Привет ребята, расскажу вам историю, произошедшую со мной на свадьбе во ФРЯЗИНО. Всё, блядь, как в анекдоте. У девушки (назову ее Аня), учащейся в меде, пара влюбленных по желанию времени одногрупников решили пожениться, пригласили половину факультета и разумеется и меня, так как девушка не хотела идти туда одна.

По началу я чуть не ебанулся со стула, когда узнал что придется ехать на свадьбу к совершенно незнакомым людям. Второй раз закатился под занавеску уже от смеха, когда узнал что свадьба во Фрязино. Не где-нибудь, а именно, блядь, во Фрязино, ассоциирующимся у меня с интернет мемом угрюмого быдлана в спортачах и кожанке, фоткающегося рядом с корешем и его невестой. На весь день с успехом был расписан график смехоты и подъебов будущих событий на эту тему.

Похуй думаю, съездим, протупим там как доброжелательные гости и съебем оттуда. Хорошо придумывать и представлять ещё не произошедшее в самых благоприятных цветах. Пиздато. Потому что потом был пиздец.

Короче наступила эта злоебучая суббота и мы с девченкой решили удуться в хлам, дабы пребывать на своей волне пока всё это торжество не закончится. Сейчас понимаю, что был мудилой, ненадо было этого делать. НЕНАДО БЛЯТЬ!

Едем как стеклянные, висим пиздец. Вокзал и метро миновали, как мы встречали поочередно остальных приглашенных и тряслись с ними на маршрутке с водилой-сорвиголовой - почти не помню, помню только что чувствовал себя тогда не очень, и не мог зафиксировать взгляд ни на 1 объекте.

Доехали мы вообщем до кафе, где уже шло застолье. На автомате пожал руку жениху и пожелав им счастья сел за стол. Первый тост прошел успешно. За первым тостом, после влитого в себя шампанского следовала безумная игра, придуманая бабушкой-тамадой. Нужно было передавать поцелуй по кругу, целуя в щеку, нос, лоб, губы, уши (жопу), вообщем в любое место на теле сидящего рядом. Идеей был финальный поцелуй, достигший сидящего с краю, что являлось победой. "Наш" столик оказался победителем дважды. Ну-да, ну-да. Ура.

Опрокинув первые две рюмки коньяка я принялся есть салат. Удавалось мне это резво, и что надо заметить весьма трезво, действие алкоголя я не ощущал. Хуле, не умею пить.

Перед тем как пространство стало двумерным и произошла деволюция, я все ещё бухал за столом и активно общался с напротив сидящими, а так же угорал над какой-то тупизной вместе с Анькой. Напряжения не было до момента, пока я не вышел на улицу покурить. Ебучая сигарета, курить её было даже приятно.

Пребывая в космическом состоянии тела мне удалось закинуть себя обратно в кафе и... И тут началось... Нечто ударило по полушариям мозга, выронило мысли и позвонило в желудок. Желудок незамедлительно отослал волну принятой пищи наверх.

Перед тем как поддаться массе непереваренного дерьма, я складывал в уме алкогольные схемы и примеры. Строил функции, по которым следовало

бы добежать до сортира. Понимал что присутствие Ани является полным, катострафическим и тотальным пиздецом всего и вся. Я больше не смог.

Блевал я довольно долго. Левая рука, левая штанина, стулья, платье Ани и её же правая рука. Мне даже сложно было захотеть сдохнуть.

"Твою мать... твою мать, тихо, тихо спокойно, сходи в туалет и вытрись" я не мог. Бесповоротный ужас бытия прервался (продолжился?) в туалете, куда

меня оттащил мужик, сыгравший Путина на этом праздневстве.

Ватными руками я отмывал блевотину с рук, штанины и свитера, околостоящая Аня внушала "проблюйся" и засовывала 2 пальца мне в рот, но по причине

неискончаемого стыда и жестокой силы воли, я хрипел "САМ... я сам!, Анька не смотри, отвернись пожалуйста".

Парень игравший Путина уверенно заявлял: "с кем не бывает, не бери в голову, ниче страшного, умойся тут хорошенько". В итоге меня откачивали раствором аскорбиновой кислоты в вену, и отпаивали водой, пока я не начал думать что выблюю на хуй желудок.

Ребят, что такое пожрать с утра и вылакать бутылку коньяка в течении 40-ка минут, предварительно закинувшись травой, в 3 раза превысив обычную "смешную"

дозу? Это автостоп на тот свет.

Тот факт, что я тупой мудак, дебил, живу без селезенки с желчным, и не алкоголик повествует о крайне осложненной степени проявления моего первого

в жизни алкогольного отравления.

Стыдно пиздец. До сих пор, хоть девушка и говорит что я поступил бы так же на ее месте, и лишь помогал бы откачивать, не напрягаясь по поводу того какой это неебический феил. Прошу извинить за многобуквенность данного эссе