СРАМУ.НЕТ

Соседский ребёнок постоянно гремел одним здоровенным игрушечным грузовиком, и в квартире и под окнами, за долбал совсем, тут иду смотрю стоит этот грузовик на площадке возле их квартиры в кузове ещё мелкие машинки лежат, какда я увидела его меня какая-то злость взяла и я его сломать решила, постояла подумала чем бы, небыло под рукой ничего подходящего, тогда я наступила в кузов всем весом мелкие машинки сломались, а грузовик только прогнулся 40 кг ему оказались не страшны, тогда я стала на нём кататься и колёса отвалились, потом я попрыгала на нём чтобы наверняка, от неё остались одни пласмаски, а потом стало стыдно

у меня на спине огромная родинка диаметром 5см. из-за неё у меня куча комплексов. мне стыдно снимать майку... из-за этого мое тело все бледное. я боюсь ебаться с девушками, потому что мне кажется, что если увидят родинку, подумают, что я какой-то больной.

стыдно иметь такую родинку?

Привет всем! О себе: еще молода и хороша собой. Замужем, детей нет, муж пьяница и бездельник. Подвисла на этом сайте, иногда запускаю историии... Вообщем так хранила-хранила я свою верность, кормила-кормила я своего муженька, но секса или хотя бы ласки-внимания тоже хочется. Подруга пригласила на дачу с обещанием предоставить приятный вечер в компании молодых симпатичных. молодым и симпатичним оказался таджик. Ох, хорош. Симптичен на рожу, накачен, в меру культурен, по русски плохо. Пошло поехало. Потерлись, полизались, в самый ответсвенный момент у него не встал. Мужики я вас хочу убить... Вы чего трахаться разучились? Где и с кем можно потрахаться нормальной среднестатестической молодой симпатичной бабе. Я, разумеется, отмахалась от него, сосать и стимулировать желания не было ни какого. Эх, даже если таджики... И мне не стыдно. На ваш суд

здравствуйте, срамовцы.

Моя история будет о Катюше, девушке из соседнего дома, частного дома. Эта паскуда любит выпить, у нее подруги такие же шалавы как и она, а друзья ебаные гопники. Когда-то с утра я курил на балконе, время было около 5/30-6/00 и эта пизда вышла из калитки, встречая свою подругу с прожжеными от перекиси волосами. Ее подруга шла и по пути кричала "блядь у меня ноги не бритые, я собиралась и не побрила их" (голос у нее был хриплый как мужской, видимо она хуярила алкоголь всю ночь). Катя сказала ей что она ебанутая, пусть прикроет рот и не позорится перед людьми, которые видят их с окна. Сплетни нам ведают о том, что катя постоянно скандалит дома, мать от нее прячет ключи и закрывает суку одну дома, но она лазиет через калитку когда приходит с блядок каких-нибудь. Сегодня множество людей не спало от криков этой суки Катеньки:-) было слышно одно и то же: "я мразь?? за что ты мне разбил голову?? че тебе от меня надо?? ты сейчас это Васе (имя зашифровано) скажешь, ты понял меня", в ответ ей сухожилый гопник отвечал "да ты мразь, за то что я хотел тебя выебать"... бычка стайл продолжалось минут 15-20, потом он ударил суку по голове и она завыла. Тут выбежала мать этой ТП и начала их разнимать, соседка подключилась тоже, они дуэтом обматерили гопарей и послали нахуй, а паскуду затолкали во двор дома, за калитку. Она ебала всех мозг Васей своим, что он всем пизды даст, что они крутые, что ебнешься там ваще... ну как обычно гопницы пиздят языком сами знаете. через калитку они матом перекрикивались. Вскоре ебнутая с грохотом вырвалась из плена калитки и попиздила к Васе, на ночь глядя блядь жаловаться... следом начали медленно те гопари идти, которые ее побили:-) мать кричин куда ты пошла овца, твои подруги шлюхи и эти ебари тоже мудаки... Гопник в ответ говорит "соси мой хуй"... мать ТП отвечает "да пошел ты на хуй, мне твой хуй не нужен, засунь себе его в жопу"

Вобщем мне стыдно за что у этой женщины такая ебнутая дочь, алкоголичка, шлюха и просто ТП, стыдно что два гопника позволили себе так оскорблять эту женщину, вели себя как и положено такому чму

а вот вторая дочь у нее путевая, она на машине приезжает к ним с детьми, да и муж у нее на х5 новеньком видимо... такое часто бывает что в семье не без урода

на ваш суд

Всем привет! истории читаю давно, вроде подобных моей было мало...

