СРАМУ.НЕТ

было это в классе 10м, я был обычным пацанёнком, - резвым, ну и руки у меня не из того места росли, как следствие. В тот день мой одноклассник принёс клетку с д-мя хомячками, и все по очереди ждали чтобы поиграть и потискать этих хомячков. И когда подошло время моё поиграть с хомячком "Даша", уже всех стали забирать из школы, и я боясь, что не успею поиграть с хомячком побежал со все дури в раздевалку...ну и...упал...я упал и хомячок как как резиновый мячик вылетел у меня из рук и шмякнулся об порог(((

хоронили всем классом, было очень стыдно

...потом меня целый год избегали одноклассники и называли "убийцей"

Как то за городом катался по бездорожью, и когда возвращался, издалека заметил на обочине голосующую тетку лет 30 и маленькую девочку с ней лет 7-8, прилично одетые, на бомжей или еще чего не смахивают. Сомнения: останвливаться или нет? Ехал медедленно из-за ям, не более 10 км-ч, они начали подходить думая, что я останавливаюсь, ну мне ради приличия пришлось остановиться. Как выяснилось, им нужна была помощь, по их словам, они застряли на машине в какой то грязи за поворотом (я посотрел там дорога мимо свалки заворачивает и не видно что за поворотом), мол надо помочь дернуть машину. У меня куча мыслей - щас поеду помогать, по башке ебанут, машину заберут и тп... короче отказал я им, и поехал дальше. А на душе стремно - а вдруг реально помощь нужна была. А вы бы как поступили?

у меня есть пистолет стражник ну типа Осы тока 2 зарядный. там есть куча разных патронов - травматические, светозвуковые, осветительные, и тп.

короче на новый год собрались с пацаанами на хате, выпили так нормально уже ну я грю - пойдем шмальнем с балкона салютик.. даю пестоль одному челу и говорю что зарядил туда сигнальные патроны специально, а сам вставил туда светозвук - было интересно проверить на живых людях, а светозвук относится к оборонительным патронам - там охуительно громкий звук при выстреле как взрыв, и ослепительная вспышка, если глаза не закрыть то пизда, минут 10 в себя приходить будешь, а если в лицо такой словить то можно инфаркт получить если сердце слабок.

короче говорю тому челу чтоб стрелял вверх, и смотрел внимательно на ствол - типа красиво очень фейверк. и всем остальным так сказал. ну он и ебанул...... первый раз внимательно глядя на пистолет, а второй наверное от испуга.. дальнейшее пересказывать сложно, это надо было видеть, он присел на корточки, тер глаза и что-то невразумительно мычал..

я испугался поначалу, не ожидал такой реакции. он говорил что нихуя не видит и в ушах непрекращающийся звон. другие тоже потихой словили зайчика и в ушах звенело, но были в порядке, а вот тому кто стрелял было тяжко... мы его взяли вдвоем и занесли в дом положили на диван, он наверное полчаса лежал и трясся. я был на измене - че делать. но потом он отошел и мы продолжили бухать. ему сказал что по ходу патроны просроченые попались xDD

Около школы где я учился есть небольшая сопочка и я одно время по весне любил забираться на неё как раз напротив окон младших классов, и устраивать небольшое шоу для маленьких зрителей.

Меня заводила лишь одна мысль что меня могут заметить и наблюдать за мной. так вот я начинал медленно танцевать, вилять бедрами, как в фильмах, потом постепенно стягивал с себя всю верхнюю одежду, оставшись в одних трусах, с уже приличной эрекцией, начинал тереть член прямо сквозь трусы, затем обнажался полностью и дрочил как в последний раз, так рьяно и с таким удовольствием не получалось больше ни в каком другом месте. С разных ракурсов, бочком, задком, чтоб детки могли увидеть всю прелесть мужского тела.

