СРАМУ.НЕТ

Месяц назад пригласил одну девчонку в кино, потом оказалось что у неё есть парень, с которым они недолго встречаются. А девчонка была такая сладенькая, что я буквально влюбился в неё и у меня в голове созрел план, как отбить её у того ушлёпка. В общем стали мы с не дружить, общаться, кататься по городу, гулять, 14 февраля мы с ней провели вместе как друзья. Спустя неделю я позвал её в ресторан и при свечах признался, что продолжаться так больше не может и что ей надо сделать выбор, в итоге она сказала что подумает, и вечером того же дня она написала, что не брочит своего парня.

А стыдно мне за то, что я такой лузер, что слепая ярость в перемешку с любовью затмили мой разум и я поступил не по-мужски, стыдно ещё что я проиграл какому-то уёбку, который даже и не любит её по-ходу, и наконец стыдно перед своим членом, что вместо того,чтобы тратиться на эту бабу, я мог пойти и снять шалаву, тем самым осчастливив нас обоих

было это в классе 7 , генуборка все драили школу стены там жевки отковыривали и тд . ну и я с пацанами как то разогнался с трапками веселуха подколы беготня и случайно сьездил мокрой тряпкой своей однокласнице по харе , бля столько крику жуть было . ну говорю мол извини вся хуйня случайно он замолкла и ушла . закончили мы уборку и повалили на улицу а там бля пиздец я и неожидал такокого - все бабы нашего класса собрались меня пиздить . мне похуй было в то время сам отморозью был ( 90года ) думаю пиздану одной отвалят но хуй на! вся стая влетела и начала пинать у баб то туфли с острыми носами суки ! запутался в этой херне отбивался и сзади прилетело оказалось эта однокласница связкой ключей пробила мне голову . обрубился на минут 7 пацана в чувство привели дали покуриь вся хуйня вот такая блядь история тока нехуя мне нестыдно просто еще бесит что бабы пиздят мы слабые а из подтишка ключами в затылок сука

Метро, как мы знаем, тот еще паноптикум. Чего там только не увидишь.

Лет несколько назад я вошел в вагон метро. На улице весна, я в прекрасном настроении, в вагоне не то чтобы битком, но приличное количество народу.

На сидениях в конце вагона, где я и встал, сидит парочка. Маман с сынулей, судя по всему. Сынуля возрастом лет 35, маман соответственно около 60, или что–то вроде того. Прилично одетые люди, но как–то их шатает на торможениях. В общем пьяны, но держат марку и пытаются соответствовать имиджу.

Но машинист добился своего, сука. Разгонами и торможениями довел их до кондиции. Перемешал, так сказать, содержимое. Спасла ситуацию данная особа. По определению "маман". Она чопорно открыла сумочку и они эстетски блевали прямо туда.

Почему–то мне было ужасно стыдно за них.

Когда–то я учился в шестом классе. И вот однажды классная руководительница в преддверии повсеместного ввода школьной формы попросила нас нарисовать свой вариант оной. Но можно было и просто вырезать картинку со школьной формой откуда–нибудь из периодики. Мужская половина класса быстро просекла, что вся эта затея для девчонок, которых хлебом не корми, а дай поиграть в модельера, поэтому из мальчишек никто не стал ничего рисовать. Искать–вырезать тоже никто не стал за исключением меня.

Я, хотя никогда не слыл в школе проказником, а даже наоборот, по мнению многих учителей, был скромным мальчиком, решил вырезать и подложить из газеты что–нибудь смешное на свой вкус, причём сия светлая мысль почему–то пришла в голову тогда только мне одному. Короче я нашёл дома старый номер МК и аккуратно вырезал оттуда фотографию начала 20го века, на которой был изображён какой–то дворянин со своей женушкой, но я посчитал, что никого этим не удивить, а потому тот злосчастный номер был лишён ещё и фотографии обнажённой женщины.

