СРАМУ.НЕТ

В деревне у бабули была корова. И как водилось в те времена - молоко сдавалось в колхоз. Ну и мы тоже не отставали от прогрессивного мира и пару раз в неделю носили сдавать. А так как у бабушки был помощник в моём лице, она частенько меня просила помочь ей в этом.

В один прекрасный день, споткнувшись я выплеснул из ведра пару литров молока. Мне бы влетело, если б я не принёс домой положенных за молоко денег, но тут пришли на помощь друзья.

В общем втроём мы восполнили потерю молока тёплой мочой. (Почему нельзя было просто долить воды? не спрашивайте, я и сам не знаю). Экспресс анализ не выявил никаких отклонений от ГОСТа и наше молочко потекло в общий бак...

Стыдно...

По обычаю было это в детсве, я с братам и еще с другом нашли дохлую кошку... лежала она на улице довольно долго... прогнившая порядком и опарышы уже жрали её изнутри...

И чеж с ней делать подумали мы??)))

Жига была у меня всегда в кармане... нашли пластиковых бутылок и всякого пластмасового хлама... и стали "капать" на неё горящими бытылками))) когда она вся покрылась слоем горящего пластмасса... мы не растерявшись решили соорудить костер прям на ней.... и закидали её кортоными коробками... пока горел кортон нам это порядком поднаепало и надо было мутить какую нить движуху... ииии...

Надыбали себе по палке... И стали херачить по остаткам обгоревшей кошки... бедный труп))) мы могли бы бить до бесконечности... но кусочек прожаренного тухлого мяска этой кошки улетел после очередного мощного удара прямо брату в глаз)))) Я с другом валялись на полу от смеха а брату не до смеха))) больновато было)))

и спрашивается.. зачем все это надо было?)))

Я в детстве, с друзьями, как обычно искали какой бы хуйней занятся... и не чего придумать не могли... как наш взгяляд пал на кошку которая как с месяц родила котят...

Котят мы впринципе любили, но кто то спизднул что у кошек 9 жизней и мы решили это проверить...

Лучший для этого способ по нашему решению окозалось открытое окно третьего этажа...

По началу котенку реально было похуй он всегда падал на лапы... Но после где то 15-го полета котенок сблеванул на месте и и так быстро убежал в кусты что мы его не успели поймать для еще одного броска. Кстати из кустов он так и не выполз

Стыдно сейчас... а тогда похуизм...

Вообщем, был у меня друг Максимка, вроде на три года младше меня. Ну и как-то мы с ним договорились, что он прийдёт ко мне и вместе гта попроходим.

Договорились значит, а мне ну просто пиздец как хотелось его как-нибудь напугать. И я подумал, что самый идеальный вариант это посмотреть в окно пока он подойдёт к подъезду, пойти открыть дверь тихо, так чтобы не было видно что она открыта, и испугать (заорать например что-нибудь)

Ну вот он зашёл в подъезд. Я вышел к себе в тамбур, открыл дверь как нужно и, значит, жду. Слышу открываются двери лифта, он выходит, я жду пару секунд пока он подойдёт к двери. Резко открываю её и попадаю ему чётко дверью (деревянной) между глаз. Он падает и начинает реветь.

Я затащил его в квартиру, было пиздец как страшно, потому что из-за меня с ним не раз подобная херня случалась (бросали кусок фанеры во дворе, было темно, и я ему по уху попал, и почти до конца отрезал, ему 12 швов наложили. Или, катались на тарзанке, пришла его очередь кататься, и он попросил ему её подать, я взял и сильно кинул её ему, и попал в голову, пошла кровь... ) так вот, дал бутылку со льдом чтобы он её приложил ко лбу. Он приложил, и минут через пять оклемался, попиздел на меня немного, а потом начал смеяться, ну и я естественно тоже) Налили себе воды из той бутылки в стаканы и пошли гта проходить. Никогда не забуду ту охуенно огромную шишку у него между глаз.

