СРАМУ.НЕТ

Начиная свою историю я сразу хочу сказать что я 1000% не гей

из одного фильма я узнал что если засунуть палец в жопу- можно испытать оргазм, так как идёт массаж простаты.

Мне 18 лет ебать никто не даёт а дрочить уже заебалось. Ну вот я начал иногда практиковать анальную стимуляцию для остроты оргазма, и со временем это вошло у меня в привычку.

Гдето в феврале месяце, когда я был очень возбужден, я попробовал более серьёзные способы анальной стимуляции. И да... я смотрел гей порно... Оно меня возбуждало, и я кончил.

В марте месяце я заказал по инету специальную секс-игрушку и стал регулярно ей пользоваться, достигая яркого оргазма. Хранил я его в сумке на батарее, за шторой. Так продолжалось каждую ночь, но недавно я заметил что отношение ко мне мамы заметно как бы сказать "смягчилось" Она иногда говорила со мной про моду, про её парней в детстве. Бля да я с ней очень редко когда разговаривал а тут она возомнила меня её лучшей подружкой!! я начал подозревать что она нашла мой "тайник"

А вот вчера, при ссоре с ней она обозвала меня обидным словом

Тут уже сомнени

Вообщем, привет всем, кто это читает. Мне 20. Парень, девушка есть, учусь в универе. Моя история произошла в 2008 году, когда мне было 18 лет. Я начал встречаться с ну-очень красивой девушкой, все за ней бегали, а я ей просто понравился, так что без особых усилий мы начали встречаться. Она сама со мной познакомилась. Ну мне было как то пофиг на отношения, да и она мне твердила, что в любовь не верит, мне от нее нужны были в основном ласки да поцелуи. Что я собственно и получал). Но она была девственницей. Каждый раз после учёбы она приходила ко мне, мы целовались, обнимались и т п... Вообщем мне надоело все это, я купил 2 бутылки шампанского. На след. день она снова пришла, мы все выпили. И что то на меня нашло, мы стали ближе физически, ей это понравилось). Через пару дней все повторилось, и тут она говорит, у тебя гандоны есть? Типа, давай трахни меня, а я настолько увлекся процессом, да и гандонов у меня не было и сказал, что я не хочу... В итоге мы расстались через месяц по моей инициативе... на то время я был девственником... я так тупанул это пиздец! А девственности я лешился с девушкой, которой познакомился в интернете. Ну это уже совсем другая история...

Я поругался с отцом, по поводу поездки к придуркам родственникам. Я не хотел ехать, и сбежал из дома. Он сказал, что больше у меня никогда не будет компьютера Он уехал один, но забрал с собой комп, думаю он отдаст его этим деревенским сукам, на компьютере у меня была порнушка. Причем в папке d/торрент тоесть её сразу обнаружат. Через 2 дня он приедет вот и узнаю результат...

P. S пишу с нетбука родаков. Мне 18 лет.

Здравствуйте, срамчане! Хочу поделиться с вами одной историей. Дело было так. Я увлекаюсь футболом, мой отец этим гордится, мать тоже. Гордятся тем, что я занимаюсь спортом, а не дрочу за компом. Но тут произошел случай, который заставил усомниться в том, а правильно ли я все делаю? Во время очередной моей тренировки, мой отец решил поснимать, как я играю в футбол. Хотел показать кому - надо. А камеры своей у нас тогда не было. Тогда мы решили попросить у соседа, сосед дал нам ее, но под условие материальной ответственности. Началась тренировка и отец начал снимать. И тут как раз произошло неприятное. Я вышел один на один с вратарём, ударяю по мячу, мяч попадает в штангу, от штанги рикошетом выбивает камеру из рук отца. Камера вместе с мячом ударяются об стену. Техника приходит в негодность. Вот черт! А камера дорогая, у нас таких денег нет. Мои родители работают, но заработок у них небольшой. В городе всего один завод. Как отдавать долги неизвестно…

здравствуйте я знаю вы напишите всякого говна. поймите меня правиьно... о себе 18лет красивая брюнетка, стройная, с симпотичными глазками. дело было так. пришла делать татуировку к взрослому мужику. ну вот значит пришла и он мне говорит стань моей любовницой значит ну мне и захотелось попробывать с взрослым человеком тем более он мне обещал что я буду всегда в достатке а так как у меня родители не богатые мне хотелось и одеться красиво и т. п ну все значит прихожу к нему раздеваюсь ну короче переспала. тот мне давал деньги покупал вещи... но мне было противно прикосаться даже к нему. приходила раз в неделю спала с ним через силу как будто меня заставляли. но и остановиться не могла так как он обеспечивал меня. у меня появился парень я парню изменяла с тем мужчиной. тот мужик постоянно мне звонит пишет что влюбился как маленький но мне ужасно противно... я считаю себя полным говном. как татуировку изменила мне жизнь!!!не срите в коминтариях и так плохо=(

Доброго времени суток вам, люди. Хочу поведать мою историю. Наверное я вас разочарую, но в истории не упоминается говно, гуси, попы и ВДВ-шники. Вобщем вот сама история.