На следующий день, одолеваемый сомнениями, я никак не решался положить вырезки на стол классной руководительницы, где уже лежали девчоночьи проекты. Но мой товарищ Сергей сказал, что я молодец и весёлый парень, и ради такого дела он на переменке сам положит. И положил ведь, а за две минуты до звонка на урок классная руководительница начала перебирать поступившие на стол предложения и, естественно, наткнулась на мои фотографии. Он спросила:"Кто это положил?", и ей оветили что я. И тогда она сказала мне, что очень стыдно издеваться над старыми костюмами, а увидев голую женщину сказала что–то типа "ой стыд какой" и "кошмар". Мне тогда было очень стыдно.

Шел 81–ый год. Мне было шесть. В детском саду мне уже рассказали первые детские анекдоты, и за верандой лучшие девочки группы уже показали свои письки, и с уважением посмотрели на мою. Я уже догадывался, что некоторые вещи лучше обсуждать со сверстниками, потому что взрослые находятся в плену социальных условностей и тупо "не поймут". Понемногу учился фильтровать базар, привыкал к двойным стандартам, но иногда случались проколы.

Дело было вечером, мама готовила ужин, у нее в гостях сидела тетя Оля и курила в форточку, я крутился на кухне, играло радио. По радио военный хор исполнял песню "Смуглянка", слов было не разобрать — радио, хор, звуки шипящей сковородки, — но мелодию я узнал, и гордо заявил: мама, а я умею эту песню петь! Мама, не подозревая что сейчас случится, сказала — ну спой. И я спел.

Как то летом на рассвете заглянул в соседний сад

Там смуглянка–молдаванка, вытирала пальцем зад

Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг сказать

На тебе бумажку — так удобней вытирать…

Тетя Оля захохотала, мама сделала дикие глаза, и я понял, что опять ляпнул что–то не то. Самое мудное, что я помню о чем думал когда пел. Я был уверен, что "Смуглянка" — юмористическая песня, о пользе гигиены.

Я встречалсь с парнем где то пол года. И в какой то момент решила что он меня не любит, и что мне стоит с ним расстаться, хотя я его очень любила.

Вообщем я просто отправила ему смс с текстом вроде: "прости, но нам лучше быть друзьями".

Через неделю он уже начал встречаться с другой.

Я удалила его из аськи, контакта и т.д. Но потом снова добавила, потому что не могла без него. Написала глупостей...хотя знала что у него есть девушка.Написала что люблю и очень жалею что так с нам рассталась.

Мне стыдно что я до сих пор думаю о нем, что удаляю и добавляю в аську.

и что так некрасиво бросила. И за то что до сих пор люблю и всех друзей уже задолбала рассказами о том, как мне плохо.

мы с моим мч встречаемся уже не один год, но все еще меня терзает совесть. полгода назад познакомилась с парнем высоким и худющим-худющим. со своим мч мы были в ссоре, а сэтим мы нашли общий язык. общались до пяти утра по icq, причем разговоры были пошлые-пошлые. и вот однажды мы встретились, так просто погулять. он был очень мил и осторожен. жил он на окрайне, но район красивый. этот парень на шесть лет старше меня. мы зашли к нему домой, перед тем как он пойдет на работу. слушали музыку, смотрели рисунки... и вот че-то понеслоось... мы начали целоваться, при этом руки были неуправляемы! Валялись так мы минут тридцать и потом я наткнулась на эго член рукой. и вот мы разделись и он вставил мне. это недолго продолжалось, но зато было классно.

когда мы шли на остановку я вспомнила что мы не предохранялись. я решила ему не говорить чтоб не нервничал. потом оказалось что я не беременна (уф..)

он был девственник, как оказалось. странно. теперь мы дружим, и мой мч знает про это, но не догадывается, что что-то было..

стыдно перед всеми

вобщем было это лет 14 назад. пятнадцать мне было. мама работала в другом городе, денег мало было да и отец непонятно где. мать снимала комнату в коммуналке для меня, где жили еще три девченки. по соседству жила старушка со своим сыном, которому лет дак 23-25. а девченок звали Тамара, Катька и Женя. и вот один раз я пришла со школы, а Катька вся в слезах говорит что беременна. а от кого не говорила. через восемь месяцев родила сыночка Сенечку.