О себе: 19 лет, студентка, остальное знать не нужно:)

История: прошлым летом мне друг сказал, что его заёбывает одна знакомая по асе, мол, намекает на отношения. А я предложила "отбить" её у него, поставить в асю себе мужской ник, поменять инфу, в общем вот так) так и сделала, и даже получилось влюбить её в себя:) а потом друг познакомил нас в реале, и мы подружились... Мне пришлось делать другой номер аськи, чтобы она меня не спалила, и вот мы уже год с ней дружим очень, едва ли не лучшие подруги, и я до сих пор ей не сказала, что тогда был не парень, а я... Но стыдно очень, потому что приходится от неё скрывать многие факты своей биографии, т. к. о них я говорила "будучи парнем". Наверно это хрень, но мне стыдно:(

на ваш суд. похабные комменты идут нах=\

Всем привет. Вообщем немного о себе: 15 лет, занимаюсь в тренажерном зале, иногда очень толстый и гадкий тролль, девственник и пожалуй самое интересное... Я гей. Но да пофиг, это честно круто:-) Недавно читал историю, которую нашел в яме. Вообщем суть была в том что пацан родился с одним яйцом и у него было гормональное изменение и он голосом и формой походил на девушку. Надеюсь он прочитает эту историю. Так вот у меня тоже с рождения одно яйцо. Ну как одно... Правое полноценное, а левое маленькое, почти незаметное. И после этой истории я понял что у меня скорей всего та же фигня) Но вот только мне намного круче) Голос в мои 15 у меня грубый, в плечах широкий, грудь благодаря тренажерному залу накаченная и самое интересное что развитие у меня началось раньше чем у остальных пацанов. Голос раньше стал меняться, волосы на теле так же появились раньше и мне всегда было интересно общаться с девченками, нежели с пацанами. Уж больно глупые они мне казались) Не судите строго, ведь то что я гей скорей всего врожденная болезнь) Относитесь более сдержанным к людям вроде меня, очень много из них не виноваты в этом:-) Ну а теперь опрос: Стыдно - вы хотите еще парочку гей-стори, Не стыдно - да нафиг надо, ненавижу геев, я бы этим гордился - я тоже гей и я горжусь этим:-) Спасибо за внимание:-)

Вобщем эта история случилась 4 месяца назад в поезде, едем мы в поезде и с нами ехал какой то мужик, лет 40, сижу читаю газету, и тут блять слышу такой звук "игогого" блять вот это был ржач, оказалось это стоял звук на мобиле "конский ржач", блять мы так хахатали минут 5, потом этот чел сьебался и поставил уже другой звонок на мобилу, видели бы вы его выпученные глаза в этот момент хахаха.

Стыдно - какой дибил ставит на звонок мобилы конский ржач

Не стыдно - всякие дибилы бывают

Шёл как-то по городу и стал свидетелем странного происшествия. Толстый парень бежал за каким-то дрыщём по улице. У дрыща в руке была сумка, толстый же хотел сумку вернуть хозяйке, но не мог догнать дрыща. Он вытащил что-то из кармана и кинул в него. Раздался взрыв и парнишка упал. Толстяк подошёл к нему и отобрал сумку. Он вернул её старухе, которая стояла недалеко от меня, но она не поблагодарила его, а ударила и сказала, что он искалечил "Бедного мальчика". Что за люди пошли ? За доброе дело даже не благодарят... Я парню руку пожал и угостил его пивом. Он оказался хорошим парнем, звали его Сагымбек, он совсем недавно переехал к нам в Мурманск. Это было лет пять назад, с тех пор я парня не видел. Жалко, побольше бы таких.

Как зовут не важно,16 лет, не троль, не задрот, лжец, девственник.

История случилась этим летом, закончил 9 класс поступил в технарь, летом делать нехуй, ходим с пацанами играть на школьный стадион в "300".