Так уж случилось что я попал в армию в 2009 гду. Пришел я в место сбора, значит, все дела, стандартная процедура, короче увезли нас на распределение. И короче через сутки, приходит офицер, говорит, ну че будете в ЖДВ служить. Че за хуйня, че за войска такие? Это оказались железнодорожные войска, я вобще не знал что такие есть.

Приехали мы в подмосковье на учебку. Там был учебный полк. Солдат дохера а жрать давали мало. Нереально мало. Блять вместо супа сука вода, порции маленькие, и еще можно долго перечислять недостатки той адской столовой. Потому что половина продуктов, или даже больше уходили куда то налево.

Ну вобще суть не в этом. К еде мы привыкли и терпели голод. Суть истории не в еде. Суть в том чтонас через пол года перевели в обычную часть не учебную. На Кавказ, нам не повезло нас перевели в черный бат или ЧБ ( кто не знает это там где служат в основном уроженцы Кавказа, ну и русских немного).

И тут я понял что лучше голодная служба, чем служба в чб. Они русских не во что не ставили, и вели себя как охуевшие. Русские не могли дать отпор, нас было 17 человек, против 70 человек с Кавказа. Поэтому всю работу делали русские, а они в наряды не ходили. И вобще жили в свое удовольствие. А если им что то не нравилось они прессовали русских, пиздили толпой, бабос отжимали и орали типа: „это кавказ, вы тут в гостях, тут наши законы” и т. д.

Дак вот мне стыдно за то что у нас есть вот такие ЧБ. Стыдно за то что офицерам-шакалам похуй на беспредел они сами боятся или лезть не хотят. Стыдно за то что до армии я кавказцев защищал, типа их прессовать нельзя, а выяснилось что они не лучше.

P. S с тех пор я не лезу защищать их перед своими

Как то мы с другом гуляли в Сочи в парке "Ривьера". Кто там был, наверное знает, что там частенько проводят свадьбы и прочие церемонии. Ну вот, мы идем, настроение хорошее, шутим, прикалываемся... Ну вот видим - свадьба: много народу, фотограф и две пары молодоженов. Они сидели вчетвером на статуе в виде таксы (ее часто используют как лавочку) и, очевидно, готовились фотографироваться. Я обратил внимание на первую пару: молодой мужчина и женщина, которая выглядела старше него и не отличалась особой красотой. Ну мы идем, палим на них, ну и я без задней мысли говорю "Пиздец, страшная ублюдина!", а друг отвечает "Ага, я бы лучше собаку выебал, чем ее" (он имел в виду статую, на которой они сидели). Тут толпа переполошилась (очевидно, до них долетело слово "страшная"), один из них начал быковать, а другой подозвал нас (мы успели отойти метров на двадцать). Ну мы подошли, а он по нормальному нас спрашивает "Пацаны, только одно хочу узнать - про кого вы сказали "страшная"?" Мы естественно, изобразили непонимание, ответив, что мы разговаривали на свои личные темы, и сьебались. По идее, нам должно было быть стыдно, из за того, что мы испортили людям праздник, но было не стыдно ни хуя, даже наоборот, пока домой шли, ржали и угорали, как умалишенные

Привет, срамовцы! Бля... История случилась где то года 2 назад. Был тогда в 9 классе. Но мне за неё так стыдно... Ояебу...

Вобщем была у меня одна девчонка... Я любил её и из-за этого мог совершать необдуманные поступки.

Сидели мы значит как-то и пили пиво. Было нас много. И она там была.

Тут подваливают к нам каких то 2 пьяных вгавно мужика... Одному как выяснилось 18, другому 31... Сначало всё шло нормально. Они с пьяну разговорчивые, что-то рассказывали, общались с нами, ржали... Но вскоре бутылка портвухи, которой они догонялись начала делать своё дело и их унесло вконец, что они еле стояли на ногах... И тут они начинают гнать на одного парня... Дошло до того что тот который старше ударил этого парня куда-то в грудь. С пьяну вроде не сильно. Но дело шло ко второму, третьему... десятому удару...

Тут подходит ко мне эта пизда и говорит типа "мне страшно. рошли отсуда". И я блять как дурак попёрся, бросив друга в беде.

Минут через 20 мы с ней вернулись на то место. Всё обошлось: пацаны поднадавили на этих алкашей, помахали кулаками и прогнали их. Но блять! На меня все наехали типа вот "ты такой-сякой трус, ссыкло... Оставил друга в беде и ушёл свою жопу спасать. ТРУС!!! ССЫКЛО!!!"

Бля... Так стыдно... Из-за какой-то шлюхи я оставил своего друга в момент, когда ему нужна была помощь... Опускали меня целую неделю... Потом вроде успокоились... Забыли... Но этот срам висит на моей шее до сих пор...

