СРАМУ.НЕТ

Это было недели две назад.У меня была неудобная спец.одежда. Ну,штаны-комбинезон. На ширинке были пуговицы .Всё новое и тяжело расстегивать. И ,вот бегу я в туалет поссать. На ходу уже всё расстёгиваю. вытаскиваю член.Пережимаю его рукой,чтобы не ссать на пол перед кабинкой. И с разворота начинаю ссать,при этом открывая дверь. А,там... сидит рабочий! И ссу я ему на лицо и на грудь(((((. Мне было очень стыдно(( Он покраснел. Я извинялся. Он молча ушел.

Вобщем раскажу вам свою историю, которая произошла со мной лет 6 назад. Учился я тогда в институте. В один прекрасный день, я со своими друзьями отмечали какое-то событие, какое точно непомню. Было нас трое - я и мои друзья Лёха и Серега. Сидели мы на лавке перед магазином и пили водку с пивом. А через дорогу был клуб, на входе которого стоял какойто пацан, довольно странный с виду и курил. Незнаю почему, но мы начали с него ржать и, видно по пьяни, нам пиршло в голову назвать его "Фрегат". Видно он заметил, что мы на него както косо смотрим и решил к нам подойти разобраться. Как только он подошел, Серега вскакует и выписует ему по ебалу двоечку. Я аж сам прихуел от такого расклада. "Фрегат" вскакует и бежит в клуб попутно кричит нам в след какуюто хуйню. Мы не предали этому значения.

Но через пару минут, из клуба выбегает толпа (примерно человек 10) во главе с "Фрегатом" и бегут к нам. Мы вскочили и на сьебки от них, через дворы и тд. Попутно я крикнул своим, что бежим ко мне домой.

Вроде удалось оторваться и мы забежали в подезд, а потом уже и поднялись ко мне в квартиру, где и продолжили бухать. Время уже было часа 2 ночи. У нас играла громко музыка, а мы уже звонили по бабам и планировали что будем делать дальше.

Но тут раздался стук в дверь. Причем охуенный стук. Первое что пришло в голову - это "Фрегат" с дружками нас нашли. Душа ушла в пятки. Стук в дверь не прекращался. Первое что пришло в голову взять на кухне нож и пойти открыть дверь. Ели кто то и вломится - спишем на самооборону. Вобщем я открываю дверь и замахуюсь ножом и... вижу перед собой соседку - пожилую старуху. Она от увиденого прихуела, схватилась за грудь и упала. Начали проверять пульс - походу пизда ей настала. Пацаны в шоке, что делать? Решили оттащить ее ближе к лифту и там и оставить, а сами вернулиь в квартиру, прибрались и решили свалить.

На следующий день, как мне расказывали, соседку обнаружил ее сын. Приежала милиция, но все списали на возраст и слабое сердце.

Через три дня ее хоронили и пред тем как везти на кладбище, во дворе ее отпевал поп.

Много веселухи у нас было в школе. Это особое время, когда я только и делал то, что угарал. Ржали мы на уроках, на переменах, над учителями, над одноклассниками... В общем, весело проводил время.

Были у нас в школе уборщицы - нянечки. Старые бабульки, которые ходили и собирали мусор, мыли полы, убирались. Выглядели они как-то убожески, в связи с чем им доставалась львиная доля наших шуток. А шутили мы жестко. Ничего не стоило кинуть вслед бабке мелком или чем покрупнее. Но еще лучше проявляла себя моя фантазия. Я периодически вытряхивал мусорный бочок у них перед их каморкой (у них была небольшая комнатка). Было смешно. А еще я открывал эту дверь, орал туда, закрывал и убегал. Тоже угар... Бабки нас на долго запомнили... Было еще множество случаев, за что меня даже вызывали к директору... Да плевать, всё не упомнишь.

А теперь - мне стыдно, что я был (а, может, и остался) таким глупым идиотом, который ржет и издевается над другими.

