СРАМУ.НЕТ

История случилась пяток лет назад, или даж больше. Но стыдно до сих пор.

Физически с детства был слабоват. Но потом ходил на восточные единоборства, потом в качалку несколько лет не регулярно, слабаком быть перестал, средние скажем так физические данные. Проблема не в этом, проблема в моей психологии, о-о-очень сыкотлив. Боюсь драться, боюсь вступать в конфликты, вообще очень неуверен в себе, и начинает просто бить такой страх, что ноги начинаются трестись. По школоте дрался со знакомыми или даже друзьями, страха не было никакого. Но как только противник инкогнито, то все сразу всыраю, и стараюсь съехать. Отдать гопникам деньги и прочее.

Я был молод, трава была уже не зеленной), а деревья не такими большими.

Была одна жестокая попойка, народа было много, но возвращались с друзьями вчетвером. Возвращались дворами, случился конфликт с группой таких же гуляк. В котором, были виноваты мои друзья, были пьяными, хуле. Я в конфликте участия не принимал, и пытался корешей успокоить, и внушить им что пора валить. Но спиртное давало о себе знать. Соотношение было примерно двое на одного. Среди них к тому же выделялись инцибилы старше нас как минимум на пяток лет, с мускулами и пропорциями бывших ВДВ-ешников, шла тёрка. Тут к опонентам подвалило подкрепление, и соотношение стало не меньше четырех к одному, противники поняли - момент настал, и начали нас пиздеть. Тут я "всрал как никогда", получив несколько раз по еблищю, я пнул крайнего и побежал. К моему удивлению за мной кинулся лишь один хлопец, но сцуко, здоровый. Пробежал я наверно метров 200. Он догнал меня и вытащил нож. Тут я всрал сильнее, чем "всрал, как никогда". Буквально начал, его умолять, чтобы он меня не резал. Гопарь видимо решил, что можно так и человека убить. Сказал что-то типа: "ты слюнтяй и баба, и можешь бежать если ты такой сыкун". И я побежал...

Друзья мои попали в больницу, с довольно серьезными травмами, завели уголовку, никого естественно не нашли. На мне было несколько синяков и разбитые губы.

До сих пор перед пацанами стыдно, иногда кажется, что лучше было остаться и со всеми в больничку, не убили бы авось. С тех пор я никогда больше не дрался, по настоящему, не было просто моментов, да и возраст уже не тот, чтобы по дворам приключения искать. Стыдно, друзья до сих пор вспоминают историю. С другой стороны, единственная разумная тактика в драке с таким раскладом, бей крайнего и беги. Как думаете?

В детстве, как водится я был хилятиком, был от природы физически слаб, и по физкультуре в школе был среди последних по всем нормативам. Был у нас в классе один переросток, сильнее всех и выше на голову, который издевался над такими задротами, как автор. Главным объектом его приколов был конечно я, как самый слабый член коллектива. Он подпизжевал и остальных лошар, но по-меньше, да и со временем, кто ему дал сдачи, кого он стал уже побаиватся. Вообще остальные одноклассники были адекватными, надо мной больше никто не издевался, так были конечно приколы, но полным маргиналом я не был, были хорошие друзья.

К седьмому классу таким уж слабым - не был (все-таки ходил на восточные единоборства несколько лет), но был слаб духом, и боялся ему противостоять, и вообще очень боялся драться. Ребята говорили - он уже тебя доканал, дай ему сдачи, пару раз за меня вступались норм ребята, даже помню урод отпиздил одноклассника за меня вступившегося. Но я отшучивался, и все продолжалось.

Наконец, один раз меня он достал, и я врезал ему пару раз, он окуел, драки не было. Потом через какое-то время попробовал ещё разок надо мной поиздеваться при всех, я попробовал провести прием, но неудачно, была драка, он побил меня, я пустил слезы и сопли. Но несколько авторитетных человек, выразили мне свое одобрение, что так и надо было давно. После того случая издевательства сошли на нет, и все попытки унижения меня кем-либо, я присекал ударом кулака.

Стыдно, бл№ть, что я позволял этому дегенерату унижать меня, и не сопротивлялся ему раньше. Стыдно, что так и не побил его хорошенько, здоровым был сцуко и даже пару лет общались типа товарищи.

Прошло уже лет 15, но до сих пор стыдно, что я был таким задротом, и так и не вломил ему. Реально отколошматил бы его, "just for fun", но теперь это ничего не изменит, поэтому сцуко обидно.