На ваш суд, как говорится...

Мне тогда было 18 лет, и дрочил я, хочу вам сказать, везде и по всякому.

А особенно мне мнравилось дрочить, когда курю. Сидищь в подьезде, дрочишь, куриш. Хорошо...

Однажды я так и сидел прямо около своей двери, в подьезде было немного шумно, и тут мне показался звук за дверью, я сидел около двери, а за ней была моя дверь и дверь соседа...

Но я не обратил внимания на этот звук, родителей нет, а сосед живет в соседнем городе, и тут бывает где-то раз в два дня, и тут открывается дверь и выходит сосед, я резко натягиваю штаны, но трусы не дают надееть штаны как4 надо, я типа одел штаны и стою курю, а потом когда сосед ушел, я посмотрел вниз и увиделд что получилось так, что футболка заправлена в штаны, штаны не до конца одет, и между футболкой и штанами торчит хуй.

Недели две старнался не попадаться соседу на глаза, а щас уже все забылось...

Первые признаки дискомфорта в области паха у меня появились на втором уроке первой пары в институте… Когда я вышел на перекур, мне показалось, что мошонка как-то не так себя ведет — я вдруг стал ее ЧУВСТВОВАТЬ. Было такое ощущение, что правое яйцо «тянет» вниз, словно только для него гравитация с каких-то хуев неожиданно увеличилась. «Ну, мало ли, — наивно подумал я, — пройдет…» А хрен там! Через час я уже не мог даже сидеть за партой: яйцо жутко болело и ныло, причем явно начало увеличиваться в размерах! Я смылся с лекции и подался домой, но пока добрался до своей берлоги, уже практически не мог ходить… Внимательный осмотр привел к удручающему выводу: с яйцом что-то не так. Оно прилично припухло и причиняло невыносимую боль при малейшей попытке передвинуть его по любой из трех осей координат. Ощущение было сродни хорошему удару с носка по яйцам, тока как будто тебя били непрерывно — как бы на одной ноте, постоянно в пике болевого порога, за которым уже происходит потеря сознания. Пиздец. Я не мог найти себе места, и трупом лежал на диване, боясь пошевелиться… Сказать, что я запаниковал, было бы неправдой — я просто обосрался от ужаса! А тут еще приперлась жена с работы и давай надо мной подтрунивать, не врубившись со старта во всю серьезность проблемы. Зато потом, когда поняла, что я нихуя не шучу, она вылила на меня кучу говна, типа, что надо меньше ебаться где попало и не цеплять всяких болячек. Я вяло отстреливался, при каждом резком движении покрываясь холодным потом… В конце концов ей стало меня жалко, и она перестала доебываться, сосредоточившись вместе со мной на вопросе «Что делать?» Ни, блядь, Ленин, ни, сука, Чернышевский ответа на этот вопрос нам дать, увы, не могли. Мы решили все-таки подождать до утра: а вдруг это пройдет само (как та забеременевшая девушка: «А вдруг само рассосется?... ») Наивные.

Наутро я проснулся, и все мои чувства сразу сфокусировались на мошонке — не болит! Ура!!! Я радостно сбросил ноги с кровати, и тут же рухнул на пол — в семейниках яйцо провисло, и я охуел от адской боли…

Короче, надо было срочно что-то делать. Посоветоваться я мог только с отцом, который работал на «скорой» — уж он-то в этой жизни видел все. Я набрал его телефон (он как раз был на дежурстве), и рассказал о своей беде. «Это очень похоже на орхоэпидедимит. В любом случае надо немедленно в больницу. Собирайся, я через час за тобой приеду!» «Чего-чего? Орхо… Что?» Я, конечно же, не запомнил названия, но, судя по серьезному голосу отца, понял, что дело нешуточное.

Через час я выл от боли в карете скорой помощи, кляня наши ебучие городские дороги, которые по количеству ухабов ничуть не отличались от сельских.

В приемном отделении урологии суровый врач приказал спустить штаны. Спустил. Это был заведующий отделением, в которое мне предстояло лечь, приятель моего отца еще по институту. Он сначала аккуратно потрогал мою мошонку, а потом вдруг резко запустил пальцы куда-то внутрь — я заорал и отчаянно задергался, но он, падла, продолжал щупать только ему ведомую хуету у меня в паху, от чего я забился в агонии как раненый заяц. Наконец, он отпустил меня, и я рухнул на кушетку, обливаясь холодным потом. «Да-а-а… — вытирая руки полотенцем, задумчиво сказал он отцу. — Воспаление семенного канатика у него». «Ну, я ж сразу сказал — орхоэпидегимит! — радостно воскликнул папа, но тут же осекся, увидев мою рожу, в которой не было ни кровинки. — Минимум месяц будешь лежать… Дело серьезное: если запустить, можно остаться бесплодным. И готовься — жопу колоть будут долго и много…» Та хуле, я был готов ко всему, лишь бы это приключение закончилось побыстрее!