В общем позвал меня одноклассник со школы гулять вечером. Сходили в кафе, кино, а потом когда он провожал меня до дома, он рассказывал мне анекдоты и разные смешные истории которые с ним случились. Вроде всё хорошо но после одной такой истории я засмеялась и из-за насморка у меня надулся из носа пузырь соплей на 2-3 секунды и лопнул, но он был такой большой что его было нельзя не заметить и он стал смеяться надо мной, ну в общем вместе потом посмеялись. Прошло 6 лет, но когда видимся, постоянно вспоминаю тот вечер, стыдно было.

Когда я учился в 7 классе, я любил одну девушку Карину. Я провожал её после школы, мы встречались и тому подобная малолетняя хуета. Все было хорошо пока, блять, за ней не начали ухлестывать еще два придурка. Чувствовал я себя реально хуево, с одной стороны и девушка неплохая, но и чувство как будто тебя используют. Через некоторое время один из парней понял, что она ему и нахуй не нужна и послал её, ну, а я, понимая что меня ни в хуй не ставят, поступил так же. Сейчас прошло уже более 8 лет, она живет с каким-то типом. Смешно. Я недавно вспомнил эту историю и до меня дошло, что она меня тогда любила, те другие типы ей совсем были не нужны. А мне стыдно, что я боюсь набрать номер и извинится, боюсь, что не поймет, боюсь, что рассмеётся, глупо правда?

Однажды мы бухали на хате. Отмечали день рожденье одногрупника. Пили всю ночь, потом дружно спали где попало. Утром мне приспичило «по большому». Зашел я в туалет, сделал дело, дернул ручку унитаза и «о ужас!», вода, вместо того, чтобы уйти в канализацию, всплыла вверх, дойдя практически до края унитаза. А на самой поверхности плавало мое гавно, которое, как известно, не тонет.

Как потом оказалось, один пьяный дурак, который ночью обосцался, решил в сортире выстирать свои труселя и носки. Последние успешно забили канализацию.

Когда мне было 5 лет мы жили на квартире с бабушкой, у нас был такой угол в комнате где стояла кровать на которой никто не спал, а так же там стояло кресло и груда всякого хлама, я зачем то не понимаю сам зачем, лазил за это кресло и срал прямо в угол, а жопу вытирал об обои. Мне понравилось это ощущение но потом мама начала учуивать запах дерьма. И явно не из туалета, когда меня спалили помоему драли ремнем. Раньше было весело а щас стыдно

Помню в раннем детстве(мне было года три) один раз я смачно обосрался. Так как тогда я был глупый, то начал размазывать говно по жопе рукой. На один палец прилипло говнецо, и я решил его попробовать. На вкус оно было чем-то похоже на горькую пасту. Когда всё это увидела моя мать поднялся ор и меня тут же начали мыть. С тех пор говно больше не ем. В общем, стыдно.

P.S. История, в отличии от большинства здесь приведённых абсолютно реальная. Это кстати моё самое первое воспоминание из жизни.

В этом году сдавала егэ. Сижу я, значит, на русском языке, пишу сочинение, чувствую, что никак не могу подобрать аргумент для свое точки зрения, время заканчивается, впадаю в отчаяние и тут... Вы не поверите, со мной что-то случилось, и я нчала дрочить, хорошо, что сидела на последней парте. Что это было? Переволновалась?

Итак. Ребята, история в отличии от 90% историй этого сайта реальная.

Я вроде нормальный парень,19 лет, есть девушка. И вот однажды поехал к ней ночевать, у неё предки были дома, но так как комната у нас была отдельная нам было пох.

Посмотрели фильмец, полюбили друг друга какое-то время, после чего я решил помыть своего тунца. Надо сказать что на мне были самые идиотские трусы которые только существуют - семейники, у которых напротив тунца пугвицы. Мой тунец постоянно вываливался из трусов и поэтому приходилось одевать их немного набок.

