СРАМУ.НЕТ

Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом . И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и гавно обнаружилось( его потом бабушка вытаскивала )а так как врать я не умел меня сразу раскололи и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками.

Самое беспантовое, что этот злополученый случай ещё вспоминают и трещат надо мной. Стыдно то как. Теперь я сру только в туалете или в камышах.

В восьмом классе однажды, после уроков зашел в магазин продажи дисков. И на прилавке увидел игру "Затерянный мир 3". Тогда просто заболел покупкой этой игры(очень любил первые игры) Но Диск стоил 350 рублей. И чтобы купить его на мои карманные деньги понадобилось бы примерно три недели. Но этот диск я хотел СЕЙЧАС и СЕГОДНЯ. Приехав домой, я зашел в родительскую комнату, и тихонько взял 500 рублей. Я хотел взять хотя бы 300, но Мама хранила там только крупные купюры. В этот же день я вернулся в город(жил в пригороде) Только, чтобы купить эту игру. На оставшиеся деньги купил всякой дряни, чипсов, сникерсов. Долгое время было очень стыдно за это, особенно после того как Мама обнаружила пропажу денег. Долго все пересчитывала, но в конечном итоге сошлась, что наркоманы вытащили из торгового отдела. Потом спустя четыре года, когда я получил свою первую зарплату, я почему то вспомнил этот случай, и так же тихо доложил 500 рублей. Но стыдно мне все равно

Вообщем дело было так.

Концерт Слипкнот в Москве.2008 год.

Живу я в Харькове, и мне пришлось долго отпрашиваться и делать самые кавайные глазки, чтобы меня отпустили...

но, слава богу, мои родители не железные, и вот я еду в Москву со своей подругой, без них))))

Хотя мне бля уже было 16, они меня не отпускали саму в поездки и не разрешали подолгу гулять((( Ехала я туда с серьозными намереньями: я страстно люблю Кори Тейлора, и сами догадайтесь, что я хотела там сделать))))) к тому же тогда я еще была целкой, и желала это исправить с его помощью.

Подруга моя Слипов не любит, поэтому на концерт не шла, а ехала "за компанию".

К тому же у нее в Москве живет парень, к которому она на крыльях любви спешила.

Мы с ней договорились: я - на концерт, она к нему в гости.

Поврывавшись пару часов под мясо, и к тому же, изрядно напившись, я решила перейти к делу.

Я спалила, куда пруццо слипы после выступления, и проследовала за ними.

Они поперли в комнатку, типа "гримерки", чтоли, где было дохрена банок пива.

Выждав пока они нахрюкаюца, я подумала: Была ни была! и вперлась в комнату, налетела на Коряна и с налету расстеглула косуху. Перед этим я долго нервничала, как он и остальные на это отреагируют, и немного стремалась. Но така как я была уже бухой в жопу, мне было откровенно говоря ПОХУЙ. Бухой Корик оживился, и остальные участники группы усмехаясь покинули помещение, оставив меня с моим объектом страсти наедине.))) Все шло замечательно, если не считать того, что в порыве страсти я "легонько" въебала носком стилла ему под колено.... Итак ,дело близиться к кульминации, корян в полуотключке лежит на диване, я в позе наездницы на нем, показываю козу и ору гроулом:"ФАААААКК!!!"..

какая идиллия!!!... Но вдруг за моей спиной открываеться дверь, и слышиться голос Даши, еще из корридора. Ну вот ты где я решила тебя забрать домой довести, еле тебя нашла, бля, но твой фирменный ор узнает любооооооооааааэээээ... - тут она зашла в комнату и увидела всю эту картину.

Сначала она охуела, а потом выдавила из себя " ебааааааааать...

Я быстро протрезвела, и мне пришлось слезть с Коряна, но на прощанье я влепила ему жоский "засос", чнем вызвала дополнительный охуеж Даши.

Бля... какой облом.. и стыдно то как...

Но девственност он меня лишил, и я этим горжусь!

=)

Ну это было лето 2009 года , август))..Моя подруга Л приехала из Москвы..я по ней оч скучала..и её приезд начали отмечать (весь месяц))))))(я опишу ток один день )

Была пятница..день начинался впринципе хорошо...с утречка сбегали в магаз за 2-х литровой пачкой вина (это было преназначено для дискотеки)))Ходили весь день пускали слюни)...и вот настал вечер(уххх) ..А наша "хата" была недостроенная двух этажка..мы там бухали время от времени(чтоб нигде не палится)..

