персонажу. Даже негры, которые за всю жизнь ничего дельного не произведут/сделают не хотели жить в уродском квартале. В России же встречается просто уникальная и забытая мною в США сторона человека: гадить там, где живёшь, гадить беспричинно, уничтожать то, что не под силу осмыслить пропитым мозгом. Просто по человечески неприятно когда стараешься ради людей, а люди портят твои работы просто от безделия или от зависти, учитывая, что это им здесь жить и смотреть на это каждый день я их не понимаю - но мне стыдно за них!

БЫло это три недели назад. Мы с другом находились на черте школы, у турников, беседовали , трещали. И вдруг, неожиданно, к нам подходит мужик, где 1 м 90см, крепкий , но грязнй,в рваных грязных шмотках, и говорит:"ребята налейте воды пожалуйста, вы наверное рядом живете"

Ну я трухнул, говорю:" неее,мы далеко живем, не можем"

и тут прозвучала та роковая фраза, которая ввела буквально меня в ступор.Он сказал уходя:"Ладно, извините ребята, пошел я" и пробормочал "в Афгане терпел, и тут потерплю".

Т.к. я патриот, у меня аж в глазах помутнело, стало так херово,готов был удушиться.Я понял что это не бомж, он трубы прокладывал у нас.А воды хотел т.к. за ним должны были приехать , а не приехали что бы помочь и забрать его, и соответственно с 6 утра не было воды.

Помялся я 2 минуты, думая, как же поступить дальше, я быстро обрисовал ситуацию другу, т.к. он нихера не понял, после чего пошел к тому мужику, был он в 50 метрах, на траве отдыхал. Я очень извинился. Повел его к дому к моему, я жил в 30 метрах от места работы афганца, налил бутылку воды, и отдал, еще раз извиняясь. Он оказался офицерам. Прыгал с парашюта раз 300, и висит у нас на доске почета, в клубе по прыжкам. Очень стыдно мне, а еще ужастнее было представить , какого бы мне былоЮ если я не извинился.

Было это в 8 классе.

Съел дома что-то не свежее,похоже.Когда пришел в школу на первом уроке стало плохо,тянуло блевать,на втором еще сильнее,попросил выйти.Вышел,стало настолько плохо,что когда спускался по лестнице в туалет,облокотился на поручень и блеванул на группу первоклашек или второклашек во главе с училкой,которые находились совсем рядом,потом второй волной на них же.

Поднялся большой скандал.Было стыдно,что не успел добежать до туалета,но все "не обблеванные" ученики нашей школы ржали над этим до конца года.А друзья вспоминают об этом до сих пор.

Как-то во дворе я встретил симпатичную девчонку,познакомился,обменялись номерами.однажды во время разговора она рассказала,что не любит насилие и все возможно решить словами.

Так вот когда мы с друзьями играли в футбол и у меня с одним парнем возник конфликт(не помню почему уже),а у нас итак были натянутые отношения.Я довольно интеллектуальный человек,а он тупое быдло(я серьезно он реально быдло тупое) и я не выдержал и бросился в драку мы дрались так яростно и долго,что вокруг нас уже возникла большая толпа.В итоге я его победил,на глазах той девчонки,которая говорила,что ненавидит насилие.Того парня отправили в больницу ибо я его очень сильно побил.А девчонка со мной больше не общалась,,потому что сказала что я затеял драку и чуть его не убил.

Через некоторое время я встретил их на улице целующимися и я до сих пор не понимаю как такая мудрая,красивая девушка может встречаться с таким уебком!Похоже из жалости она начала с ним общаться.И мне стыдно,что я тогда не сдержался.

Итак, мне 17 лет. Я человек обычный и спокойный. Как то раз мне пришло СМС типо "привет, давай познакомимся!" я так хотел пообщаться, что продолжил это общение. Она рассказывала о себе, что она красивая, я тоже ненмого рассказывал о себе...в общем мы решили встретиться. Я решил позвать с собой друга. вот мы с ним пришли в назначенное место...подождали минут 15 и пришла она тоже с подругой. Она оказалась страшной и не то что страшной, а даже ужасной. Все лицо было в каких-то пятнах и с ней была толстая подруга. В общем мы с другом вместе с ними прошли ненмого, поговорили и сразу же разошлись:) Видимо я ей тоже не понравился. Я потом понял что мой номер ей дала моя бывшая подруга (наверное специально). И с тех пор мне как-то уже не хочется заводить знакомства не видя человека. Хотя я слышал много случаев когда знакомятся через интернет и вполне удачно. спасибо за внимание.