Как обычно зашол за мной друган идём на стадион меж домов, около подъездов на лавочках как и везде сидят дедки, да бабуськи, идём мимо, к нам подходит дед говорит заработать не хотите ?, нам хуле всё равно делать нечего спросили чё делать надо. Надо было покрасить ворота гаража (делов то минут на 30), за 100 рублей:-)

Хули стоим красим, минут через 30-40 покрасили, этот дедок подходит говорит что б мы ещё металлом перетаскали с его гаража, я на него смотрю и въебать ему хочу, так как договор был только покрасить ворота. Один хуй всё перетаскали, прошло ещё с пол часа, устали пиздец просто.

Подходим к нему получать бабосы он нам протягивает руки в каждой по 50 рублей, мы его спрашиваем чё за нахуй?, договаривались же за 100!, и этот пидор отвечает я же не говорил КАЖДОМУ по 100!, вообщем дал он нам по 50 рублей!При том что ещё гору металлолома перетаскали !Вот так нас наебал дед!

Не знаю нормально это или нет, но есть одна вещь, которая пиздец как мне доставляет. Когда я моюсь в душе и начинаю намыливать свое очко, я начинаю нехуево кайфовать. Я тру его и не могу остановится до тех пор пока оно не начинает болеть. Но и эта боль по-своему тоже охуенна. В последнее время я не вольно натираю очко и вне ванной (руки сами тянутся), но гораздо меньше и с опаской, так как если запалят 19летнего рослого парнишу (не пидор) с руками в жопе выглядеть будет не очень то прилично. Может быть у меня какие нибудь паразиты, но на это пока как то насрать. Подскажите стоит ли мне париться по этому поводу?

Стыдно - Конечно, питух, это же ебать как стремно

Не стыдно - С этого дня тоже буду шлифовать свое очко

Я бы этим гордился - Я тоже так делаю

Здарова всем. Читаю ваш сайт где то пол года, пишу первый раз. Кароче недавно на работе затупил так, шо пиздец как стыдно. В общем я работаю в магазе дисков, естессно пиратка, лицухи нет, и ещё у нас продаёца всякое барахло для компов (ну там, клавы, мышки, джойстики и тому подобная хуйня). В этом же отделе рядом со мной сидит чувак и чинит компы, два в одном короче, мастерская компов и магаз дисков. И вот на днях мы вышли на работу, ему надо было съездить в магаз за железом, чтоб комп починить. Уехал, я остался один. Сижу, и тут приходит такой мужичок лет 30, один глаз у него косой. Ну и давай говорить, типо с компом траблы, так и так. Я говорю: "Приносите, посмотрим, мастер щас уехал за железом, будет часа через 2." Тот грит, типо "окей", и добавляет что у него чёто ещё там замкнуло в компе, и на передней панели корпуса поплавился один usb порт, а второй норм. Я блеать, не долго думая подхожу к ветрине и показываю внешний usb разветвитель на 4 порта. Всё объяснил, нахер он нужен, проверил при нём. Он согласился купить. А этот разветвитель лежал на ветрине без упаковки, и на нём ценник 120 рублей. Я значит давай эту упаковку искать, всё перерыл и нихуя не нашёл. Лан пох, он забрал без упаковки этой ебучей. Ушёл. Я опять сижу, и хуй знает зачем подошёл к этой самой ветрине, сморю, стоит ещё один такой же сука ебаный разветвитель на ветрине, в упаковке бля!! Я думаю, ну лан пох, не заметил, с кем не бывает. Но случился пиздец когда я глянул на ценник. На нём было написано "Микрофон" (там какой то, не помню) 120 рублей!! Я ваще ахуел. Глянул на микрофон, лежащий рядом, на нём лежал ценник "USB разветвитель на 4 порта" 400 рублей БЛЯТЬ!!! Я долбоёб продал его по цене микрофона. Какой то еблан перепутал ценники (я же не одинственный продавец на этой точке). Я в ахуе думаю чё делать. А у меня кароче зарплата зависит от того, скока дисков продал за день. Но минимум это 500р. И я ещё в этот день под зарплату из кассы брал бабло на сиги и хавчик. Ну и, решив никому не грить, я посчитал, скока я задолжал кассе, в сумме оказалось 410 рублей. Блеать. А так как я не наторговал в тот день больше пятихатки, то к вечеру зарплату я забрал сотку. Пиздец стыдно, что так затупил, вставал рано, не выспался блять, отсидел на работе целый день за грёбаную сотню... Вот такая история. На ваш суд.

