СРАМУ.НЕТ

В 5 классе дело было. Как-то на перемене я сел на подоконник спиной к улице (на 1 этаже). Делать нефиг, решил как-то повыпендриваться перед одноклассниками. Стал плевать назад на улицу через себя. Ну плюю, плюю, вдруг на меня все смотрят и ржут. Поворачиваюсь, а на улице стоит наша учительница и вытирает лицо. Она сказала:"Быстро иди сюда". Я понял, что мне пипец, пошел к выходу из класса, но тут прозвенел звонок, и я решил, что ну его нахер и остался в классе.

Потом до 10 класса было стыдно на ее уроках.

мне было 9 лет... в школе на перемене увидела как моя одноклассница показывала подругам шоколадку сникерс (или баунти, или марс) - невероятная редкость в те времена. Она сказала что собирается поделиться этой вкуснотой со всеми подругами завтра на уроке труда (который был отдельно для мальчиков и девочек). А мне очень захотелось съесть эту вкуснятину, мне одной, сейчас-же... я дождалась пока все выйдут из класса на урок физкультуры и достала из портфеля девочки шоколадку, и жадно схарчила всё до крошки... обёртку я спрятала у себя в портфеле чтоб выкинуть по дороге домой. На последнем уроке пропажа обнаружилась - девочка плакала, никто не знал кто стащил лакомство, учительница была очень расстроена, потом ктото сказал что видел как я последняя выходила из класса, причём заметно опоздала на урок физ-ры. после уроков вызвали маму - осмотрели мой портфель нашли обёртку и отчитали... мама конечно-же заменила шоколадку - а дома меня ожидало худшее, после трёпки канеш... - оказывается та девочка была из очень бедной многодетной семьи, шоколадку ей подарил какойто иностранец, промышляющий благотворительностью в мелких городах украины. у этой семьи едва хватало на еду - и всё равно девочка не зажала подарок а хотела со всеми поделиться... она даже на новый год банальных ирисок не видела... мне тогда было жутко стыдно... и до сих пор стыдно.

Дело было давно, когда я еще учился в школе. Год тогда был 1994, у родителей хватало забот, и на меня, как впрочем и на многих других детей всем было похуй. Вот и росли мы распиздяями, не проходило и недели что бы я, с кучкой своих товарищей, не устраивал в школе какую нибудь очередную гадость.

Надо сказать, несмотря на свою безалаберность я к великому горю учителей практически не прогуливал уроков, вот и в тот день, с утра пораньше я собрался в школу. Была то ли весна, то ли осень, не помню, выйдя из подъезда я увидел котенка маленького, но уже самостоятельного. Бедолага зябко жался к стене дома и жалобно мяукал. Не знаю зачем, но я взял няку и запихнул себе за пазуху. Что я собирался делать с котейкой в школе — хуй знает. До сих пор удивляюсь как эта идея могла прийти в мою голову.

Первыми двумя уроками у нас был труд, сейчас этот урок уже упразднили, мой племянник например, учась в гимназии даже понятия не имеет о таком. Но раньше (олдфаги, на этом месте пускайте слезу умиления) этому предмету отдавалось немало часов, причем уроки велись раздельно, девчонки пробовали себя в искусстве домоводства, шили, готовили, а потом без всякой жалости испытывали приготовленное на нас. Пацаны же постигали основы слесарного и столярного ремесла, готовясь к работе на ныне уже несуществующих заводах.

Но — ближе к теме. Трудовик (учитель труда) задерживался и наш класс в ожидании почти полным составом резвился на улице. Вот тогда то мне в голову и пришла идея отменной шутки, улучив момент когда никто не видит я подошел к сваленным сумкам и незаметно запустил котенка в рюкзак своего друга. Идея шутки была проста: когда друг откроет рюкзак, из него выпрыгнет котенок, от чего всем сразу станет весело, и урок будет сорван.