Дак вот, один день я не пошла в школу (причину я не помню). было скучно, и заглянула к соседям. у того соседа было радио, над кровать стояло. и мы лежали и слушали песни, болтали. мне он тогда понравился. потом он стал лезть мне под футболку ( а у меня никогда не было такого), я не стала сопротивляться. и вот мы переспали.

в этот день мы узнали что Тама беременна. Она нашла для ребенка родителей.

я испугалась: а вдруг и я беременна?

прошло несколько месяцев и я успокоилась. но не тут то было. мы сидели с девченками пили чай и вдруг входит этот самый сосед. я подумала что это ко мне, но Тама вдруг вскочила и треснула ему. он хотел ее ударить, но Катька и Женя остановили его. и он как скажет:" я забираю своего ребенка". (это как спрашивается??) тут получилась настоящая санта-барбара. оказалось что Сенечка - его сын, и Тамара ждет ребенка от него. да еще и я с ним.

мама забрала меня к себе. с тех пор мне стыдно перед девченками, а еще перед мамой.

Давным давно, в отрочестве, ехал я прикупить свежей музыки на Горбушку. Сами знаете что творится (или творилось — не знаю как сейчас) когда едешь в метро от Киевской. Народу больше чем людей в вагоне. Как шпроты.

И тут, внезапно, в вагон захожу Я. Озираюсь по сторонам и — чу — сквозь толпу виднеется пустое сиденье. Нет. Практически пустое, правда! Лишь одна красивая самка на нём сидит и, откинув голову назад, похрапывает. И одета главное ведь дорого, сука!

Ну что делать? Конечно я растолкав локтями толпу стал продираться к вожделенному сиденью. Ну а хуле — и посидеть можно, и глядишь, поебаться вдруг перепадёт…Юношеский максимализм.

Продрался и сел рядом. Почему то все люди сразу стали как то странно на меня смотреть. Некоторые злобно ухмыльнулись…И…аттеншн!!!Блять!БЛЯТЬ!!! В нос мне ударил свежий запах гавнеца. Нет. Это не то, вы думаете! Это не перегар. Это не "чья то собачка недотерпела до выхода". Это не запах привокзальных бомжей. Это был ОН — запах человеского свежака! О чём это я? А. Девушка, видимо откуда то ехала — ну перегуляла наверное, а может её просто всё заебало в этой жизни? И она как то незаметно для себя уснула в метро и, ей приснилось что то ужасное, и она, несомненно обосралась. Ну а как иначе спать то в метро?

Пиздец вобщем — сижу думаю что делать: и так уже все на меня как на мудака смотрят и хихикают, типа "во — самый умный нашёлся". И сидеть дальше невмоготу. И встать и убежать оттуда со стыдом тоже как то не так.

Так и пришлось ехать несколько остановок до Горбушки.

И, да. Ебаться тогда расхотелось совсем. Захотелось простых человеческих радостей — например блевануть…

Однажды о меня пришла гениальная мысль, если в Вконтакте есть дохуя порева значит и в Файсбуке эго дохуя тожэ. Ну зарегистрировался сижу ахуенно ахуевая как и что, все так наворочено.

Эбашу в поисковике вопрос"Если в Фейсбуке порево"нашло дохуй ссылок но четкого ответа я так и не нашел. Забил, похуй. Свернул браузер пошел пожрать прихожу смотрю сидит Батя на стуле, и я понимаю что я забыл блять убрать стр по порево.

я подошел пропалил все да как, оказываеться батя клацал про смерть В. Галкина (хороший муужик был)

потом отец сказал мне что если я занимаюсь подобной хуйней чтобы я не палился

Вот такая вот история!

Извините рябята что нет попов, гусей и говна

Здравствуйте, ребята.

Вообщем стыдно мне за свой маленький хуй. Мне 22 года, а хуй при эрекции достигает всего 11 см. У меня никогда не было секса потому что мне стыдно показать девушке свой маленький хуй. И все ваши постыдные истории просто хуйня по сравнению с моей.

