СРАМУ.НЕТ

Зашел сегодня в магазин, подошел к мясному отделу стобы купить курицу. Подходя, издали заметил, что продавщтщица, обслужив последнего покупателя куда-то удалилась. Выббрав нужную мне курицу, я увидел ту же продавщицу которая стояла и ничего неделала поодаль. Я хотел подойти и попросить ее взвесить, но тут она сорвалась с места и села на свободную кассу и начала обслуживать покупателей.

Я пять минут стоял и ждал другую продавщицу, но она так и не подошла. В итоге я ушел, так и не купив курицу.

Очень стыдно, что я такой мудак, даже курицу купить не смог.

Вобщем, дело было так. Значит, было мне тогда лет 11-12, ну и сами понимаете, кто в этом возрасте не хочет секса, etc? Куда я только не лазил, готов был каждую щёлку трахнуть. Естественно, всё это делалось в отсутствии матери.

Вот мама вернулась с работы и разом принялась готовить борщ. А я просто лазил в соц. сетях и ещё где-то (а где точно уже не помню). И тут ВНЕЗАПНО вылетает окно на пол экрана, с голыми тётями, ага. И вот блять именно в это время вошла мама со своим борщом, а это окошко же ещё и не закрывалось, блять, не закрывалось!

Мама не слова не оброня поставила мне на стол бощ и тихо ушла на кухню.

Блин, после этого я стал просто шёлковым, любой каприз мамы выполняю, только ради того чтобы хоть как-то загладить вину.

Вот мне уже 21, а всё равно стыдно.

Превед, срамовцы.

Исходя из названия, вы наверное уже поняли, что у меня окуенно большие лапы:-)

Так вот, работал я пару лет назад на одном производстве, была зима.

Носил я тогда весьма удобные и теплые ботиношки 50-го размера, а приходя на работу я есесн клал их в шкаф.

Ко мне не раз доёпывались коллеги, типа какой размер, че такие большие.

И вот однажды погода была отвратной и мокрой, промочил ноги. Ботинки поставил сушится около батареи, вблизи раздевалки.

К концу рабочего дня, народ (30-35тел) собрался около раздевалки, и заметил их.

Начали комментировать, хохотать, испражняться всякими заумными фразами итд.

Вот такая история, бро. До сих пор не по себе:/

Договорились с малознакомым человеком сходить в кино. Уже давно собирались. И вот выбрали идеальный день, время (утром). И я как последний мудак конечно же проспал (с двумя будильниками). Очень стыдно перед человеком... это капец

Перед сном я обычно захожу сюда с телефона и читаю ваши истории перед сном. Я люблю читать перед сном.

Сайт читаю ещё с весны 2010 года, а может быть и зимы, уже не помню точно. Тогда было 15 страниц историй только и все, ну или большая часть была правдивая. Тогда был юмор в комментах действительно тонкий, но тогда я их особо не читал а сейчас не читаю вобще.

Видел разные призывы в история перестать срать.

Перестать постить хуйню.

И т. п. и т. д.

Но за этот долгий период я ещё не одну историю не запостил, да и это не история планировалась быть. Некая просьба. Но начав печатать и в голове составив текст я понял, что это закончится тем, что я приду к выводу какой я не удачник.

Ну пожалуй начну, как СЕЙЧАС УЖЕ заведено: 20 лет, не троль, девственник, наверное задрот, хотя честно х. з.

С чего я вобще решился написать вдруг? Что у меня за просьба?

Я хотел бы попросить писать больше историй с вашей школьной жизни. Меня интересуют именно те, кого лошат в школе. Мне интересно, что они с вами делают. Мне интересны ваши мысли.

Для чего мне это? Честно, я не знаю. Но мне почему-то нравится такое читать.

В школе не был лохом, но и с лохов не издевался, некая человеческая жалость присутствовала и я всегда был готовый помочь.

Наверное мне нравится читать, что есть такие люди у которых жизнь ещё хуже чем у меня. Я просто читаю и ловлю себя на мысли, что я не один такой и, что не могут все так жить. Рано или поздно у всех наладится. У меня тоже наладится. Хотя и это будет не точное определение, но близкое.

Я не удачник...

Я боюсь прожить в одиночестве. Нет, это не то, что вы подумали. У меня были девки, были встречания. Но это все не то. Я не нашел той единственной а сейчас уже не найду точно. Мне сейчас трудно общаться с людьми. Я два месяца не выходил из квартиры, можете представить? Я учусь заочно, работы не могу найти, меня без образования никто не может найти и я сижу в нете.