И уже через пятнадцать минут я сидел на койке в палате, в которой, кроме меня, лежали еще пятеро несчастных…

Лечение мое состояло из процедур, которые так или иначе были направлены на вторжение в мой организм. Каждые 6 часов мне вкатывали по три укола в жопу, причем не ебет день это был или ночь. Ежедневно по утрам мне делали аутогемотерапию — брали кровь из вены и кололи ее все в ту же жопу. Причем, с каждым днем количество взятой из вены крови увеличивалось на куб — и так до десяти кубов, а потом по нисходящей обратно… Блять, уже через неделю моя жопа стала похожа на старую мишень в солдатском тире, а к концу «срока» — на дуршлаг. Исколотые булки настолько одеревенели, что медсестра погнула не одну иголку, пытаясь найти место, куда ее можно было еще воткнуть.

В правом крыле третьего этажа урологии лежали мужики, больные всякой уму не постижимой хуетой — от тяжелейших органических поражений до различных, в том числе и производственных, травм мочеполовых путей. Врачи отделения резали, кромсали, укорачивали и подшивали почки, мочевые пузыри и мошонки. Я быстро перестал удивляться, встречая в коридоре больных, из живота которых торчал бандаж в виде выведенной наружу трубки, из которой капала моча в привязанную к поясу бутылочку.

В первый же день на меня надели специальное приспособление в виде таких себе трусов из плотной ткани, которые плотно поджали мои яйца, зафиксировав их в одном положении — чтоб не телепались при ходьбе и не провисали при вставании с кровати. Дело нужное. Конструкция этих трусов позволяла срать и ссать, их не снимая — удобно шопиздец! В то время как яйца были плотно, но не сильно зафиксированы, хуй свободно возлежал сверху. Этот чудо-трусняк меняли на чистые через день, причем делала это в манипуляционной молоденькая медсестричка, одной рукой аккуратно и нежно разматывая мою мошонку, а другой приподнимая хуй. Может, в иной ситуации я бы не смог удержаться и позволил бы ему хотя бы привстать. Но здесь даже мысли об этом не было, хотя само зрелище было зачетное…

Каждое утро все отделение ссало в туалете не в унитаз, а в банки, которые тут же собирали суетливые санитарки. И не дай бог твои анализы вдруг отклонялись от нормы — тебе сразу назначали новое лечение, автоматом удлиняя срок пребывания в этой богадельне!

Но самое страшное слово, которое пациенты урологии боялись даже произносить вслух, было «цистоскопия». О! Эта процедура затыкала за пояс самые изощренные пытки средневековой инквизиции! Она состояла буквально в следующем: вам давали выпить какую-то дрянь, которая окрашивала ваши мочевыводящие пути в… не помню уже какой цвет, затем милая медсестра, разложив вас на топчане, брала в руки ваш хуй и через залупу безжалостно всовывала в мочеточник такую себе длинную, смазанную вазелином трубочку, на конце которой было что-то типа видеокамеры. Трубочка всовывалась, в зависимости от вашей болячки, на различную длину — покороче, если надо было посмотреть мочевой пузырь, и поглубже, если надо было посмотреть, что там у вас в почках… Изувер-врач в это время зырил на экран монитора, где камера показывала очень интересное для него кино.

Каждый день после утреннего обхода вся палата с ужасом ждала старшую сестру, которая командирским голосом, не терпящим возражений, могла скомандовать: «Такой-то! На цистоскопию!» Это был приговор. Первый из нашей палаты, кого при мне «забрали» в манипуляционную на эту процедуру, был парень из пригорода с камнями в почке. Ахуевший, он побрел к дверям, и обернулся, окинув нас обреченным взглядом, словно прощаясь… Через полчаса он заполз обратно на трясущихся ногах, держась за стенку — его лицо было белым, а глаза круглыми от ужаса. «Ебать, пацаны… Ебать… — повторял он шепотом, рухнув на койку. — Это пиздец…» Оказалось, что ему повезло больше всех: цистоскопию проводила ссыкуха-практикантка, которая вместо мочеточника всунула ему трубку в семенной канал. «Чувствую, у меня яйцо сейчас просто разорвется! Скосил глаза, а у меня мошонка натянулась, и как будто изнутри нее что-то вылезти хочет… А она на экран вместе с врачом смотрит, а сама сунет, сучара, хуйню эту мне в хуй! Ору, что ж ты, сука, со мной делаешь?! А она увидела, и мило так: «Ой, извините, я, кажется, промахнулась…» Не, мужики, я ебу! Если еще раз назначат — сбегу нахуй отсюда…» Добрые санитарки сразу посоветовали ему на пару дней привязать к хую какую-нибудь баночку, потому что пещеристые тела от проникновения в них блядской трубочки, несоизмеримо большей в диаметре, чем мочеиспускательный канал, расширились, и моча по мере поступления непрерывно капала с конца. Что он и сделал. И таки да, через пару дней все пришло в норму. Но впечатления у него наверняка остались на всю жизнь…

