СРАМУ.НЕТ

Xотел сегодня изменить своей девушке с другой, а хуец не встал. Потому-что я заранее подрочил, чтобы подольше не кончать, плюс долбаное волнение. А та с которой хотел изменить не взмокла и была деревянной, потому-что только недавно рассталась со своим мч. Я давно не трахался в кондомах, надеть я кондом надел, но хуец стоять не хотел. Это была комедия абсурда.

Она деревянная, я нaдрачиваю колбаску в кондоме... Короче она извинилась и ушла, а я как долпоепп. Стыдно, как-то.

наша страна деградирует! может быть мне должно быть стыдно по вашему, но мне не стыдно за мой поступок! Сегодня сидела на остановке и ждала автобус. Рядом со мной сидела мамаша, явно занятая телефонным разговором, а около дороги вертелся ее сынок, лет 7. Она веселилась, вся в телефоне, сынок подошел к ней, она его оттолкнула, даже не послушав, что говорит он ей, и говорит ему: " Сына, иди попинай голубей!" ((это нормально? это адекватно, как это по вашему можно расценивать! Если бы это сказала мне моя мама, и кто-либо слышал это, в то время ей бы набили морду! а потом говорят еще какие жестокие сейчас дети!:-)

После этих слов я встала и плюнула ей в лицо, со словами о том, какая она сука. Может быть я и не права, но уже на самом деле невозможно смотреть, как жестоко люди относятся к животным! А та женщина кажется всё поняла, и не попыталась мне сказать что-либо в ответ. Лишь покраснела!Я прошла сотню метров до следующей остановки довольная собой! Может быть из-за моего маленького проступка эта женщина вразумится и возмется за воспитание своего ребенка!

на ваш суд.

Сначало о себе. Я-ярый задрот ВоВ, контры, с недавнего времени СК2 (старика). С невероятным трудом я пережил целый год ОТСУТСВИЯ КОМПА В МОЕЙ ЖИЗНИ в течении призывного срока. И вот в один прекрасный день я завёл бабу (!). Не могу сказать что она блещет формами, однако трахать её не противно:) Клюнула она на меня вот такого страшного задрота из-за моих "понтов". Я намусолил ей всякую хуйню про хакерство, интернет бабло, и т. д. Не могу сказать что она в это особенно верила но пару починок её ноутбука и дорогие кафешки (из-за которых мне пришлось отказаться от новой видюхи) сделали своё дело;) Однако совсем скоро она просикла кто я такой, и чем я занимаюсь, однако не кинула. Может она влюбилось может ей было просто жалко меня я не знаю. Однако она поставила условие-играть не более 5 часов в день (что для меня было страшным шоком). Гдето я уклонялся от огрониченей гдето приходилось терпеть но секса это всёже стоило;) И вот в один прекрасный день она забыла дома зонтик, а к концу её рабочего дня дождь шёл как из ведра. Она мне позвонила, попрослиа принести. Я согласился и сиюже минуту поскакал к ней на работу (должен сказать я так торопился потому что мой комп был в ремонте, а подруга работала в нет-клубе). По дороге захотелось ссать но я плюнул и пошёл дальше. И вот прихожу я к ней на работу, а часы как на зло сломались, времени я не знал и пришёл на 1час 40 мин раньше. Ну тут у меня глаза загорелись-нет-клуб, бесплатные 1час 40 мин игры (всётаки баба это очень хорошо=) особенно когда она работает в таком месте). Для меня это было манной небесной целый день без компа и тут на тебе. Ну я уселся и задрочился. Сижу, сижуссать хочется больше, а сартир у них как на зло сломался и они его закрыли. Я плюнули продолжил играть (в контру). И вот ссать становиться не в терпёж. Меня убивают я выкрикиваю "БЛЯТЬ" и обсыкаюсь (так как у меня с детства не держание). Это было как гром среди ясного неба. Кресло в мгновение ока стало мокрым а на пол начало капать. С раскрытым ртом и глазами как у срущей собачк я просидел минут пять, словно ждя пока саки высохнут. И вот ко мрне подходит моя подружка.

-Ну что пошли?