Если бы у меня был богатый отец и мать, я бы не комплексовал. Не думал о работе и будущем. Бухал и блядовал... Но отца нет, он с нами не живет и я знать не хочу. Живу с матерью.

Я боюсь упасть по наклонной. Если сейчас с матерью что-то случится, то я буду никому не нужен и сам не выживу. Работы ведь нет.

Грустно, наверное, но... наверное у всех бывают такие периоды.

Спасибо тем, кто это дочитал. Пишите побольше историй как у меня и про то, как вас лошат.

Можете срать в комментах, мне как-то похуй. Я их не читаю.

25 лет, сисадмин. Проходил я как-то ЭКГ, Зашел в кабинет, там молоденькая медсестра была (или кто там) Сказала снять футболки и обувь. Ну я сделал как она сказала, лежу, жду когда она все приготовит. Она задрала мои джинсы до колен, одела туда "крабы" и на руки тоже. и отошла, тут я поднял голову чтобы посмотреть на ноги и прихуел, большой палец правой ноги через дырку в носке вылез наполовину и весело озирался по сторонам. Блядь я быстро его запихал обратно, стало немного стыдно, и тут начал доебывать медсестру вопросами типа "сколько длится процедура" "когда будет готов результат" и т. д. Она вела себя приветливо, разговаривала, помню мне в тот момент в голову почему то пришла мысль что она замужем и у её мужа тоже дырявые носки: D. Хотя носки у меня были новые, дешевые с ебаного рынка, теперь на рынке вообще вещей не беру, лучше подкоплю и нормальные в бутике возьму чем попадать в подобные ситуации =)

Это было давно, я учился в универе и по ночам работал на пекарне. Частенько по цеху бегали крысы, здоровенные такие. Вообщем я их ловил и убивал. Помню первую крысу было жалко, я придушил её немного, до потери движения, а потом взял за хвост и с размаху хлопнул её башкой об камень. Голова в хлам, мозг наружу и всё такое, после этого убивал я их всё изощрённее и без всякой жалости, поджигал лапы и выкалывал глаза с товарищем грузчиком. Но вот теперь вспоминаю и как бы стыдно.

Зовут Юрок, 16 лет, общительный, не урод, девственник, не задр... История: Я думаю есть тут такие человеки, которые хоть раз интересовались тем, как познакомить ся с девушкой (там тренинги всякие по пикапу...) и тд. так вот я сука-дибил тупой! нет чтоб своей головой думать так накачал себе на телефон етой аудио хуйни ну и думаю послушаю как-нить вечерком, просвешусь в этом плане, да и забыл. так оно у мя на телефоне и осталось ( в перемешку с супервротневьебенными клубными хитами). Ну и вот, значиит решил я СЕГОДНЯ с дрзьями на улцу сходить, посидеть на лавочке, о жизни поговорить. НАс было трое 3 парня и 3 девахи сидим базарим, тут друган говорит дай мобилку (музыку зарубить хотел) ну я дал даже не подозревая о последствиях. по началу усе шло зе бест, валил четкий музон и тут блясуканах ктото попросил: "СЛЕДУЮЩУЮ"! он включил и началось..."Если вы неудачник, если у вас нету девушки, но вы хотели бы познакомиться, то наш тренинг идеально подходит для вас... на нашем тренинге вы научитесь: заинтерисовывать, Брать телефон даже у тех девушек, которым вы непонравились внешне, знакомиться с девушками в компании друзей и подруг, в сортире, на вокзале... СУКААААБЛЯЯЯ!!! ето пиздец я сижу в ахуе и слушаю, как какая-то пизда говорит все ето из моего телефона!Ну и все, кто там был сразу начали злостно палить мне в глаза и улыбаться (не ржали) ну я думаю нада исправлять ситуацию и сказал "учитесь девченки" хотя треннинг предназначен для мужиков:-) И тут я, а потом и все заржали.

Стыдно - ты изминился в их глазах!Неудачник!

Не стыдно - С кем не бывает, но я поржал!)