Здесь замечу, что мой добрый папа, пусть земля ему будет пухом, когда вопрос о моей госпитализации был решен, предупредил меня об этой экзекуции: «Смотри, сынок, если тебе вдруг назначат цистоскопию, отказывайся наотрез — для лечения твоего заболевания это не нужно! Хотя, тебе и так вряд ли ее назначат». Каюсь, ибо каждый раз внутренне торжествовал, зная, что меня эта участь минует, но вместе со всеми делал вид, подлец, что тоже волнуюсь в ожидании неизбежного…

Вообще, тот, кто хоть однажды лежал в больнице, в курсе, что такое братство больных. От нечего делать они знакомятся друг с другом, пиздят «за жизнь», дни напролет рубятся в настольные игры и совместно пожирают продукты, принесенные им близкими. Ну и, естественно, самые главные разговоры — это рассказы о собственных болячках. Чего я, блядь, тока не насмотрелся и не наслушался! Не могу не привести пару ярких примеров.

Ну, камни в почках, мочевом пузыре, нефриты и другая подобная жуткая поебень — это банально и неинтересно. А вот был у нас в соседней палате сельский мужичок лет пятидесяти, с которого мы уссывались, как только его видели. Он подрабатывал разнорабочим на стройке, и им с братвой нужно было перенести бетонную плиту. Человек десять подняли ее, передвинули на нужное место и благополучно положили ему на левое яйцо… На вопрос как он туда подлез, он отвечал кратко: «А хуй его знает», ссылаясь на то, что был конец рабочего дня, и он был уже «немного не в себе». В результате яйцо превратилось в блин. Потешаться над ним нам пришлось недолго, потому что в отделении урологии все подобные истории заканчивались быстро и одинаково — раздавленное яйцо ему отхуярили и отпустили восвояси с одним.

Кароче, расскажу про самый свой нелепый день в дестве, когда я был школотой (15 лет), мы с моим другом от нех делать сидели на лоджи и издевались над прохожими, 4-ый этаж. У нас было две игрушечных снайперки, подаренные батей на 23 февраля, но стреляли они довольно больно, иной раз пластиковая пулька могла застрять в мясе человека:-) (пробывал на себе). Мы сидели и ждали прохожих, чтобы по кому нибудь епнуть, и тут мы увидели маленького парня, на вид лет 14-16, пробегавшего с мячом вдоль улицы, мы вьепали по нему два залпа и быстро спрятались, дабы не спалиться, начался дикий плач на всю уличу, нам стало ссыкатно, и мы по бырому сьебали в комнату.

Посидев поржав пол часика, моему другу вдруг приспичело посрать, у меня возникла гениальная идея, снова словить PROFITA и я пошел взял из рюкзака 2 листа А3 по черчению, и постелил другу на том злополучном балконе-лоджи, он согласился, и навалил на редкость большую кучу, говно у него получилось... что то вроде полуподлива-полусухое (довольно увесистое), ели сдерживаю тошноту, я кое как сделал говно-бомбочку, и стал ждать цели внизу... Не прошло и минуты, как на горизонте появилась женщина с маленьким ребенком в каляске, не скажу что я был снайпером, но в этот день у меня летело все точно в цель, я залепил свеже высранным говнецом, прямо в голову... с нее сразу же слетел платок, надетый на голову, куча говна распласталась по освальту, заляпав ее куртку, джинсы и малец коляску... я почувствовал себя неловко, потому что думал что непопаду, и мы быстро сьебались на хату к другу (он жил на 5-ом).

Но это еще не все, мы не угомонились и хотели еще зрелища... мы начали промышлять у себя в подьезде на лестничной площадке... сначала мы делали огненный шарики (брали А4 лист, сворачивали, поливали бензином, и поджигали... бензин раньше продавался в балончиках, для зажигалок zippa), стоя между первым и вторым этажем (в проходе), ебашили ими в первого же прохожего, который заходил в польезд и быстро уебывали.

Увидев, что ефект у прохожих не тот (как то они мало злились), мы начали искать новые способы... На первом этаже, стояли две доски, утыканные гвоздями наружу, и опять гениальная идея пришла ко мне в голову, мы взяли эти две доски, и поставили их к лифту, когда лифт открывался, доски падали на внутри стоящих + гвоздики:-) (доски примерно по 3-4 кг весили)... Стоим мы ждем пока, кто нибудь будет спускаться на лифте, и вот лифт уже движется на первый этаж, доставляя невинную жертву, мы приготовились ржать и уебывать:-), лифт открывается, но никого звука и эфекта не было, немного постояв я пошел проверять, думая что мы потерпели очередной FAIL и лифт пустой. Сделав буквально 4 жага, я увидел 30+ летнего амбала в порванной кожанной куртке, ничего не успев понять, амбал надвигаясь на меня, вьебал мне с локтя, очень увесисто и плотно. Я пролежал в накдауне пол минуты, от друга сверкали тока пятки, хотя что 15 летняя школота может противопоставить 30 летнему мужику... Уже у друга, когда я умывался и преводил себя в порядок, мы тупо смеясь над ситуацией, я сделал вывод, что получать пизды не больно (хотя у меня остался небольшой синяк, над правой бровью) и все в этом мире возвращяется...

