СРАМУ.НЕТ

Я когда была беременная, я очень сильно и громко пердела. И вот однажды мы с мужем стоим в детском магазине, выбираем какието детские вещи и мне тааак захотелось пернуть!Ну думаю, ща тихонько шиптунчика пущу и никто ничего не заметит. Не тут то было!Пук вырвался с такой силой, гул пронесся по всему магазину. Ну я как ни в чем не бывало стою, смех еле еле сдерживаю. А муж сразу заулыбался, заоглядывался, а тети-продавцы стоят смотрят на него такими ох?евшими рожами. Мне конечно стыдно то, что на мужа все подумали, но и нехрен было так реагировать. Но он меня простил за это.

Был еще тогда школотой 9 класс, поехали с батей в Болгарию и уже перед самым отьездом, устроили мини погромы: D Короче местные торговали всякой хуйней, в курортной зоне, а зонты от солнца и прочий инвентарь прятали возле пляжа. Вот мы с батей как-то мимо шли и нашли их заначки, батя пьяный, ему похуй. Ну а я иницатором был, стулья всякие поломали, а самый охуеный зонт здоровый спиздили.

На следущий день (последний) не рискнули его на пляж брать, палева боялись. Ваще нахуй по идеи он не нужен был, но жаба задушила и вез его аж до дома, щас в углу стоит пылиться)

Всем привет, меня зовут Арсений, и я - лудоман. Да-да, все очень печально - я не могу жить без всяких азартных игр. Покер, рулетка, крэпс, иногда блэкджек - это моя жизнь. Все началось с того, что я начал по-мелкому пиздить деньги у моей мамы из кошелька (старался делать это без палева, чтобы она не просекла это дело), прибавлял эту сумму к карманным деньгам и заливал все на вебмани. Ну а дальше начинается самое интересное - процесс игры. Сначала я начинал с мелких ставок (если говорить про покер), но так только я сливал какую-то небольшую сумму, я переходил на лимиты повыше, где старался отыграться. Иногда получалось, иногда я все заливал. По правде второй вариант случается гораздо чаще.

Так продолжалось около полугода пока мой отец не спалил меня за игрой в рулетку, а надо сказать что он - ярый противник всяких азартных игр. Был строгий выговор, обещания никогда больше не играть, но это все обман. Игра затягивает меня и по сей день я - игрок. Ворую деньги из гардероба в институте, у родителей и заливаю в покер. Не знаю что делать, но скажу одно - мне это нравится, и мне ни капельки не стыдно. Более того я уверен, что в конце концов я выиграю дохера бабла и свалю из этой сраной рашки. И да, тролли пусть соснут хуйца.

Так вот, дорогие односайтовцы, в честь приближающегося праздника всех дебилов (ой, простите, всех влюбленных), поведаю вам свой крик души, птс-тс.

Мне стыдно за то, что я в своей 20-летней жизни встречалась только с одним парнем и пару-тройку раз была на свидании. Бллин, ну не зовут меня на встречи тет-а-тет.

А вот недавно, я подумала, а почему бы с одним таким премилым чуваком и не подружиться? Знаете, чуваки, я все-таки сама позову его в кино, и пусть подо мной даже недра земли разверзнутся. Набор "Сделай сам свое счастье" прямо получается.

Вот почему вы, парни, смотрите на меня и ничегошеньки мне не говорите?? Мне уже реально стыдно за свое положение прохладной одинокой мадемуазель! Н-да, это, пожалуй, единственное за что мне очень стыдно, ага.

никогда не сидела на этом сайте... но... недавно было скучно, решаила зайти, развлечься... развлеклась...

мне 20 лет, живу в гражданском браке, но история моего повествования заходит до встречи моего возлюбленного и обожаемого... итак...