з. ы. Кстати, тот косоглазый мужик так и не принёс свой комп, урод блять.

Привет срамовцы! Похуй девственник не девственик. Соль не в этом. Мне 16 и я закончил 9 классов. Теперь нужно идти полюбому в 10 класс. Короче приходится переходить в другую школу так как в нашей школе всего 9 классов (нету кабинетов). И такая вот хуета то что я не знаю английский язык, физику, бтологтю, географию! Вобще не знаю! Хотя аттестат 4шный. Что посоветуете делать? Кукуруза сразу засунь початок в очко себе и дай дельный совет.

Всем привет! Читаю сайт пол года примерно! 16 лет, Девственник, думаю не задрот!

Вообщем суть истории:

Я ждал автобус вместе с друзьями после речки! Там еще бабки всякой хуйней торгуют! Астоновка - торговая точка, так зказать!

Так вот, сидим, ждем никого не тргаем, тут подошли 2 пьяных типа, начили до нас доебываться, до бабок, просить что то похавать! Там одна бабка продавала кукурузу, она дала им по одному початку! Эти дибилы не обгрызывали ее, а откусывали как банан и пережевав, половины выплевывали! Доев, они опять начали заебывать прадавщицу, мол, давай еще, на что они получили отказ! Один из Пиздюков перевернул ее кастрюлю с кукурузой, бабки начали пиздеть!

Типам было лет по 20, они были хилые, так что я осмелился им сказать, "вы что за хуйню устроили, бабуля этим на жизнь зарабатывает, а ты как пиздюк себя ведешь", но в ответ получил лишь удар по лицу! И удар то был не сильным, но я вдруг забоялся и сроб, пацаны вообще делали вид, что не приделах и не со мной!

Пацаны те куда то съебнули! Я дождался Автобуса и тоже уехал!!

Стыдно: 1. За друзей струсов!

2. За себя, когда получил хиленький удар!

3. За такое быдло в стране!

ПС: Думаю, кукурузный, с этого сайта, так прословляющий ее, так не поступил бы!

Привет всем. О себе: Николай, 25 лет, студент, не девственник, немного задрот.

Случилось это когда я еще учился в школе. У одноклассников я не был на хорошем счету и не дружил с ними. До 6 класса они тупо игнорили меня, с 7го начали понемногу чмырить. Все дело было в том, что от меня жутко воняло кошачьей саниной. Мы купили кота и кошку, и не воспрепятствовали им размножаться, и к 8 классу у нас было 12 кошек. Одноклассникам не нравился оромат от меня, и негативно ко мне относились.

Сама стори. Однажды в 8 классе по расписанию у нас был урок химии. Я пришел в кабинет химии, другие одноклассники еще не подтянулись, и там был только я и еще один чувак. И тут наша училка Лукреция Францевна встает и просит этого чувака выйти из кабинета. Тот выходит и мы остаемся одни.

И тут она выдает мне речь, которую я запомнил на всю жизнь.

"Вот ты пришел, сел на заднюю парту, и я сразу же почувствовала от тебя неприятный запах. Я конечно понимаю, что у тебя дома животные, но ведь все же надо както следить за ними, убирать, стирать свою одежду. И потом, вот откуда такое негативное отношение к тебе твоих одноклассников. Они называют тебя вонючкой, не хотят с тобой общаться. А ведь все это обоснованно. от тебя просто исходит неприятный запах".

Как я згорал от стыда, ведь даже училка заметила мой запах, и уличила меня в этом.

Стыдно что я таким дебилом был.

Всем срам, пацаны. Меня зовут Вован, 19 лет.

Студент, не девственник.

История правдива, хотя вы можете подумать, что ложь.

В общем дело вышло так. Я и моя девушка остались одни дома, мы смотрели всякие фильмы, разговаривали, пили вино. Хочу добавить, что до этого я пообедал у бабушки, которая готовит еду, освобождавшую весь кишечник на ура.