зашли туда..и начали пить вино...Думали литр щас и литр во время дискотеки..но так получилось что мы выпили ВСЁ!!!сначало было так нормально..но потом когда зашли в душный магаз, вот там то нас и развезло не по-детски...сначала упала на входе зажигалка..ладно, потом мы от смеха повалились прямо между стилажей))..потом с грохотом выбежали , сшибая на своём пути что только можно было! Затем нас знакомые довезли до дома Л.А мы решили не палится перед родаками Л и сходить на колонку умыться!!Ну мы пришли..и тут я вдруг спотыкаюсь о камень и падаю в лужу!! Встаю вся в грези с ног до головы!!Дальше чтобы меня отмыть мы пошли на водокачку...а была у же проктически ночь,холодно..и я поливалсь ледяной водой, но моя подруга от меня не отстовала тож свалилась и начала на четвереньках ползать по воде ища мой моб. Потом я опять короче упала , сняла с себя всё(почти)..типо солнце высушит))) Далее мы позвонили одному человеку М. он довёз до моего дома..там я переоделась(странно что родаки не полнули мя) вообщем мы попёрлись на дискотеку!!! там было много знакомых мальчиков...со всеми болтали , обнимались.и .т.д!!=) потом одни парни пригласили нас к себе на дачу попить пиво!! Но не тут то было...В эту ночь моя подруга лишилась и я тож девственности!!Эхх потом объёбаный пошли мы на танцы ( на улице были) .Я её толкаю пинком через контролёра и мы входим туда..Потанцевали, а потом по домам...Дальше меня до дома провёл другой мальчик..мы целый час стояли и просто тупо целовались..Вообщем домой дошла пизды ввалили...мне ...А МНЕ НЕ СТЫДНО!!!))))

На сайтах знакомств я девахам пишу, что у меня хуй толщиной с руку. И это правда. А стыд в том, что я на самом деле дрищ, но они этого не знают))) Фотки отправляю только лицо и подрачиваю на их реакцию. Наверно я неудачник.

Была у меня на даче халабуда, где я любил иногда подрочить. Всю кончу я извергал в банку, чтоб не запачкать пол и так был я целое лето на даче, благополучно кончал в поллитровую баночку, под конец лета, когда пора было уезжать, я с гордостью смотрел на банку со ссохшейся кончой. Мне стоило выбросить банку, но мне что-то стукнуло в голову, и я решил оставить её до следующего лета, чтоб забить полностью.

Не знаю зачем мне надо было это, но я оставил банку в халабуде, а она была как пристройка к старому деревянному сараю, и уже осенью я узнал, что сарай разобрали и вместе с обкончаными кусками ткани и прочими оскверненными предметами нашли мою банку. Дед конечно увидев находку, подумал, что это ПВА, но когда намочил, чтоб разбавить, понял, что это не клей и был в недоумении.

Что тут говорить? при своём возрасте в 27 лет у меня никогда не было девушки, вернее как-то получилось, что я ни разу не ебался. Хотел даже обращатиться к проституткам, но по различным обстоятельствам отменял это дело. Наверно я просто боюсь женщин. Я так же пытался искать женщин старше себя, потому что они не такие застенчивые, как молодые, но всё не получалось. Я симпатичный, но девушки всегда прерывают со мной отношения. Вчера отметил своё 27-летие и мне стало стыдно, что я до сих пор дрочу. Я читал, что одинокие женщины более несчастливы, чем мужчины, а я вообще в таком возрасте дрочу, поэтому мне очень стыдно перед самим собой.

Когда мне было года три с половиной - четыре, я летом по неделе и больше жил у бабушки. Поскольку был мелок, ходил на горшок, до унитаза еще не доставал. Однажды у моей бабули родилась отличная идея - поставить горшок на балкон. А хуле, внук на свежем воздухе, и говном в квартире не воняет. Ну и вот, закончил я свои дела, и ору: "Я покакал!", чтобы убрали мое говно и вытерли жопу. Бабушка была на кухне и не слышала. Я так орал минут десять, под балконом собралась гогочущая толпа приличных размеров. Наконец бабуля услышала. Оценив ситуацию, она перенесла горшок в туалет и на балкон больше никогда не ставила, хотя я туда после этого случая тоже не особо рвался. Сейчас мне двадцать лет, а до сих пор стыдно, хрен знает почему. Травма детской психики, епте!)))