Стыдно, но пиздец смешно)

В 11м классе праздновали зимой др друга. Как водится, выпил много водки. Запил большим коктельчегом. Отверткой что ли. Прогуливал школу, параллельно ходил на курсы в институт. Пьяный в дюпель решил уже поехать на курсы. Купил пирожок, по дороге съел. Так вот то ли отвертка лишней была, то ли пирожок сука отравленный, но на ст. метро Таганская дико приспичило блевать(с Текстильщиков ехал). Да нехуево так еще по шарам дало. Смотрю на карту метро, а она двоится и кружится как карусель, нихуя прочесть не могу. Кое-как добрел до кольца, сел даже в ту сторону. Блевать хочется уже пиздец как, стою, блевоту глотаю. А еще час пик, и сидит подо мной тетя в пиздатой такой шубе. А я уже все, не могу. Тетя начала что-то подозревать, посмотрела на меня испуганными глазами, и в этот момент я хорошенько так метнул коржа прямо на нее. Крик блядь, вокруг меня мигом образовалось пустое пространство, я плюхнулся на жопу и проехал сколько-то там. Чувствовал дикий озноб и тошноту. Так сильно никогда еще не травился и никому не пожелаю. Так вот, по дороге в поезде еще раз блеванул, вышел на Добрынинской кажись. Порыгал там себе на штаны, какая-то тетя вывела меня на верх, купила на мои 300 рублей мне бутылочку водички попить, вызвала скорую и резво съебалась, за что ей и спасибо, есть еще добрые люди в нашем мире. Пока ждал скорую, был у меня содержательный диалог с ментом.

- Ты чо тут блюешь? Пошел на хуй отсюда, казенное имущество портишь!

На это я ему ответил бодрым поблевыванием водичкой. Остановиться реально не мог, пил и блевал сразу же.

Где то через полчаса приехал фельдшер, вколол мне в зад 4 каких-то ампулы, ссыпал мне их в карман(если чо родителям покажешь) и отпустил домой.

Голова прояснилась после этого, стало полегче, но рвотный рефлекс не унялся. Я доехал до своей ветки по кольцу без приключений, когда пересел на свою дико захотелось блевать. Блевал уже желчью какой-то с остатками водички. Когда мог, терпел до станции и блевал там. Когда не мог - блевал в вагоне на дверь. Помню еще девушка стояла красивая и жалобно смотрела на бледного заблеванного перца, который еще к тому же иногда поблевывал на дверь вагона. Вернулся домой уже когда стемнело, бледный как смерть, по дороге поблевывал на снежок. Печальный итог дня рожденья - заблеванная тетя и ее шуба, 3 вагона метро, 7 станций метро, мои заблеванные брюки и куртка. Сильнейшее отравление и дичайший позор. Год был 2006. Не стоит перебарщивать с воткой, а потом запивать атверткай. И уж тем более заедать сомнительными пирожками все это дело.

Это был обычный осенний день. Договорился с девченкой о встрече, погулять и все такое.

Приезжаю на место, по пути купил коктель Blazer(с финансами были напряги).

Вообщем пошли с ней к школе, сидим болтаем, а постепенно поттягивается народ.

Вот нас уже четверо, уже семеро и т.д. Во время этого я выпил Blazer, но мне показалось мало, и еще как назло встретил свою бывшую. Ну я и пошел в магаз купить еще че нить, а денег ппц, 100рублев всего. Да еще и бывшая прицепилась: "Купи мне шоколадку, ну купи!" В общем, я купил ей эту ебаную шоколадку, вроде отъебалась.

Денег 60 рублей, - снова Blazer.

Подхожу к школе, там уже приличная толпа народу, человек 25-30. Я почувствовал себя не в своей тарелке. В общем разглядел свою сестру среди этой толпы, подхожу поздороваца, она на мя даж внимания не обратила. Ну я плюнул на это дело и пошел в толпу. И представьте себе, я попал на днюху. Смарю, со стороны магазина еще компашка с пакетами тащица, а в пакетах как нетрудно догадаца бухло. Я уже хороший , распизделся со всеми(при том что я никого не знал, кроме девченки и сестры, вообще никого), та компашка с пакетами пришла, началась раздача стаканов.