Вообще я замужем. Приехала как-то к своим друзьям (паре) ночевать, выпили мы с ними конечно хорошо...А так как с мебелью у них в квартире съемной проблема, легли вместе на одну кровать. Ну и начали мы с подругой как-то угарать, ее парня щекотать и тд...а потом все как-то само собой вышло, занялись сексом втроем... Парень ее конечно меня хотел больше,это было видно... На следующее утро,мне рано утром надо было уезжать, потому быстренько собралась и не видела их после этого... А сама в голове эту ночь прокручивала... И стыдно-то не перед мужем даже за измену, а перед подругой, наверняка ей неприятно было,хоть виду и не подала... Кстати, они через полгода расстались....

история произошла довольно давно...как то раз собираясь на очередную тусовку в местном клубе, мы с другом решили зайти в аптеку и прикупить там кое чего дабы взбодрится, кабы настроение приподнять! заикнулись порцией этого "добра" и поехали в клуб....как всегда пошли в магаз перед клубом, так как денег было мало...я решил взять себе полторашку "VDK" (хрень редкостная, на что денег хватило)... влив в себя бутылку этой гадости, я понял что ничего сегодня не ел, и меня начало жестоко штырить, плюс ещё таблетки давали о себе знать!

вообщем кокогото хуя черт меня дёрнул пойти перелезть в клуб через крышу, хотя денег было на вход. уже в мало осознаваемом состоянии я побрёл за здание, там перелез через забор и по пожарной лестнице забрался на крышу. высота была где то этажа 4ыре, в середине здания есть такой закрытый дворик, это типо оупенэйр у нас там, там можно слезть с крыши на сплит, а со сплита на трубу и по трубе до земли. чудом не наебнувшысь я слез по трубе, радостный и весёлый что схалявил на входе на веселе отряхнулся. поворачиваюсь и вижу что ко мне бегут два охранника. хватают меня под руки чото пиздя вытаскивают меня на улицу через главный вход...я огорчён, пьян, обторчен...вобщем решил полезть ещё разок) мол а вдруг прокатит!)) и так уже по превычной схеме полез, чуть не ёбнувшысь с крышы от ветра я опять попал в лапы тем же охранникам)) пытался втулить ему оставшыеся деньги типо нах меня выводить, на те денег)) но сука не подкупный охранник всётаки вывел меня на улицу чото вспизднув на меня типа "ты ублюдок обдолбанный, пшол нах от сюда!!!". я разлившийся, со всей дури ебанул ему в глаз кулаком, тот ослабив хватку схватился за глаз, а я чудом молниеносно среагировал и под бодрые подбадривания людей из очереди в клуб, побежал от туда прочь в неизвестную сторону, потом я с нихуя расплакался..почему то стало нереально обидно (действие таблеток наверное)...дальше нихуя не помню....

открываю глаза, передо мной не знакомая кухня, дикий сушняк накрывает меня, я подхожу к раковине умыться и попить водички...блюю туда раза четыре в этот момент в кухню зашла какая то бабулька сказав мол очнулся...рассказала мне как нашла меня у себя во дворе (частный двор), я сидел на земле и стучал зубами от холода)..кароче я проебал всё что у меня с собой было, а это рюкзак с плеером и новыми наушниками, студенческий с вложенными в него деньгами и телефон, недавно купленный. первая мысль была что бабулька меня обчистила, потому что она сразу сказала мол на те деньги на трамвай) ну да пох...главное что не нахуярили и не отябали пока был в отключке (анус не порван, инфа 100%)...стыдно сто не на бабку наблювал, и не обосрался!

Приветствую всех!

Вот и я решил рассказать одну из своих историй, которая приключилась со мной и моим дружищей (назовем его Б.) года 2 назад.

Была девчонка у нас знакомая, знали мы её больше года, ничего такая, хорошенькая. Я к ней подкатывал, она мне не давала, и Б. тоже потом подкатывал, тоже не давала ему, ну и подзабили на неё. И вот как-то вечерком звоним ей просто так, она берет трубку, уже пьяненькая, гуляла с подругами. Мы к ним подъехали, туда сюда там, ну и потом она поехала с нами. Мы ей еще пива взяли, у неё уже невминоз наступал, мы сразу подумали что сегодня будет ВСЁ!