Была у меня такая ситуация, учился я тогда в ординатуре, по сердечно-сосудистой хирургии. Стоял на операциях в качестве ассистента, уйти нельзя, так как операция серьезная и длится минимум 7 часов, а то бывает и до 12 затягивается. Тут и понятно не поссать не посрать, ни пожрать...

Самое смешное то что чтоб попасть в операционные необходимо было пройти маленький коридор, коридор реанимации метров 250, затем зайти в коридор где необходимо одеть бахилы чистые операционные, затем зайти в комнатку где из своего медицинского халата переодеваешься в чистое постиранное операционное бельё. Потом надо проделать путь в 400 метров среди прочих операционных и в конце были наши операционные. И вот я это к чему все объяснял - ТУАЛЕТ находился в начале пути, чтоб сходить в него надо было проделывать все наоборот и занимает это времени минут 15 вся процедура. Так вот прихожу я как то в операционную и чего то дико так ссать захотелось и тут мне говорят мойся ну типа становись на операцию, я то понимаю что не достаю, бегу к туалету, забегаю сначала в комнату где надо переодеваться и тут.... в голову приходит потрясающая идея смотрю напротив весит халат нейрохирурга я даже не заморачиваясь чей он, сбросил его из его яйчейки на пол ну чтоб лужа не растекалась и хорошенько от всей души выссался, таким образом я сэкономил время, но как оказалось это было только начало истории... Рядом с нашими операционными находились операционные гинекологов, идет 3й час операции и тут... мы слышим следущее в операционных гинекологов да ты сука поганая что сделал да я тебе башку оторву, а тот что надо тебе казел и такая перебранка мы все в шоке стоим понять не можем, тут гинеколог орет чего тебе вообще надо а тот оказался нейрохирургоми чей халат я обоссал - так вот тот орет матом ты бля сука мало тебе жену мою увел ты еще пакастишь на одежду ссышь... блин я еле сдержался не заржал ну народ поржал зато. в оконцове оказалось что гинеколог увел у него жену, тот после планерки шел с чернильницей и сделав вид типа споткнулся облил холат гинеколога, а когда я обоссал халат этого нейрохирурга тот решил что гинеколог его обоссал... но история на этом не закончилась через 3 дня я пошел на 3х месячный курс в другое отделение - сосудистой хирургии и там был смешной здоровый от природы врач Губенко его фамилия и мужик такой приколист, так вот кроме того оказалось что нейрохирурга этого вся больница терпеть не могла, он то доносы писал на всех то пакости делал то подставлял... в общем несколько дней я понаходился в этом отделении и тут Губенко заявляет - а я знаю кто халат господина Н. обоссал со всем его имуществом - я перепугался думаю неужели прочухал про меня, мне то грозило бы это конечно вся карьера бы к чертям полетела и тут говорит дальше когда все кто кто кто начали спрашивать он говорит это я Гражданин и верный врач сосудистого отделения сделал и в грудь себя пальцем бьет я господин Губенко. у меня конечно отлегло но зато понял что меня уже не обвинят... после состоялась грандиозная пьянка народ притащил из запасов коньяка все его чевствовали как героя, через несколько дней нейрохирург чей халат обоссали невыдержав позора уволился, а еще через месяц заведущего сосудистым отделением повысили и перевели в министерство, а Губенко поставили на должность заведущего вот такая история!

В 8 лет я увидел первый футбольный матч и захотел стать футболистом. У нас работала футбольная школа, но туда надо было ездить в центр города. Попросил отца туда меня отвезти, а оно, вечно бухающее чмо, отиказалось. Я сказал, "это моя мечта", а оно ответило "Срать мне на твои мечты".

Сейчас я вырос и живу самостоятельно, но моей мечте уже никогда не сбытся.

Константин Андреич, я ненавижу тебя. Быстрее бы ты сдох, сука.

