СРАМУ.НЕТ

Было время, когда я работал ментом, а точнее "эксперт-криминалист". Ушёл после этого случая. До сих пор вспоминаю и мне делается дурно. Работал нормально, старался быть "честным" на сколько это возможно. Но не вышло. Смысл - мне дали оружие и сказали, что на нём должны быть следы пальцев одного мужичка. Мужик был чист аки младенец, но "за него" было проплачено - кто-то хотел что бы он сел, и сел надолго. Мне без намёков и прямо сказали - или ты находишь следы на оружии и снимешь отпечатки это человека, или уходишь из милиции завтра же. На тот момент у меня была больная мать и бабушка лежала в реанимации, т.е. деньги были нужны позарез и работу я бросить не мог + кредиты больших размеров. Я всю ночь думал о том, как мне поступить - судьба чужого мне человека или жизнь и здоровье своих близких? Мне очень стыдно по сей день, нет не стыдно, а больно. Эта боль разрывает меня изнутри. Я нашёл и подписал все бумаги, которые должен был. Мне потом даже дали премию - "За оказание помощи и оперативной работы...ля-ля-ля......доказательство...ля-ля-ля...к привлечении к уголовной ответственности опасного преступника". Итог - его посадили, а через некоторое время он "повесился" . В день получения премии я напился как свинья и буквально рыдал, катался по полу и рвал на себе одежду, пытался утопить форму в сортире и т.п.

Как только решились внутрисемейные проблемы, я немедленно ушёл из милиции и работал таксистом. Сейчас я работаю в офисе помощником руководителя и пытаюсь начать свой бизнес. Да, я понимаю что этим я своей вины не искуплю, но каждый раз, когда у меня появляется возможность, я присылаю его семье деньги - у него растут дети. Считаю своим долгом помогать его семье как могу.

Рассказав это я не только изливаю душу, но и хочу предупредить всех людей кто хочет пойти работать в милицию - не надо туда ходить, это самая жуткая мафиозная структура (если там такого нагляделся - жуть), но если вам позволяет ум, честь и совесть (или они отсутствуют), то вам туда.

В феврале, после всех зачетов и экзаменов (успешно сданных на тройки и четверки::-), мне оставалось получить зачет по физ-ре. Это был один из тех предметов, на которых преподы знали меня только по рассказам моих одногрупников и по журналу. Единственное что меня отрывало от зачета в тот день, это данная мне тема реферата, расстояние и время. Мне дали возможность отработать все н-ки и получить зачет одним моим рефератом, тема - личность.

Скажу честно, реферат я начал писать только в 8 утра (причем выложил только свои мысли по этому поводу,-4 страницы+то, что скачал), всю ночь квасил с соседом по квартире, смотря камеди клаб и раздувая на разные темы. К утру, когда я начал писать реферат, я был просто никаким:). Несмотря на все, я сделал его на отлично. Закончил реферат я только к часу дня, а в 2 часа у меня была его защита. Быстро собравшись, позабывав второпях все кроме реферата и ключей дома, я побежал на остановку. Увидев огромную пробку от следующего перекрестка, я решил ехать на тролейбусе с пересадкой. Когда тролейбус подъехал и двери его открылись, забираясь в него, я поскользнусля и закатился с криком блядь прямо под тролейбус. Отряхиваясь и заходя в тролейбус я увидел что все улыбаются, смотря на меня. Кондуктор согласилась даже подвести меня со скидкой (как пенсионера:). В полутрезвом умственном состоянии, я побежал от остановки до универа, где и сдал этот зачет. Увидев меня, препод хотел отправить меня домой (я и действительно был не в форме: потрепанная и запачканная под тролейбусом куртка, нетрезвый взгляд, взъерошенный вид), но услышав мою фразу: "что я скажу в армии? Меня спросят,- а ты как сюда попал? -Да, физ-ру в Универе не сдал... Там же все выпадут!!!", препод допустил меня до защиты. Защитил я на отлично (точнее на 80 баллов). Зачет получил. Закрыл сессию. Реально, и стыдно за себя и смешно. Странная история.