Как-то раз пошли с дедом на день рождения к родственнице. Было мне лет пять или шесть, не помню точно. Ессно сидеть за общим столом и слушать байки взрослых на тот момент было уныло, и я играл с детьми, которые там чудесным образом оказались. в процессе игры я вдруг понял что хочу срать, необратив внимание продолжил бесица и радоваца жизни. через минут пять приперло так, что я встал в угол и заныл ( делал это тихо, чтоб не привлекать внимания ). Спросить где туалет я какимто хуем боялся или просто не думал об этом, и через пару минут огроомный кусок говна оказался у меня в трусах.. тут я уже вспомнил что хорошо бы и в туалет, и спросил у детишек направленье. Стресс был такой, что про свет я забыл, залетел в толчок, просто снял штаны, и вытряхнул все дерьмо на пол, потом одел штаны, выбежал из толчка, плотно закрыл дверь.. Позвал деда и сказал что очень хочу домой. Через двадцать минут мы ушли.

все дело в том, что родственников этих я иногда вижу,во мне смешивается дикий ржач и стыд за то дерьмецо на полу.. особенно стыдно и смешно, если кто-нибуть из подвыпивших на тот момент гостей, угодил в мое творение своими ногами. Сейчас слава богу в штаны не сру и на пол не кидаю..

Не так давно, а точнее, в августе прошлого года, я все-таки поступила в ВУЗ, о котором давно мечтала. Но учеба не заладилась. Науки давались мне с огромным трудом, а особенно физика и химия. И если с химией я худо-бедно разобралась, списав у кого-то, то с физикой дела обстояли иначе.

У меня отсутствовали все лабораторные работы.

Система оценки была такая: студент приходит на занятие, и в случае его явки номер лабораторной ставится в журнал. Потом он чертит графики и выполняет построения. И когда преподаватель их оценит, то расписывается прямо в тетради, и (!) обводит номер в журнале в кружок.

Так вот. Все номера у меня стояли. Но они не были обведены. Потому что графики были поистине непосильны для меня. И я придумала выход, подлый, конечно, но сессия заканчивается, и идут отчисления!

Я была настолько тупа и не приспособлена, что даже перерисовать чертежи и формулы без ошибок не могла.

И тогда я под предлогом переписи попросила тетрадь у своей однокурсницы. Назовем ее Н.

Отработки сдавались другим лицам, а ее тетрадь не была подписана. Но росписи там стояли.

Каждый преподаватель удивлялся этому факту, на что я говорила, что преподаватель нашей группы в тетради расписался, но без теории отказался обводить в журнале.

Я рассказывала теорию, а принимающие отработки ставили ВТОРЫЕ подписи рядом с первыми. Прямо в тетради Н.

Я получила зачет. Но настал день возврата.

Н. была очень расстроена, дескать, я тебе доверяла, а ты?

Я предложила ей заклеить дубли. Она отказалась. Со страхом я ждала пар по физике. Учитель у нас был тот же самый.

Он придет и скажет: ага!а почему в тетради Н. стоят вторые росписи?Да еще и не мои?Кто получил по ее тетради зачет?А ну-ка быстро в деканат!

Все обошлось. Но мне стыдно за то, что я обманула и подвела хорошего человека.

Значит,мой друган поебывал телку у которой была подружка. И он значит предложил меня познакомить с ней чтобы я ее отъебал (у меня как раз тогда писька неделю напрасно стояла))А жили кобылы в двушке вдвоем.И вот пошли мы под вечер гулять(этих сук надо постоянно разводить,нет чтобы сразу начать ебаться!) купил я в переходе два баллона пива(до этого мы уже наебнули) и только когда я попробовал,то понял что пиво тухляцкое, кореш не стал пить, а я подумал что похуй и начал хуярить. Потом они захотели в кафэшку(за наш счет конешно), там мы дохуя бабла скинули и навязались ночевать к ним домой, типа у нас денег на мотор нету.Тут-то мой живот стал понемногу раскручиваться. Пришли, сели на кухне бухать. Живот начинал больше и больше болеть, не то что срать охота, а просто сводит пиздец! потом подперло к жопе, я пошел в толчок(а толчок, как это у нас водится возле кухни))В толчке были слышны голоса, и я думаю, если щас расслаблю очко, то газы вперемешку с дрисней вырвутся из жопы , издавая оглушительное тра-та-та,которое услышит веселая компания за стенкой.Поэтому я сжимал сфинктер,изо всех сил стараясь серануть тихо,но нихуя не получалось и живот мой продолжал охуенно болеть. Потом кореш со своей самкой пошли спать,а я остался с этой дурой на кухне, я уже прилично нализался,но знал, что хуй все равно встанет.Наконец я ее уложил,надел гондон(но живот охуенно болел, перебивая потенцию)Она подержала мой вялый хуй в руках,сказала ,что он не хочет, и стала засыпать,я ее мял ,мял но хуй не вставал от боли в животе, мысль была одна- поскорее просраться.К счастью через несколько минут прозвенел будильник и я ушел на работу, не закрыв за собой дверь))Мне было немного стыдно перед собой, но я себя успокаивал:ты не виноват мой верный хуй, виновато пиво,а неотъебанная самка-это не мое поражение, это ее упущение!А перед ней мне было стыдно несколько секунд,а потом я подумал, да пошла она на хуй сука тупая!

Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Начну своё повествование с того, что я воспитывался в образованной и высококультурной семье, рос вежливым и прилежным мальчиком, много читал и никогда не использовал в своей лексике бранных выражений. Я так же очень хорошо учился и поступил в МГУ. Образовательный процесс шёл как по маслу, группа целиком и полностью состояла сплошь из интеллигентов, да и вообще в МГУ мало выходцев из бедных пролетарских семей. Вы спросите, к чему я клоню? Не спешите, сейчас всё сами поймёте.

Однажды в институте со мной произошла трагедия, которая, пожалуй, перевернула всю мою жизнь. На перерыве я решил отобедать и купил пирожок. Он был не очень свежим, но я не придал тому значения и быстро, с наслаждением, съел его. Только через час я понял, что совершил роковую ошибку. На паре наш преподаватель по психологии, как всегда, вёл с нами задушевную беседу и объяснял интереснейший материал (Я очень уважаю его, так как он эрудированный, очень умный и тактичный человек). Но вдруг ни с того, ни с сего у меня возникла резкая боль в животе. Мне неудобно было перебивать Янкеля Моисеевича и я решил немного потерпеть неудобства. Эта была вторая моя ошибка.

С каждой минутой боль становилась всё сильнее. До конца лекции оставалось буквально всего пару минут, и я думал, что выдержу испытание. Но не тут-то было! Как только преподаватель начал поверку я не выдержал, и издал громкий омерзительный звук! Аудитория погрузилась в полную тишину и все уставились на меня. Я не смог сдержать порывы чувств и зарыдал, быстро выбежав из класса. Это был фиаско. Подумать только, один случай может изменить представления окружающих о приличном человеке. Такого стыда я не никогда не испытывал в своей жизни. Какой это был позор, я даже представить не могу что обо мне подумали в тот переломный момент. Теперь все меня считают каким-нибудь слесарем или сапожником. Стыдно мне, ой как стыдно! Тяжкий груз лежит на душе моей.

Предвкушая "негу горячей воды", я заткнул слив ванны и открутил посильнее воду. Решив, что кое-какое время у меня есть, я начал оформлять релиз на торренте. Сейчас пишу это и самому смешно, а ведь час назад это казалось самым логичным решением. В общем закрыл дверь ванной комнаты я поспешил к компьютеру.

Как говорит одна довольно новая поговорка: хочешь убить полчаса - зайди в интернет на пять минут. Поговорка эта не подвела. Нажав "Отправить" и пару секунд полюбовавшись на дело своих рук, я с ужасом понял, что воду-то закрутить было некому. Вскочив с места, я помчался в ванную. Как только я открыл дверь, мои ноги в шлёпанцах окатила приятная тёплая волна. Но понежится в этой волне мне не довелось. Прошептав протяжно "бляяя...", я первым делом закрутил краны.

Тут могло бы быть скучное описание того как я черпал воду совком, вымакивал тряпкой и пр. Но его не будет. Просто отмечу тот факт, что черпая воду, я улыбался как идиот. Осознание этого веселило меня ещё больше. Уже в эти минуты я прикидывал в каких предложениях описать эту историю тут. Именно это меня и рассмешило.