Всё было хорошо, но в один из таких сеансов меня похлопали по плечу, меня как током пронзило я в ужасе обернулся, там стоял охранник со школы который ударил меня по лицу, я упал от неожиданности а он взял всю мою одежду которая валялась рядом, и что то грубо сказав, просто ушел. а я ничего не мог сделать у меня пропала эрекция. домой бежал сгорая от стыда голый, все на меня смотрели смеялись и показывали пальцем. маме наврал что меня избили на улице наркоманы и забрали одежду... и я после этого полгода не мог заставить себя дрочить и до сих пор мучает огромное чуство стыда ((( и проблемы иногда с эрекцией до сих пор

простите меня детки если кто то изза меня стал таким же ебанушкой как я.

Мне нравится нюхать свои ношеные трусы перед тем как закинуть их в стирку. нравится запах особенно в районе яиц и писечного канала. такой спертый приятный запах.

И знаете, мне не стыдно за это. Каждому человеку нравится запах своих выделений. Многие кипятят свои трусы в чайнике и пьют получившийся отвар, но мне это противно.

Однажды мы с моим корешем Лысым сидели на лавочке во дворе. Было нам тогда очень мало лет. Так мало, что чувство любопытства преобладало над чувством жалости и сочувствия.

- Лысый, а что будет если бросить щенка в мусоропровод?

- Не знаю, - ответил Лысый

- Давай посмотрим...

Мы поймали какого-то молодого пса и потащили в подъезд. На третьем этаже открыли мусорник и посадили его туда. Когда закрылась крышка, никаких звуков не было, только шорох и глухое "бум". Почувствовав внезапно накатившее чувство вины, я сразу бросился вниз и открыл мусорку. Пес ничего не понимая вилял хвостом, сидя на куче.

Через неделю мы с Лысым по моей инициативе бросили котенка в солярку. За домом была стройка и стояли емкости наполненные соляркой. Ну мы его туда и бросили. По моей инициативе. По моей. Очень было интересно посмотреть, что же с ним будет. Котенок выскочил весь мокрый и убежал. Потом бегал по двору и мяукал. Мучился. Все жалели котенка и спрашивали - чтож за сука это сделала.

Лысый не выдержал праведного гнева ищущих справедливости и отмщения. Он рассказал всем - кто это сделал и как. И про собаку рассказал. И стал героем. А я стал живодером. Всем двором ходили жаловаться на меня моей маме. Нашлись свидетели которые "не видели, но слышали как щенок скулил и визжал" и т.д. В общем окрестили меня "живодером".

По прошествии стольких лет я вспоминаю эти события с сожалением. Сожалею о том, что моя мама не послала всех этих гандонов в жопу и потом спокойно и не примерах не объяснила мне что мои поступки - это плохо, а выслушивала, спорила и наказала меня так и не поговорив. Тупо наказала. За свои поступки мне не стыдно, хуля стыдится того что ты не понимаешь. Стыдно мне за взрослого человека, который позволил каким-то уродам почувствовать себя на время вершителями судеб. Стыдно за соседа, который "не видел, но слышал". Ну и за Лысого стыдно...сука ты Лысый, мир твоему праху.

Кароч дело было в новый год. Как-то особо идти было некуда и кореш предложил поехать к его знакомой. В общем поехало нас несколько человек к нескольким бабам. А баба та была так себе знакомая для кореша, он бывал у неё несколько раз до этого, ну так чисто потрахаться, никакой романтики и чувств.

Приезжаем и охуеваем от срача в квартире, ппц! В общем девка засранка была порядочная и про уборку ей никто никогда не рассказывал. Срач - есть срач, особенно рассказывать нечего, скажу только, что срачей я видел много и до и после этого, но такого никогда!!! Ко всему ещё у неё был кот, за которым естесно тож никто не следил и говно валялось по полу и никому не было до него дела. Чтобы вам хоть как-то понять, насколько там отвратительно было находиться - скажу, что пили мы (пацаны) шампанское прямо из горла, потому как до чашек (бокалов там отродясь не было) все боялись докоснуться...