Дело было когда мне было семь лет. Было в начальных школах раньше бесплатное питание для детей. Ну в один прекрасный день, я дома что-то съел (как мне показалось свежее). И пошел в школу, в школе после 3-урока вся начальная школа шла в столовую. В тот день выдали чай с тортиком. Откусил тортик, и начал запивать чаем, и у меня началась рвота, в итоге стол в блевотине, в чае вместо чая блевотина, на брюки кому-то наблевал.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ++мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Дело было в классе 7м, кажется. В то время я открыл для себя чудо воровства DVD-дисков. Началось с одного дивидишника в преславутом ларечке. Затем я стал выносить оттуда их сумками, с чего все нехило ахуевали) Год был ~2005й, самый крутой интернет - ясный хуй, диалап 56кб и дивидишки стоили не меньше 150р. И однажды я осознал, что спиздил все нормальные фильмы и игры оттуда [я их чисто для себя и друзей хуярил, не на продажу, долбоеб кстати еще и поэтому] и бесконечно продолжать не получится. Пошел с другом в другой магазинчик.

Продавец был молодой парень. Там всё тоже было как по маслу, хуяк хуяк, всё в кульке, даже те которые прямо рядом с ним умудрялся забрать. И вот, делая вид интересующегося покупателя, наклонился я рядом с ним с этим самым кульком а он глядь а пакет полон его дивидюх. Грит "парень ты не охуел?", рванул кулек давай доставать содержимое. А я ж еблан малой при этом стою говорю "не не отвечаю отвечаю это мои диски, личные, отвечаю", на что он мне "да вот блядь метка моя сегодня утром ставил хули ты мне загоняешь" а я ту же хуйню ему втираю "не братан отвечаю это мои" а сам от страха аж обоссался, ну прикиньте шок какой, спалили бля, конец безнаказанности xD

Короче стыдно мне было тогда, в большинстве своем за то что нес неимоверную пиздливую хуйню, так облажался и так очканул. Какое-то время после этого я ничо не тырил нигде, но опыт есть опыт и научил он меня только меньше палиться и сцать. А тип тот, продавец, слава Богу, ничо не стал особо предъявлять, пнул меня локтем в грудак и послал нахуй) а я еще, будучи в шоке гнал хуйню "да щас мы еще посмотрим, выберем и т.п." - "пиздуй отсюда! посмотрим бля..." - сказал парень вслед :)

Может это конечно и не сильно стыдная история, но мне чо-та по кайфу стало чо нить тут рассказать) такой хуйни много в жизни моей недолгой было сполна!

P.S. извиняюсь за грамматические ошибки временами и, надеюсь мою технику "бешеного кулька" никто не станет повторять)

фу бля нормально выдал по-моему, аж исповедался

Однажды в обычное утро, я садился в автобус чтобы доехать до школы, все нормально значть, люди передают за проезд, но тут бабулька какая-то (не дряхлая, а наоборот достаточно зажравшаяся) уронила 100 рублей и не заметила, так вот я пакетом прикрыл эту сотню а потом когда она отошла и никто вроде не видел, наклонился и нагло спиздил эту сотню.

Совесть не мучает но разум говорит что я мудак.

Эта история произошла с моим лучшим другом. Он - большой любитель крепко выпить. Так вот, на утро после очередного алкотреша просыпается этот Вася в своей комнате от жуткой вони. Но вставать не спешит, ибо похмелье. А зря.

Через небольшой промежуток времени в комнату заходит его мать. Почуяв смердящий запах, она начинает искать его источник. Подходит значит к стулу, берет его футболку и видит ... ОГРОМНУЮ КУЧУ ДЕРЬМА!

Сначало ее лицо выразило крайнюю степень недоумения, которое затем сменилось истеричным смехом! . Оказалось дружбан по пьяни перепутал стул с унитазом. Мало того, засранец накрыл свое произведение футболкой, предварительно вытерев ею зад...

У меня есть друг, в гости к которому мы с корешами проходили все старшие классы: пивка попить, покурить кальян и т. д. Раз, когда мы уже были нехило под градусом, пошли отлить и решили нассать на мопед одного из компании, потом на собаку друга (тихую и скромную дворнягу), в её миску для воды, и обплевать дверную ручку в доме (с нее аж стекали сопли). Друг очень матерился хотел нас отпиздить, но мы всё-же помирились. А этот парень, которому нассали на мопед позже повез домой тёлку, и перед этим голыми руками стёр мочу из сидушки, думая что это лёг туман. В свое время мы ему наделали на лавочку, но это уже другая история.. в общем двор много чего натерпелcя.