первый курс биофака... практика в заповеднике. в всё время я вела себя тихо и особо не высовывалась чтобы не попасть в штрафники. мои одногруппники в составе 4 парней предложили выпить самогончику, и заесть это огурцами, стыреными с грядки в сосднем селе. сказано-сделно. выпито было не мало... помню, но не всё и отрывками... как ходила в туалет по стенке... а уборщица спрашивала: ты что, пьяная, а я запинающимся голосом-нее... как я бродила по общаге в поисках свежего воздуха, ибо мне было ооочень плохо, и помню как задя в свою комнату... высунувшись в окно 4 этажа... начала рыгать... рыгала огурцами. наутро я проснулась абсолютно голая под громим голосом моего начальника практики-мой черед был идти на дежурство. перед дежурством меня ждало ежеутреннее собрание под окнами общаги... стоя и молясь всем богам чтобы побыстрее отпустили-смотрю на своё окно, и вижу... зелёёёны потёки моей блевотины. это ещё ладно. стоя в столовке на дежурстве подходит мне парень из компании где мы бухали и говорит: приди забери свои трусы... я пришла, забрала... но до сих пор очень стыдно... никогда не пила, никогда не блеввала, никогда своё нижнее бельё не оставляла где попала (ещё не понятно спала я с кем-то или нет, так как никто не помнит) вообщем стыдно. на ваш суд господа!

Привет.

За все свою жизнь я довольно много пиздел. Пиздел в школе про то, что дневник забыл. Пиздел дома про оценки. Пиздел в универе, что хожу на пары. Ну и так далее. Честенько, я получал пизды за это от родителей. Но снова и снова пиздел. И каждый раз, у меня был о ощущение неуверенности. Врать или не врать. Получить пизденки щас или потом. На днях прочитал в боте афоризма Марка Твена."Если не сомневаешься-скажи правду". Он заставил меня задуматься. Я не хочу сказать, что пиздеть это грех, пиздеть нельзя. Я просто надеюсь, щито школота прочитает это и не повторит некоторых моих ошибок.

Дорогие срамовцы, простите меня за эту копипасту.

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

P. S. Не, блин, на хрен такое благородство.

История скорее смешная, нежели стыдная. Собралась както вся наша компания по поводу приезда одного из ребят из загран. командировки. Надо сказать заранее, что за границей он был в первый раз и на память себе привез несколько секс игрушек, которые нам и продемонстрировал. Одной из таких игрушек был искусственный член, ну очень напоминающий настоящий.

Ну, а дальше, как полагается, все напились вусмерть. И вот ночью, когда ряды наши стали рядеть, мы решели подшутить над командировочным. И оглядевшись вокруг обнаружили тот самый член, сиротливо брошенный на столе. Ребята расстигнув командировчному ширинку засунули туда это произведение искусства. Через минут десять наш друг проснулся и пошел в туалет, а еще через минуту раздался душераздирающий вопль.

Далее со слов пострадавшего. Зашел он значит в туалет, расстегнул ширинку достал прибор и стал справлять нужду, но загвоздка в том что от туда ничего не льется, а по ногам что то теплое бежит?! Ну он решил чуть чуть своего дружка встряхнуть и тот оказался у него в руке. И в этот момент его пьяное сознание нарисовало душераздирающую картину: будто бы он оторвал свое достоинство, а теплое что бежит по ногам-это кровь! Вот тут он и закричал. Ну мы все кончено бросились на помощь но увидев друга с членом в руке и мокрыми штанами, с выражением ужаса на лице просто попадали на пол от смеха.

Да к чести нашего друга надо сказать, что он на нас не обиделся т. к. очень был рад что ничего себе не оторвал и все цело. На ваш суд.

и так хочу поведать вам историю. она на ваш взгляд может вам не показаться стыдной но всё же. я живу в городе У. меня зовут Л. и у меня есть подруга В. мы с ней очень хорошо общаемся и понимаем друг друга с одного взгляда. а в общем стыдно за то что мы такие идиотки ходим по улице и смеемся громко очень громко. на нас смотрят как не знай на кого на улице. иногда просто кричим. вот именно диким криком. на ваш суд (стыыыдно

Доброго времени суток, читатели. Поделюсь своей историей.