Кароч я решил хозяйку проучить и посрал не в туалете, а в соседней комнате за креслом...

Прошло немного времени и по запаху его отыскали довольно быстро, на что я вынес версию, что это по ходу насрал кот, несмотря на то, что колбаса удалась на славу и была явно больше его веса. Бабы только моргали глазами и в итоге, как мне показалось, решили принять эту версию, надвинули на колбасу кресло и закрыли в комнату дверь... Ещё через несколько минут мы свалили оттуда в поисках новых приключений...

Помниться в классе шестом-седьмом, делали общую фотографию класса, и вот уже когда весь класс поставили, фотограф приготовился, и у меня в голове промелькнула дурацкая мысля, и я показал фак, который успел запечатлеть фотограф....

потом на меня весь класс неодобрительно смотрел...

так стыдно....

Однажды мы с друзьями собрались в другой город на какую то тусовку. И так получилось, что из-за погоды её отменили, и друзья не поехали (у меня мобилы не было), звонили мне на домашний когда я уже садился в автобус... поехал в одиночку ХЗ зачем.

Короче, через минут 15 мне "придавило на клапан" - бывает такое, когда живот начинает внезапно болеть, и жидкое дерьмо лезет буквально без спроса, сдерживаешься еле-еле, скрестив ноги и сжав булки из последних сил. Автобус останавливается только в другом городе через час езды. Через полчаса сил терпеть уже не было, лоб покрылся испариной, сам весь взмок от напряжения, окно было открыто настежь. духота, еще дождь накрапывал на улице.. Состояние адское, врагу не пожелаешь, ноги уже стало судорогой сводить - так сильно приходилось их сжимать, чтоб не обделаться, живот болит не переставая, лишь изредка отпуская на пару минут. И с каждой секундой ждешь возвращения этой боли.

В один момент от недостатка кислорода начала кружиться голова и мутнеть рассудок. Наверное тогда я решился на этот шаг. Я сидел в задней части автобуса, на предпоследнем ряду, ближайший от меня пассажир был в двух рядах спереди... Мне ничего не осталось, кроме как стянуть штаны и расслабить кишечник. дерьмо, светло коричневое и крайне вонючее, полезло как паста из тюбика, обильно испачкав сиденье. Что самое стремное - контролировать процесс не было сил, и я издал такой звук когда серешь поносом, короче пернул так смачно и протяжно. И тот чел, сидевший спереди, он ОБЕРНУЛСЯ, сука... у меня глаза были как 5 рублей от неожиданности, стыда и страха, морда вся красная и потная. что он там подумал, мне неизвестно, но глаза у него стали такими же. Видимо, запах до него дошел, он резко отвернулся и уставился в окно...

я был в ахуе, что делать? Снял с соседнего сиденья чехол и накрыл своё произведение, чтобы вонь не распространялась по салону, предварительно подтеревшись им.

А получилось знатно, приличная смердячая куча навоза и коричневая вязкая жидкость вокруг, стекающая к основанию сиденья. Запах невозможно было передать, от него просто начались рвотные позывы. Открыв все соседние окна и люк, я пересел на заднее сиденье и дождавшись остановки, вылез через окно, ибо уже все пассажиры начали оглядываться и перешептываться, а водила палил на меня в зеркало заднего вида...

Сейчас и стыдно и смешно, а тогда я чуть под землю от стыда не провалился((

Дело было в первом или во втором классе. У меня появился дружбан-неразлей-вода. Звали его Лёха. Дружище такой, всегда таскались вместе, приключения искали. Первый раз запись учительскую стёрли из прописей - "Подрался с товарищем при походе в столовую". Причем подрался он со мной, а я с ним - ну и оба схлопотали по красной отметине. Т.к. дома придется получать п-лей, то решили проблему обоюдно исправить. Но рассказ не об этом )))