Я бы этим гордился - Девченки поняли ето как намек)

Все мои друзья (бывшие уже) - суки и пидарасы. Предатели и жополизы. Они говорят не то, что думают, тебе в лицо. И самое ужасное, что я понял это только через 11 лет дружбы с ними. Теперь они нашли нового дружка. Ну как тебе, придурок? Чтобы оттянуться в твоем коттедже, они тебе жопу лижут. А потом называют военным придурком, потому что он помешан на спецназе. МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО ЗА ТО, ЧТО Я ПРОВЕЛ 11 С ЭТИМИ ПРЕДАТЕЛЯМИ. И МНЕ СТЫДНО, ЧТО Я ТЕПЕРЬ ПОНИМАЮ, ЧТО БОЛЬШЕ-ТО У МЕНЯ НЕТ ДРУЗЕЙ... НО ЛУЧШЕ УЖ БЫТЬ ОДНОМУ, ЧЕМ С ТАКИМИ СУКАМИ. все.

все дело в том что я обожаю когда мне делают куннилингус:-)

мой нынешний парень не любит это делать и не разу не делал, хотя я просила его миллион раз!!сама делаю минет ему иногда, потому что хочу доставить ему максималь ное удовольствие, а он нет, вот такая жопа господа е мое...

год назад у меня появился любовник который любил меня безумно и делал мне лизу по сто раз в день даже когда я уходила к себе домой на пороге мог снять с меня штаны и начать лизать...

кстати ни разу не кайфовала от этого... хотя почти доходила...

раньше думала что все пацаны которые лижут имеют маленькие члены но ниче подобного!!у него член даже больше чем у моего мужа.

Мы с любовником расстались... бесить стал...

сегодня на работе какой то кретин с голосом гея предложил мне сделать мне, но я отказалась и мне было стремно...

вот скажите друзья дорогие:-)

стоит ли изменять если ххочется куннилингуса??=:-)

Познакомился однажды с одной девушкой, довольно милой с виду. Оказалась легкодоступной, и уже через немного времени она согласилась пойти ко мне на хату, и у меня уже были большие планы на этот вечер.

За несколько часов до этого мой брат (он один был дома, больше некому) сходил в туалет по большому, а какашки за собой не смыл. В результате они там за несколько часов расползлись и развонялись, а сам брат сьебался.

И вот приходим мы, и через некоторое время ей приспичило в тубзик. Вышла она оттуда красная и возмущенная, начала на меня наезжать, какого хрена у меня там в туалете, что я свинья поганая, серун и проч., потом схватила за руку и потащила туда. От увиденного я дику охуел, я понял на своей шкуре что такое СГОРАТЬ ОТ СТЫДА...

В итоге она морально обосрав меня ушла хлопнув дверью. Очень стыдно.

P. S. После того случая мне как то перестало везти с бабами, какаято черная полоса блеять.

У моего мужа есть вредная черта, которая обнаружилась после замужества - когда ложимся в кровать, готовимся ко сну и смотрим телек, он начинает чесать своего друга. При этом "вычесывает" оттуда волосы, которые потом увлеченно разглядывает, играет, и складывает рядом. К утру образовывается приличная кучка. Возможно покажется безобидным, но это почти каждый вечер. Последней каплей было вчера - пристроил кучу волос по нос и сказал что он Гитлер... Аааа!

Я бывший геодезист. Как-то уезжали на замеры в другую область на вахту. Жили в бараке в какой-то деревне. Там была такая сумасшедшая местная девка Анжела, которая спала похоже со всеми, ну и в меня влюбилась, я же типа инженер. Секс с ней особо не доставлял удовольствия, но зато к экспериментам она относилась хорошо. Короче я решил поугорать, говорю давай ты будешь геодезистка а я твой начальник. Пошли мы с ней на пустырь, я установил теодолит на штатив, надел на нее жилет и каску. Говорю - смотри в него и называй угол. Она смотрит и говорит хуйню всякую про градусы широты и долготы, ухмыляется. А я к ней сзади пристроился и ширинку на джинсах рассегнул, приспустил джинсы и трусы и шарю ей там. Она уперлась руками за штатив и слегка присела. Я надел на стояк гандон припасенный, задрочил еще немного и вставил ей. Секс как обычно был на два балла, но это лучше чем дрочить. Она смеется - ты, геодезист-извращенец, женишься на мне? Я говорю - ты чё? мы же коллеги с тобой, не положено!

А она-то и не шутила!

Короче ей просто замуж хотелось, а зачем мне она нужна? Закончилась вахта и мы уезжали. Вещи собираем и тут смотрю у моего теодолита разбито стекло зрительной трубы. Бля, его так просто не разобьешь если нечаянно уронить, это точно сделала дурная Анжелка! Молотком наверно. Вот сука!