И тут у меня всё обрывается. Как так?Что делать?Если запалят (а меня полюбак запалят не сейчас так позже) и меня и мою бабу будет высмеивать весь персонал клуба, и когото из нас заставят вытирать всё это. Но больше всего было стыдно перед подругой.

-Ммм... я кажется там оставил зонтикподи принеси, а я пока выйду.

Моя никчёмная попытка не удалась из сумочки она достала зонтик и мои надежды рухнули.

-Ладно... понимаеш... Я обоссался...

-?

-Я не выдержал и обоссался. А теперь пойдём отсюда пока нас не запалили.

Я поднялся. Она засмеялась увидев мокрое кресло и не менее мокрые штаны. Однако прикрывала мои штаны своей талией до самого выхода. Пришли домой. Она какоето время поприкалывалась и забыла, так как занала что у меня не держание. В комп клубе ни хуя не врубились и никого из нас протирать кресло не застаили.

И всётаки стыдно за то что я так поступил:(

народ в общем со мной приключилась история пиздец этим летом, но она очень длинная. че мне сделать с ней? прям целиком пабликовать, или по частям? ответьте в коментах. бля ну поверьте история стоит того чтоб прочитать ее

стыдно-целиком

не стыдно-по частям

я бы гордился этим-нахуй не нужна история

История произошла буквально пару дней назад. Я живу с родителями, но отец подолгу отсутствует дома - он работает на корабле и его не видно дома по полгода или даже больше.

А ещё у меня есть собака. Обычная овчарка, уже два года ей.

Так вот, прихожу я домой пару дней назад, разулся, захожу в комнату. Мать очевидно не слышала как я зашел. Ну я решил зайти в её комнату, поздороваться. А как ступил на порог - вижу, что она лежит на диване с поднятым халатом, а собака ей пизду вылизывает. Слава богу она меня в тот момент не заметила. Я отошёл немного, специально громко поставил сумку с ноутбуком на пол. Ну это мать услышала, срочно отогнала собаку, накинула халат. Это я не видел напрямую, но слышал примерно что происходит.

Теперь думаю прийдётся отгонять собаку как она захочет лизаться в лицо.

Меня зовут Елена, есть семья, дети и муж свинота! Расскажу что произошло пару дней назад:

Муж пришел в вдрызг пьяный, завалился спать. потом сел на кровать и давай рыгать на пол. Весь пол. Убирать не стал, завалился дальше. Я его даже водой поливала, только ржал. Стала сама убирать, потому что утром ребенок бы наступил. Да и вообще вонь стояла в спальне страшная.

Убирала совком, потом меня стало рвать, короче часа 2 ревела и убирала. А муж спал довольный.

Очень стыдно! Кто убирает рыгань?

Какое совпадение!У меня как раз такой случай. В агенте добавил сам себя в друзья (так можно) и решил себе написать, так сказать побаловаться "Хочешь дам тебе отсосать у моего друга?", а получилось, что отправил подруге своей мамы...

Доброго времени суток. О себе: Петр, 24 года, студент 4 курса.

Я задрот. Да да, я сутулый дрищ с тонкими безмускульными руками и красными слезящимися глазами от многочасового сидения за компом. Ладно бы если я играл в какую-нибудь Dota или WoW, это была бы понятно, все в это играют. Но нет! Я не играю ни в WoW, ни в Dota, а играю в одну малоизвестную игру, но тож интересную. Ни одного дня я не могу прожить без своей игры, я не прекращаю играть в нее и во время сессии, и даже бой курантов я встречаю за компом.

Так как я задрот, у меня нет и не было девушки. В свои 24 мало того что я еще девественник, но я даже НИ РАЗУ В ЖИЗНИ НЕ ЦЕЛОВАЛСЯ ни с кем, можете себе предствавить. Всем известно, что задротам никто не дает, так я еще не слежу за собой, могу месяцы не мыться, не стричь нгти, не менять одежду ну и проч. Итог: от меня воняет, быцепсов нет, кариес есть и абсолютное неумение ни с кем общаться (разумеется, кроме компа). У меня есть маленький братик, так ему уже 15, и он вовсю гуляет с девушками, и не только гуляет, за компом не сидит и выгнядит как нармальный пацан, а вот я...