Знаю, что большинство читателей меня осудит, но это было именно так и мне очень стыдно, за себе в первую очередь.

даже не знаю.эта история не походит этому сайту,просто очень грустно и обидно...извините,что пишу сюда,просто очень люблю этот сайт..боже,боже...ладно,вот история моей жизни....года 3 назад я перешла в новую школу,и заметила там его.....пусть,его будут звать К....вот...проучились вместе год,потом закрыли эту школу,мы перешли в другую с одноклассниками...проучились там тоже год....а потом он уехал учиться в другую страну...боже.приезжает только летом...я его очень люблю...мы были друзьями,он добрый,умный,самый лучший....вот..недавно нашла его на фэйсбуке,он теперь там в друзьях..и в агенте нашла,и тут мы тоже друзья...а совсем недано,на Фэйсбуке,он написал мне,что я очень изменилась за 3 года,я и клево выгляжу....я так обрадовалась,что он помнит меня....вот....думаю летом он приедет,пойдем с компанией погуляем....я подружилась с девчонкой,которая тоже в наш город приезжает,они типо нравятся друг другу...вот,думаю через нее и выйду на К,и отобью его....но сегодня она сказала,что он предложил ей встречаться.....а она хорошая девчонка,но я не могу иначе...я знаю его реакцию,когда он меня увидит(не подумайте,что у меня высокая самооценка,просто я его очень хорошо знаю)...я хочу пойти гулять с их компанией,и думаю мой поступок не будет очень жесток,ведь мы подружились с ней,и она думает я святая блин....подскажите,что делать?только не надо типо:"забудь его" или"не мешай их счастью"...пожалуйста....и оцените мой поступок...

Вот моя история.

Живу я в одном южном городе, в здании бывшего общежития. Капитальный ремонт в здании не проводился кажется со времен победы над фашизмом и поэтому с удобствами у нас туговато. Конечно у каждой семьи отдельная квартира, но погадить извольте ходить в общий туалет на этаже. Разумеется какая там санитария вы себе можете представить, да и к тому же когда кт-то постоянно сопит в соседней кабинке, то трудно расслабиться.

А в 5 минутах ходьбы от нашего барака находится городское кладбище. Довольно старое и с густой растительностью. И что вы думаете? Повадился я ходить на это кладбище делать большие дела. Прихожу, снимаю штаны, сажусь средь могил и сру. Никто меня не видит из-за деревьев и каменных плит. Так приятно срать в тишине, когда никто не мешает, с сигареткой в зубах.

Только не подумайте, что я сру на могилы, я сру между нами и всегда зарываю свои дела, как умный песик. Даже бумагу которой подтираюсь не бросаю на месте, а складываю в карман и выбрасываю потом в помойку.

Вот только когда сру, то стараюсь не смотреть на плиты могильные. Стыдно смотреть в глаза покойников изображенных на памятниках.

В жизни у меня бывало много стыдных моментов но всё это мелочи по сравнению с данной историей. А дело было по малолетсву этак в 10-11 лет. С 5-ти лет я всегда любил радиотехнику, обожал разбирать всю старую, не нужную бытовую технику что была в доме, "крутить провода" ставить эксперементы и т.д. Когда стал чуть по старше, где-то в 9-10 лет научился обращатся с паяльником, друг посоветовал пойти в местный радио-кружок, в который как бы он сам ходил, (только он учился на авиамодельной специализации, последняя находилась по соседству). Что я собственно и сделал чуть позже, какое-то время мне было интересно туда ходить, у нас был нормальный коллектив и главное адекватный препод, с хорошим характером, т.е. добрый мужик всегда всё четко обьяснял и никогда сильно не ругался за это мы его и уважали.

Ну значит принцип обучения у нас был свободный, каждый приходил в определенные дни недели (когда работал кружок), выбирал себе из книжечки схему и спокойненько искал нужные детали, затем "травил плату", и собирал всё вместе. Что было не понятно - спрашивали у препода, а что не успевали - брали доделывать домой.