После второго или третьего бокала, моя девушка решила сделать мне классно и начала расстегивать брюки. К тому времени мой живот дико бурлил, я все искал повод удалиться, но не получилось. Тут же она начала ласкать мой член, приступила к минету. А я думал только о том, чтобы не обделаться на ее белое покрывало.

Она заметила, что я с натужным лицом сжимаю руками это самое покрывало, и стала еще яростней сосать. Но это было не от удовольствия. Я уже был готов обосраться.

Но этого не случилось, я просто дриснул.

Ну знаете, это такой жидкий пук.

Лицо ее быстро поменялось, она схватилась за рот и побежала к толчку. Просто кусочек моей дрисни попал ей на подбородок. И на покрывале остался знатный след говнеца.

Я ее не видел больше. Стыдно, хоть и была она тупой пиздой.

В общем дело в том, что у меня воняет изо рта, этож пиздец как.

Чищу зубы, вроде не пахнет, но пройдет время и сново воняет, извожу кучу жевачек. Че делать?

Мне очень стыдно, пахнет тухлым говном, такое ощущение что насрала собака в рот (

Особенно перед друзьями стыдно

Я хотел бы поделиться с Вами историй, от корой... нет, уважаемые читатели, даже не стыдно, да меня в дрожь бросает, стоит только о ней вспомнить! Все произошло лет 5-6 назад. Будучи юнцом, я частенько проводил свое свободное время (а кроме как свободного, других "времен" у меня не было в силу разгильдяйства) в скромных и не очень хоромах своих приятелей. Собственно, в один из таких осенних вечеров, порядочно отведав зеленого змию, я возвращался домой от своего лучшего друга. Возвращался, надо сказать, не лучшим образом - на метро.

Знаете, наверное ни один человек на свете не жалует общественный транспорт, но метро - это, безусловно, отдельная тема для обсуждения. Иногда даже кажется, что московская подземка - это сосредоточение ненависти и Вселенского Зла, эдакий Мордор в реальном обличии. В каждом, буквально, в каждом пассажире метро (ну, если приглядеться) порой можно заметить какую-то бешеную, почти беспречинную злобу. Впрочем, для меня лично это была самая обыкновенная поездка: я был настолько погружен в свои мысли, что проблемы жизни в огромном мегаполисе, концентрированная злоба жителей Москвы и рассуждения "белых воротничков", возвращающихся домой из офиса, о покупке Форда Фокус в кредит или кошмарной необходимости съездить в Турцию на отдых - все это меня ну никоим образом не волновало.

Итак, я возвращался домой. Не знаю, чем был так занят мой разум, но я и сам не заметил, как с кольцевой ветки пересел на серую (по причине своего дальтонизма я, почему-то, очень люблю называть ее "розовой"). До моей станции, конечной, мне оставалось около 25 минут пути.

После довольно обширной выполненной Программы Максимум (в нее входило, как минимум 3 ящика пива на весьма скудное количество рыл, не обошлось и без горячительных напитков; стоит упомянуть и царский стол, ломившийся от колбас и прочих деликатесов) я почувствовал легкое недомогание у себя в кишечнике.

Впрочем, обрадованный скорейшей перспективой посещения своего домашнего "трона", я поспешил присесть на место, освобожденное очередной зверски злой бабулькой. Знаете, зря я это сделал... Ситуацию можно анализировать до Третьего Пришествия - где-то не рассчитал силы, где-то и пища (по всей видимости, испорченная) сказалось, где-то и изрядное количество алкоголя "наложилось", но вышло так, уважаемые читатели, что я... обосрался. Это выглядит еще более абсурдно, чем та история про мужика, не рассчитавшего силы и давшего "шептуна" зимним вечером на автобусной остановке, который (шептун) превратился в настоящего Дерьмодемона (тот мужик еще, вроде бы, чьей-то шубой подтирал свой зад в богом забытом подъезде). Понимаете, тот мужик хотя бы, простите, пернул - ну, приложил какие-то усилия, подумаешь, не рассчитал - не с кем не бывает, в самом-то деле?! Я же просто сел и обосрался. Ирония судьбы, не правда ли? Причем, слово "обосрался" - весьма мягкое по отношению к тому, с каким размахом начали развиваться события. По собственным ощущениям, я сидел на некоей "подушке", в то время как по моим ногам, что-то стремительно стекало, "борясь" с обтягивающими джинсами.