Живу в Москве, в хорошем районе, в хорошей семье. Мне 19, студент, 3-ий курс, учусь хорошо-отлично.

Я раз в неделю езжу к старшей сестре (Ольга) на день-другой развеяться от предков (живу вместе с ними). Она живет своей семьей с мужем (Игорь) и двумя девочками (Настя, 12 и Лена, 4)

Как-то раз Ольга уехала надолго, и Игорь еще не вернулся с Леной и я остался один с Настей. Мы отлично провели время, поговорили, поиграли, тут пришел Игорь, мы выпили. И тут я понял, как я люблю Настю. Не как племянницу, а как девушку. (Свидания, конфеты, цветы, дискотеки, звонки, прогулки до поздней ночи итп.) Уже 3,5 года не девственник и не имел отношений с девушками уже 3 года.

Да, это похоже на бред, да это похоже на глюк. Но так все и есть. Мне стыдно.

Вообшем сегодня у нас намечалась стрелка в школе. все пошли за гаражи. и тут выглядывает мужик из окна и кричит что сейчас вызовет милицию. Никто даже не двинулся с места, а я обосрался и ушел. Никакой милиции не было, было только крутое мочилово

Стыдно что я такой трус (

Как то раз довелось мне отравиться!так и не понял чем я отравился... ну не важно.

Вобщем был жуткий панос и живот крутило так что мама не горюй!

И вот я решаюсь пойти все таки на работу…. до обеда вроде было все нормально, а вот после обеда началось такое!!!!все началось с того что мне позвонила девушка и я вышел на улицу чтобы поговорить с ней! Ну естественно закурил сигарету... стою значит на улице и объясняю ей что то про компьютер... и как начало мне живот крутить!!!!я решаю что нужно пукнуть!иначе я просто загнусь!

Я начинаю потихоньку спускать газ!и чувствую что это не газ, а жидкость пробирается между ног!!!!я резко останавливаюсь!ели ели отвязываюсь от девушки и заканчиваю разговор! Понимаю что мне срочно нужно в туалет!!!!

Офис на третем этаже!!!!захожу через проходную на первый этаж, потихонечку, чтоб все там не полилось и главное не запачкать трусы! (где я их помою?) аккуратненько дохожу до туалета на первом этаже, дергую дверь – закрыто! Начинаю тихонько материться... »вечно блядь когда надо талчок закрыт!»…ладно…надо подняться на 3ий... бля... стараюсь сильно не разхдвигать ноги, я вскарабкиваюсь по лестнице на третий этаж…иду по коридору!!!дохожу до туалета, а живот все пучит, все вертит!!!дергую ручку – ЗАКРЫТО!!!!ну все думаю…ПИЗДЕЦ!!!попал я!а на двери листок весит «туалет закрыт – нет воды!» вот пидаразы!!вечно бля у них воды нет!!!!ладно…надо пойти сесть в офис…захожу в офис, только сел заходит наш коллега (девушка) и руки вытряхает (помыла) Я спрашиваю «Это ты была в туалете???» - ДА

Я думаю ах ты ССУКА!!!встаю и потихоньку чтоб никто не догодался иду в сартир…выхожу из офиса, плетусь по коридору... и вот уже в поле зрения дверь туалета!!! Но тут из офиса напротив туалета выскакивает парень, нервно оглядевшись он ныряет в туалет! (видимо тоже не повезло ему сегодня!!!!я рыпаться не стал, подумал «АХ ТЫ ПИДР!!!!» стою жду его в коридоре! Его не было минут 15!за это время я многое понял!я понял что сегодня один из худших дней в моей жизни!!!спустя 15 мин он вышел, с довольной улыбкой на лице!я начал осторожное продвижение к заветному толчку!открываю дверь, а оттуда такой удар вони мне в нос!!! «ВОТ ЗАСРАНЕЦ!!!»смотрю точно нет воды!!!не смыл!ладно, делать нечего... сделал я свое долгожданное дело и был счастлив!