Я стою. В одной руке стакан - в другой Blazer,начинают наливать водку.

Первая стопка пошла плохо, запивать было нечем, ебнул коктейль (это была роковая ошибка).

Вторая стопка - прошла незаметно.

После третьей стопки мне стало хуево, резко похолодало, у меня озноб.

Колбасит непадецки, я уже ниче не соображаю, только сел туда где потеплее(между девченок). Проходит минут 10(я не ориентировался во времени), подходит сестра начинает плести хуйню, ну я ей пощечину влепил(до сих пор стыдно). На меня резкие взоры типа че за хуета, парняги из компании видимо уже настроились на то чтобы мне дать пизды, но тут, мне стало настолько хуево, что я упал. Меня поднимают и оттаскивают(я думал будут пиздить), но нет, оттащили чтобы я проблевался. Блевал на глазах у всех очень долго, вышло все что можно,но я продолжал блевать пустотой, я думал у мя выскочат все органы.

А жил я достаточно далеко и добираца до дома одному было нереально. Ну меня решили проводить 2 девченки. Дотащили(в прямом смысле этого слова) до остановки, дождались автобуса, сели , поехали. Но тут снова приход и снова тянет блевать.

Я держался столько, сколько мог. Но в один момент не выдержал и окатил автобус блевотиной, блевал весь маршрут(15 минут), вплоть до выхода из автобуса, но и на остановке я продолжал блевать. Чувствую все больше блевать не могу, а девченки смотрят. Сделал глубокий вдох, собрал все силы и остановил этот поток желчи. Идти не было сил, и я лег на землю. Меня подняли, и повели, я начал выраваца и убегать, но далеко убежать не смог, упал. Вообщем дотащить меня не было никакой возможности, но тут подъехала машина, а в ней знакомый одной из девченок. Вообщем он меня и довез до дома.

Захожу домой, открываю холодную воду, умываю лицо и замертво падаю в коридоре.

Вообщем такая вот история, мне стыдно за то что я ударил девушку(пусть даже сестру), нажрался на чужом дне рождения как скотина, стыдно перед людьми в автобусе, а еще больше мне стыдно за то, что я кинул девченку с которой договорился погулять.

Решил я как-то попробовать наркотики. Купил гашу, курнул утричком и пошел в институт. Так как в первый раз пробовал, то шатало заебись. В общем на лекции стало скучно и я решил сочинять пошлые стишки для соседки. Очень детально описывал как я бы ее трахнул и куда и тп.

Стишки получились психоделические. Когда я уже собирался передать их ей, вдруг заметил, что у меня за спиной стоит декан и читает мои стишки и вся аудитория наблюдает за нами. Делать было нечего и я передал ему листок. Он было начал читать вслух, но быстро запнулся и покраснел...

Потом было очень стыдно на допросе, но меня не спалили с наркотой.

31 декабря. Новый Год, собственно. Отмечал с друзьями. Было очень шумно и очень весело. После, когда уже многие были не в состоянии сдвинуть задницу (или же лицо, кто как) со стула, мы с моей знакомой уединились и собирались сделать не трудно догадаться что.

Знакомая, надо признаться, была просто шикарна. Она и в обычные дни выглядела довольно соблазнительно, а в тот день с неё просто невозможно было взгляд оторвать. Кроме того, до того дня я никогда не видел её обнажённой, не говоря уже о сексе. В общем, начали мы раздеваться. Прелюдия длилась достаточно долго, но мне это даже нравилось. В конце концов, когда на ней осталось только нижнее бельё, а я был абсолютно голый, она сделала мне шикарный миньет.