Стыдно? Даже не знаю. Стыдно, что сам виноват. А так - с кем не бывает? Компы зло, хрен с ними с чайниками и кастрюлями. Это фигня, а вот топить соседей нехорошо. Да.

P.S. Пойду душ приму, в топку эти горячие ванны.

Меня зовут Алекс, мне около 30, нормальная работа, машина, тёлка, короче всё у меня нормально, не школота и незадрот уже.

История такая: каждое утро я заправляюсь на одной и той же заправке, ближней к дому. Заправка крупной сети в нашем городе, типо как макдоналдс. Заходишь- внутри магазин и миникафешка такая, просто столики для посидеть, попить кофе. Ну и туалет конечно. Ага.

Заправился как то утром, захожу внутрь купить ченить вкусное пожевать, нашёл ништяк пирожные,-сигареты я бросил курить недавно. Подхожу к продавщице,-молодой такой телке лет 20-22, ложу пирожные (долго искал бля) на прилавок, даю

кредитку, и говорю выдай мол мне N сумму наличными, и уже с этих наличных посчитай пирожные. Ну это типо такая услуга, не то что бы я выёбуюсь или че то. Всё нормально. Этасука сразу цап мои пирожные и за прилавок убрала. Может думала я спизжу хуй ее знает, проводит карточку, даёт мне бабки, а счёт и ручку - подпись поставить, прямо кидает на прилавок, типо подавись буржуй. Ладно думаю, хуй с тобой, последнее время стараюсь воспитывать в себе дух самурая, так что простил её сразу, хоть и хотелось уебать.

Расписался, наличные лежат на столе-я смотрю на этусуку, типо переходи к дальнейшим действиям- бери бабки за пирожные и давай их сюда, а она не вкуривает, смотрит на меня не понимает че я хочу. Сука бля. Я чо то разозлился, нутипо сказал там че то, чтоб она шевелилась у меня нету времени с ней в гляделки бля играть. Эта сука цап бабки-и тоже куда то заприлавок, к пирожным. Всё говорит, не бабок ни пирожных тебе не видать. Я аж охуел. Чё делать думаю, гандошить соску прямо тут вроде не сруки как то, вопервых молодая сильно, вовторых камеры везде. Заебусь потом откупаться.

Ну сука, говорю, я тебя тогда на камеру телефона сниму, тогда тебе точно пиздец-с работы выгонят как минимум. Начинаю снимать, этасука начинает пиздец беситься. Мужчина выйдите из магазина!-кричит. Говорю бабки давай и пирожные а то пиздец тебе. Отдала бабки, а пирожные говорит я вам не продам. Времени уже не было совсем, похуй думаю на эти ебаные пирожные и ушел.

Еду в машине думаю как этой суке реально отомстить, и понимаю что вроде как никак. Ну не пиздить же её.

И тут эврика!

В кафешке есть туалет которой она должна проверять каждые 2 часа на чистоту, а перед сдачей смены мыть.

Утром, перед выходом на работу специально не срал. Заезжаю заправиться, как всегда, захожу в магазин и сразу хуяк в туалет. Насрал на пол, (не поленился взял из дома перчатку одноразовую), надеваю перчатку и гавно по стенам, по туалету где кнопки чтоб смывать, в труднодоступных местах короче, говно своё, размазал.

Перчатку выкинул, руки вымыл, пока в кабинку не зайдешь-хуй узнаешь вобщем. Подхожу к продавщице, не хочешь, говорю за вчерашнее извиниться? Не хочу говорит. Ну ништяк, в конце смены тебя ждёт сюрприз, и ушёл.

И теперь я каждое утро, если эта тёлка там работает, сру ей на пол, иногда на унитаз, но никогда точно в дыру не сру. По стенам конечно больше не роазмазываю, цивильно короче.

Реальная история происходящая со мной каждое утро. Стыдно или не стыдно? Вам решать!