Короче стырил я как то у мамы 10 рублей, по тем временам богатство неописуемое. Ну и в школе похвастался перед Лёхой. На первом уроке. На втором мы с ним подрались как всегда, ну а на третьем была физ-ра. После физ-ры я обнаружил что 10 рублей в пенале у меня больше не лежит. Сука Лёха, подумал я - ну не так именно - сука - я и ругался тогда еще совсем не по взрослому, но смысл подуманного примерно был таков. Доказать что-либо я не мог, пожаловаться - тоже - рыльце то в пуху ))) Короче затаил я злобу лютую. А Лёха на следующий день пришел в школу и давай хвастать - как увидел что девочка в песочнице закапывает что-то. Он подглядел - подождал - и откопал... а там 10 рублей. Не ну пиздец ли, а?! В общем тратил он их без зазрения совести, и даже мне жевачки покупал.

И вот настало время перехода в третий класс. Лето. Мы с Лёхой строим какую-то халабуду у негов частном секторе. Фотки вешаем на стены. И тут Леха не показывает одной купюрой 25 рублей. Говорит у мамы стащил, спрячу в наш тайник. И закапывает рядом с халабудой. Память у меня хорошая, ну я и запомнил. Так вот, что бы вы думали. Я дожидаюсь когда у Лёхи дома никого не будет - пробираюсь во двор и выкапываю его 25 рублей. Они от влаги уже попортится даже успели. Ну херня. Иду домой - отдаю маме, говорю - не повершь, гуляю, гуляю - спотыкаюсь и прямо лицом в 25 рублей. Ну мама не долго думая купила мне на них школьную форму, в которой я очень удачно закончил третий класс.

Лет через 15 мы с Лёхой встретились. Бухали неделю. Смеялись, когда поделились воспоминаниями. Детство, что скажешь...

Лет в 15 я бегал по дворам, был такой же обычный подросток как и все (друзья, парни, девчонки, велосипеды, детские площадки, различные Игры, ползанье по заброшкам, чердакам и тп).

Однажды мой "друг" стянул с какой то мелкой девчонки штаны (не на моих глазах). На следуйщий день нашли меня ребята уже постарше, узнать где мой "друг" находится. Я рассказал им все что я про него знаю, за что они меня столкнули с ног прям на глазах у этих девок. Cдачи не дал. До сих пор помню, до сих пор стыдно.

Бывает так, что чувствуешь как подкатывает газ к прямой кишке, и ты в предвкушении сладкого пука натуживаешься посильнее, и в итоге понимаешь, что вместо пука у тебя лезет коричневая паста - обычный жидкий кал..

И вовремя понять и остановиться невозможно, как итог - обосраные трусы, испачканые ляжки, и характерный аромат. очень прикольно наблюдать за реакцией людей на этот запах. особенно когда едишь в автобусе. Они так смешно начинают переглядываться - искать источник запаха, а тебя просто распирает от смеха, еле сдерживаешься.

А когда кто-нить произнесет ЭТУ фразу "фубля, кто обосрался?!", тебя просто прорывает и ты начинаешь гоготать во весь голос, вводя в непонятки окружающее быдло.

Как то жду я с одним другом, у универа воторого друга. Ночью он договаривался с охранником на деньги, и воровал ответы на рубежные тесты.

Ждем его. Скучно так. Вижу парочка идет по тротуару. Друг, тот что со мной остался, говорит, пойдем гопанем парнягу. Я не успел что либо сказать, как он подошел к ним и спросил бабла.

Тот послал моего дурга.

Он остался там, а я влез в словесную перепалку с парнем. Он заметил что нас двое, и начал разводить руками, мол, мужики отстаньте от нас, мы отдыхаем. Я ударил его со всей дури по челюсти: - Молчать суко...

Он осел на землю. Девушка обняла его и жалобно закричала: - Пожалуйста не бейте его! У нас реально нет денег!"

В тот момент подбегает мой дружок и замахивается ногой но нога не попадает в него, а попадает в меня. Вернее в мою ногу. Случайно. Мы матерясь и угрожая парню убегаем с места проишествия.