И так в веселой рабочей обстановке обсуждая все эти дела, а один пацанчик даже переговаривался с девченками по радиостанции :)

Ну значит ближе к делу, после того как схемка была полностью собрана и одобрена преподавателем, нам разрешалось безвозмездно забрать свое творение домой, и приступить к выполнению следуйщей схемы. Тогда-то у меня и появилась мысль, что за этим никто не следит, и я стал тихонько "ныкать" понравившиеся мне детали в свой школьный рюкзак, и так каждый раз брал понемногу, дождавшись пока в комнате никого не станет. Ребят в последнее время приходило мало, и быстро разбегались, а препод часто отходил по своим делам.

И вот в тот "прекрасный" день, дождавшись пока все разойдутся по домам а сам под видом будто доделываю схему остался сидеть в комнате. Затем тихо встаю и начинаю искать чего-бы утащить, в этот раз я совсем потерял совесть, набрал много всего "вкусненького", и сел обратно на своё место. Через несколько минут заходит препод, я как не в чем ни бывало задаю пару вопросов по выполняемой работе, после чего уточнив все что было нужно, начинаю собираться домой. Сматываю паяльник и кладу все рабочие инструменты в рюкзак.

Как вдруг слышу..

- Знаешь, с сумками у нас никто не ходит, можешь открыть, показать?

(В то время действительно все ходили с пакетами а я с самого поступления брал рюкзак, чтоб сразу после кружка идти в школу).

Вот это было палево, в тот момент он начал вытягивать все детали, и повышенным тоном говорить - Зачем тебе это надо? , и так каждый раз когда доставал новую шнягу.

- Вот скажи зачем тебе это надо?

В тот момент я готов был "сквозь землю" от стыда провалится, единственная отговорка которая пришла в голову типа -"друг попросил прихватить пару деталей, и это ему надо а не мне".

Затем он провёл короткую разъяснительную беседу, и отпустил меня домой, со словами типа " - не приходи 2-3 недели я на тебя зол". Конечно больше пойти туда я не решился, так и забив на всё. Да еще и повезло что он не стал сообщать родителям, и в школу об этом поступке, иначе мне бы тогда вообще пипец был.

На мамины вопросы типа - почему на радио кружок ходить перестал? Отвечал "Та надоело уже", и в таком духе.

Потом мне еще долгое время было стыдно вспоминать этот случай, и я хранил его в секрете вплоть до текущего момента как написал свою историю сюда. В то время еще долго задумывался как он меня спалил? Именно по закону подлости в тот день!! Думал даже что камеры наблюдения там стояли где-то =)

Вот так.. С тех пор больше никогда не ворую и другим не советую :)

Я успешный человек. Мне 20, я молодой бизнесмен, живу в своей квартире с любимой девушкой, у меня своя машина, свой компьютер и свой стол для него, который снизу измазан моими же козявками...

стыдно...

Пожалуй, так стыдно мне за всю жизнь не было. Вся безвыходность ситуации заставляла меня идти на неадекватные вещи. Итак, предисловие.

В школе у меня был лучший друг, звал я его Дантюх (из-за глубокого его помешательства на одной игре). Это был человек который срал паранойей, на полной серьёзе говорил мне что поработит мир и ужирался в дробота каждый день пивчищем. Но ахуенное школотное время закончилось... Поступили в универы: он - в Киев, я - в Харьков. Ну и когда он приезжал после второй сессии (летом), познакомился он с одной моей подругой (Буду называть её Тамара). Начали встречаться. А теперь,собственно, сама история...