Работаю я в одном ресторане, который расположен в центре города. Устроился туда относительно недавно, так что с персоналом ещё не совсем контачу. Прихожу туда к 9 утра, накрываю столы: расставляю посуду, приборы, свечи, короче всё как надо. Потом нам дают завтрак и мы пинаем хуй часов до 11, т. к. посетители начинают обычно к этому времени подтягиваться покушать. В этот злополучный день я с утреца выпил молочка и скушал йогурт. Потом ещё на работе чутка подкрепился стаффоской кашей и бутербродом с рыбой, который по глупости взял из дома. Часов в 12, когда уже в зале сидели люди, я почувствовал, что у меня начинает крутить живот. Я решил забить на это, думая, что это скоро пройдёт. НИХУЯ! Промучался я так часа полтора, пока жопа не начала рваться. Я хотел быстрее просраться. Отпросился у администратора и голопом побежал в туалет. Быстро сняв форму, спустил брюки и трусы, сел жопой на "белого друга" и расслабил очко. Как я тогда продрестался. Мать моя женщина. Такого кайфа я ещё никогда не испытывал. Закончив дело я уже было потянулся за туалетной бумагой, которая обычно почему-то стояла за унитазом, но... ЕЁ ТАМ, БЛЯТЬ, НЕ ОКАЗАЛОСЬ!!! Я кое-как заглянул за толчок. ПУСТО!!! Тут у меня началась паника. Я обшарил все карманы в поисках хоть какой-нибудь спасительной салфеточки. ПУСТО. ПРОВАЛ. Звать кого-нибудь из персонала не хотелось, ибо такой позор в самом начале работы. После такого я бы точно не смог там работать и пришлось бы уволиться. Обшманав себя всего. Я начал искать, как бы выйти из моей "грязной" ситуации. Слева от унитаза стояло ведро, в которое все кидали использованную туалетную бумагу. Хули делать, это был единственный выход. Я достал обгаженную кем-то сортирку, она была с одной стороны в дерьме, сложил её так, чтобы чужое дерьмо не попало на мою задницу и подтёрся. Я доставал эти салфетки из мусорки, пока не понял, что жопа вроде как чистая. Быстро оделся, вымыл руки и пошёл в зал. Мне казалось, что от меня до сих пор шманит дерьмом. Я, наверное, был красный как варренный рак от стыда. Всё это время я краем глаза наблюдал за туалетом. И вот кто-то пошёл в его сторону. В руках у него была туалетная бумага. Дождавшись, пока другой человек выйдет, я заюежал в туалет и нормально подтёрся!

Стыдно, что из-за своей невнимательности, мог очень сильно опозориться перед персоналом. Слава богу всё обошлось.

Сидим с другом в кафе рядом с нашим универом, а там сидят другие ребята также с нашего вуза. И мы слышим разговор:

- Да, меня вот с Саналом поселили в общаге (слышиться как с аналом :))

Ну, и его друзья засмеялись, и мы с другом, услышав это, хихкнули. Что за имя, Санал? Бедный парень :)

Тут идем обратно в универ, стоят два наших знакомых и два незнакомых парня. Подошли просто поболтать. Я говорю:

- Ребят, представляете, щас такой ржач былв кафе, там какого-то пацана с Саналом подселили. :)

Ребята, которые были нашими знакомыми, сказали мне на ухо, что кажется, этот самый САнал с нами и стоит. А я такой во все горло:

- Да ну, это не Санал, у него мало того с именем проблемы, да еще такой уродливый тип, видел бы ты его! Это не Санал!

И тут этот парень поворачивается и говорит:

- Я Санал, и что дальше?.....