С меня высчитали нехуёво за испорченный теодолит. А начальнику кто-то донес и он вызвал меня и сказал - Дурак ты, из-за бабы, блять, никчёмный ты геодезист.

Дароу срамовцы.

Собственно моя стори.

Когда были пиздюками, и надоедал футбол, в перерывчиках играли в карты, ну чисто от нехуй делать. В один из таких дней у одного парня появилась крутейшая на тот момент мобила. Естественно он включил на ней музыку, во время игры в карты. Ну хуле повыебываться. Через некоторое время, на горизонте нашего двора, появилась его педагог из гимназии, идущая в нашу сторону. Я хуй знает зачем, он испугавшись убежал в кусты. Мы решили устроить приколюшечку. То есть передавали мобилу друг другу, естественно не говоря ему, что она у нас, и не прилагали ума где он ее мог обронить. Таки после нескольких раздумий над этой внезапно вставшей задачей, которую в короткое время надо было решить, он пришел к выводу, что она у нас. Я собственно заебался ее передавать, и положил под одну из ступенек лестницы, проходящей через плиты. Ну понели на плитах лесенку поставили, чтоб старички могли перевалиться на другую сторону, ок. Таки вот, буквально отойдя на пять шагов от лестницы, проходит мужик, лет так 30ти. Он незамедлительно подбирает телефон, и скрывается в неизбытных просторах нашего адски-большого города. Я как слоупок-похуист глядя на эту картину, забил хуй и пошел дальше играть в футбол. Собственно поиграть не удалось, ибо он заныл, пришла его мать и дала нам пизды. Мы весь вечер ползали по двору и искали его телефон, ну я особо не напрягался, а хули?Спиздили же.

Так и не нашли.

Ну вот и все.

Мне похуй и не стыдно.

На ваш суд срамовцы. \о

Моему другу подарили на др горный велик, пиздатый такой. На следующий день проснулись рано, выпили пивка и решили съездить на озеро искупаться, а заодно и опробовать велосипед. Но т. к. у меня своего не было, рещили поехать вдвоем на его велике. Я сидел на сидушке (багажника не было), а он стоя крутил педали, иногда присаживался на кончик сидушки, на которой я сидел, чтобы отдахнуть. Я обхватил его за плечи, едем, едем, а друг все больше начал уставать и садился все чаще. Мне было неудобно с непривычки, сидушка еще жесткая была такая и на простату давило сильно. Уже пол пути проехали, чувствую - хуец начинает вставать. Что ж делать то думаю, друг ведь не поймет. А член предательски выпирал из пляжных шорт и друг когда садился на сидушку терся жопой прямо о хуй, я даже руки с его плеч убрал. Вдруг он резко затормозил, "слезай!" - говорит. Я слез, смотрю на него, а он между ног смотрит мне. Тут он спрашивает "ты чё типа, чё такое?". Я аж покраснел, говорю "на простату надовило понимаешь!", он резким движением снимает шорты вместе с трусами и смотрит на мой поршень, говорит "чё и щас тоже на простату давит?!" и ебнул рукой по хую сверху, хуец отпружинил и ебнул залупой мне по лобку.

После этого мы сели на бревно (все это время мы по лесу ехали), у нас состоялся очень откровенный разговор, он сказал о том что не против попробовать однополый секс, но только 1 раз. Я молчал, потому что мыслишки были насчет этого, но я их всегда старался избегать и прогонял из головы. А друг мой сам лидер понатуре, ходил в качалку, а я скорее ведомый, поэтому он взял инициативу в свои руки, расстегнул мне ширинку и принялся делать минет. Я зажмурился, пытаясь представить голую бабу, чтобы хуй быстрее вставал, но никак не получалось, тогда друг снял с себя трусы и положил мою лодонь себе на жопу, я гладил его и уже не представлял голую бабу, а смотрел на то, как друг ловко управляется с моими яичками и хуйцом, кровь все больше и больше приливалась к детородному органу до тех пор пока член не окаменел. Потом друг резким движением встал на корточки, начал игриво и с призывом вилять бедрами, я раздвинул его ягодицы и плюнул в заросшее дупло. Хуец у меня небольшой поэтому после распальцовки очка, ствол вошел как влитой. Кончил быстро - минуты через 3, потом мы начали сосаться и трогали друг друга, но я остановился первый. До озера мы так и не доехали.