Эта история случилась пару-тройку лет назад. Я вместе с компанией друзей отдыхал на природе. Лето, пляж, костер, водка, пиво, шашлыки, палатки, девушки, в общем все как положено. На следующий день вся компания готовилась к отъезду. Девушки собирали вещи и прочий походный скарб. Парни разбирали палатки и грузили все это дело в машины. Утро, как обычно бывает после таких мероприятий выдалось тяжелым. Похмелье давало о себе знать. Я, спрятавшись от палящего солнца на заднем сидении машины, попивал пивко систематически подливая последнее в свой литровый, одноразовый, пластмассовый стаканчик. Время от времени, ко мне за прохладным живительным напитком, поочередно подходили все участники нашей компании. Через некоторое время ко мне в машину подсел друг (назовем его Серега), у которого также "горели трубы". В процессе "опохмела" мы с Серегой обсуждали детали и подробности удачного отдыха. Серега посетовал на то, что изначально в поход нужно было брать больше водки так, как с утра эффект от пива примерно такой-же как от мочи. На что я ответил: если для тебя пиво - моча, то могу нассать тебе в стакан, и даже хуй там прополощу! "Давай нассы!!!" - парировал Серега, протягивая свой стакан. Я взял стакан, наполнил его наполовину пивом, расстегнул ширинку и засунул туда свой хуй. Сначала просто прополоскал залупу в пиве так, как для того, чтобы поссать, нужно было сосредоточиться. Немного напрягся и на две трети заполнил стакан своей мочей. После чего долил в стакан, до краев, пивка из бутылки и протянул полный стакан Сереге, который к тому времени катался по машине от смеха. В этот самый момент к машине подошел другой мой товарищ (назовем его Петя), который как раз просил налить ему пивка. И тут, на почве внезапно возникшего умысла, я забрал у Сереги стакан и протянул его Пете. Который собственно и выпил его содержимое!!! Сначала мне было жутко смешно, ибо пенное пиво из стакана не вызвало у Пети никаких подозрений. Об этом случае я и Серега Пете никогда не рассказывали. И сейчас, по прошествии времени меня очень мучает совесть за содеянное. Реально очень стыдно. Ибо Петя нормальный пацан!!! Однако, с одной посуды, я и Серега, с Петей больше не пьем... Хотя и не акцентируем на этом внимание.

История произошла года два назад. Зашёл к подруге взять палатку (собирались идти на ночь на природу отдохнуть). Ну и она говорит -заходи, я щас поисчу где она. Ну я сижу в её комнате, жду. -чаю тебе сделать? -дааа, давай. Сделала чай, притащила ещё нихуёвый кусяманище яблочного пирога. Спитонил я его в два счёта вместе с двумя кружками чая. И тут начался пиздец! Точнее я ещё не знал что он начался. Я захотел ссать. Спрасил где толчок (собственный дом, два этажа, два толчка). На втором этаже (там где её комната) был как раз ремонт толчка. Ну я попёрся на первый. Ёбаный в рот какая там была струя, думал толчок попалам треснет. Не суть. Пришёл обратно в камнату и тут меня пробивает на посрать! При чём это был такой пиздец, что врагу не пожелаешь. Я терпел, в надежде что она найдёт эту ебучую палатку и я сьебусь домой! (благо жил в 5 минут ходьбы) хууууй! минут 15 ещё прошло, хотя если честно не знаю, я тогда потерял счёт времени. Тут заходит она, говорит что бы подождал ещё чутка. Я еле сдерживаясь -я пойду на улицу покурю! и вот блять надо было ей спиздануть -так вот же у меня балкон, выйди и покури. ЕБАНЫЙ В РОТ! ТУПАЯ СУКА! Я СРАТЬ ХОЧУ! УЁБИЩЕ! Я кривой походкой попёрся на балкон сделал вид что курю. Сделал пару тяг, вроде чутка отпустило. Докурил, вроде уже не так срать хочется уже, терпимо. Меня начинает ебааать как пучить! Я не выдерживаю и дава бздеть! Сначала сдерживался пуская шептунов, потом это перешло в ебать какой бздище! Вся комната воняет! По всей хате разносятся хуй пойми какие звуки! И тут залетает девка! -ты чё блять делаешь! хули воняет! И тут я уже не выдержал, рванувшись к двери с диким воплем -сьебись с дороги! я срать хочу! Отталкнул бабцу, да так что она пизданулась на пол и уебалось башкой о стену. Быстро на первый этаж, открываю дверь, снимаю штаны иииии... всё пиздец! я не успел сесть и обосрал весь пол!!! Ну похуй, быро вытер жопу и сьебался.