Когда мне было пять лет, я очень любил кататься на велосипеде. Зачастую задерживался до позднего вечера, вобщем был с ним неразлучен и любая поломка вызывала огромное разочарование. Вот, в один нихуя не прекрасный день на велосипеде сорвало какую то деталь и педали если их прокручивали назад не тормозили велик, а при езде невозможно было остановить вращение и приходилось их всё время крутить, ну ручной тормоз я ещё раньше проипал. Короче я ехал к одному знакомому, что бы узнать чо за хуйня такая, а дорога была под наклоном ну и решил разогнаться. Разогнался прилично, но не очень сильно, бешенно крутить педали устал и просто поднял ноги. Со стороны весело наверн выглядело, педали крутились сами собой словно два вентилятора. Вот уже подъезжаю до дому, как внезапно из-за переулка выходят тётка и девчёнка лет восьми. Дальше события происходят секунд пять. пытаюсь ногами зацепить педали но они больно бьют пятки, завернуть некуда-с одной стоит машина, с другой глубокая канава для сточных вод. Окрикиваю их, но те, вместо того чтобы отойти-останавливаются и оборачиваются. Помню конечную стойку девчёнки, со слегка расставленными при развороте ногами. Между ними то я как раз и въехал передним колесом-бах!Нет, скорее-быдыщ!Девка пережила удар стойко, её мать (или хз кто) словно вскрикнула за неё. Дальше девка ещё больше расставила ноги и присела от боли.

Разбирались впринципе не долго, я оправдывался, мол тормоза сломаны. Когда девчёнка, держась за ээ.. промежность, поднялась, тётка прекратила меня отчитывать и потихоньку поковыляли по улице. Я же всё стоял и смотрел как девчёнка идёт по улице с широко разведёнными в стороны ногами, а тётка придерживает её словно раненного бойца. Воистину завораживающая сцена. Я никому не рассказывал про этот инцидент, но сейчас я расскаиваюсь и благодарен стечению обстоятельств, что на месте девчёнки не оказался мальчик, ибо последствия были бы непредсказуемыми... Бллин

В моей ситуации нет ничего особенного, но мне стыдно все равно. Дело в том, что я - тощий дрищ, высокий, как шпала, и с тонкими руками. Пробовал качаться, но за два года не добился никаких результатов, разве что стал выглядеть еще более худым. Мне 21 год, а я выгляжу, как школьник-старшеклассник, потому, что мускулатуры нет нихуя.

Обидно. И стыдно. Доходит до того, что летом я ношу рубашки с рукавами, чтобы рук не было видно...

Привет ребята, расскажу вам историю, произошедшую со мной на свадьбе во ФРЯЗИНО. Всё, блядь, как в анекдоте. У девушки (назову ее Аня), учащейся в меде, пара влюбленных по желанию времени одногрупников решили пожениться, пригласили половину факультета и разумеется и меня, так как девушка не хотела идти туда одна.

По началу я чуть не ебанулся со стула, когда узнал что придется ехать на свадьбу к совершенно незнакомым людям. Второй раз закатился под занавеску уже от смеха, когда узнал что свадьба во Фрязино. Не где-нибудь, а именно, блядь, во Фрязино, ассоциирующимся у меня с интернет мемом угрюмого быдлана в спортачах и кожанке, фоткающегося рядом с корешем и его невестой. На весь день с успехом был расписан график смехоты и подъебов будущих событий на эту тему.

Похуй думаю, съездим, протупим там как доброжелательные гости и съебем оттуда. Хорошо придумывать и представлять ещё не произошедшее в самых благоприятных цветах. Пиздато. Потому что потом был пиздец.

Короче наступила эта злоебучая суббота и мы с девченкой решили удуться в хлам, дабы пребывать на своей волне пока всё это торжество не закончится. Сейчас понимаю, что был мудилой, ненадо было этого делать. НЕНАДО БЛЯТЬ!

Едем как стеклянные, висим пиздец. Вокзал и метро миновали, как мы встречали поочередно остальных приглашенных и тряслись с ними на маршрутке с водилой-сорвиголовой - почти не помню, помню только что чувствовал себя тогда не очень, и не мог зафиксировать взгляд ни на 1 объекте.