Наконец пришел учитель и открыл мастерскую, все зашли и начали копаться в сумках доставая принесенные вещи, я наблюдал за другом, вот он расстегивает рюкзак, вот выпрыгивает котенок... Котенок выпрыгнул, вернее вылетел пулей и очумело принялся носиться по мастерской. Но боже, в каком бля он был виде, вся его шерсть была покрыта слоем красной краски. На прошлых уроках мы как раз выпиливали разделочные доски, а в этот раз мы должны были разукрасить их,но видимо другу не понравилась казенная краска и он решил принести своей из дома, за что и поплатился, видимо ошалевший котик от безысходности или любопытства сумел таки откупорить банку и вылить ее содержимое. Все учебники, рюкзак были залиты краской и восстановлению не подлежали. Котейка, убегая, оставлял отпечатки красных лап на всем чем мог. Полный хаос. Надо сказать своего я добился, урок был сорван, сначала ловили кота, потом вызвали директора, и разбирали причины бедлама, я не сознался, за что мне и стыдно так как все неприятности свалились на голову друга, ему еше и дома высказали очень много приятных вещей.

Но все же у этой истории есть и хороший конец, котенка таки отмыли и его даже взяла домой одна одноклассница, у которой он и прожил до конца жизни. Только вот банки почему то обходил стороной.

короче ехал на машине куда то, не помню куда, вдруг почувствовал давление газов в кишечнике, слегка наклонился в правую сторону, чтобы скинуть давление. Напрягся, но вместо газов вывалился приличный кусок говна. Я даже не ожидал такого. ехать было достаточно далеко, и вот я всю дорогу сидел и нюхал свою "неожиданность"

Вывод: пердите только там, где в случае чего можно подмытся

copypast CtrlAlt.ru by striptiz2009

учился я значит на первом курсе института и у меня до этого никогда ещё не было девушки то есть я конечно подрачивал потихоньку но с девушкой не спал не разу. и тут попав во взрослую жизнь стал ходить на дискотеки общаться с девчонками.

и значит понравилась мне одна девчонка и я пригласил её на свидание помню мы тогда классно погуляли сходили в кино попили коктейлей молочных прогулялись по городу всё было так романтично что логическим заключением вечера было то что я проводил девушку до квартиры но расставаться так не хотелось и мы решили ещё немного постоять в подъезде и тут я под воздействием романтического настроения решил потихоньку её поцеловать она была не против и тоже тихо поцеловала меня вдруг по телу пробежали муражки и я впервые почувствовал то что называют возбуждением.

я почувствовал что у меня встал и я прижал свою подругу ближе к себе она тоже это почувствовала и начала тереться об меня так я первый раз кончил прямо в штаны она я думаю об этом не догадалась так как я после того как кончил ещё около минуты её поцеловал а потом сказал что мне пора домой и мы разошлись по домам.

прийдя домой я потихоньку проскользнул в свою комнату что бы мама ничего не увидела снял штаны до сих пор помню как по всей комнате стоял запах спермы. брюки бросил в ванную хотел потом постирать и лег спать.

с утра проснулся от шума стиральной машинки вышел в коридор в котором мама уже стирала мои брюки - мне было так неудобно - на что мама мне сказала- сынок когда трахаешься надо штаны снимать-после этого случая я всегда придерживаюсь маминого совета.

copypast CtrlAlt.ru by striptiz2009

помню был у нас тогда урок ОБЖ но учитель не пришел на урок и нас посадили одних в классе а класс находился на третьем этаже и через окно было можно вылезти на крышу.и вот тогда от нечего делать девчонки с которыми я учился в классе придумали такую забаву-вылезли значит они на крышу и стали по одному пацану звать к себе, сначала я не догодался зачем ,но потом я увидел что они все по очереди стали целовать всех мальчиков я тогда дико испугался понимая что скоро очередь дойдет и до меня.и вот это случилось они стали звать меня я сопротивлялся как мог и не вылез на крышу тогда они что бы не прослыть лохушками залезли все обратно в класс и стали уже там силой меня целовать я вырывался и прятался как забитый зверек но их было больше и они по очереди держали меня и продолжали целовать - так я первый раз почувствовал что такое поцелуй.