Так вот. Время 3 часа ночи, думаю-ну бля, наверное все спят уже, пох, пойду в труселях, не буду штаны одевать.

Выхожу из комнаты и вижу что на меня ОШАРАШЕНО смотрит отец моей возлюбленной. Кстати её отца я видел всего 2-3 раз. Я говорю ему здрасте, сам про себя матерюсь и иду в ванную. Смотрюсь в зеркало и понимаю что это ПИЗДЕЦ. Да-да, мой хуец не находился в пределах моих трусов... С тех пор я просто немогу смотреть на её отца, и когда прихожу ночевать всегда одеваю трусы без пуговиц.

Я, в детстве, когда сильно переживал сильно хотел срать, вне зависимости от заполненности желудка. Уж не знаю, что за хуйня такая дикая - может гастрит всему виной?!

Однажды, в школе, как сейчас помню - пятый класс, последняя четверть, я - школяр, жизнь которого зависела от оценки недавно написанной контрольной-итоговой работы, нервно и вдумчиво разглядываю портреты русских поэтов висевших у нас в классе. Я их видел в течении всего года и некоторые даты знаю наизусть. Мое сердце бьется с бешеной скоростью, мои руки дрожат, а на лбу начинают образовываться капли пота, которые я рьяно стираю рукавом пиджака. В это самое время в животе у меня разрывается атомная бомба. Это ублюдское ощущение, когда ты хочешь срать, но дойдя до туалета, уйдя от проблемы в виде объявления результатов, у тебя открывается второе дыхание и гадить тебе вовсе не хочется. Мудрый и опытный я, решаю дотерпеть до конца - выстоять, зная о коварстве своего кишечника!

Преподаватель, объявивший уже добрую треть учащихся и их оценки, совершенно не замечает мальчишку, который корчась занимает самые разные позы на стуле. Мое несчастье еще и в том, что моя фамилия начинается на "Ч" и по стечению обстоятельств является третьей с конца. Я не могу терпеть, чуть не плачу, практически ору от бессилия. Мое говно рвется наружу, а мой мозг не понимает, что это все - гнусные уловки утренних сарделек.

И вот он - момент истины! Моя фамилия....фанфары...буря оваций...ииии....у меня тройка и не о какой пятерке в четверти, речи и быть не может. Все надежды о новом велосипеде, о прогулках допоздна, о карманных деньгах - р-а-з-р-у-ш-е-н-ы. Подобной обиды я не испытывал никогда. Мне никогда не было так стыдно....Я никогда не срал на людях,никогда не срал не скрывая пердежа и бульканья говна, никогда не плакал так отчаянно и так безостановочно. Я срал и плакал, плакал и срал. Класс заполнялся запахом дерьмища, а одноклассники один за одним начинали понимать, откуда идут эти звуки, откуда доносится этот запах. Мой сосед по парте был обосран, как и портфели детей висевшие в проходах, которые я забрызгал выходя с учительницей из класса... По пути я рыдал не переставая срать, говно свисало в штанах и просачивалось насквозь. Дальнейшие события я помню смутно. Я долго не мог прийти в себя, да и сейчас, живя в другом городе, очень болезненно переношу воспоминания о школе из которой я разумеется ушел.

Мне безумно стыдно, стыдно даже за мои воспоминания.