Но на этом не закончилось!вскоре у меня опять накопилось!тут уже было хуже!сартир окончательно закрыли и я корчась от боли в животе сидел за столом и нервно смотрел на часы когда же закончится это гребаный рабочий день!я терпел часа 3... за это время я столько всего передумал!!!я молил бога!если этот день побыстрее закончится я брошу курить, я брошу пить!я не буду материться!я думал я не выживу!!!

И вот наконец то он закончился!я пулей вылетаю на улицу, ни с кем не прощаясь сажусь в машину, не прогревая нажимаю на газ и мчусь домой!забегаю домой, меня встречает брат!я отталкиваю его в сторону и бросаюсь в комнату снять куртку!!!пока я снимал куртку он прошмыгнул в туалет и закрылся!я начинаю судорожно долбиться и чуть ли не со слезами умалять открыть дверь!!!он открывает, я ему «БРАТ!!!ВЫЙДИ А, Очень надо!!!!»увидев белый чистый унитаз у меня все внутри перевернулось и начало просто рваться наружу!!!а он зачем то начал чистить зубы…он мне «Да ладно... ничего страшного…садись» - «ну ладно, смотри сам!» сажусь и с оглушающим взрывом освобождаю все это дело!!! Брат в шоке!у него даже щетка выпала изо рта…»Пиздееец!!!»сказал брат!!!!во пронесло тя!!!!

Я с довольным и счастливым видом, благодоря бога встаю…. по привычке заглыядываю в унитаз…а там весь унитаз как после взрыва атомной бомбы!все в черных точках!!! (это я угля наглотался!!!!) брат долго ржал надо мной…я потом тоже улыбнулся!-)

Никому не желаю испытать такого…. берегите себя!выбирайте что вы едите!

Привет всем!!!Эта история произошла 2 дня назад в Салехарде, я учюсь в техникуме ЗВТ и короче шла я на пару и передо мной шла дагестанка, а у нас короче там такой длинный коридор и навстречу нам шел священник к директору (в сторону его кабинета) и эта дагестанка давай ржать прям ему в лицо и орет на него алаху окбар (я сама не поняла к чему это было) в общем я тоже начала ржать, очень стыдно, просто если бы я сделала ей замечание то она позвала бы своих дагеров и прочих кавказских и они меня отпиздили бы, просто их все в городе шугаются, они ваще приехали сюда и ведут себя как главы города... Очень стыдно за свой поступок надо было всечь ей, но страшно же, ведь они могут и убить эти дагеры, посоветуйте что нибудь просто они достали шугают все время тут всех!!Спасите город

В общем, я очень люблю подрочить. Особенно, на видео, где толпа мужичков дерет телку, а потом кончает и она все это пьет. Это так круто. Я люблю забавляться со своей правой. Иногда можно и левой, для разнообразия. Это круто. Еще можно кончать в позе лотуса - так больше выходит. Совсем не перевариваю гей и лесби порно. Это не круто. На последок хочу сообщить, что у меня на телефоне есть немного порнухи. Стыдно за то, что я онаним.

Здравствуйте засранцы! Хочу рассказать вам историю жизни, какую ни в коем случае нельзя повторять! Итак начну.

Мне 21. Заканчиваю сраненький универ по специальности менеджер (он же офисный планктон) с троечным дипломом.

Я - девственник и ни разу не встречался с девушкой. Причина тому банальна до блевоты - я конченный задрот. Задрачиваю я с самого детства, с тех самых пор как родители купили мне Денди. Потом денди сменился на комп, я задрачивал и его. Пик моего задротства настал с появлением инета и мморпг соответственно. Я играл так много, что практически не помню событий из реальной жизни в период с 16 до 20 лет...

"Иногда так страшно, проснуться взрослым однажды" (с)

Недавно я проснулся и понял - мне 21. И лучшие годы своей жизни я потратил на ебучие пиксели в мониторе. Я ничего из себя не представляю. Я ничего не добился в этой жизни. У меня нет интересов. У меня нет девушки. Все мои друзья виртуальны. Мне пиздец.