И тут начинается страшное. Стянув с неё трусики, я обнаружил в самом пикантном месте жуткую сыпь, приправленную плохо выбритым лобком. Желание делать куни отпало сразу же, но я видел, как сильно она этого хочет, поэтому пересилил отвращение. Знакомая была в восторге. Казалось, худшее позади, но судьба явно хотела, чтобы и без того уже дурно пахнувший рай обернулся для меня адом. Знакомая встала раком, и я вошёл в неё. Стоило мне ускориться и схватить её за ягодицы, как она... в общем, мне посчастливилось увидеть то, что переваривалось в её желудке последние сутки. О продолжении секса не могло быть и речи. И я, и она чувствовали себя просто ужасно, в какой-то момент я очень разозлился на неё, но потом мне стало очень её жаль и приобнял подругу за талию.

И вдруг в ту же секунду вваливается толпа друзей. И что же они видят? Постель загажена, а мы с подругой, измазанные калом, сидим и обнимаемся. Поначалу все замерли в шоке, потом до них, видимо, дошло, что они увидели и они поспешно удалились из комнаты. Подруга разрыдалась, вскочила с постели и побежала, наверное, в душ. А я же сидел, замерев, и бесчувственно смотрел на маленькую ёлочку, стоявшую на комоде в углу комнаты.

В детстве я всегда думал, что моча это яд! И если поссать на растение, то оно как минимум завянет, а то и погибнет.

На опыты я потратил всё лето в деревне: выбрав помидорный куст, стал регулярно ссать на него, не пропуская ни дня. И даже когда играл где-то далеко с друзьями, прибегал ссать на этот куст: в общем ни одна капля не ушла мимо этого растения!

Каково же было моё изумление, когда растение стало обгонять своих коллег, раньше зацвело и дало урожай обильнее, чем у соседей! Наконец, я решил подытожить тем, что ко всему ещё стал срать на него, но растение этого уже не оценило и завяло на следующий день (оказалось, что когда я садился срать над кустом - то задел его своей жопой и сломал).

Мне стало жаль его и я поклялся больше не срать на растения!!!

Мне кажется, что в детстве я был идиотом!

Как-то моя бабуля, встав пораньше с утра и уехав далеко в город, простояв там в очереди много часов и, купив наконец-то колбасы (это было в эпоху СССР) привезла её в деревню...

Спустя некоторое время, кот Барсик, будучи не в курсе, какой ценой досталась колбаса - не долго думая, спиздил её со стола у меня на глазах и сожрал в одну харю!

Без задней мысли я заложил Барсика, предвкушая как ему влетит за такой проступок!

Бабуля не повела даже бровью - поймала Барсика и, держа его в левой руке, правой отхерачила паленом по башке и выбросила через забор уже без признаков жизни!

С тех пор я никого никогда не закладывал и, поедая колбасу, никогда не беру последний кусочек и вам не советую!

У нас в деревне жил дядя-инвалид, он потерял на войне руку, да и вообще по старости плохо ходил, болел кароч.

Ну мне мелкому было всё равно, главное поржать и я как-то зашёл к нему в комнату и начал корчить рожи и плясать как сумасшедший, издавать странные звуки - в общем как я щас понимаю - охуел совсем!

Вечером меня подозвала бабушка и сказала, что дядя хочет мне что-то сказать!

Меня охватил страх и стыд, но пришлось идти... Каково же было моё удивление, когда дядя протянул мне 3 рубля (это было тогда немало) и сказал мне спасибо, мол здорово ты повеселил старика.

Я до сих пор не знаю, что это было: либо ему правда понравилось, либо он был так мудр, что сумел так это выставить, что в тот момент я готов был провалиться сквозь землю от стыда - видимо, всё же второе... Стыдно!

как-то в деревне я предложил брату поссать ему на руки - он возмутился, но я ему объяснил, что после того, как я поссу ему - он сможет потом поссать мне...

В общем он согласился, но был очень обижен, когда пришла его очередь, а я отказался подставлять свои...

Стыдно?

Кароч как-то в деревне бы с братом убили случайно нашу курицу, ну уронили на неё доску - попала ей по шее - ну и хана курице... Мы её выкинули в кусты, а чтобы деда не расстраивать - поймали похожую соседскую и выпустили её в своём дворе!