copypast CtrlAlt.ru by striptiz2009

однажды гуляя во дворе со своим другом мы тупо бродили и искали чем бы заняться и вот мой друг предложил мне пойти с ним якобы он хочет мне что то показать что я ещё не видел ,дойдя до угла дома он показал мне балкон который был так близко к земле что внутрь можно было просунуть руку.и вот он ничего мне не говоря быстро просовывает руку и достает с балкона кусок масла.меня это удивило а он мне говорит что это квартира его бабушки и что она ему разрешает брать с балкона всё что он захочет.я ему поверил и спросил а что там ещё есть а он мне и говорит -засунь руку и сам посмотри что там есть ну я и засунул ведь это балкон его бабушки и я достал сосиски целый пакет где-то киллограм.мне это так понравилось что мы в течении дня перетаскали с этого балкона почти всё что там было (масло сосиски молоко хлеб муку которую мы потом рассыпали) ну а вечером как ни в чем не бывало пошли по домам.и только на следущее утро когда я увидел во дворе гроб я понял что все эти продукты были приготовленны для поминок-мне было так стыдно что я месяц не выходил на улицу.вот так я первый раз украл у покойника.

Возвращался как-то с пьянки. Ехать пришлось на троллейбусе, денег на такси не было(и слава Богу, поймёте почему дальше). Вечер прошёл как-то хуёво в целом, нахерачился в гавно, ещё при этом покурил. Как бы когда я трезвый я никогда не курю, но иногда по-пьяни меня просто тянет к сигарете. Так вот покурив, хз что со мной просиходит, но меня начинает просто выворачивать наизнанку. Выйдя из бара отлить, я начал просто блювать, честное слово, в тот момент хотелось умереть - настолько было хуёво :( После этого, помню, решил свалить, никому ничего не сказав, пошёл на остановку. Кое-как дождался тралика и думал уже со мной всё будет ок, проблювался возле бара и ладно. Зашёл, сел быстро, показал студенческий. И тут только тралик отъехал. Началось.... Сначала я сдерживался, помню оглядывался по сторонам. У меня в мыслях не было, чтобы блювануть при людях, тем более в общественном транспорте. Было уже довольно-таки поздно и в салоне сидело 3-4 чела. Тут хуякс как вылетит целая струя прямо мне на обувь. Я опустил голову, мне было так стыдно перед всеми нормальными людьми. Я уже ждал быстрее бы остановка была, чтобы выбежать отсюда прочь. Тут сука как назло ещё раз. Я был готов провалиться в ад от стыда. До сих пор вспоминаю.

однажды у друга уехала жена на море,ну и он предложил пойти всей компанией посмотреть у него фильмы,попить пивка,друг этот не пьёт вообще,только траву курит.

я же изрядно выпивший водки решил вместе с ним курнуть травы.

меня до такой степени убило что я ничего не мог делать,ни ходить ни говорить,моя девушка отвела меня в спальню,где спит друг со своей женой.

я отвернулся к стенке и ждал пока меня попустит,пока ждал обрыгал ему стенку и пол кровати.

стыдно досихпор,перед ним и перед свидетелями всей этой картины.

В школе ходили в поход. Как-то захотелось в туалет, ну пошел в лес, отошел подальше и случайно наткнулся на девчонку с нашего класса, которая там писала. Она потом полгода, как увидит меня, сразу уходила куда-нить. Жутко стыдно было.

Однажды, пойдя в местный супермаркет за шариковой ручкой, забыл дома кошелёк. Обратно возвращаться желания не было. Не знаю, о чём я тогда думал, каким идиотом был, но решил просто украсть эту ручку. Думал, первый и последний раз, да нет. Так мне понравилось, что можно бесплатно получать нужные мне вещи, вы не представляете!

И началось: выносил кучами батарейки, канцелярские принадлежности, мелкие компьютерные детали, наушники... Короче всё, что попадалось на глаза, вне зависимости от того, нуждался ли я в этом барахле, или нет. Научился очень искусно прятаться от камер. С дисков с играми защитные коробки снимал сперва ювелирными плоскогубцами, украдеными там же, а потом уже купленным в строймате мощным магнитом. На ноге в специально сшитом чехле носил швейцарский перочинный нож, на поясе - маленькую сумочку с плоскогубцами, бритвенным лезвием, отвёрткой и магнитом - настоящий профессиональный шоплифтер, хуле. Весь хабар складывал в мешок для сменки, ну знаете, такой, с затягивающимися ручками. Замечу, что воровал только в одном супермаркете.