Конечно, много раз я пытался бросить, даже ломал комп, но потом снова возвращался, снова все по старой. Возможно у меня слишком мало сил воли плюс нежелание что либо менять, а зачем? Вот так и живу.

Стыдно ли мне?

Да, стыдно.

В силах ли я что либо изменить?

Нет, не в силах.

приветствую вас господа мне 17 лет

сразу перейду к сути истории:

один парень написал что побрил лобок теперь у него там раздражение

меня возмутило что 90% комментов были что пацан пидор

Я брею лобок регулярно и использую гель после бриться чтоб не было раздражения

+ слежу за собой и хорошо одеваюсь

и что? то что я хорошо выгляжу то я сразу пидор?

на ваш взгляд натурал это дядя 40 лет с пивным животом, жрущий воблу разложенную на газете "правда" с 20 дневной щетиной употребляющий водку?

кто согласен со мной, что если парень следит за собой это не делает его пидором ставьте "стыдно"

спасибо за внимание

Реальная история рассказанная подругой.

Слушай! Мне в магазин срочно надо, - сказала Маша. - Я быстро сбегаю, ладно?

- Тебе что, срочно? - удивился Коля.

- Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!

Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.

Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды.

Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина.

Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Оля могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов).

Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд.

Там тоже было небезопасно.

Когда они приехали из ресторана, и Коля, достав связку ключей, отпирал дверь, из квартиры напротив выглянула бабулька.

- Здрасьте, Полина Ивановна! - сказал Коля.

- Здравствуй, Коля! - ответила бабушка. - Смотрю, с девочкой пришел хорошенькой. Молодец, Коля! Совсем большой, а я тебя еще вот таку-усеньким помню!

- Полина Ивановна! Мы торопимся! - сказал Коля, и, когда они оказались внутри, пояснил Маше: - Бабуля общительная. Как услышит шум в подъезде, сразу выглядывает, и давай разговаривать!

Сейчас Маша старалась открыть дверь бесшумно. Она очень надеялась, что Полина Ивановна ничего не слышит. Девушка юркнула за мусоропровод, поместила пакетик под юбку, раздвинула края пакетика и стала избавляться от багажа.

Когда весь лишний груз оказался в пакетике, на одной из дверей в подъезде загрохотал засов.

- Кто здесь? - в голосе Полины Ивановны слышались тревожные нотки.

Маша успела одернуть юбку. А вот выкидывать груз она не стала: в таком случае старушка могла что-то заподозрить. Еще догадается, чем девушка занималась в подъезде. С нее станется и шум поднять.

Маша стала бочком подниматься по лестнице, стараясь не прижимать к одежде пакет с горячим еще содержимым.

- Добрый вечер, Полина Ивановна! - сказала Маша.

Словоохотливая бабулька тут же профессионально преградила телом путь к Колиной квартире и стала неспешно разговаривать. Она рассказала Маше, как ходила в школу, потом в ремесленное училище.

Маша стояла и чувствовала себя не очень ловко. Далее старушка обстоятельно поведала, чем занималась во время войны. Маша узнала, что смерть товарища Сталина застала Полину Ивановну в Иркутске.

И тут, наконец, дверь Колиной квартиры открылась.

- Машенька! Ты здесь? А я-то тебя жду! - сказал он.

- Ф-фу-уф! - перевела Маша дух уже в прихожей.

- А что это у тебя в пакете? - спросил Коля, с интересом рассматривая говно. - Наверное, вкуснятина?

- Это… э-э… купаты, - сказала Маша. - Вкусные, ага!

Она прошла на кухню и положила пакет в морозилку.

- Завтра, может, приготовим? - спросил Коля.

- Конечно, завтра! - ответила Маша, решив, что надо будет выкинуть эту мерзопакость как можно раньше.

Она зашла в ванную и подумала, что сдача багажа прошла, в общем-то, успешно, хотя и нервно. И хорошо, что Коля простужен, запахов не чувствует.