Решили съездить с Тамаркой к Дантюху на День Рождения в Киев. Приехали без приключений, разложили шмотьё и жратву у подруги, а вечером поехали к этому хорошему мальчику. Была уже поздняя осень, так что в часов 7 было не проглядно темно. Приехали мы к нему, с криками воплями "Здарова, Гандон!!!", "Я скучала по тебе, Денис", вручили ему подарок (который каким-то блять неебическим чудом у нас и остался). Оставил их наедине, да пошёл в ларёк взять пива. Взял себе 2 литра и под конец заметил что оно просрочено где-то на полгода. Но тут проявилась самая здоровая похуистическая натура славянского человека и через 5 секунд я радостно забил на это толстый хуй. Посидели втроём, попиздели, поржали, они поездили по дёснам друг другу и пришёл час расставания. Слёзы, сопли и вяский ёбаный стыд не хочеться упоминать. Когда заходили в метро мне начало немного крутить живот, но мне было похуй. Пивко уже начало выходить и я говорю Тамарке "Надо поссать, иначе я помру". Выходя из вагона у меня лезли глаза на лоб и я уже начал подумывать поссать на экскалаторе. Выбегаю из метро я сразу побежал с ней куда глаза глядят и увидел стенку. Начинаю с энтузиазмом ссать присвистывая и ахуевать от удовольствия. И приспичило мне пердануть...

Лирическое отступление. Всем обычно известно и общезнакомо ситуация когда вы хотите пёрнуть и из жопы безостановвочно лезет гавно?

Подхожу я, обосраный, к Тамарке и совсем безрадостно начал мямлить:

-Я обосрался (я частенько говорю эти слова по приколу).

-Что, снова?

-В этот раз я реально обосрался.

-Держи салфетки, я подожду за углом.

Я, как хороший мальчик, спустил штаны и начал вытирать гавно с трусов, но естественно нихуя не выходило. Натягивать их обратно не хотел, поэтому быстро снял штаны выкинул трусы рядом с собой. Вытираю жопу и на салфетке, эдак, пятой слышу едет поезд. Быстро подумав что это в метро, тру задницу жальше. Появился свет... Я блять оказывается срал на каком-то ебанутом пироне и приезжает конченая электричка. Толпы заёбаных людей выходят из неё и смотрят все на меня... Я пытался быстро натянуть штаны, но нихуя не выходило, напялил их по колено, да и то руками держал. Они смотрели на обосраные трусы рядом со мной. На салфетки в гавне. На моё покрасневшее ебало от стыда. Когда все вышли(вагоны, которые я видел, пустовали), я начал шлифовать свою жопу дальше, теперь раком. Выходит из вагона радостная семейка и смотрят на меня своими ахуевшими глазами. Когда я увидел их, мне блять захотелось провалиться сквозь землю. И вот она, картина: я стою рядом со своими обосраными трусами, в куче салфеток с коричневыми полосками, на меня стоит и тупо смотрит ахуевшая семья, а за ними медленно трогается электричка. Минута молчания, я одеваю штаны, нахуято поздоровался с ними и побежал подальше оттуда.

Вот так вот господа. Мораль тут одна - не пейте просроченое пиво. Спасибо что удилили своё внимание и время))

В 8 классе дико хотел спать на первом уроке..всю ночь проиграл в комп..хавал чипсы с колой...сижу и клюю пока не уснул..сквозь сон слышу орр...просыпаюсь все просто ноют от смеха и тыкают пальцем на меня..я в непонятках встал и вышел из класса..потом друг рассказал что я во сне так громко пернул как будто бы мне микрофон к жопе приматали...вообще я неудачник

Расскажу вам одну очень пренеприятнейшую историю, которая со мной однажды приключилась по моей же дурости. Хочу, чтобы она стала наукой многим моим ровесникам.

Случилось это перед Днём Святого Валентина. Учусь я на 2-ом курсе. Нравился я немного своей одногрупнице-а она девушка-красавица, спортсменка, отличница, а я так-обычный паренёк-полуботан, особой красотой не отличался, но это не важно. Пригласил я её в кино после пар на романтический фильм-вопреки моим сомнениям она сразу согласилась.

Пары закончились в 13-00, а фильм был на 7 вечера, договорились встретится в 6. Времени было: ехать домой из универа-час, потом пока пообедать, привести себя в порядок, доехать к месту встречи, дойти до кинотеатра...