Пиздец подкрался незаметно: после очередного рейда (хабара в этот раз было не очень много) выходил с кассы, как вдруг мне на плечо кто-то положил руку. Я всё сразу понял. Плохо помню, как тогда повёл себя, но кажется сбил с ног охранника, бросил мешок и понёсся к выходу. Зря. Получив резиновую пулю промеж лопаток упал мордой вниз и сломал нос. Оттащив в комнату с чёрными окнами, меня ещё немного обработали дубинкой, ногами и шокером. Потом выяснилось, что обо всех моих предыдущих рейдах они знают, всё заснято на видео, и что "сгнию я теперь на нарах, ничтожество".

Пять лет отсидел в колонии (такие в моей стране суровые законы), вчера вышел. Не знаю, что делать дальше, как жить. Квартиры нет, друзей нет, девушка ушла, родители знать не хотят. Остался мобильный телефон, 30 долларов и этот ёбаный мешок.

Люди, не повторяйте моих ошибок!

На меня как–то на Хлебобулочном стая собак накинулась, а я пешком. Лают, лают, бросаться пытаются. Короче, заебали они меня порядочно, я обернулся и во весь голос так: "Ша по нарам, блядь!!". Охуенно действенно получилось: обосралась вся свора и даже двое случайных прохожих.

Очень перед ними стыдно было.

Представьте такую ситуацию. Утро. Солнышко только что позолотило листья деревьев. Ты выходишь из магазина с бутылкой крепкого пива и пирожком, садишься на скамейку возле остановки. Мимо машины вжик-вжик, девушки идут красивые, ты похмеляешься, кушаешь. Благодать! И вдруг понимаешь, что совершил утром ошибку, когда пошел на улицу, по пути не зайдя в "кабинет", и что буквально в течение 60 секунд ты натурально обосрешься. Что делать? Паника!

Ты смотришь по сторонам, а по близости, как обычно, ни одного туалета. Но благо - рядом с остановкой сквер. Ты туда, в кусты, там стоит большой пень в качестве стола, пара скамеек, разбросаны пустые бутылки - явно место отдыха местных. Но дальше уже детская площадка, позади - остановка. Делать нечего, снимаешь штаны и бурно серешь прямо возле пня-столика - это единственный незаметный уголок в округе. Тебе хорошо. Ведь качественно погадить с похмелья великое дело. Но гонка проходит, ты успокаиваешься и видишь, что испортил место культурного отдыха.

Подобная история бывала со мной и со многими. Что делать? Стыдиться? Да хуй-то там! Пусть будет стыдно поганым чинушам, которые жопятся наоткрывать по городу нормальных сортиров, пусть бы даже и платных.

Было дело на пьянке одной. Перебрал лишнего, и обосрался случайно, а самое удивительное неожиданно для себя. Т.е. стоял, чета другу такому же бухому втирал про какую-то фигню. И внезапно обосрался, таким жидким. Ну я быстро рванул к толчку, но вечер был испорчен, ибо все трусы и немного джинсы жутко воняли говном. Самое стыдное было домой ехать на метро, жутко воняя.

1 сентября в первом классе весь наш новособранный клас повели на завтрак, где помимо хавки предложили испить """кофе""" - ссаньё из 30% какао, 30% молока и чего-то ещё. В общем, от такого пойла я прямо в столовй и блеванул - и на себя, и на стол. Соседей вроде не задел.

Вообще вряд ли кто это помнит, но я помню отлично :D

Я вчера напилась как свинья в клубе, а у нас город маленький и клуб только один. Так что все друзья, знакомые, и т.д. - все были там. Я выпила целую бутылку коньяка одна, потом ещё пивом догналась. Просрала все деньги. Я несколько раз упала - шпильки на какой то хрен одела... Хотела помириться со своим парнем, а его сначала не было, и я напилась с горя. А потом он пришёл. И конечно он видел как я себя вела... СТЫДНО...

Произошло совсем недавно, мы с девушкой как обычно занимались сексом, потом она попросила чтобы я был сзади и вот она встала на четвереньки, я мне что-то в голову ударило и член был влажный от ее влагалища, короче я резко засунул ей в попу, не до упора, но прилично так засунул... раньше мы такого не пробовали, поэтому она завизжала и резко отодвинулась от меня.