Дело было так, было мне лет 9 и я приехал к другу в гости. Ну там погулять, все дела. Ну и вот в один прекрасный зимний день как обычно запаслись снегокатом и ледянками пидорили на горку кататься. Вдруг видим-собака идет на нас. Друган типа говорит "Бросай бутылку!", я со страху бросил. Не попал. Вдруг собака начала бежать на нас. Мы стоим столбом ваще не понимая, что происходит. Собака на меня набросилась и, ухватясь за штанину, тащила меня по горке. Я ничего поделать не мог. Я ору "Помогите". Но никого вокруг не было, только друг. В один момент я посмотрел на него с какой-то надеждой, а он просто смотрел. Равнодушно смотрел, как собака меня грызет. Бля, в общем, своими детскими усилиями я кое-как оттащил собаку от себя. Быстро рванул на горку к другану. Он блять на меня смотрел, как будто ничего не случилось. Я его спрашиваю-"Ты чего не помог то?", а он отвечает-"Так ты это, каратэ знаешь вроде, чтож ты не применил?" Я стою в полном ахуе. Какое нахуй каратэ против собаки? Причем лежа. Яебал. В общем, я тогда послал его нахуй, и правильно сделал, как я тогда считал.

В общем отношения наши потом наладились. Этот фейл он принял за урок. Сейчас мы друзья не разлей вода, и подобных фейлов больше не случается. Наоборот помогаем друг другу. И вот мне стыдно. Стыдно за то, что я его тогда послал. Ведь я его не знал еще тогда достаточно хорошо. Вот теперь жалею.

Это произошло неделю назад, короче, мы отмечали 23 февраля. Широким семейным кругом, собрались у бабушки и дедушки моей жены. Я с работы прямо на сабантуй приехал, поставил машину и мы вполне весело отметили 23-е!!! Когда все стали собираться по домам, Я вышел самый первый, что бы не толкаться в прихожей и погреть машину. Выхожу их подъезда, вижу, бля, от моей ласточки 2 урода пытаются отковырнуть поворотники (они новые косаря по 2 стоят). У меня такой демон внутри проснулся, что Я этих двоих чмырей просто снес, навалял им по полной программе. Одному бровь разбил, другому нос. Но демон внутри требовал большей кары. Я расстегнул ширинку и обоссал их обоих. В тот момент когда Я этим уродам устроил "золотой дождь", открылась дверь подъезда и оттуда вышли сначала тесть с тещей, потом брат тестя с женой, моя жена с братом и 5 летней племянницей... Мляяяя, мне ещё так стыдно не когда не было...

Месяц назад пригласил одну девчонку в кино, потом оказалось что у неё есть парень, с которым они недолго встречаются. А девчонка была такая сладенькая, что я буквально влюбился в неё и у меня в голове созрел план, как отбить её у того ушлёпка. В общем стали мы с не дружить, общаться, кататься по городу, гулять, 14 февраля мы с ней провели вместе как друзья. Спустя неделю я позвал её в ресторан и при свечах признался, что продолжаться так больше не может и что ей надо сделать выбор, в итоге она сказала что подумает, и вечером того же дня она написала, что не брочит своего парня.

А стыдно мне за то, что я такой лузер, что слепая ярость в перемешку с любовью затмили мой разум и я поступил не по-мужски, стыдно ещё что я проиграл какому-то уёбку, который даже и не любит её по-ходу, и наконец стыдно перед своим членом, что вместо того,чтобы тратиться на эту бабу, я мог пойти и снять шалаву, тем самым осчастливив нас обоих

было это в классе 7 , генуборка все драили школу стены там жевки отковыривали и тд . ну и я с пацанами как то разогнался с трапками веселуха подколы беготня и случайно сьездил мокрой тряпкой своей однокласнице по харе , бля столько крику жуть было . ну говорю мол извини вся хуйня случайно он замолкла и ушла . закончили мы уборку и повалили на улицу а там бля пиздец я и неожидал такокого - все бабы нашего класса собрались меня пиздить . мне похуй было в то время сам отморозью был ( 90года ) думаю пиздану одной отвалят но хуй на! вся стая влетела и начала пинать у баб то туфли с острыми носами суки ! запутался в этой херне отбивался и сзади прилетело оказалось эта однокласница связкой ключей пробила мне голову . обрубился на минут 7 пацана в чувство привели дали покуриь вся хуйня вот такая блядь история тока нехуя мне нестыдно просто еще бесит что бабы пиздят мы слабые а из подтишка ключами в затылок сука

Метро, как мы знаем, тот еще паноптикум. Чего там только не увидишь.