Каждая станция, казалось, тянулась бесконечно. Уже где-то так на Серпуховской я боковым зрением улавливал косые взгляды и зажмурившиеся носы. Несмотря на Час Пик и жуткую давку, вокруг меня от чего-то образовалось внушительное свободное пространство, места через 1-2 сидения также были свободными. Где-то слышались смешки, кто-то вроде даже пытался снимать всю это дерьмокомедию на телефоны с не менее дерьмовой встроенной видеокамерой. В этот самый момент у меня вся жизнь перед глазами пронеслась. Мне хотелось провалиться даже не под землю - куда ниже, в самый Ад! Сжав кулаки, я ждал, понимая, что ничего толком не могу сделать. А ожидание все тянулось и тянулось...

Когда поезд приехал на конечную, я почти почувствовал себя счастливым человеком. Я подчеркну, почти - все-таки еще оставалось 6-7 минут пешком до дома (в этот самый момент я поблагодарил всех языческих богов за то, что мне не пришлось добираться уже на наземном транспорте домой). Какими-то неимоверными усилиями, я, держась за поручень, поднялся и, чавкая ботинками, словно ластами, неторопливо вышел из вагона.

Я пытался уйти в себя, отбросить сознание и на автоматизме спокойно дойти до дома. Разумеется у меня ничего не получилось и мое внимание падало на следы из говна, оставляемые мной, а также на пешеходов, которые готовы были помереть от хохоту, правда, на определенной от меня дистанции...

Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией, когда, подходя к подъезду Вашего дома, вы застаете своего соседа. Многие вообще подумают здороваться ли с ним, а уже потом начинают приходить в голову мысли, вроде "Твою мать, на последний этаж с этим уродом ехать, ну о чем с ним говорить? А ведь положено...". Как раз в тот злополучный день, когда, как мне казалось, все было позади, я и столкнулся с такой ситуацией. И ладно бы это был усатый мужик, проживающий на втором этаже. Нет! Это была весьма симпатичная девчушка, квартира которой находилась парой этажей ниже меня.

Она открыла дверь и, хотя и поморщилась, взглянув на меня, на мое счастья хотя бы не заметила следы, тянувшиеся от меня до самого метро (радость для охотника, ага). Я предложил ей ехать на лифте без меня, но она улыбнулась и произнесла что-то вроде "Да ладно тебе, ты меня боишься чтоль?". Все-таки мы поехали вместе... Девка довольно быстро все поняла. Я лихорадочно глядел на табло с индикацией номера этажа. Она жила на шестом, если ме изменяет память... Второй... Третий... Мне сразу вспомнился фильм про Рокки, ушедшего в глубокий нокдаун. Когда рефери отсчитывал до десяти, самому Рокки, пытавшемуся встать на ноги, казалось, что проходят даже не минуты, а целые часы. Время тянулось настолько медлено, что я на нервах почти вспомнил поэму "Евгений Онегин". На мое счастье девушка оказалась слишком уже воспитанной и спокойно вышла на своем этаже, а ведь могла вылететь пулей! Я краем уха услышал, как она облегченно выдыхает, открывая свою дверь.

И вот, мой этаж! Твою мать, это был настоящий катарсис, когда я попал домой! Измазав в дерьме все ковровое покрытие я, весь обосранный, но счастливый, сразу в одежде и влез в ванную проводить гигиенические процедуры. Хэппи энд случился, когда его никто толком и не ждал.

P. S. Буквально пару недель назад я, все также, у подъезда, застал ту самую соседку. В лифте я отвел глаза куда-то к зеркалу, когда она сказала "ОЙ, ты так изменился! Хорошо выглядишь и похудел!" Она улыбнулась и покраснела.

Я хотел бы поделиться с Вами историй, от корой... нет, уважаемые читатели, даже не стыдно, да меня в дрожь бросает, стоит только о ней вспомнить! Все произошло лет 5-6 назад. Будучи юнцом, я частенько проводил свое свободное время (а кроме как свободного, других "времен" у меня не было в силу разгильдяйства) в скромных и не очень хоромах своих приятелей. Собственно, в один из таких осенних вечеров, порядочно отведав зеленого змию, я возвращался домой от своего лучшего друга. Возвращался, надо сказать, не лучшим образом - на метро.