Теперь вот не разговаривает со мной, дуется. А мне стыдно :(

Это было в начале восьмидесятых годов. Тогда были приняты детские разборки район на район, а еще было модное словечко "вафля".

Раз я со своим лучшим другом (нам было по 11 лет) пошел купаться на реку, а это был уже другой район. По дороге домой нас встретила компания местных парней, намереваясь избить и отобрать все ценное. Я побежал, а друг остался драться. Я был толстым и по-любому бы не убежал, если бы не он.

Потом, чтобы меня не травили за трусость, я рассказал в школе что его (моего бывшего друга) "завафлили" 8 человек. Так, несколько лет, до того как он ушел в ПТУ, наша параллель и некоторые другие школьники травили его бойкотом, презрением, мерзкими надписями. До сих пор стыдно, что лучший друг оказался таким слабаком и не сумел за себя постоять.

Однажды когда я учился в классе примерно 3-ем меня перевели в другую школу, ну и мне хотелось понравиться одноклассникам, как то поднять репутацию, я не знал что делать, но тут на перемене все бегали и кричали, маленькие были, и какой то парень, очень худой, кудрявый такой, повернулся и нечаянно ударил меня рукой, рядом стояли одноклассники, а я взял этого парня за волосы и уебал головой об пол... в тот момент я не управлял собою и это было как то автоматически, но когда увидел его рыдающего от боли стало ужасно стыдно, я попытался извиниться но учительница оттолкнула меня от него, потом моих родителей вызвали в школу и рассказали им ситуацию, но мои родители даже не наорали, не наказали меня, отец только сказал чтоб я такого не повторял ибо ему неохота тратить время на походы в школу, а мать ваще промолчала...

очень стыдно до сих пор за себя и своих родителей

Слушай! Мне в магазин срочно надо, - сказала Маша. - Я быстро сбегаю, ладно?

- Тебе что, срочно? - удивился Коля.

- Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!

Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.

Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды.

Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина.

Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Оля могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов).

Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд.

Там тоже было небезопасно.

Когда они приехали из ресторана, и Коля, достав связку ключей, отпирал дверь, из квартиры напротив выглянула бабулька.

- Здрасьте, Полина Ивановна! - сказал Коля.

- Здравствуй, Коля! - ответила бабушка. - Смотрю, с девочкой пришел хорошенькой. Молодец, Коля! Совсем большой, а я тебя еще вот таку-усеньким помню!

- Полина Ивановна! Мы торопимся! - сказал Коля, и, когда они оказались внутри, пояснил Маше: - Бабуля общительная. Как услышит шум в подъезде, сразу выглядывает, и давай разговаривать!

Сейчас Маша старалась открыть дверь бесшумно. Она очень надеялась, что Полина Ивановна ничего не слышит. Девушка юркнула за мусоропровод, поместила пакетик под юбку, раздвинула края пакетика и стала избавляться от багажа.

Когда весь лишний груз оказался в пакетике, на одной из дверей в подъезде загрохотал засов.

- Кто здесь? - в голосе Полины Ивановны слышались тревожные нотки.

Маша успела одернуть юбку. А вот выкидывать груз она не стала: в таком случае старушка могла что-то заподозрить. Еще догадается, чем девушка занималась в подъезде. С нее станется и шум поднять.

Маша стала бочком подниматься по лестнице, стараясь не прижимать к одежде пакет с горячим еще содержимым.

- Добрый вечер, Полина Ивановна! - сказала Маша.

Словоохотливая бабулька тут же профессионально преградила телом путь к Колиной квартире и стала неспешно разговаривать. Она рассказала Маше, как ходила в школу, потом в ремесленное училище.

Маша стояла и чувствовала себя не очень ловко. Далее старушка обстоятельно поведала, чем занималась во время войны. Маша узнала, что смерть товарища Сталина застала Полину Ивановну в Иркутске.

И тут, наконец, дверь Колиной квартиры открылась.

- Машенька! Ты здесь? А я-то тебя жду! - сказал он.