Лет несколько назад я вошел в вагон метро. На улице весна, я в прекрасном настроении, в вагоне не то чтобы битком, но приличное количество народу.

На сидениях в конце вагона, где я и встал, сидит парочка. Маман с сынулей, судя по всему. Сынуля возрастом лет 35, маман соответственно около 60, или что–то вроде того. Прилично одетые люди, но как–то их шатает на торможениях. В общем пьяны, но держат марку и пытаются соответствовать имиджу.

Но машинист добился своего, сука. Разгонами и торможениями довел их до кондиции. Перемешал, так сказать, содержимое. Спасла ситуацию данная особа. По определению "маман". Она чопорно открыла сумочку и они эстетски блевали прямо туда.

Почему–то мне было ужасно стыдно за них.

Когда–то я учился в шестом классе. И вот однажды классная руководительница в преддверии повсеместного ввода школьной формы попросила нас нарисовать свой вариант оной. Но можно было и просто вырезать картинку со школьной формой откуда–нибудь из периодики. Мужская половина класса быстро просекла, что вся эта затея для девчонок, которых хлебом не корми, а дай поиграть в модельера, поэтому из мальчишек никто не стал ничего рисовать. Искать–вырезать тоже никто не стал за исключением меня.

Я, хотя никогда не слыл в школе проказником, а даже наоборот, по мнению многих учителей, был скромным мальчиком, решил вырезать и подложить из газеты что–нибудь смешное на свой вкус, причём сия светлая мысль почему–то пришла в голову тогда только мне одному. Короче я нашёл дома старый номер МК и аккуратно вырезал оттуда фотографию начала 20го века, на которой был изображён какой–то дворянин со своей женушкой, но я посчитал, что никого этим не удивить, а потому тот злосчастный номер был лишён ещё и фотографии обнажённой женщины.

На следующий день, одолеваемый сомнениями, я никак не решался положить вырезки на стол классной руководительницы, где уже лежали девчоночьи проекты. Но мой товарищ Сергей сказал, что я молодец и весёлый парень, и ради такого дела он на переменке сам положит. И положил ведь, а за две минуты до звонка на урок классная руководительница начала перебирать поступившие на стол предложения и, естественно, наткнулась на мои фотографии. Он спросила:"Кто это положил?", и ей оветили что я. И тогда она сказала мне, что очень стыдно издеваться над старыми костюмами, а увидев голую женщину сказала что–то типа "ой стыд какой" и "кошмар". Мне тогда было очень стыдно.

Шел 81–ый год. Мне было шесть. В детском саду мне уже рассказали первые детские анекдоты, и за верандой лучшие девочки группы уже показали свои письки, и с уважением посмотрели на мою. Я уже догадывался, что некоторые вещи лучше обсуждать со сверстниками, потому что взрослые находятся в плену социальных условностей и тупо "не поймут". Понемногу учился фильтровать базар, привыкал к двойным стандартам, но иногда случались проколы.

Дело было вечером, мама готовила ужин, у нее в гостях сидела тетя Оля и курила в форточку, я крутился на кухне, играло радио. По радио военный хор исполнял песню "Смуглянка", слов было не разобрать — радио, хор, звуки шипящей сковородки, — но мелодию я узнал, и гордо заявил: мама, а я умею эту песню петь! Мама, не подозревая что сейчас случится, сказала — ну спой. И я спел.

Как то летом на рассвете заглянул в соседний сад

Там смуглянка–молдаванка, вытирала пальцем зад

Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг сказать

На тебе бумажку — так удобней вытирать…

Тетя Оля захохотала, мама сделала дикие глаза, и я понял, что опять ляпнул что–то не то. Самое мудное, что я помню о чем думал когда пел. Я был уверен, что "Смуглянка" — юмористическая песня, о пользе гигиены.