Приехал я домой, пообедал. Времени вайлом-врубаю комп, захожу в интернет-и айда на сайт Demotivation.ru-я частенько туда захаживаю. А накануне я запостил приличное количество демов, и решил проверить, как там они "поживают". Зашёл, значит, и давай комментить свои демы, чужие, постить новые... На улице стемнело. С ужасом смотрю на часы-а там УЖЕ ПОЛОВИНА СЕДЬМОГО!!! А добираться к месту встречи порядка сорока минут. А мобила разрядилась ещё в универе-я даже на зарядку забыл её поставить-она даже дозвониться до меня не могла.

Вообщем мне стало жетко стыдно и страшно. С тех пор мы теперь совсем как незнакомые люди-я боюсь на неё даже взглянуть, и она меня в упор не видит. Такие дела, ребята-проебал я первое свидание и шанс "завести" себе девушку. Теперь вот неебически стыдно

было это в июле 2009 года,я страдал клептоманией и спиздил у отца с карточки 100 000 рублей,все потратил,80 штук на себя,20 на ништяки. Дело в том что мой батя был вором в законе,и я все свои клепто-шалости сбрасывал на него...а потом оказалось что я приёмный сын....стыдно блядь.За все свои проступки винил мать и отца,а теперь стыдно блядь....

Было нам с другом К* лет тогда по 11... мы решили купить семак...вобщем начали кормить голубей, потом одного раз и поймали...чё с ним делать то? вобщем мы пошли на "трубы"(две огромные трубы с горячей водой), там строили будку какую-то. нашли топор, связали голубю крылья скотчем строительным и отрубили голову...стыдно до сих пор, хоть он и городская крыса, теперь спустя много лет жаль голубя стало.

но бог не тимошка, видит немножко! через пару месяцев я упал с велика и сломал ногу в трёх местах...

Когда я учился в 8 или 9 классе школы, я со своим другом любил заниматься на выходных разной хернёй с явными элементами вандализма.

Расскажу пару историй из нашего, к сожалению, обширного опыта.

Дверные звонки.

Началась эта компания по ликвидации дверных звонков в нашем районе во время школьных каникул. Шляясь, как всегда, от нехуй делать по улицам, мы с товарищем решили зайти в какой-то подъезд погреться. У него с собой был перочинный нож. Повинуясь совершенно необъяснимым позывам подсознания, которые свойственны подросткам, мой друг взял свой нож, подошёл к какой-то двери, обитой красивым кожзамом, и разрезал её нахуй. Надрез получился совершенно ниибический, и, гаденько хихикая, мы на всех парах съебали из подъезда. Мой друг жаждал продолжения.

Сначала я протестовал, но потом, ментальный позыв к разрушению перешёл из от моего друга ко мне. Однако я сказал, что резать двери это слишком уж круто, поэтому мы будем срывать дверные звонки. Не знаю, почему мне это пришло в голову. Мы долго обсуждали, каким образом мы будем это делать, какие инструменты нам понадобятся и прочий бред. Но в итоге, наши приготовления вполне себя оправдали. В нашем арсенале оказались нож, пара отвёрток, молоток и плоскогубцы. С таким набором мы и ходили "на дело".

Звонков мы сорвали за пару недель просто ниибическое количество. Расскажу только о самых запомнившихся случаях. Один раз мы сорвали звонок на первом этаже 16-тиэтажи, по моему. Ничего особенного, простой квадратный белый звонок с чёрной кнопкой. Снялся легко, но за ним потянулся охуенной длинны провод. Я его так весь и не вытянул. Через день, нас, ушлёпков, потянуло на место преступления. На месте сорванного звонка висел точно такой-же, но прибитый наглухо четырьмя гвоздями. Мы прониклись уважением к хозяину звонка и ушли.

Один раз мы полностью очистили от дверных звонков целый подъезд в 9-тиэтажке. Просто всё под ноль, ни одного звонка, ни одного дверного номера. Номера я, кстати, писал мелом взамен оторванных. Аналогичный случай был в 16-тиэтажке, где имелась одна общая дверь на весь этаж. Обычно, около таких дверей висит целый блок звонков. Такой блок был разъебан моим другом при помощи молотка в щепки.

Один раз я снимал звонок на первом этаже. Вытянул немного провод и стал срывать с него звонок. Вдруг я немного охуел от яркой сиреневой вспышки, и мы с другом резко съебали с места преступления. Трофей я забрал с собой, а в квартире, которой судя по всему принадлежал замок, света не было.