Стыдно за то что не сказал по человечески, что хочу срать, а вот так некрасиво отложил нихуёвое лечинище прямо на полу в туалете и за то что бабцу уебал:(

Эта история произошла недавно.

Мы с друзьями вечером отправились в бар кампанией человек в 6. Слегка подвыпили, расплатились и около двух часов ночи отправились продолжать удачный вечер в парадную к одному нашему доброму знакомому.

Это была предыстория. Сама история произошла по дороге.

Мы как раз проходили мимо каких-то магазинов, как тут взгляд наш (а именно мой и В***) упал на МТСовскую тумбу. С таких обычно продают карточки на улице. В*** невзначай бросил "Странно, мол, что их никто не тырит...". На это я усмехнулся, подошел к тумбе, смахнул с нее снег, перевернул и красноречиво поглядел на В***. Тот меня сразу понял, мы ее подхватили и поперли к месту назначения. Хотели установить в искомой парадке, чтобы порадовать знакомого.

И вот, значит, прем мы ее прем по улице, ругаемся, роняем время от времени. Остальные наши уже давно ушли вперед. В итоге бросили на землю и стали катить. Короче, после очередного пинка она развалилась на куски. Мы с В*** стали орать друг на друга, наклонились и принялись изучать обломки на предмет чего-нибудь полезного. Ничего вокруг мы не замечали и были изрядно пьяны. На часах было около трех часов ночи.

В этот момент я отрываю взгляд от кучи обломков и вижу что в трех метрах от нас стоит ментовская машина, из переднего окна высунулись две охреневшие милицейские морды, у задней двери стоит еще один мент и очень неодобрительно на нас смотрит.

Я жутко испугался, потому что они бы вполне могли бы нас забрать и были бы совершенно правы (все-таки,как ни крути, а это было хулиганство). Но вовремя включился мозг и сгенерировал весьма бредовую идею. Я наклонился обратно,как ни в чем не бывало, стал шебуршиться в обломках и злобно заявил В***: "Бля! В***, нам теперь эту хрень пол-ночи сколачивать!" И еще какую-то чушь того же плана. В*** поглядел на меня как на идиота, но тут тоже заметил ментов, решил подыграть и стал что-то сокрушенно мычать. Тут мент, что стоял у двери задает вполне логичный вопрос:"Что вы делаете?", на что я отвечаю слегка подпитым голосом:"Несем тумбу". Он еще немного подумал и поинтересовался "Куда?". Я ответил "Оттуда и до угла!" Сопроводив слова неопределенным взмахом руки. Тогда ментозавр уже по-деловому осведомился "А какое отношение вы имеете к компании МТС?". Честно говоря такого вопроса я не ожидал, потому Выдал примерно следующее "Мы? Никакого! Но у нас там работает друг, так он нам позвонил и попросил отнести эту тумбу до того угла. Зачем? Мы не знаем". Было видно, что страж порядка растерялся. С одной стороны, мы несли чушь, но с другой прилично выглядели и отвечали без запинки. Потому он включил дежурную фразу "Не хотите ли проехать в *-ое отделение?". Я только раскрыл рот, но тут уже вмешался В*** и громко, с упреком заявил "Нет!". Я расстроился, уже мысленно полез за кошельком, как вдруг мент сел в машину и они торжественно удалились.

Пару минут мы стояли в шоке, потом поздравили друг друга и двинулись догонять наших. Уже без обломков несчастной тумбы.

Я, в общем, не жалею. Такие истории потом вспоминаются с удовольствием. Стыдно только если парня, который был приставлен к этой тумбе потом уволили. Скверно получилось в этом плане. Так что если он когда-нибудь прочтет эту историю, то извини, друг, мы не со зла. МТС все равно гавно, так что ты не много потерял.))