Предлагаем ей поехать к нам, она соглашается. Привозим её на съемную хату (2-х комн.). А Б. ей всегда больше нравился, ну и начал он её пивом накачивать, нАспор там, кто быстрее выпьет, она пила, а он нет .

Потом он её в спальню увел, я подождал минут 10, подхожу к спальне, смотрю он её трахает уже. Я недолго думая раздеваюсь, захожу в спальню, самого ржач пробивает, маячу Б. чтобы он её переворачивал, чтобы я мог сзади засадить. Б. ей говорит типа бери в рот, ложится на спину, она берет и я пристраиваюсь сзади, еще второпях немного и засаживаю ей, чувствую что что-то туговато входит, но пофиг, засаживаю, как оказалось засадил в задницу, и начинаю ее трахать. Она отрывается от своего занятия, поднимает голову, смотрит на Б. и выдает фразу: «Дима, это кто?» Самое интересное что ни меня, ни другана моего Димами не зовут!

Потом она соскакивает с меня, смотрит на нас и давай реветь, а сама пьяная в уматину. Мы её поуспакаивали, потом решили что лучше её по очереди, а не одновременно. Я вышел, пошел телек смотреть, через минут 15 выходит Б., а я пошел к ней, ну она всё, узнала меня, дала. Я её трахаю, а она и говорит: «Я почти девственница». Вот так я сквозь смех с ней и трахался.

Потом она уснула, мы с Б. пошли еще пивка попили и решили на 2 заход идти. Заходим, она спит. Б. говорит я ее щас в задницу трахну и приносит с ванной жидкое мыло, типа для смазки. И начал с этим мылом ей разрабатывать анус пальцем. Я сижу рядом и угараю. Он говорит а что, попробуй, берет мой палец и засовывает ей в анус, смотри говорит как со смазкой хорошо входит. Потом снова Б. сам продолжил, а она взяла да и пернула. Мы снова ржать и слышим, что что-то зажурчало, это короче она обоссалась, мы вообще ахуели с этого. Ну и пофиг думаем, сдвинули ей на край, я начал ее снова трахать, она даже не проснулась. Потом Б. ее тоже трахнул, но он ее растормошил чтобы она проснулась. Ну и все, потом мы ушли в другую комнату спать.

На утро заходим в комнату, она спит скраю у стенки, посреди кровати мокрое пятно и по всей комнате раскиданы презервативы. Мы ее разбудили и быстро вышли из комнаты. Когда она вышла, мы зашли, смотрим, постель заправлена, презервативы все убраны, интересно что она думала когда все убирала.

Увезли ее домой. И самое интересное, что так получилось, что она компенсировала нам все на нее затраты, на хату съемную, на бухло, рубанули короче с нее денег мы еще!

После этого даже виделись несколько раз с ней, но на наши предложения поехать к нам она отвечала отказом .

Вот такая вот история на ваш суд. Даже не знаю, но мне только поначалу было немного стыдно только за то, что денег с нее еще срубили, а так всё остальное она по-моему даже заслужила!

Эта история произошла зимой, я тогда был в восьмом классе. И была у нас там в классе группировка, ну как обычно бывает. Я в ней тоже был, но не имел особого авторитета. Так вот, негласный лидер этой группировки как-то оскорбил меня перед новенькой девушкой, которая мне нравилась. Херня, конечно, все на грани шутки почти, но меня это сильно задело. По роже я дать ему не мог, так как из-за такой чуши драться глупо (они же не знали про девушку), но обиду затаил и разработал план мести. На следующей неделе я заранее дома насрал в целлофановый пакет, плотно завязал его, чтобы не воняло, и на всякий случай положил в обычный черный пакет и принес в школу в рюкзаке. На физ-ре, когда играли в вышибалы в зале, я незаметно вышел в раздевалку и по-быстрому, не касаясь говна руками, вывалил его в оба ботинка тому чуваку. Потом наклонил их так, чтобы говно скатилось к носкам ботинков. Потом поджег небольшой обрывок листа, чтобы как-то перебить запах (несильный, впрочем) говнеца. Пакеты выкинул в форточку. Было очень страшно, что кто-нибудь зайдет, но я все быстро сделал. Потом я вернулся в зал. Можете себе представить негодование "лидера" после урока, когда он влез ногой в говно, и смех всех остальных. Меня так и не пропалили, так как явных мотивов не было. А стыдно мне за то, что я такой мелочный и мстительный.