Честно сказать, после этого случая долго не мог спать, и до сих пор вспоминаю с чувством говна внутри.. Никогда себя таким не видел, и не хочу видеть.

Пишу первый и последний раз, наверное получится долго и смазанно.

Начну с 2006 года.

Был у меня друг, с которым познакомились на первом курсе универа (он и сейчас есть но уехал в родной город). Учились на одном потоке, жили по соседству в общаге, пили, гуляли тусили, последним что было делились.

У меня была девушка еще со школьных лет, но виделись мы 2-3 раза в месяц так как учились в разных городах (200км).

Через год девушка перевелась учиться ко мне в питер и познакомил их с другом. Еще через полгода мы с ней расстались. Тихо мирно и без упреков, просто за 2 года много накопилось и стало ясно что дальше никак не. Продолжали с ней общаться, пересекались иногда в компании общих знакомых. До сих пор рад ее звонкам по праздникам.

Потом сучился мой первый прокол. Я "отбил" у друга девушку с которой он только начинал встречаться. Но с ней у нас все закончилось через месяц не успев начаться. Друг на это забил. Выпили "за-баб-таких-плохих" и замяли.

Сразу после этого Друг стал встречаться с моей одногруппницей. Но все у них было как то странно. Разные они были походу: он эмоциональный и общительный, она скромная и спокойная. Он часто гулял и бухал(больше чем мы с ним раз в десять). Она переживала и беспокоилась. И часто жаловалась мне (часто потому что мы занимались научными проектами в одной лаборатории). В итоге он ее бросил нашел другую, такую же как он.Дерзкую, независимую и неординарную.

Но нашел не сразу. Наступило лето, я уехал к родственникам на море. А друг переспал с моей Первой девушкой. Узнал я это осенью и не на прямую, а через третьи руки, поэтому не придал особого значения. Потом как то в разговрре с той самой первой бывшей я узнал что это правда. Был секс на 1 раз и все. Посмеялись и забыли. С другом эту тему не поднимали и все было хорошо.

А потом с одногруппницей (которую бросил друг) отношения перешли от дружеских в теплые, потом в очень теплые, и до сих пор мы с ней встречамся. И временами кажется что это моя судьба.

Еще полгода все было без потрясений у друга своя любовь, у меня своя. Конечно немного давило когда встречались вчетвером, потому что моя любовь- его бывшая(пусть он ее и бросил). А потом у друга снова начались косяки- загулы на неделю, баловался наркотиками, тусил в левой компании и без девушки. Но они продолжали встречаться еще до августа. Потоп шумно и дико разошлись и принялись делить друзей. Мне никак было не определится поэтому иногда они виделись у меня в гостях и даже немного помирились. А в феврале друг уехал домой. На то были причины, но главная это то что он не захотел справляться с проблемами, хотя решений ему предлагали несколько, и друзья готовы были помочь. Его девушка (сам он ее больше так не называл, хотя спали вместе) обидералсь на него. Получилось что он бросил ее, и свалил подальше от проблем. Вернуться или поддерживать отношения на расстоянии 1000км он не собирался.

А как то весной мы с ней допоздна засиделись у меня и переспали: алкоголь, давняя дружба, мосты, холодная кровать, не знаю что было поводом. И потом я стал изменять своей девушке с ней. Страшно если узнает друг. Ведь я изменняю одной его бывшей с другой.

Стыдно.

было это лет 15 назад, учился в тогда в школе, классе в 7-мом.

есть у меня друг (есть, потому что и теперь другом остался), ну лазили вместе все время, лучший друг короче. ну вот, пришел я к нему как то, пострадали херней, как обычно, а потом я увидел на тумбочке эти часы. часы японские (наверно), со встроенным калькулятором.. тогда было редкое явление. и теперь редко встретишь :) ну стал я их разглядывать, диву дивится. отдай, говорю, погонять, друг отказал - типо самому нужны (на матике примеры решать)...