Я очистил душу... мне стыдно, что я кидался говном и стрелял из игрушечных автоматов по людям.

Здравствуйте!

Я обычный студент, отличник, спокойный парень, ну и вроде бы все нормально. Но недавно случилось неожиданное и ужасное. Сплю я как то себе, никого не трогаю, и тут снится мне сон. В нём я наблюдаю за съёмками порнофильма.

На кровати была пожилая женщина и её партнёр, актёр средних лет. Во сне мне было противно от этой картины, но я не мог оторвать глаз.

Но это ещё не самое страшное! Хуже то, что, проснувшись, я вдруг обнаруживаю следы возбуждения на постели. Получается, что на глубине подсознания меня это как-то зацепило?!

Вообще, я от своего этого сна в шоке и в дальнейшем буду стараться не думать об этом на ночь.

Вот такая история.

Привет Срам и срамчане, пришло время и мне поведать свою стыдную историю

сейчас я учусь на втором курсе университета нашего маленького зажопинска, но до сих пор как вспоминаю - стыдно аж до слез.

Дело было где т два года назад. Все мы выпускались с нашей родной школы. Прошли экзамены (благо тогда еще не было егэ, прозвенел последний звонок, а потом нам вручали атестаты. В день вручения атестатов эта вся хуйня со мной и произошла.

Началось все еще с утра - скушал видимо чего то не того. Срал весь день, громко попердывая на всю квартиру. В тот день меня просто прокляли все домочадцы. Таблеток дома от подобных случаев не имелось, а валерьянкой поток говна из жопы не остановишь. В итое пришлось стиснув зубы и очко одеваться и пиздовать.

Торжественное собрание одинадцатых классов, рученики с родителями, преподы и директор - все в сборе. Я прихожу в школу, думаю отложить личинку, но все сортиры для учеников закрыты, а от учительского ключа у меня ебстестенно не было. Пришлось топать в зал. Сижу со своими друзьями-однокласниками, пытаюсь натянуть лыбу на ебле, поддержать беседу о том, как заебись отдохнем, но все безуспешно - лицо красное, спина вспотела, а на ебле выражение мученика.

Начали вручать атестаты, сижу, жду, когда назовут мое имя, проклинаю директора на чем свет стоит - могла бы раздавать побыстрее. Вдруг почувствовал, как хочется пернуть. Думал пустить шептуна. Пустил. Потом еще. Потом зычно пернул на весь зал - спасибо акустике. Все оглянулись, поржали, отвернулись. Ладно бы я просто пернул - дык я ж еще и обдрестался!!! Я сижу, не знаю что делать, "друзья" почувствовали и съебнули парой рядов вперед от меня. И тут директор называет мое имя и просит подойти за атестатом. Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг съебать, подойти за атестатом потой, но подумал лучше уж быстрее отмучаться и пиздовать домой отмывать штаны. Иду я к директору, в штанах плешется мягкий полужидкий кал. Дохожу я до диерктора, с лицом смертника жму ему руку и тут слышу дикий ржач всех, кто сидел в зале. Сначала не понял в чем дело, потом заметил, что от моего места до директора тянется ровная такая дорожка моего говна, которое вываливалось из меня по мере моего движения к директору. Атестат в руках, я кричу что то вроде извинений и посылов на хуй в одном предложении - а хуле? Один хуй уже не исключат и бегу домой.

Благо бежать было недалеко. Добежал, отмыл штаны, а вот мою репутацию перед всей школой уже не отмыть. Изредка вижу бывших одноклассников, но ни они ко мне, ни я к ним не подхожу.

В общем вот она - моя история, на суд вам, дорогие читатели

З. Ы. Не пиздеж

З. З. Ы. простите за многабуковие

Как-то раз я на остановке ждала автобус, чтобы поехать на работу, но увы его не было почему минут 30!!!А около остановки обычно стоят машины такси. Ну так вот, я сначала долго и упорно ждала этот сраный автобус, но его не было!И тут я не выдерживаю, подхожу к этой машине и сажусь, говорю туда-то вези, все было бы ничего, пока этот таксист не заговорил!!!Сначала я не поняла откуда эта жестокая вонь, НО когда он открыл свой рот еще раз я поняла что это так несет с его рта!!!О боже!Что это было. мне хотелось блевануть просто!Мы еле доехали, причем очень долго еще ехали!Мне стыдно что мне попался такой вонючка!