Однажды мы с мамой пошли на пляж, и я дома одела закрытый купальник а поверх него платье, а на ноги вьетнамки. Мы долго ехали в троллейбусе, а я перед выходом выпила много березового сока и еще съела почти поларбуза. И когда мы приехали я уже очень хотела. но вокруг было много народу и туалетов не было. Я сказала маме, и она сказала, что платье при людях снимать нельзя, и мне придется пописать в купальник, что все девочки так делают.

Мы отошли в сторонку. где кусты были повыше, и я в первый раз за восемь лет стала сама писаться, купальник был очень плотный, и сильно пропитался. Мне стало очень легко и было очень приятно когда внизу животика стало очень тепло и мокро, а по ногам заструилась теплая струя омывая босые ноги во вьетнамках. Мокрость дошла сзали высоко, вся попа была мокрая и мне стало очень приятно. А еще было очень приятно, что мне мама сама это разрешила. я вытерла ноги полотенцем и мы пошли на пляж, было очень приятно, когда теплая вода выжималась из купальника при ходьбе и капала в вьетнамки.

Мама сказала, что она всегда так делает, и чтобы я тоже всегда так делала, так как терпеть вредно, а если платье, то надуть в купальник или в трусы можно незаметно, так как никто не видит, но сидеть потом нужно поджав ножки под себя, чтобы подол не был мокрый.

Когда мы пришли на пляж, мама сказала мне зайти в платье в воду и как будто случайно упасть, чтобы не было видно, что я обдутая. Мне очень понравилось купаться в платье. Когда мы шли обратно, я уже сама дула в купальник, два раза, и было очень приятно. С тех пор я стала очень часто одевать купальник летом и в него дуть даже когда на пляж не шла. Мама никогда не была против, даже однажды разрешила обдуться у нее на коленях. Я даже спросила у нее, можно ли мне надуть в купальнике в кроватку, она дала мне надувной матрац и сказала дуться на нем, мне очень нравилось.

короче дело было месяц назад,я с другом дежурил по классу после уроков,у нас в классе есть бак с водой( мы каждый месяц скидываемся на него)

у нас было плохое настроение и мы решили нассать в этот бак,короче воды там было пол бака и нассали мы туда прилично ))

он простоял где то неделю, тут же в понедельник ребята (конченые идиоты ,у нас такой весь класс) после урока физ/культуры начали пить эту воду,я с другом сильно сильно ржали )))смех был нереальным

они пили и ничего не заметили)

тут прошла ещё неделя,вода в бачке завонялась,причём конкретно!

как раз через неделю к нам в класс пришел один парень ,к одноклассникам,и начал устраивать цирк,начал поливать всех этой водой =)я с другом во-время смылись,зная что в той воде )),бляя ....что потом было...ппц ...)через минут 10 я вернулся в класс и увидел такую картинку от которой меня на изнанку вывернуло от смеха )практически все были в моче )вонь в классе стояла НЕреальная вонидло было такое что жопа!!!это наверно самый противный запах в жизни который я только чувствовал ))потом в класс зашла классный руководитель,и почувствовав что что-то не то,открыла бак с водой ...в итоге вода в бачке завонялась до такой степени что когда мы открыли его весь класс чуть сознание не потерял ))

с тех пор мы больше никогда не покупаем воду ))мне очень стыдно за свой поступок до сих пор,но и до сих пор смешно ))

Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями.

И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." Похуй думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе:-) Ладно)

В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения.

Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте.

Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да блять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ёбаная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными)

И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, ебать!!! счастье! спасение!!!".

Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! ЕБАТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге!

Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. бля ладно...

Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут).

Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!

Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..."

Бля полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и блять ебучая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола.

Больше мы не общались.

Оооо, это даже вспоминать стыдно, не то что писать! так вот. как-то мой МЧ попросил меня показать ему "золотой дождь". Я долго морально готовилась, в итоге решилась, но для храбрости выпила примерно полбутылки шампанского. Подумала, что лишняя жидкость в организме только кстати будет в такой момент, а алкоголь меня избавит от стеснения.

Пошли мы с ним в душ (он хотел, чтоб было в душе). У него там душевая кабинка с двумя сиденьями, он предложил мне ногами встать на эти сиденья, присесть и... Я встала, присела и.... чувствую, что не могу. Не получаеться!)))) Посидела так какое-то время, только вставать -чувствую, хочется, но как только подумаю, что вот сейчас -не получается! он мне и говорит, мол, напрягись, как только начнешь -все получится. Я напрягаюсь -не получается, я сильней напряглась и вдруг из меня выскочила (да еще и с таким страшным звуком!!!) какашка! бля, я чуть не умерла от стыда: сижу в раскоряку перед своим МЧ, перед нами в водичке плавает мое г-но...пикантными вещами типа занимаемся.