Есть у меня товарищ, большой любитель вкусно поесть и шумно посрать. При этом он обладает повышенной высираемостью, то есть может покормить белого коня 2 раза в день и более. Для конспирации назову его Федей) У него были 2 случая, которые он считает стыдными, ну а мы - смешными.

Случай первый. Дело было летом на турбазе, Федя с Диманом поехали отдохнуть (читай - наебениться водкой и самогоном и заблевать всю округу). Историю мне рассказал Диман, от его лица и поведу дальнейшее повествование:

-Короче, Феде захотелось посрать. Время было позднее, все отдыхающие уже были на рогах, и мы не исключение. Потащились в сортир, а там он был уличный, пропускная способность - 3 очка, разделены на кабинки, а перед ними что то типа тамбура, для ожидающих (или провожающих?). Федя забрался в одну из кабинок, начал какать, а я стоял в тамбуре и курил, при этом разговаривая с ним. Тут мы замолчали минуты на две, в сортир зашел какой то очкастый мужик, зашел в соседнюю кабинку и начал ссать. Тут в полной тишине раздается радостный голос Феди: "Ссышь чтоль бля?". Через несколько секунд смущенный голос мужика:"Да, а что?". На этом их диалог закончился, а я тем временем сползал по стенке, задыхаясь от смеха. Мужик быстро покинул отхожее место. Через минуту вышел Федя, красный, как украинский борщ, и спрашивает: "Диман, так это не ты ссал?". Отвечать сил не было. Федор, оказывается, подумал, что мне ни с того ни с сего приспичило поссать, и он, желая уточнить очевидное, спросил.

Вот такие кренделя)

Вторая история произошла на заводе , где Федя проходил практику. С одногруппником зашел в заводской туалет по маленькому. Кабинки там отсутствовали, писсуары тоже, а очки были разделены перегородками. Федя начал ссать, а одногруппник стоял в стороне и ждал его, оставаясь для Феди невидимым. Рассказывает наш главный герой:

-Я стою, ссу. Краем глаза замечаю, что к соседнему очку кто то подходит и тоже начинает. Я естесственно решил, что это Андрюха, и говорю: "Че, тоже приперло?". Довел дело до конца, отряхиваюсь, замечаю что нассал не сколько в очко, и ору:"Блядь, я себе ботинок обоссал!!!". Выхожу и вижу, что у соседнего очка никакой не Андрюха, а начальник цеха, в котором я практику проходил. А Андрюха ждал меня снаружи...

А мораль рассказа такова: будь бдителен!)))

Сейчас мне 27 лет и смешно слышать от старшей сестры как я в детстве проделывал такое:

Когда я был маленький, в возрасте 3-4ёх лет я садился на горшок и какал как все обычные дети, но после опорожнения я не брал в руки горшок и скидывал кал в толчок и не говорил родителям чтобы они убрали за мной, а брал кусок кала в руки и зализал на шкаф и там ел этот кал. так было на протяжении нескольких недель, но в 1 из таких случаев при поедании кала на шкафе в комнату зашла сестра и начала дико ржать надо мной(ей было лет 9 в то время) потом со словами "что так смеёшься громко?" зашла мать и увидела меня на шквафе, сразу взяла веник и начала скидывать меня им со шкафа, после где-то 11 таких удров я упал со шкафа на кровать. Потом меня водили к психологу и когда я срал постоянно стояли рядом что-бы я не начал жрать кал опять.

Было это лет десять назад. Решили мы с друзьями сходить на футбол среди команд обласного уровня. После первого тайма захотелось мне в туалет после выпитого пивасика, а он был за тереторией стадиона, такой себе деревянный на одно срако-место! И вот сходив по нужде, я заметил возле туалета в земле дырку ведущую к сливной яме того самого туалета и почти до краев заполненую говном, но заросшую травой, так, что ее практически было не заметно! И вот я решил разыграть друга! Позвал его и сказал что возле туалета имеется кое, что очень интересное. И направляясь к туалету я думал переступлю аккуратно эту дырку, а друг ее не заметит и вступит прямо в нее родненькую! Но вышло не предвиденное, сам не заметив эту дырку, я аккурат провалился в нее правой ногой прям до колена! В общем говна я набрал полный кроссвок при этом не забыв впитать и в штанину. В общем смеялся не я а он. Второй тайм матча уже ни меня, ни друга уже не интерисовал. Найдя какуюто лужу я кое как отчистил сверху штанину и кроссовок и дал им возможность немного просохнуть. Ну запах от меня стоял такой, что я думаю рассказывать смысла нет! Но меня ждало еще одно испытание впереди поездка на автобусе домой в другой конец города. Народ в автобусе вертел носом, открывал все возможные люки и окна, посматривал на друг-друга подозрительно а ктото как я подозреваю даже выходил заранее что бы дождаться следующего автобуса. Я же делал недовольную физиономию, показывая как меня тоже раздражает эта "откудато" взявшаяся вонь. И только друг меня и выдал начал ржать на весь автобус глядя на меня, да еще и изображающего жертву. До сих пор стыдо, но не перед другом!