P. S. Народ, хватит проебывать молодость в инете и играх! учитесь, развивайтесь, тусуйтесь! НЕ УПУСКАЙТЕ ЛУЧШИЕ МОМЕНТЫ ВАШЕЙ ЖИЗНИ!!!

Короче дело обстояло так. Перемена. Ну нас в класс запустили. от нечего делать мы с подружкой (кристинкой) начали как всегда жЕстко угорать и это уже был не ржач, а дикая истерика. Уже точно не помню от чего мы ржали, но помню что от смеха упали в угол класса и тупо ржали над всем подтят. Ебать, а у меня ещё насморк был. И вот я ржу, ржу, ржу и тут БАЦ ! Так неожиданно соплюга мощная вылитает прям мне в руку. И что странно, она была не как всё сопли желто-зеленого цвета, а какая то царица. белая, прям как с побелкой. От чего она и получила прозвище "белоснежка" Ахаха. Екааааа как мы гореть начали. Ну тут уже урок начался, блеять. А кристинка сидела сзади меня, а со мной другая девка. И вот я вижу у неё (этой девки ) на стуле весит сумка черная. Тут у меня созрел адский план. Я беру свою ручищу с соплёй неестественного белого цвета и вытираю об сумку. Дальше думаю сами догадаетесь что было) ржач, ржач и ржач...

Вот так вот. стыдно конечно немного было...

P. S. А это девка так и ходила с белой соплей на черной сумке...

Здравствуйте, недавно ходил на дополнительные курсы по кое-какому предмету, со мной ходила некая девушка (имя не скажу), которая выглядит довольно красиво (средняя), и одевается ну просто шикарно (не дорого, а умеет одеться). Т. к. девушки у меня нет и не было, решил познакомиться поближе, но в присутствии людей в аудитории стеснялся. Ну и как-то она выходит одна из здания, где проходили занятия, ну я такой подбегаю, разговорились, как оказалось живем совсем рядом. Ну мы к остановке уже подошли автобусной, её автобус подъезжал, ну и она сказала "пока-пока, мой автобус." На след. занятии она с подругами ушла, так что я подойти не решился. Осталось еще одно занятие по предмету (а виделись мы только там), ну и я решил как получится, потому что она мне понравилась, но опять ничего не получилось т. к. она осталась что-то у препода спросить с подругами, а я что стоять типа случайно буду - нет, взял и ушел, потом жалел. НО! Позавчера стоял с друзьями разговаривал в центре города, вдруг вижу она идет по улице, и смотрит на меня, ну узнала, но не подходит. Я сказал друзьям "скоро буду", подбегаю к ней, начали разговаривать о всяком, вобщем она по магазинам ходила, я с ней решил походить заодно познакомиться поближе. Блуждали около получаса, пообщались отлично, вдруг друзья звонят, когда подойду и т. п. сказал сейчас буду. И думаю, что больше её никогда не встречу (а чем больше я с ней был, тем больше она нравилась), ну я сказал ей что-то вроде, "друзья звонили, я пойду... кстати, не хочешь со мной в эти выходные погулять?", на что она ответила "я думаю не стоит". На что я ответил "как хочешь, ну пока." и свалил.

Лучше б ничего не говорил или настоял, а то теперь стыдно до ужаса, даже вспоминать не хочется. =(

Я хочу рассказать немного смешную, но по большей части грустную историю. Она касается моей бывшей самой лучшей подруги. Мы поехали в лагерь в возрасте 12 (мне) и 9 (ей) лет. Как-то раз вечерком мы пошли в соседний домик к подружкам. Родители купили им арбуз. Мы его поели, поболтали с другими и не заметили, что на часах уже 12, и мы должны давно уже быть в своем домике! Меня обуял страх, но делать-то нечего, пошли по темноте. Вдруг я понимаю, что спрятала ключ от домика под крыльцо, и что найти его теперь будет проблематично. Тем временем мы, уклоняясь от патрулирующего света фонарика директора лагеря, проделывали свой путь. И моя подруга, назовем ее Лиза, трясясь от гомерического смеха, смотря на меня до боли безумными глазами, обописалась... Искать ключ мне стало еще сложнее, потому что я тоже смеялась. Все-таки на этот раз наше путешествие закончилось благополучно и я нашла ключ, Лиза одела сухие брюки.

