у меня в 13 лет умер отец. сейчас мне 20. и все эти 7 лет со мной творится какая-то херня. бывают такие приходы, что для того, чтобы отвлечься, мне нужно встать, походить, что-нибудь срочно сделать, что отвлекло бы меня. в общем, эти приступы связаны с моим страхом смерти. бывает, я просто еду в троллейбусе и тут - бац! я почему-то вдруг начинаю задумываться над этим вопросом и меня аж трясти начинает. дышать трудно, а внутри творится что-то вообще невообразимое. будто чёрная дыра какая-то. боюсь не боли от смерти, нет. а того факта, что меня не станет. т. е. неизбежно наступит такой момент и всё. и как я буду? что я буду?

к врачу идти боюсь. думаю, что он мне не поверит, скажет, что я всё придумываю, что мне нужно просто выспаться и т. д. у меня мама такого мнения. а парень... вообще думает, что мне это нравится. конечно блять. так охуенно, когда твои блять внутренности будто бы через тупую мясорубку прокручивают, а мозг гниёт.

несколько минут назад со мной опять эта херня случилась. мама успокоила чуток. звоню парню, а он: "мне уже надоели твои эти приходы и слёзы, я не знаю чё с ними делать, ты меня раздражаешь". и мне блять так... "офигенно" сейчас тут сидеть...