Мне 20. Я вполне себе симпатичная девушка. Но почему-то даже самый классный секс не приносит мне такого удовольствия как мастурбация в неподходящих для этого местах.

Началось всё на моём 19 дне рождения. Лучшая подружка типа в шутку подарила мне блестящий чёрный вибратор. Я посмеялась, и забыла про него. Утром от подружки поехала на работу. И в обеденный перерыв, когда полезла в сумочку за кошельком, обнаружила ЕГО.

Работаю я в окошечке кассы. Мой кабинетик одной стеной выходит на улицу. А стена сделана из такого зеркала, которое с одной стороны прозрачно. То есть у меня такое окно во всю стену.

Достала я, значит, этот вибратор, и так возбудилась, что прямо там задрала юбку, спустила трусики до колен, и минут сорок с упоением и постанываниями самоудовлетворялась во все дырочки. Потом начала подкатывать кресло к окну, и мастурбировать сидя с раскинутыми на подлокотники ножками. Это меня очень возбуждало. Сижу вся такая раскрытая, с вибратором в писе, а мимо люди проходят.

Однажды сняла с себя всё ниже пояса, и в таком виде у окошка сидела. Снаружи-то я только по грудь видна, а что внизу у меня творится - никто не видит.

А как-то шла к подруге, и срезала путь через недостроенные бетонные гаражи. Стукнуло мне что-то в голову. Зашла в один гараж, спустила брюки, присела на корточки, и давай пальчиками работать. Хорошо, что никто не увидел.

Пару раз выходила курить на лестничную площадку в одном халатике без белья, а то и вообще голенькая после душа.

Иногда иду по улице, и чувствую, что невтерпёж. Захожу в какой-нибудь подъезд многоэтажки, поднимаюсь на последний этаж, и там, сидя на ступеньках, засовываю руку в трусики и тереблю себя.

К счастью, пока меня ещё не ловили ни разу :)

Зачем? Лучший из вопросов, действительно. И, пожалуй, самый бедный в плане ответов. Пишу вот сейчас и спрашиваю себя: "Зачем?". Ясно, что для того, чтобы кто-то увидел, прочитал и осудил, к примеру, задав в пустоту тот же вопрос: "А зачем он это писал?". И таких случаев огромное количество.

Посмотрел, например, фильм. Что-то понравилось, что-то нет, где-то даже проникся. Интересу ради (а зачем еще?) обратил внимание на мнение других по поводу фильма, с чем-то согласился, над чем-то посмеялся, где-то даже осудил. И все. Остался удовлетворенным. Знать бы еще, какую потребность я в себе только что удовлетворил. Мнения людей вообще штука одновременно нужная и совершенно бесполезная. Просто мнение, без чисел, без каких-либо откровений, а только лишь высказывание. Иногда умное, иногда глупое, иногда интересное, иногда скучное. Грамотное ли, экспрессивное, закрученное, но не перестающее быть самым обычным мнением. Его можно воспринять, а можно проигнорировать, а можно даже и попасться на провокацию и удариться в злость и негодование. А ведь незачем.

Это в общем. В общем всегда все просто и ясно: где правда, а где ложь, где правильные вещи, а где нет, но если начать рассматривать примеры, то все оказывается гораздо сложнее. Сколько раз я ловил себя на том, что отрицательно отношусь к чему-либо лишь потому, что некто, кто мне не нравится и к кому я так или иначе неравнодушен, напротив, любит это и ценит. Как правило, это люди с иным складом ума и мировоззрением, с другими вкусами и предпочтениями, а то и просто враги, бывшие друзья или возлюбленные. Казалось бы, зачем вообще обращать на них внимание? Очевидно же, что лучший выход - забыть все, отпустить с миром, так нет же.