Все что я Вам рассказал произошло только вчера, в эту ночь я так и не смог заснуть, до сих пор не понимаю что происходит со мной вообще и как с этим жить дальше. Другу я так и не решился позвонить, впрочем как и он мне.

Случилось это не так довно, месяца три назад. Был самый обычный день, в два часа дня я пошел с другом попить пивка в парк. Купили пиваса по два литра на рыло, хавчика, зашли в парк и сели на лавку. После выпитого пива захотелось догонки, решили взять беленькой) купили водяры, закуски, и вернулись на ту лавку где было раздушено 4 литра пива. Выпили пол бутылки, хорошенько уже так пиздануло в голову... и тут мне захотелось приключений блеать!!! Увидел я поцыка сцущего под дерево, подволил я к этому сцыкуну, и с такой доёбкой - хуле ты тут сцальник устроил мразота ты такая!!! Долго не думая прописал двойку прямо по бороде, а ему хоть бы хны бля! Перекинул он меня через себя как мешок с дерьмом, сел мне на спину и как нахуярил в затылок!!! Встал и сцуко с пыра в грудак прописал, я еле отдышался бля после всего. Короче хорошенько меня тогда молотнули. Стыдно за то, что по своей же глупости получил пизды.

Мне лоху ебаному 21 год, почти 22 уже. Я конченый девственик, ваще при виде телки сразу краснею, тупею труба короче полная. Дрочу жестко бывало по 7 раз за день. На левом яйце варикоцеле хуй знает наверно 3 степени, в нете вычитал что нужна операция, но в больницу не иду, я же говно ебаное мне стыдно. Если иду на какуюнибудь бухалову, где много народу, вечно сижу как чмо последнее молчу, а все шутят, смеються. еще блять спросят типо че молчу, и я как подобает говну сразу краснею и не знаю че и выдавить. еще года 4 уже наверное задрачиваю в ла2, растерял всех друзей уже почти, щас сижу как лох-хуесос дома только, никто незвонит, никто непишет, телефон можно ваще выкинуть всеравно я нахуй некому щас не нужен, потомучто я самое редкостное говницо в мире.

Жила у нас во дворе девчонка Римма, толстая такая, прыщавая, и все над ней прикалывались. Мы с пацанами все кидали ей гандоны в почтовый ящик, рисовали на двери всякую хуйню. Однажды кто-то раздобыл женскую прокладку большого размера. Там еще липкий слой есть если бумажку оторвать. Короче мы ее решили прокладку приклеить на ее дверь. Пошли, приклеили и тихо угораем, а то услышат соседи. Спускаемся вниз и видим на площадке у почтовых ящиков кучку кошачьего говна. Кто-то из детей приволок кошку в подъезд, кормил ее и она тут же и срала. И тут у меня возник план - измазать вдобавок прокладку калом кошака! Я вытащил из ящика рекламную газету, свернул ее в трубочку и подчерпнул кучку кала. Друзья валялись со смеху над моими действиями! Потом побежали наверх к прокладке и извазюкали ее говном. Бля, ну и вонь там была. Мы гоготали и держались за животы пока убегали из подъезда. Реакцию Риммы мы так и не узнали.

Сейчас Римма работает какой-то начальницей в банке. Стала стройной и сексуальной. Лучше бы я с ней тогда замутил.

У меня коллега татарин. Блядь такой сука хитрый пиздец, старается постоянно наебать всех и сам сухим выйти. Однажды он меня серьезно подставил с отчетами на работе. Я получил выговор от шефа и меня лешили премии. В общем татарин этот обедает в офисе, варит себе постоянно кашу в кастрюльке. Короче он её поставил варить а сам в магаз прогуляться вышел а меня посмотреть оставил. Ну меня это возбудило и я стал мастурбировать чтобы порадовать своего коллегу вкусной кашицей. Спустил я ему в кастрюльку грамм 50. Подсолил так скажем:-). Он пришел и благополучно слопал кашицу. Вот так я ему отплатил должок.

К моей девушке приехала погостить дочь друга семьи. Она какая-то армянка и под носом у нее не то чтобы усы, а такой мелкий черный пушок. Моя подруга спросила ну как она мне, а я говорю что не люблю усатых женщин, у них завышен тестостерон. На это моя подруга обиделась и мы с ней не общаемся уже пару месяцев. Стыдно что я такой прямолинейный.