Перед этим мы ездили в Сочи. Мне было 11, а ей - 8. Мы жили на первом этаже гостиницы и под окнами постоянно ходили молодые люди, с неоднозначными взглядами они смотрели на нас. Нам стало страшно т. к. на улице уже было темно, но шторы никак не хотели закрыть окно. Мы были не высокого роста, а потолок был высоко. Я встала на кровать, Лиза сверху села на мои хрупкие детские плечи и начала задергивать шторы... И тут... какой-то парень увидел нас в такой позе, что начал жутко смеяться... Лиза начала смеяться... я тоже... У меня подкашивались ноги... И я начала падать... пока мы падали Лиза успела нассать мне на шею ( ( Ноя не обиделась, мы посмеялись с ней и забыли.

А недавно мы снова поехали в лагерь... Лизе приспичело ночью в туалет, а он в лесу... Ну что подругу надо выручать, пошли вместе. Идем... нам жутко страшно... мерещится разная нечесть... И тут как на зло пробежала то ли мышка, то ли белка под ногами... Мы как ошалевшие начали орать и визжать... и Лизка снова описалась...

И в Китае мы с ней терялись тоже... что только не было...

Все это я рассказала нашему с ней общему другу) Но ни для одной из нас он не представляет интереса, как парень, хотя он испытывал чувства к нам обеим. Рассказала я это не для того, чтобы опозорить Лизу, а для того, чтобы просто посмеяться над нашими приключениями. Узнав об этом она обиделась, мы здороваемся, но тех отношений, что были прежде уже не будет никогда... Мне 17, ей 14... Лучше подруги у меня не было... да и вряд ли будет ( Это что-то вроде исповеди. На ваш суд.

8 апреля 1998 года я шел в школу. У меня заболел живот, я пукнул и-и... УКАКАЛСЯ (НАКАКАЛ) в трусы, а через трусы испачкал джинсы. Потом сидел на уроках с полными штанами!

А 15 июня 2004 года я УКАКАЛСЯ (НАКАКАЛ) в брюки, когда шел на ККЗ (комплексное квалификационное контрольное задание по биохимии)!!!

Короче бухали мы на районе, человек 5-6 было нас. Темно было, осень была или весна, я не помню. Ну бухаем сами по себе, никого не трогаем. И тут слышу я чел один горланит песни вовсю. Ну я понял что он бухой, смелости дохуя, и тут он мимо нас проходит, мы на него зырим, палим его в хлам, он раз такой, притих, прошел мимо нас, и дальше давай свои песни горланить. Я своим пацанам говорю, типа давай его щя напугаем, просто подойдем, доебемся, но бить не будем! Они такие, типа ладно, ладно, пиздить не будем его. Я такой подлетаю к этому челу, типа, э, ты че сука! Он ваще там пересрался, ну я его напугать успел уже, тот ваще занемел внатуре, и тут мои пацанчики один слева другой справа одновременно штукарями в него, один в челюсть, другой в висок! У жертвы - пацана башка в разные стороны, и тут третий удар в пятак - ПРЯМОЕ ПОПАДАНИЕ! Тот упал, а я ваще в шоке стою, типа нихуя се, я ж сказал что пиздить не будем его. Ну пацаны попинали его, потом мы расбежались. Потом на утро идем по району толпой той же, и этот чел которого мы пинали вчера сидит возле крыльца, вся харя разъебана, сидит, и на нас смотрит, мы наааагло в него уставились, и мимо прошли. Мораль сей басни такова: Делать нехуя было.