Решил я короче часами завладеть, во что бы то нистало.. И когда пришла пора на улицу выползать - я из положил незаметно в носок... На выходе друг пропашу заметил - сныка грит, я говорю - ничего не брал, хочешь ищи... Ну он неповерил, корманы посмотрел - пусто... Пошли гулять короче... Вечером прихожу домой и думаю: как бы отмазатся в случае чего. Придумал следующее: снял часть пластивого ремешка и на следующий день когда пошли на улицу - незаметно подкинул другу под ноги, чтоб тот сам первый заметил.. а потом сказал - вон, мол, сам проебал часы свои и тока решень остался от них :)) друг ессно повелся, расстроился... Ну да ладно типо.

А через неделю мать стирала мои джинсы и вместе с ними постирала эти самые часы...

где то в 11-ом классе я ему рассказал все как было, ну он не злился, благо лет прошло немало, а я вот думаю что должно быть стыдно, но спустя время уже не помню - было ли стыдно мне тогда, скорее история воспринимается забавно, и мной и другом.

Живу в Санкт-Петербурге, воспитан хорошими родителями, не было ниразу. Так вот. Ехал я как-то в метро, не с перепоя, стою, слушаю плеер. А поскольку у меня хронический гастрит, то когда хочется есть - возникает, как это не парадоксально, чувство тошноты. В то утро (работаю я по ночам в основном, поэтому рано вставать для меня сложно) немного проспал, поесть не успел, сорвался на встречу деловую.

В общем... меня стошнико в вагоне метро... Провода от наушников в блевотине... Вырвало банально холодным чаем, который успел купить в ларьке рядом с метро. Была нехилая лужа... Культурная столица... пипец... на остановке выбежал, хотелось провалиться под землю ((( Гребаный гастрит (((

Было так. Однажды ехали с бабой куда-то на автобусе, через пару остановок в автобус заходит человек 25 школоты лет 16-20.

Сидим значит едем, тут наша остановка и мы с бабой выходим, ну автобус был довольно забитым и наличие школоты только усугубило этот факт, короче, стоит бабца лет 18 прям в проходе между сидений, гопчиха такая на понтах, то ли лезбиянка, вобщем похожа. Прохожу значит немного её оттолкнув она типа заметила не дрыснула что-то мне сказать, за мной идёт моя баба, сильно её пихает и попутно её оскорбляет, тут значит пауза секунды 3, все думают что будет, гопчиха поняв что правда не на её стороне и что она виновата, со всех хуёв кидаёт почти полную банку пива моей бабе в лицо... Весь автобус в пиве, все в пиве, пауза...

Я подумал надо с гопчихой поговорить на улице, делаю к ней шаг... и тут вся компашка тянет меня и кидает на пол где начинает бить ногами, руками и прочим, короче, еле-еле я проползаю через пол вагона и встаю с колен, ищю эту суку и хомячю ей 3 ядрёных удара в харю, ей на благо пробиться мне было трудно ибо её закрывала компашка и зубы и глаза остались вроде на месте, короче, потом я ещё вернулся за мобилой которую обронил, а она подумала что я решил её убить, короче этот животный страх девчонки...это пиздец, но ситуация ещё более пиздецовая...

Дело было в 1993 году. (16 лет назад). Развал Союза, бандиты, спортивные костюмы адидас (который успешно клонировали нерадивые изготовители под марку "абибас") первые мобильные телефоны (тогда еще кирпичи) и малиновые пиджаки с огромным карманом под этот самый кирпич, открытие первых ресторанов сети быстрого питания "МакДональдс" и наконец-то первые "раскрепощенные" дискотеки. Но я увлекся...