В общем, спасибо ему большое, он все в шутку обернул, и хотя уже много времени прошло -мне до сих пор вспоминать стыдно.

Было дело в школе,сижу я на уроке,пёрнуть захотелось до невозможности,сижу и давлю эти газы из себя.Тут меня вызывают к доске и именно в этот момент сука мне надо было высрать громадный кусок говна!Выхожу к доске,дрожащим голосом рассказываю материал,а сам матерю свою жопу за такую оплошность,как только я ушёл назад и сел,говно уже осталось на парте,никто не догодался что это я насрал,но вонь стояла такая что все окна пооткрывали,хорошо что ещё это был последний урок!Стыдно за жопу быдо охуеть как!!!

короче, я уговорил свою подругу подрочить мне, у нас ни разу не было ни интимной связи ничего, у нее даже парень есть. Мы с ней сдружились до того, что я ее уговорил подрочить, уже начинается интимная обстановка, но вот не получеха, у меня не встал из-за того что мы с ней друзья, и ведем себя как друзья, это равносильно тому что твой кореш, пацан тебе дрочит, вот и не встал. Ну мы посмеялись она вошла в положение, но мне очень стыдно, что мой "друг" меня подвел.

Я работал тогда еще поваром!!! В ресторане! Как обычно бывает в ресторанах проходят завтраки,в которые входят омлеты яичницы тосты и т.д. ну так вот! После очередного заказа на яйцо- пашот я достал (нихуя не свои яйца как это будет писаться в коментах) яйцо из холодильника и закинул вариться! После трех минут варки достал поставил на подставку и отдал гостю!! Через минуты две прибегает администратор и на блюдце приносит полу-отваренного полу- вылупившегося цыпленка и следом залетает охуевший и позеленевший гость с облеванным деловым костюмом!! Я вместо того чтобы начать умолять администратора чтобы он меня не увольнял и вместо того чтобы начать извиняться перед гостем начинаю громко безобразно ржать им в ебла т.к. за собой вины я не чувствовал!! Само собой мне дали пня под сраку и уволили!! Написал просто не из-за вины повторяюсь, а просто так!! Повеселить народ!! Сайт у Вас заебись!! Я вижу много нас таких нормальных и порядочных людей!!!СПС

История случилась со мной года 3 назад, когда в разгаре были емо бои, я тоже стал им, ну как стал, тупоо косил под них. Ну сначала шмотки, музыка, вены резал. Позже читая в интернете я стал слушать более жесткую музыку хардкор, стал посещать крутые хкгиги. За 2 года из емо я превратился в крутого пацана, этакой лысый паренёк, в шёртах милитари, с футболкой крутой и в какихнить тапках ньюбэлэнсах или щас мода на найки айрмакс, но в хардкор тусе я недавно более полгода, мы со всеми моими емодрузьями стали хардкорщиками. Это как из чмырей в бандитов! все побрились наголо, я думаю все так стали хк, скинами, и тд.

Позже я стал слушать аутлавхероесстандинг, как потом оказалось они поддерживали правые взгляды и выступали с правыми, хотя в песнях мало было правого. И както я был на их сейшене, и нас накрыли пацаны, ну тип антифа наверн, мои друганы убежали, а меня поймали и запомнили. Теперь я немогу отправдаться перед пацанами, ведь они состоят в самой главной тусе города, почти как банда, бидаун ёпт! меня все унижают и называют нацболом, я потерял всех друзей и приходится общаться с нацистами, хотя я сам полуеврей, и мне с ними не сильно прикольно, живу прост в районе антифаковском

Я никогда не пользовался популярностью среди подростков и меня все гнобили классическими шутками (били,пинали,харкали,обзывали) А однажды когда зимой мы прыгали в снег я упал в сугроб(очень глубокий) и не мог вытащить тело, оно вошло по пояс. Я попросил парней вытащить меня а они подбежали и насали все на меня и снимали на камеру(слава богу не выложили в интернет т.к я рассказал директору и они все удалили)Но тогда их было 10 человек и они все сали мне на лицо. Было очень плохо я хотел умереть.