Приветствую вас христьяне) я у вас недавно и это моя первая история, которой я с вами поделюсь.

Расскажу немного о себе: Мне 23 года, я весьма привлекательный молодой человек, но непостоянен в отношениях с девушками (не могу долго встречаться с одной, всегда нахожу какие нибудь изъяны, да и редко когда секс переходил в отношения).

Три года назад у моего близкого друга были проводы в армию, собралась вся его родня, родители, друзья.

Там мне приглянулась его сестра, хоть она и была на пафосе, но после пары доз алкоголя всё пошло полегче, разговорились, потом ненадолго ушли из дома прогуляться до магазина и всё как то плавно перешло к ласкам. ок, думаю, это всё по пьяни. Время подошло к концу и мы уехали к военнкомату, проводили друга. Обратно к застолью вернулись его родители, немного родни и я ней. Было как то неловко заниматься сексом с его сестрой и просыпаться перед ними с утра и с жестоким перегаром...

Мы начали встречаться, и друг об этом узнал когда уже был на распределении в москве. Но всё продлилось не очень долго. Я знал что так и будет, знал что я такой ветренный, можно сказать поигрался и надоело.

Первое время когда мы созванивались с другом он спрашивал что у нас и как, но я как то уворачивался от ответа. Когда он приехал с армии он ничего не сказал по этому поводу. В наших отношениях с ним ничего не изменилось, мы так же лучшие друзья.

Я чувствую себя нормально после всего этого. А должно ли мне быть стыдно?

Привет всем срамчанам, обосрашкам, троллям, лжецам и девственникам! С вами пользователь Gregorian. У вас я давно в гостях посиживаю, но зарегилась на днях. Несмотря на то, что 74.2 % местных историй - хуета и пиздеж, я из кое-чего делаю выводы. Итак, собираюсь поведать долгую историю; буков будет много, так что те, кто не может переварить среднестатистическое количество информации и дочитать до конца, съебывают отседова к хуям.

Писал тут чувак, что ненавидит полных. Что-то преувеличено, но в целом я с ним согласна. Не то чтобы я не переваривала полных людей - наоборот, просто попадаются ну откровенно мерзкие кадры, в тщательно проработанном образе которых собрано, казалось бы, букет самых отвратительных черт. Живой пример тому - моя одноклассница и соседка по парте (ах да, совсем забыла: 19 лет, первый курс). Барышню кличут Аленой (вспоминается небезызвестная песня хД), внешне очень неприятная. Те, кто остался читать, готовьте тазики для блевания. Рост около 157-160, вес немаленький, но это не все... У неё изо рта, блять, воняет так, что мама не горюй. И мне, как ее соседке, весьма неприятно сидеть и нюхать это. А что такое, представьте, не пожрать 2 дня, и в полуобморочном состоянии вдохнуть полной грудью такого амбре? (Был такой случай в этом году на диспансеризации - думаю, все знают, как это выглядит: обходишь всех врачей по очереди, типа круг почета. Так вот, подходит эта девица к ухо-горло-носу, та начинает тыкать ей в горло палочкой. Бедная врачиха наверняка еле сдерживала рвотные позывы. Аленчик допетрала, с какого хуя врачиха так сморщилась, и давай реветь. А эскулапиха отожгла: "Ты, когда зубы чистишь, тоже так плачешь?" Весь курс упал. Мораль понятна, да?)

А когда я сижу и пишу контрабашу, это полный Пиздец. Пиздец с большой буквы. Сижу, значит, пытаюсь соображать (пока рот Аленчика закрыт, всё не так плохо, и терпеть вполне можно). Но она сидит и палит. Я:"Че?" "Ниче," - отвечает Аленчик, отвесив нижнюю губу и пуская слюни. Через минуту: "Че?" "Не, ниче," - Аленчик начинает тупо лыбицца, оскалив нечищеные зубы, между которыми я наблюдаю остатки столовской булки. Если бы мне это рассказывал бы кто-то другой, я бы не поверила. Но ЭТО я наблюдаю каждый день. Увы.

Я бы еще долго рассказывала про Аленчика, но это будет варварством по отношению к недавно поглощенному мной ужину. Так вот, если вам так же, как и мне, стыдно за таких бесполезных, проебывающих жизнь существ, которые не могут собрать силу воли в кулак и заняться собой, жмите "Стыдно". Если вам похую, кто заселяет нашу планету и скоро, по всей видимости, ее захватит, нажимайте "Не стыдно". "Хуета и пиздеж" нажмут сородичи Аленчика, потому что они не верят в существование таких людей...

Привет всем! Мне 16 лет. Эта история произошла когда мне было лет 8-10, тогда я впервые в жизни увидел сотовый телефон, это была моторолла, у неё какой то корпус был прозрачный. Вобщем это был телефон моего отца, как то отец забыл взять его на работу, ну я играл в игры, лазил где только можно.