- Ф-фу-уф! - перевела Маша дух уже в прихожей.

- А что это у тебя в пакете? - спросил Коля, с интересом рассматривая говно. - Наверное, вкуснятина?

- Это… э-э… купаты, - сказала Маша. - Вкусные, ага!

Она прошла на кухню и положила пакет в морозилку.

- Завтра, может, приготовим? - спросил Коля.

- Конечно, завтра! - ответила Маша, решив, что надо будет выкинуть эту мерзопакость как можно раньше.

Она зашла в ванную и подумала, что сдача багажа прошла, в общем-то, успешно, хотя и нервно. И хорошо, что Коля простужен, запахов не чувствует.

Утром Коля проснулся раньше Маши. Он прошел на кухню. «Надо бы что-нибудь приготовить, - подумал он. - Опять же, красиво и романтично будет, если я принесу Маше завтрак в постель».

Готовить Коля не очень-то умел, но салаты ему удавались. Он порезал помидоры, огурцы, яблочко, добавил оливок, покрошил ножом зелень. Ее оставалось еще много.

Тут Коля вспомнил о купатах, которые Маша купила вчера вечером. Он достал их из морозилки, выложил на большую тарелку две замерзшие колбаски, засыпал их зеленью и поставил в микроволновку. Потом повертел в руках пакетик, в котором оставалось еще столько же. «Потом съедим, если понравится», - решил он.

Маша проснулась от запаха, исходившего с кухни. «Блядь! - в ужасе подумала она. - Коля разогревает говно!»

Девушка понимала, что неприятных и неудобных вопросов не избежать. Она вскочила с кровати и решительно стала одеваться.

- Ты куда? - спросил Коля. - А позавтракать?

- Нет-нет! Я вспомнила, мне в аэропорт надо!

Маша выскочила из квартиры и, не дожидаясь лифта, побежала по лестнице. Вслед ей что-то бубнила Полина Ивановна.

«Пиздец!» - подумала Маша и выключила мобильный телефон.

…Запаха Коля не чувствовал. Но в какой-то момент стало резать глаза. Микроволновка дзинькнула, Коля достал тарелку. Купаты пузырились и были похожи на…

«Да не может быть! - подумал Коля, глядя в тарелку. - Они там совсем, в магазинах, поохуевали, что ли?»

Он достал из морозилки то, что торгаши выдавали за мясопродукты, и решительно направился в магазин.

В подъезде он стал набирать Машу, но номер был недоступен. Что-то говорила ему в подъезде Полина Ивановна, но Коля ее не слушал. Его переполнял праведный потребительский гнев.

Коля вошел в магазин, решительно потрясая говном.

К нему подошла улыбчивая девушка и сказала:

- Здравствуйте! Поздравляю вас, вы - наш десятитысячный покупатель. Разрешите преподнести вам подарок - микроволновую печь.

Ругаться Коле расхотелось. Он как можно незаметней подбросил лже-купаты в магазинную морозилку и пошел получать подарок.

Микроволновка оказалась тяжелая. С таким грузом на плече открыть дверь было тяжело.

И у Полины Ивановны оказалось много времени, чтобы поболтать.

- У вас сортир сломался, да? - интересовалась она.

- С чего вы взяли? - удивился Коля.

- Меня не проведешь! - погрозила пальцем Полина Ивановна. - Вы не стесняйтесь, ко мне срать ходите. А то девочка твоя вчера как мучилась. Но - молодец, культурная. В пакетик…»

Микроволновка только чудом не упала с плеча. Коля понял все.

Несколько дней Маша не отвечала на Колины звонки. Однако молодой человек не унимался. Почти через неделю Маша, наконец, сдалась и решила с ним поговорить. Коля опять пригласил ее в ресторан.

О том, что произошло тем утром, он не сказал ни слова. Потом, когда они опять приехали к Коле, Маша увидела у него новую микроволновку и густо покраснела.

Они поебались, потом стали смотреть телевизор. Коля сказал про героиню фильма:

- Она такая стеснительная! Так нельзя. Правда ведь?

- Да, - согласилась Маша. - Так - ни хуя нельзя. Ничего, что я матерюсь?

- На здоровье! - просиял Коля.