Событие произошло как-раз на такой дискотеке. Под музыкальную композицию "Life" известного на то время исполнителя жанра евродэнс - Haddaway. Я... тогда только начинал свои занятия в тренажерном зале (8 месяцев) но результаты уже были видны и представительницы прекрасного пола обращали на меня внимание. Одна смелая носительница бюстгальтера уже 3 размера (невзирая на юный возраст семнадцати лет) пригласила... хм, скорее просто выхватила меня и заставила танцевать. Потом она и ее подруги угостили меня водкой (1 раз в жизни) но юный организм не выдержал... и окрестные кусты быстро познакомились с содержимым моего желудка. Девушки не стали надо мной смеяться, даже наоборот они меня пожалели и приняли мою горечь.

К сожалению я мало контролировал себя той ночью и заручившись обещанием моей новой подруги Тани отвести меня домой мы проникли в ночь. Но она решила, что этой лунной ночью мне предстоит стать мужчиной и вкусить женской ласки.

Мне теперь так стыдно, что я не смог отказать ей! Я был гадкой, пьяной и малолетней свиньей не способной к твердым волевым решениям. Мне даже страшно представить каково ей было с таким неуклюжим и потерявшим ориентацию в пространстве кавалером!

Однажды ехал я поездом. В купе нас было четверо: я, мужик земляк-уралец с ребенком и какой-то веселый бизнюк. Дислоцировались так: мы с земляком на нижних полках, сын мужика - над ним, бизнюк - на верхней надо мной. Загрузились в поезд уже к ночи, сынуля подзакусил, повтыкал сверху в проплывающие за окном огни и уснул мертвецким сном - всю ночь не просыпался, не смотря на наши дальнейшие приключения. Мы, конечно, давай доставать, у кого что. Я по традиции водочки вытащил. Бизнес достал приличный вискарь - с него и начали. Потом подъели мою 0.7. Деловой юноша поплыл. Пока ходил до ветра, шлепнулся в коридоре, пришлось с помощью проводника водворить его спать наверх. Мы то парни покрепче, продолжили. К тому же у соседа образовалась еще литрушка и знатный кусок копченого сала, зеленый лучок и булка черного.

И вот так мы с ним сидим, душевно беседуем, ищем общих знакомых, культурненько выпиваем. Поезд чух-чух. Сверху похрапывают. И вдруг - простите - хуяк. Сверху падает тело нашего подвыпившего попутчика. Бошкой об столик, стаканы в дребезги, сало на пол, кое как водку успели спасти. Вобщем скатился шаш попутчик со своей кроватки.

Встает, из носа кровища. Мы ему морду вытерли, привели в чувства кое как. Объяснили, что произошло. Он вроде протрезвел немного при виде крови, налил себе пол-стакана, хватанул, со словами "ну ладно, мужики, я спать" залез обратно и буквально сразу опять захрапел. Что вы думаете. Не прошло и 15 минут, как наш новый друг слабый на алкоголь прилетел, буквально как Карлсон к нам вторично. В этот раз правда хорошо приложившись уже не носом, а затылком. Мы конечно поржали, он, конечно, опять врезал сотку и снова спать.

Короче, чтобы долго не рассказывать, после 4-го его приземления на шум прибежала проводница. На беднягу было реально страшно смотреть. Мозги он сотряс напрочь, издавал нечленораздельные мычания, на голове здоровая рана (может даже и с переломом под ней), нос распухший, морда синяя. Вобщем, на ближайшей станции его сняли с поезда и погрузили прямо в, подъехавшую на платформу, карету скорой помощи. Не знаю выжил ли он после таких травм и еще я не понимаю, почему с нами ничего не сделали - ведь это при нашем пьяном попустительстве на наших глазах человек практически вдребезги разбил себе голову.

Вобщем, друзья, стыдно выпивать с непроверенными гражданами.

Было это летом...

Одна моя подруга, рассталась с парнем. И как в отместку у него на глазах начала со мной сосаться.. Это было еще ладно.. После этого она предложила мне выпить пивка и уедениться где-нибудь. Я не ступил, решил не отказываться. Ну выпили пива, пошли к ней на хату... Занялись сексом, а она еще и оказалась девственницей... На следующий день она вновь сошлась со своим бывшим и мне до сих пор стыдно смотреть в глаза им обоим...