Утром Коля проснулся раньше Маши. Он прошел на кухню. «Надо бы что-нибудь приготовить, - подумал он. - Опять же, красиво и романтично будет, если я принесу Маше завтрак в постель».

Готовить Коля не очень-то умел, но салаты ему удавались. Он порезал помидоры, огурцы, яблочко, добавил оливок, покрошил ножом зелень. Ее оставалось еще много.

Тут Коля вспомнил о купатах, которые Маша купила вчера вечером. Он достал их из морозилки, выложил на большую тарелку две замерзшие колбаски, засыпал их зеленью и поставил в микроволновку. Потом повертел в руках пакетик, в котором оставалось еще столько же. «Потом съедим, если понравится», - решил он.

Маша проснулась от запаха, исходившего с кухни. «Блядь! - в ужасе подумала она. - Коля разогревает говно!»

Девушка понимала, что неприятных и неудобных вопросов не избежать. Она вскочила с кровати и решительно стала одеваться.

- Ты куда? - спросил Коля. - А позавтракать?

- Нет-нет! Я вспомнила, мне в аэропорт надо!

Маша выскочила из квартиры и, не дожидаясь лифта, побежала по лестнице. Вслед ей что-то бубнила Полина Ивановна.

«Пиздец!» - подумала Маша и выключила мобильный телефон.

…Запаха Коля не чувствовал. Но в какой-то момент стало резать глаза. Микроволновка дзинькнула, Коля достал тарелку. Купаты пузырились и были похожи на…

«Да не может быть! - подумал Коля, глядя в тарелку. - Они там совсем, в магазинах, поохуевали, что ли?»

Он достал из морозилки то, что торгаши выдавали за мясопродукты, и решительно направился в магазин.

В подъезде он стал набирать Машу, но номер был недоступен. Что-то говорила ему в подъезде Полина Ивановна, но Коля ее не слушал. Его переполнял праведный потребительский гнев.

Коля вошел в магазин, решительно потрясая говном.

К нему подошла улыбчивая девушка и сказала:

- Здравствуйте! Поздравляю вас, вы - наш десятитысячный покупатель. Разрешите преподнести вам подарок - микроволновую печь.

Ругаться Коле расхотелось. Он как можно незаметней подбросил лже-купаты в магазинную морозилку и пошел получать подарок.

Микроволновка оказалась тяжелая. С таким грузом на плече открыть дверь было тяжело.

И у Полины Ивановны оказалось много времени, чтобы поболтать.

- У вас сортир сломался, да? - интересовалась она.

- С чего вы взяли? - удивился Коля.

- Меня не проведешь! - погрозила пальцем Полина Ивановна. - Вы не стесняйтесь, ко мне срать ходите. А то девочка твоя вчера как мучилась. Но - молодец, культурная. В пакетик…»

Микроволновка только чудом не упала с плеча. Коля понял все.

Несколько дней Маша не отвечала на Колины звонки. Однако молодой человек не унимался. Почти через неделю Маша, наконец, сдалась и решила с ним поговорить. Коля опять пригласил ее в ресторан.

О том, что произошло тем утром, он не сказал ни слова. Потом, когда они опять приехали к Коле, Маша увидела у него новую микроволновку и густо покраснела.

Они поебались, потом стали смотреть телевизор. Коля сказал про героиню фильма:

- Она такая стеснительная! Так нельзя. Правда ведь?

- Да, - согласилась Маша. - Так - ни хуя нельзя. Ничего, что я матерюсь?

- На здоровье! - просиял Коля.

Писал на мейл коллеге рекомендации к одной бумаге, а коллега весьма симпатичная девушка. Как бы в шутку, намереваясь стереть перед отправкой, написал в мейле: "И вообще у вас охуенная грудь, я бы помял, да и в жопу вам бы засодил". Ну и отправил, забыв стереть пошлость. Завтра боюсь идти на работу.