Но сеичас я живу в другом городе и там никто не знает моего самого худшего дня в моеи жизни

Около года назад ,когда я еще начинал баловаться травкой и всякими легкими наркотиками,мы с моим другом-одногрупником решили встретиться как-нибудь и покурить травки.Скинулись,затарились и поехали дуть в старый заброшенный дом на окраине города N .У друга были маленькие весы,чтоб проверять вес на месте,а то всякие барыги попадаються.А я в то время любил фотографировать свои приключения и всегда брал фотоаппарат у отца,у него крутая зеркалка.Так вот я взял его фотик и на этот раз,и приехав на место мы с другом забили план в пипетки,а я решил все это сфотографировать,чтоб потом обработать в фотошопе и выложить вконтакт.Я всё пофотал,мы покурили.Домой добрался без эксцессов.Скинул фотки себе на ноут,удалил с флешки и вернул фотик папе.А дня через два папа заходит в комнату и говорит: - "Классные весы у твоего друга!Тоже такие хочу!"

Я сразу всё понял!Папа восстановил данные с флешки и пропалил мои проделки.Мне стало ужасно стыдно.Вот он гад(у каждого есть право на личную жизнь и палить бля нельзя!

P.S.Теперь уже хожу на такие дела со своим фотиком,чтоб не спалиться=)И всё у меня супер)Кста травку больше не курю-перешел на кислоту-чумовая тема,но об этом в следущей истории.

Эта история произошла сомной пару лет назад, когда я проходил практику в морге-санитаром. В тот день мы с моим другом что-то бурно отмечали и после пары литров беленькой меня потянуло на приключения! Под вечер привезли молоденькую девушку. Она разбилась в аварии. У неё была грудь 4 размера и упругая попка! Поверьте! Мне очень стыдно за себя, но я не смог отказать своему члену и занялся с ней сексом в полночь, когда заступил на свою смену! Она была холодная и склизкая, но от нестандартности ситуации, член у меня стоял как кол! Я петрушил ее около часа и кончил на живот! На следущий день после бодуна я вспомнил что было вчера и у меня так поплохело на душе, бррр ( ( (Мне стыдно и я раскаиваюсь...

Однажды мне снилось, что я делаю минет (никогда не делала), так вот...в общем сие действие начинается: я трогаю член через штаны, потом запускаю руку, предварительно облизанную, в трусишки к мэну, нахожу без труда там уже изрядно окрепший ствол, стягиваю штаны, становлюсь на колени, вот, хочу взглянуть на валыну прежде, чем вкусить, а к тому времени мой аппетит разыгрался, смотрю, а половой хуй с ногтем поросшим из уздечки вместо головки, да ещё и кутикулой заросший...кошмар.

Поэтому сейчас меня мучает неописуемый страх перед этим видом сексуального удовлетворения. Каждый раз СТЫДНО объяснить парню истинную причину моего нежелания делать минет....стыдно и страшно.

Я была совсем юна и мне казалось, что человек, который рядом - это любовь всей моей жизни. Мы планировали свадьбу, потом она отменилась по моей инициативе, т.к. произошла ссора. Через пол года моча ударила в голову и мы пошли и расписались. Никому ничего не сказав. Мои родители вообще были не в восторге от моего избранника, а когда произошёл такой пиздец - вообще выпали... И тут меня понесло: так наёбывать и наставлять рога можно было у меня любой девушке поучиться! Одновременно было несколько постоянных любовников. И самое интересное, что уже вскоре после женитьбы я знала, что это мой не последний муж будет ))) Потом я поняла, что я его вообще не люблю, но мне было чертовски приятно его мучать. В итоге это продолжалось несколько лет, меня всё устраивало вполне. Но в один прекрасный момент всё изменилось, я задала себе вопрос: что я делаю? И мы развелись, с боем правда ( он не хотел).

Расставим все точки над "и":

Не стыдно: что врала и изменяла, т.к. пару раз его по-идиотски поймала - с засосами на шее, какими-то блядями и с его ублюдками друзьями.

Я горжусь этим: этот человек не заподозрил меня ни разу в неверности и , до сих пор считает, что это он говно.

Стыдно: 1. перед своими родителями, что они столько переживали из-за этого; 2. перед самой собой, что вообще была с этим человеком, и так долго.

Лучший рассказ что я видел за последние года 2-3. Я серьёзно. У меня скулы сводило, не мог читать дальше:-)

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...