Иногда бывает и похлеще: в разуме крепко заседает мысль, о том, что ведь действительно живем лишь раз, и потом не станет никого из нас и никогда больше не будет. Следом идут мысли о пацифизме, любви и дружбе, о прощении и сострадании, милости, нравственности. И сразу же их прерывает, как гром, осознание того, насколько все это наивно, банально и глупо. Люди, хоть и очень похожи, еще и очень разные, и это главная проблема. Другом или врагом может стать кто угодно. Более того, друг и враг нередко меняются местами между собой, чего, казалось, быть не может ну никак. И ничего тут не поделать.

Слишком уж люди сложные по своей натуре, слишком много умещается в наших головах для того, чтобы просто не думать об этом и не задаваться вечными вопросами, но недостаточно для того, чтобы наконец все понять. И если не получает выявить закономерность, не получается закрепить мнение и мысли числами, остается лишь выдумывать способы облегчить понимание этой самой сути. Принципы, заветы, мораль - все это создано именно в этих целях. Без этого убийства не казались бы такими ужасными, а порывы сочуствия и помощи - такими трогательными. Но и тут уйма разногласий. Религия, по сути, руководство с теми самыми принципами, одновременно и одна из самых мерзких проявлений нашей жизни. И там, где вера должна спасать, она губительна: целомудрие обращается развратом, помощь - поиском выгоды, доверие и честность - обманом. Какой ни возьми закон морали, всегда находятся его нарушители.

Взять, к примеру, важнейшую вещь для человека - семью. Да, я искренне верю, что семья это самый главный символ человеческого рода. И мне действитльно больно видеть, как это символ повсеместно поливают грязью. Тут не то что до идеала, до нормы далеко, которая у каждого еще и своя. Всегда верил, что спутник жизни должен быть один. Во всех смыслах. Меня наизнанку выворачивает при виде невест, которые еще вчера спали с кем попало, независимо от того, по любви ли или ради чистого удовольствия. И это притом, что фата, обязательный атрибут наряда невесты, является символом невинности, о которой зачастую и речи быть не может. Убивает меня и то, что из высшего физического наслаждение и способа продолжения рода люди сделали нечто невообразимое. Чем стал половой акт? На это смотрят, за это платят, выдумывают новые и новые способы его разнообразить. Да, меня воротит от орального и анального способа ублажение партнера, и от всевозожных приспослений, созданных с той же целью. И хуже всего то, что вся эта гадость набирает и набирает обороты, крепко заседая в обществе, становясь нормой, хоть и личного характера. Пожалуй, для меня вся эта тема - как ножом по сердцу. Видимо, идеалистическое представление о мире поглотило меня целиком.

Спасибо тем, кто прочитал таки вышеизложенное. Памятник вам при жизни. Знать бы, кто вы вообще и как тут оказались. Как сам-то я тут оказался? С демотиваторов. А на них попал получив ссылку от знакомого. От нечего делать полазил, посмеялся, оставляя любые собственные комментарии при себе же, а потом надоело. Не смешно стало. Слишком много накопилось серьезного и волнующего, чего уж и смехом не заглушить. А теперь вот выложил все здесь.

И главное - зачем со всем этим грузом я захожу (и не в первый раз, кстати) именно на этот ресурс? Стыдно.

Я лет в 16 каждый день включал порнушку, раздевался, становился на табуретку на балконе и показывал всем как я дрочу. Что бы люди поднимали на меня взгляд я кидал в их стороны, яйца и кусочки овощей. Они обычно сразу отводили взгляд, после того как понимали что я делаю, но однажды одна женщина остановилась и смотрела. Меня это возбудило особенно и я стал дрочить еще яростнее и быстро кончил прям в окно. Только потом я пришел в себя и понял, что это моя соседка, и конечно же она определила кто я, потому что дрочил я в своей квартире и она могла посчитать этажи. После этого я подрочил перед её дверью и обкончал ручку двери. Стыдно.