Привет всем, я Виталик, мне 19 лет, задрот, люблю прон, девственник, не опущенец. Как-то раз друг меня пригласил к себе попить пивка и поесть чипсонов на дачу. Дача его находится в деревне за 20 км от города, там тихо и глухо. Ну мы напились, решили прона посмотреть. Ну мы дрочили ржали, и тут его батек заходит в дом. Я засунул хуй в штаны резко и кончил прям в них. Потом друг сказал что мне пора идти, что он с батей на рыбалку пойдет, батек его забирает. Ну и ехай типо один домой. А до этого говорил что батя его нас довезет, поэтому деньги на обратную дорогу не брал. Спросил у него на билет, он сказал что не даст. Ну я за эту хуйню решил ему нагадить. и ни куда нибудь-а в колодец с питьевой водой. Водопровода там путного него, только колодец. Я вышел, достал хуец, нассал туда. подумал что этого мало, снял обконченые трусы и кинул в колодец. Пусть суки попьют воды с труселями. Ну ушел, думал меня не запалят. доехал на попутке кое как. Через день друг приходит ко мне с пакетом в котором мои трусы сырые, и кинул мне его прям в лицо сказав что я скот. Я захлопнул дверь и мне стало стыдно. С тех пор у меня больше нет друга. Стыдно не за то, что я так сделал, а за то что не подумал и кинул свои трусы, наверняка он запомнил их, когда мы пронили, надо было лучше надристать туда.

Всем привет. Хочу поделиться своей бедой! И так, мне 20 лет, встречаюсь с девушкой уже два месяца, как только дело доходит до секса - так меня и хватает на 1-2 минуты. Если кто знает чё можно сделать, напишите !!!

это произошло вчера, я оставила своего любимого котика на 2 дня, попросила маму присмотреть. Он выпал из окна 5 этажа когда мама вышла в магазин, когда я узнала что он выпал сразу приехала к нему в ветклинику... он меня дождался и... умер...

Я никогда не смогу себе этого простить! после смерти отца (он умер от рака) он во мне вселил радость жизни, а я его убила, недосмотрела... тупо убила... Ужасно больно... за 2 месяца потерять самого дорогого человека и животное!

Помогите мне, как мне искупить свою вину, что мне делать дальше? Как жить, отца уже не вернешь а котов я боюсь что не имею больше права заводить...

Я побил свою кошку...

Кошка где-то нашла наклейку от видеокарты (или типа того)

Начала с ней играть, а потом жевать и чуть не подавалась.

Я за это её побил.

А две недели назад она выбралась на балкон. Открыла сетку и погнавшись за мухой чуть не свалилась с балкона. Я тоже побил кошку, не смог остановиться...

Подскажите, как бороться, такие эпизоды случаются довольно часто: 2-3 раза в месяц... Как себя остановить? Вначале кажется, что поступаю правильно наказав её. Но потом приходит ужасное чувство вины.

Начнем: мне 16 лет, закончила школоло. Мне стыдно за то, что в 16 лет я нецелованная. Да, я знаю, во мне говорит тп, но блять, в 16 ни с кем ни разу не встречаться и не целоваться-минимум странно. Я не страшная девка, разве что с фигурой не идеально (только сейчас не надо представлять жирдосину ахах). Все так хуево, или я накручиваю?

Стыдно-бля, уебись

Не стыдно-не неси бред, все еще будет

Всем здарова уёбы, и уебки! Расскажу историю. Я любил всегда пиздить че нить, ну так по мелочи. Иногда я пиздил жвачки в супермаркетах (засовывая их в рукав), всякие конфеты, ну и прочую хуйню. Однажды сидел я на последнем уроке, а была алгебра (сука терпеть не могу, да еще и блядоучилка заебанная бесит), была еще контроша, как всегда нихуя не знал че писать, тупо сидел и подумал что щас после урока пойду в супермаркет и пиздану шоколадку, мне захотелось очень сильно. еле отсидел сдал контрошу, хотя все равно на 2 написал однозначно. и пошел в магаз. зашел, подошел в к прилавку где лежат шоколадки, осмотрелся людей нет, но увидел камеры, была зима, на мне был одет пуховик, ну думал не увидят и взял коробку щоколада, так блять стал засовывать, сука он никак не засовывался, провозился 15 сек примерно, еле запихал, пошел взял чипсы, ну так чтоб не пальнули что просто зашел и ничего не купив вышел. Подошел к кассе расплатился за чипсы, ссал помаленьку страхово как то было, и только начал подходить к выходу, как подошедший взади мужик, незаметно положил на меня руку на плечо, и сказал: "пройдем в комнату", бляяя как же я пересрался тогда (но не серанул в штаны, не радуйтесь), он меня привел в комнату охранника, и там чмырь сидел за экраном и наблюдал за покупателями, они меня начали спрашивать зачем украл, но я так и так, они мне показали запись где я неудачно засовывал шоколад, бляя как же это со стороны было все нелепо, пздц, я даже на себя расстроился, как я так мог. потом он позвонил моим предкам, пришел отец, ну они попиздели, и сказали что в ментуру звонить не станут, просто чтобы за этот шоколад расплатиться, и все и свободны. как же мне было стыдно идти домой, меня как то даже не наругали, просто сказали, что нельзя так, и сказали что лучшеб попросил денег и купил, чем спиздил. вот так вот!