Потом телефон я зачем то выключил и попробовал включить, но он у меня потребовал PIN-код, но я тогда и не знал что это. Нажимал всякие цифры, но не угадал видимо и телефон потребовал PUK-код, ввод этого кода тоже оказался неудачным. Я тогда заплакал подумав что я разебал телефон и отец даст мне пиздюлей.

Потом вижу на экране надпись SOS и звоню туда. И со слезами говорю что у меня телефон сломался, они не в догоне. Вобщем я минут 20 поебал им мозги со своим телефоном, в конечном счёте тот мужик с кем я разговаривал из спасательной службы просто повесил трубку.

Прошло столько лет, но мне стыдно за своё тогдашнее поведение и за звонок. Отец мне тогда пиздюлей не вставил слава богу.

у меня есть двоюродная сестра, ну то что она пиздец выебистая, все подруги в школе знали, но я начала ее не долюбливать еще в детстве, но то как она бесит меня сейчас не расписать, был случай в детстве как то раз я проснулась раньше всех, она еще спала и тихо подошла к ней и плюнула прямо в ее мерзкую рожу, мне не стыдно, так как она такая сцука, какая и была!!!

Всем здарова.

Суть моей истории в том, что мне 19 лет и я девственник. Но дело даже не в том что я ни разу ни кого не ебал, а в том что у меня и отношений то с девушками никаких и никогда не было, более того, я даже не целовался, даже в щеки. Ведь обычно в старших классах школы/универе это как своеобразное приветствие: с парнями за руку здороваешься, а девушек в щечку целуешь.

А почему все так запущено ? - спросите вы, хотя... я давно читаю этот сайт и у меня есть предположение что половина здешних обитателей имеет схожую ситуацию, а остальной половине похуй...

Но я в принципе знаю ответ...

В возрасте, когда у парней и девушек начинает возникать взаимный интерес к друг другу, так получилось что я стал мморпг-задротом. В то время у меня как раз появился нормальный интернет и мне было не до девушек, друзей, гулянок, да и вообще на все похуй, кроме как прибежать быстрее домой и задрочиться на целый день (да и на ночь) любимым делом.

Но мои виртуальные успехи быстро обратились проблемами в реальном мире: в плане учебы я скатился в сраное говно, да и вообще стал каким-то закомплексованным долбоебом.

Я понял что бездарно проебал нехилый кусок времени, входящий в состав т. н. "лучших годов", и еще понял, что поздно понял первое.

Наверное следовало еще в самом начале написать немного о себе, ну да хуй с ним, кого это ебет ?

Я обладаю хорошим ростом - не мелкий и не длинный, спортивное телосложение (уже больше года качаюсь),

рожа вроде не кривая, дефектов речи нету; бывает идешь по улице и видишь как проходят мимо какая-нибудь охуительная телочка под руку с прыщавым дрыщем и ахуй берет...

Но я совершенно не умею общаться с девушками: я могу только по делу перекинуться парой предложений и на этом все. Я никогда не подойду к девушке с целью познакомиться, т. к. понятия не имею с чего начать разговор и как его поддержать, в какое русло направить чтобы дать импульс к развитию. Да и даже если каким-то невероятным образом это получится, то что потом ? При первой встрече (на свидании) люди узнают друг о друге, много общаются, а я даже в душе не ебу о чем можно разговаривать. Или же наоборот: в голове такой ебанический калейдоскоп, что и не знаешь что говорить, одна мысль наступает на другую, подминая под себя и не давая первой завершиться на языке и плавно перейти к следующей.

Когда мне исполнялось 17 лет я думал: ну уж в этом году я точно замучу с кем-нибудь, когда перевалило за 18 - наивно предполагал что все будет, я думал что все само собой разрешится. А теперь мне 19 и я осознаю: нихуя таким макаром ничего не выйдет, под лежачий камень вода не течет. Но ничего не могу с собой поделать.

Иногда мне кажется что я умру девственником так и не вкусив радостей плотских утех, никогда не проснусь и не обниму любимую девушку. Порой задумываюсь об этом и такая тоска берет, прямо душит.

Ну вот, просрался вроде, дохуя че то вышло, да и хуй с ним. На ваш суд как говорится.

Итак начнем. Мне 19, не задрот, с девками общаюсь нормально. У меня есть то ли проблема то ли не проблема, но я дрочу КАЖДЫЙ вечер! А у меня душ-кабинка так что заебись. Помню первый раз год назад подрочил и все, как меня понесло, я теперь дрочу и мать просекла эту фишку, я сначала подумал типа мне пизда, но нет она относится к этому нормально. НО я ещё выдумаваю всяких полных девушек, которые мне нравятся, не знаю почему, но именно такой типаж меня заводит. Наверно просто у меня к ним особая тяга, и вечером после учебы дрочу на таких вот толстушек! Как говорится на ваш суд:)