Я встречаюсь с парнем уже около 3-х лет. Но даже в самом-самом начале наших отношений я понимала, что этот человек не для меня. так получилось, что мы построили отношения исключительно на его любви ко мне... а я будучи закомплексованной тогда еще девчонкой желала только того, чтобы рядом был человек которому я нужна, который бы бескорыстно любил меня и кому я бы тоже могла подарить заботу и нежность. он симпатичный, не глупый, веселый и очень, очень верный. меня даже пугает такая вот собачья верность. без меня никуда, ни с кем не ходит, я всех друзей его знаю по именам, фамилиям и прозвищам, он хорошо ладит с моими родителями, а я с его. В скором времени я переехала жить к нему, нам было хорошо вместе, быт не казался таким уж скучным, он умел любой серьезный разговор или спор перевести в шутку, поэтому ссорились мы крайне редко...

Но кое-что мешало мне быть счастливой рядом с ним... Я хоть умри, не смогла полюбить его, как ни старалась. Он был таким заботливым, таким чутким, а я в это время мечтала о человеке с которым бы чувствовала себя счастливой. Как больно признаваться самой себе, что все, что я пыталась построить, все изначально было обречено на провал... зачем обманывать саму себя...

Так вот в то время как мы встречались, я обращала внимание на интересующих меня парней, думала о том, чтобы прервать отношения, хотя бы на время, чтобы удостовериться, что я могу без него, но не хватало силы воли... привычки очень тяжело менять.

Мы сейчас в ссоре но чувствую что мы опять сойдемся из-за моего страха перед одиночеством, но я все также в своих мыслях буду предавать его любовь, и делать ему больно, потому что все равно он чувствует напряжение, и, хоть я не изменяю ему физически, есть обман.

мне стыдно, больно и жалко его