Ну курица оказалась не дура, и вечером стала рваться к себе домой, то есть к соседу. Дед не в понятку, мол что за х. А мы с братом спизднули деду, что она уже несколько дней такая ёпнутая и всё пытается убежать. Ну дед, не долго думая, пустил её тут же в суп...

Так мой добропорядочный дедушка стал нашим сообщником в похищении курицы у своего друга-соседа. Прости деда...

Время давно уже перевалило за полночь. Шла третья бутылка рома. Сознание спряталось в угол комнаты и взирало на пьяные базары со стороны. Двое друзей не виделись неделю, что и справоцировало этот бурный сабантуй.

- Придется идти за четвёртой бутылкой, - с трудом фокусируя зрение на собеседнике сказал Парфён

- Хуйня война, - не заставил себя ждать ответ и шатаясь, периодически извергая смех и разного рода выражения молодые люди отправились в ночь к ближайшему ларьку.

Надо сразу отметить, что ларёк был единственным в районе и хозяин квартиры, в которой выпивали ребята, довольно интеллигентный в трезвом виде человек, постоянно покупал в этом ларьке продукты, здороваясь и иногда позволяя себе даже лёгкий флирт с продавщицами. Спустились шумно, разбудив коньсержку. До ларька двигались зигзагами, выискаивая объекты для домоганий, но сон акутал вязкой пеленой на тот момент уже всех жителей. Даже самых отчаянных. Ну кроме этих двух конечно. Возле ларька приняли решение опорожнится. Прямо на ларёк.

- Спорим у мея длинее, - с ухмылкой сказал Парфён.

- Не пизди пожалуйста...

- Не, давай забъемся на штукарь

- Давай, только кто заценит? - согласился его спутник.

- А продавец...

Не застегивая штанов оба подошли к окну ларька. Постучали. Т.к. прилавок находился прямо на уровне чресел, то он послужил удобнейшей подставкой для демонстрируемого товара.

- Девушка, нам бутылку рома и ... у крого длиннее, пожалуйста - Парфён взглядом подтвердил зараждавшийся в глазах продавщицы вопрос.

Ни секунды колебаний со стороны заспанной девушки. И спокойный менторский тон выдает - "У одного длиннее у другого толще". Уточнять не стали, т.к. оба остались довольны венесенным вердиктом.

Утром, когда события нехотя всплыли в памяти, краска залила заспанное лицо хозяина квартиры. С головной болью и диким похмельем к нему пришёл невъебенный стыд, напрочь отбивший желание оставаться дальнейшим клиентом этого ларька.

http://misha-zotov.livejournal.com/1957.html

Собрались мы с пацанами в субботу смотреть футбол в гостях у одного кореша. Приняли естественно, развалились кто где: на диване, креслах, полу и типа болеем!

Потом обращаем внимание, что Ромика нет...ну хз, может пошёл отлить.

Ну уж больно долго его не было, слышим, что сливает воду, но не один раз, а раз 20: "чё-то до хера" - подумали мы. Потом вместо того, чтоб пойти к ящику и продолжить просмотр, он пошёл в ванну, закрылся и провёл там ещё минут 10: "чё-то до хера" - подумали мы.

Затем как ни в чём не бывало пришёл и сел рядом с нами смотреть футбол.

Я сидел ближе всех к дверям и до меня первого донёсся лёгких аромат тщательно замаскированного дерьма, о чём я сразу сказал Шурику - он подтвердил.

С Шуриком мы раскинули мозгами и догадались обо всём...об этом чуть позже.

Я развернул лёгкий спектакль, говорю: "Слушай, Шурик, у тебя трусы какого цвета?"

Он ответил, что такого-то и, оттянув штаны, показал. И сам в свою очередь спросил у меня, я тоже ответил и показал...так мы добрались до Ромика.

А Ромик уткнулся в ящик и типа не слышит..., ну в итоге мы до него достучались...и он с большой неохотой нам отвечает, цитирую: "А я трусов по ВЫХОДНЫМ не ношу!"