Отдельная тема с домом, где была консьержка. Это был мега-экстрим для нас. Сказав что мы курьеры, я и друг вышли на оперативный простор. Дом был около 20 этажей, если я правильно помню. Этаже на 16-м мы обнаружили, что перед общей дверью для нескольких квартир висит не батарея звонков, а домофон. Это очень сильно не понравилось моему другу. И он стал его яростно срывать, несмотря на то, что я его чуть-ли не оттаскивал. В итоге, домофон дико заверещал, когда с него была сорвана верхняя крышка, а плата с камерой повисли на нескольких толстых проводах. Мы резко дали по съебам. Я дёрнул вниз, но мой друг ебанулся окончательно. Он остановился на два этажа ниже, пошёл к общей двери, и сорвал весь блок звонков подчистую. Лютый пиздец был дальше. К этажу неумолимо приближался лифт. Мы успели только застыть неподвижно на пожарной лестнице, а двери уже открылись. Раздались шаги, затем тишина. Прошло секунд 10, и шаги проследовали обратно к лифту. После этого мы резко побежали на первый этаж и, как это ни странно, когда мы выходили, консьержка на нас не обратила никакого внимания.

Вот такие дела. Это самые яркие случаи. А сколько мы сорвали звонков без палева, вообще хз. У нас под конец второй недели был большой, блять, мешок с сорванными номерками и звонками. Молодые, не обременённые сознанием, наши организмы тогда не понимали, что за это могли и на учёт поставить, и пиздюлей вломить очень конкретных, и током можно было ёбнуться.

Сопутствующие разрушения.

Помимо звонков, мы иногда разъебывали в подъездах ещё что-нибудь.

Например, один раз мы разбили стеклянную дверь большим камнем, который непонятно по каким причинам оказался в подъезде. А один раз, в лютый нахуй мороз, мы этаже на 11-м какого-то дома открыли наполовину ПК кран. Из него очень нихуёво полило, а мы съебали на лифте вниз. От большого ума, видимо. Вот такая вот хуйня. Стыдно за то, что в результате моего с другом уёбства очень большому количеству народа пришлось погеммороиться.

Мне 19 лет, я единственный ребёнок в семье, учусь в институте и очень люблю дрочить. И ещё я ужасный извращенец, просто садо-маза-некропедозоогомосек. Иногда у меня в инсте не бывает 1й пары и у меня есть немного свободного времени утром. В один из таких дней мне с утра ууух-как зехотелось передёрнуть. Дождавшись, когда мои предки уйдут на работу (я слышал как за ними захлопнулась дверь), я включил комп, нашел порево и стал наяривать. В тот злополучный день у меня на мониторе конь пытался засунуть свой здоровенный членище в какую-то бабу из деревни. И на самом интересном месте дверь в мою комнату открывается и входит мама. Оказалось, что она сегодня не пошла на работу, а входная дверь захлопнулась за отцом. Каков же был её шок, когда она узнала, что её сынок - извращенец... Всю жизнь после этого не смогу ей в глаза посмотреть.

меня с этой истории до сих пор бросает в мелкую дрожь...

дело было где то год назад, я тогда работала в одной компании, в которой сидела на телефоне и людям на уши приседала-всякую херню впаривала. и вот звоню я как то на номер, как обычно начинаю шаблонный разговор, а на том конце провода мужик, голос у которого либо расстроенный, либо заёбанный, либо и то и другое, и вдруг он меня прерывает и говорит "девушка, спасибо, но мы в этом не нуждаемся", ну мне как по шаблону обязательно надо спросить "почему же?" (саму жутко бесила эта навязчивость, но так можно было поприседать на уши и уломать), на что он отвечает "нннуу... нам не нужно, нам щас не до этого, у нас сын родился", у меня море восторга, позитива в трубу, начинаю поздравлять все дела, а он "..... до свидания" и кладёт трубу.

меня это ввело в небольшой ступор, я начала подозревать что что-то не так, и исходя из того, какая была жуткая связь, как он окончил разговор и его голоса, тихого и убитого горем, поняла, что он сказал не "родился", а "разбился" и я совершенно уверена, что поздравила отца со смертью родного сына.