Доехали мы вообщем до кафе, где уже шло застолье. На автомате пожал руку жениху и пожелав им счастья сел за стол. Первый тост прошел успешно. За первым тостом, после влитого в себя шампанского следовала безумная игра, придуманая бабушкой-тамадой. Нужно было передавать поцелуй по кругу, целуя в щеку, нос, лоб, губы, уши (жопу), вообщем в любое место на теле сидящего рядом. Идеей был финальный поцелуй, достигший сидящего с краю, что являлось победой. "Наш" столик оказался победителем дважды. Ну-да, ну-да. Ура.

Опрокинув первые две рюмки коньяка я принялся есть салат. Удавалось мне это резво, и что надо заметить весьма трезво, действие алкоголя я не ощущал. Хуле, не умею пить.

Перед тем как пространство стало двумерным и произошла деволюция, я все ещё бухал за столом и активно общался с напротив сидящими, а так же угорал над какой-то тупизной вместе с Анькой. Напряжения не было до момента, пока я не вышел на улицу покурить. Ебучая сигарета, курить её было даже приятно.

Пребывая в космическом состоянии тела мне удалось закинуть себя обратно в кафе и... И тут началось... Нечто ударило по полушариям мозга, выронило мысли и позвонило в желудок. Желудок незамедлительно отослал волну принятой пищи наверх.

Перед тем как поддаться массе непереваренного дерьма, я складывал в уме алкогольные схемы и примеры. Строил функции, по которым следовало

бы добежать до сортира. Понимал что присутствие Ани является полным, катострафическим и тотальным пиздецом всего и вся. Я больше не смог.

Блевал я довольно долго. Левая рука, левая штанина, стулья, платье Ани и её же правая рука. Мне даже сложно было захотеть сдохнуть.

"Твою мать... твою мать, тихо, тихо спокойно, сходи в туалет и вытрись" я не мог. Бесповоротный ужас бытия прервался (продолжился?) в туалете, куда

меня оттащил мужик, сыгравший Путина на этом праздневстве.

Ватными руками я отмывал блевотину с рук, штанины и свитера, околостоящая Аня внушала "проблюйся" и засовывала 2 пальца мне в рот, но по причине

неискончаемого стыда и жестокой силы воли, я хрипел "САМ... я сам!, Анька не смотри, отвернись пожалуйста".

Парень игравший Путина уверенно заявлял: "с кем не бывает, не бери в голову, ниче страшного, умойся тут хорошенько". В итоге меня откачивали раствором аскорбиновой кислоты в вену, и отпаивали водой, пока я не начал думать что выблюю на хуй желудок.

Ребят, что такое пожрать с утра и вылакать бутылку коньяка в течении 40-ка минут, предварительно закинувшись травой, в 3 раза превысив обычную "смешную"

дозу? Это автостоп на тот свет.

Тот факт, что я тупой мудак, дебил, живу без селезенки с желчным, и не алкоголик повествует о крайне осложненной степени проявления моего первого

в жизни алкогольного отравления.

Стыдно пиздец. До сих пор, хоть девушка и говорит что я поступил бы так же на ее месте, и лишь помогал бы откачивать, не напрягаясь по поводу того какой это неебический феил. Прошу извинить за многобуквенность данного эссе

Когда мне было где-то 6-7 лет мы все играли в школьном дворе и среди игрушек была короткая деревянная хоккейная клюшка. Так получилось что я и мой товарищ одновременно хотели ей погонять мячик. В общем началась ссора и мы стали её друг у друга отбирать и в итоге оба за неё держались и каждый тянул в свою сторону. По силе мы были примерно равны но тем не менее друг её выхватил и чтобы она не досталась ни кому взял не глядя швырнул её в даль. В это время не подалеку шли 2 бабульки и та что была левее оказалась не в том месте не в то время, короче летяшая клюшка её настигла а точнее её голову. потом она сидела на лавочке и держалась за голову а её подруга её успокаивала. в итоге друг потом извинялся а мне как сейчас помню было стыдно за друга и по сути за то что из-за нас так получилось...