На самом деле в порыве эмоций перед ящиком, Ромик не рассчитал своих сил и насрал се в трусы, а ко всему ещё сидел на полу, вытянув ноги и дерьмо растеклось по всей жопе и даже дальше! Когда он это понял, то свалил в сортир, обтёрся как мог и пытался спустить засранные трусы, что с большим трудом удалось, затем обмыл свою жопу в ванной и пришёл досматривать футбол.

Стыдно, Ром!!!!

Как я уже понял по многочисленным историям на этом сайте, не я один не хотел ходить срать в школьные сотриры...до такой степени, что готов был обсраться, но только не пойти в школьный сортир...

В общем терпел я целый урок, потом понял, что до конца дня ни хуя не дотерплю, сказал что болит живот, а он и правда уже болел, и пошёл домой, периодически останавливаясь в приступах, когда говно казалось уже касалось моих трусов...Закончилось тем, что на полдороге домой я почувствовал неприятное тепло и тяжесть сзади - я обосрался. Как мне казалсь - в штанах был не один килограмм... Я ощупал свои штаны сзади, они реально вздулись под натиском дерьма, благо трусы были плавками, а дерьмо плотным и держало форму, не просачиваясь...

Это всё произошло в центре Москвы и шансов вывалиить бесценное содержимое моих трусов не было практически никаких... До дома оставалось минут 5 и я решил стойко перенести все тяготы моего положения и донести-таки дерьмо домой и там уже разобраться с ним по-мужски...

Сняв джинсовку, я обвязался ею вокруг пояса, чтоб не было заметно этого зловонного бугорка сзади... Сильно переживал, что встречу соседей в подъезде,а ещё хуже в лифте, но Бог есть на небесах и шлейф блювотного аромата прошёл мимо моих соседей... Дома я указал дерьму на его место, а именно: спустил его вместе с трусами в толчок, штаны простирнул и только тогда я понял, что есть счастье на земле!

Стыдно только за то, что учился я в классе 7-8, а в этом возрасте сраться в штаны вроде уже неприлично...

Кароч захотелось мне срать и как уже не в первый раз - не дома...на вокзале, деревенском, там и сортиров-то нет.

Припёрло капитально и мозги отказывались соображать, работали только глаза и ягодицы, сжимавшие мою жопу.

Тут я заметил, что под перроном есть проход, ну бывают монолитные перроны, а этот как мост с проёмом под ним высотой где-то метр (ну все такие знают).

Я спрыгнул на пути и стал спиной вперёд на корточках туда пробираться и как только с противоположного перрона меня нельзя было уже увидеть, остановился и стянул с себя штаны. Посрал от души, но... пробираясь спиной вперёд я и не догадывался (мозги ведь не соображали), что рано или поздно моя жопа должна была вылезти с другой стороны перрона... Так и случилось - с другого перрона за мной наблюдали счастливые пассажиры и какой-то еблан даже аплодировал...

Стыдно, правда стыдно...

Когда-то ловили сорочьи яйца, а, взобравшись на гнездо увидили троих птенцов. Чел скинул их в куртку тому, кто стоял под деревом. Одного выкинули, т.к. он был дохлый уже. Пришли на поляну. Кипятили зачем-то воду и решили сварить птенца. Пока тот варился в консервной банке над костром, второму перерезали бутылкой бошку. А первым потом в сифу играли!

В деревне, когда был мелким, залазил на дерево, снимал штаны и ждал, пока кто-то пройдёт... а затем естесно срал и часто попадал.

Потом сам получал пизды, но всё равно продолжал так делать. Ёпнутый был. Щас так не делаю. Стыдно. Особенно стыдно перед бабушкой, от неё пизды не получал, но часто принуждал её к стирке своей одежды...

Дружил с бабой и как-то был у неё в гостях... она сидела за компом и что-то делала... ну а я сзади клал ей руки на оголённые плечи, она их скидывала и просила не приставать... не долго думая я начал класть ей вместе с руками член, она его тоже скидывала, принимая его за палец, так как скидывала быстро, проведя своей рукой - она так и не догадывалась... Делал так много раз... стыдно...мы так и остались друзьями...