Был я годик назад охуенным идеалистом, жись шла в гору и хотелось всего и вся!по сути все было тока бабы достойной небыло а гормоны в 15лет долбили охуенно!

И вот познакомился все заебись тыры пыры, клюнул на то что она так легко дается

и разрешил себе влюбица! (пол года то как тряпка прогинался и был подкоблучником то ругались и я мрачно сидел прокляная все, но стоило ей построить глазки и опять я таял и все по новой. Стыдно пиздец как что я будучи самовлюбленным идеалистом покупался на такую хуйню. Стыдно за то что у нее на балконе почти час висел чтоб извиница охуенна стыдно перед самим собой. жутко стыдно что ВЕРИЛ в ее верность, что гордился ее девственностю (которой уже года 3 как небыло), и безумно горд что послал.

Во истину все что ни убивает нас, делает нас сильнее. Ницше был прав

Всем привет. Я лжец, стукач и девственник. А еще длинный. Расскажу одну историю.

Однажды, классе в 10, когда все мои сверстники уже начали полноценно общаться с девушками(у меня с этим не очень, собственно об этом и пойдет речь в истории), я поехал в спортивный лагерь(я занимался легкой атлетикой, чтобы бегать от гопников, которых у нас в городе полно). В лагере были не только легкоатлеты, но и борцы и боксеры, поэтому думаю не стоит говорить, что нас, бегунов, там жутко щемили и мы целыми днями бухали у себя в домиках и ели бананы. Но не в этом дело.

В лагере в эту смену отдыхала одна прекрасная девушка, которая мне очень нравилась. Я всю смену пытался как то завязать с ней отношения, но этого так и не случилось(( А так как я был жутким пиздаболом, приехав домой, я рассказывал всем друзьям, что в лагере отымел такую клевую соску и каждый раз старался добавить побольше деталей, чтобы мне поверили. Но стыдно мне не за это, а за то, что на следующий день, когда я в школе решил признаться друзьям, что это неправда, они меня высмеяли и сказали, что никто из них даже не думал мне верить, т.к. за мной с первого класса репутация стукача и пиздабола

Эта история задела меня до глубины души(пизды), до сих пор, вспоминая, меня одолевает ебанный стыд. Было это летом, мы с другом моим забурились в парковую зону нашего славного города с целью конкретно подбухнуть (знакомый приехал из-за бугра, затарившись там хуевой тучей кошерного алкоголя), скрывшись от глаз посторонних. Во время осуществления сего мне жутко захотелось в туалет (естественно, сколько выпито было), я выдвинулась в поисках годного куста, понятно: давило так, что я не сдержалась и спустила минимально в трусы, но это ничего, после все высохло. Упились мы до состояния кекс с изюмом, решили уебать по домам, но другу взбрело в голову меня проводить. Мы зашли в подъезд, под синькой он начал катать ко мне, даже наглым образом приставать, распустив свои руки, желая опорочить меня, но мне было похуй и я поддалась его «чарам». На лестничном пролете, облокотившись на подоконник, я покорно раздвинула ноги, но для чего (!?), нет, он не вдул мне, как среднестатистический обладатель полового хуйца, а нырнул вниз, с целью вылизать мой цветочек. Но! Тут в мою еле соображающую голову стремительно вбивается мысль о том, что около получаса назад мои трусы были влажными, причем не от крайнего возбуждения, а от мочи, высохло-высохло, но запах-то остался. Мне стало жутко стыдно за то, что поц, сам того не подозревая, сча вкусит мой пельмень, приправленный запахом и вкусом свеженькой урины. Но друг покорно, признаюсь, неумело, без знания дела, вылизал мне. Может он не почувствовал аромата моего ебанного стыда, но содержание истории продолжает меня волновать до сих пор.

пару лет назад я по пьяни подарил своей девушке вибратор. ей понравился подарок и когда мы с ней трахались она всегда им разогревалась. и однажды она ласкала мой член рукой и пальцем начала массировать мне анус, мне очень понравилось и она предложила трахнуть меня по полной. почему я согласился я не знаю, но помню было немного больно. сказать что мне понравилось это не сказать ничего и она стала трахать меня почти каждый день. а теперь когда мы расстались я очень боюсь что она кому нибудь расскажет если уже не рассказала.