Всем здрасте уебки блеать! Значит такая вот у меня история про то как я спиздил диск в магазине. Тогда мне было лет 13, и в эти годы я активно занимался воровством, ну так мелким. Опыта было достаточно, уже много чего пиздил, знал как и че делать. Ну так вот, один раз я пошел с со своим друганом в магаз. Магаз был "Мвидео", ну и там продавались диски. Я вот сморел, и чето мне прикинулась мыслишка пиздануть диск. Глаз мой упал на игру "GRID", (ну кто знает это гонки, типо Колина МакРэя). Я подумал что не буду брять полностью с коробкой диск, так как там на коробке наклеена хуйня, которая пищит при выходе их магаза, ну сигнализация тоесть. А коробка диска была заклеена обложкой, ну такой прозрачной хуйней. И я решил достать только диск, а коробку поставить пустую обратно. Я попытался ногтями отодрать эту обложку, но нихуя не получилось (видимо специально суки заклеели так чтоб не отодрать), и я чисто случайно вспомнил что у меня лежит отвертка в кармане (я просто когда чинил велик летом, одевал куртку осенню, было прохладно) и вот осенью ее опять одел, и вот так получилось что отвертка там осталась. я кароч это отверткой еле разорвал эту обложку (людей вокруг не было почти, дурган меня стоял прикрывал, все делал я на высшем уровне, запалить меня не как бы не удалось), ну и вот я разорвал обложку, открыл коробку, и быстренько достав диск, хапанул его в куртку, хорошо что он как раз влез, а пустую коробень поставил на прилавок. И потом чисто случайно я заметил камеру в углу столба, бляяя как же я пересрался, ведь я не подумал про камеры, совсем из головы вылетело!!! Когда я направился к выходу, как же я срался от страха, и когда вышел, быстрее съебался с магаза, и больше там не появлялся примерно год. хорошо что все обошлось!

И блять эта ебананая игра у меня оч тормозила на компе, я был возмущен, надо было че нить другое пиздануть =)

Привет Срам:)

Однажды в 2000ом в нашем районе начали устанавливать домофоны, заместо механических кодовых замков.

За неделю их установили по всей нашей улице, это около 40 домов.

Один раз я заметил, как мастер программировал ключ и запомнил его манипуляции.

В тот день я понял, что на всех домофонах стоит одинаковый сервисный код, и за пару часов немного разобрался в меню домофона.

Рано утром по пути в школу, я на 19и домах сменил все пароли и сделал так, что ключи его больше не открывали.

Когда я пошел домой, то увидел ржачную картину: Толпы людей около подъездов, маты-крики, деды дружно открывающие дверь костылями... взломанные и снятые с петель двери, оторванные магниты и разбитые панели домофонов.

Мне стыдновато за то, что я доставил многим неудобства, и менее стыдно, что причинил убытки домофонным лузерам, которые не удосужились установить нормальные пароли.

История моя будет коротка как член ромы желудя.

Однажды лежали мы с моей девушкой, сосались. Я полез ей в трусы, хотел было помассировать пилотку, но случайно засунул палец в задницу. Стыдно=) ну да пох:-)