Знаете, наверное ни один человек на свете не жалует общественный транспорт, но метро - это, безусловно, отдельная тема для обсуждения. Иногда даже кажется, что московская подземка - это сосредоточение ненависти и Вселенского Зла, эдакий Мордор в реальном обличии. В каждом, буквально, в каждом пассажире метро (ну, если приглядеться) порой можно заметить какую-то бешеную, почти беспречинную злобу. Впрочем, для меня лично это была самая обыкновенная поездка: я был настолько погружен в свои мысли, что проблемы жизни в огромном мегаполисе, концентрированная злоба жителей Москвы и рассуждения "белых воротничков", возвращающихся домой из офиса, о покупке Форда Фокус в кредит или кошмарной необходимости съездить в Турцию на отдых - все это меня ну никоим образом не волновало.

Итак, я возвращался домой. Не знаю, чем был так занят мой разум, но я и сам не заметил, как с кольцевой ветки пересел на серую (по причине своего дальтонизма я, почему-то, очень люблю называть ее "розовой"). До моей станции, конечной, мне оставалось около 25 минут пути.

После довольно обширной выполненной Программы Максимум (в нее входило, как минимум 3 ящика пива на весьма скудное количество рыл, не обошлось и без горячительных напитков; стоит упомянуть и царский стол, ломившийся от колбас и прочих деликатесов) я почувствовал легкое недомогание у себя в кишечнике.

Впрочем, обрадованный скорейшей перспективой посещения своего домашнего "трона", я поспешил присесть на место, освобожденное очередной зверски злой бабулькой. Знаете, зря я это сделал... Ситуацию можно анализировать до Третьего Пришествия - где-то не рассчитал силы, где-то и пища (по всей видимости, испорченная) сказалось, где-то и изрядное количество алкоголя "наложилось", но вышло так, уважаемые читатели, что я... обосрался. Это выглядит еще более абсурдно, чем та история про мужика, не рассчитавшего силы и давшего "шептуна" зимним вечером на автобусной остановке, который (шептун) превратился в настоящего Дерьмодемона (тот мужик еще, вроде бы, чьей-то шубой подтирал свой зад в богом забытом подъезде). Понимаете, тот мужик хотя бы, простите, пернул - ну, приложил какие-то усилия, подумаешь, не рассчитал - не с кем не бывает, в самом-то деле?! Я же просто сел и обосрался. Ирония судьбы, не правда ли? Причем, слово "обосрался" - весьма мягкое по отношению к тому, с каким размахом начали развиваться события. По собственным ощущениям, я сидел на некоей "подушке", в то время как по моим ногам, что-то стремительно стекало, "борясь" с обтягивающими джинсами.

Каждая станция, казалось, тянулась бесконечно. Уже где-то так на Серпуховской я боковым зрением улавливал косые взгляды и зажмурившиеся носы. Несмотря на Час Пик и жуткую давку, вокруг меня от чего-то образовалось внушительное свободное пространство, места через 1-2 сидения также были свободными. Где-то слышались смешки, кто-то вроде даже пытался снимать всю это дерьмокомедию на телефоны с не менее дерьмовой встроенной видеокамерой. В этот самый момент у меня вся жизнь перед глазами пронеслась. Мне хотелось провалиться даже не под землю - куда ниже, в самый Ад! Сжав кулаки, я ждал, понимая, что ничего толком не могу сделать. А ожидание все тянулось и тянулось...

Когда поезд приехал на конечную, я почти почувствовал себя счастливым человеком. Я подчеркну, почти - все-таки еще оставалось 6-7 минут пешком до дома (в этот самый момент я поблагодарил всех языческих богов за то, что мне не пришлось добираться уже на наземном транспорте домой). Какими-то неимоверными усилиями, я, держась за поручень, поднялся и, чавкая ботинками, словно ластами, неторопливо вышел из вагона.

Я пытался уйти в себя, отбросить сознание и на автоматизме спокойно дойти до дома. Разумеется у меня ничего не получилось и мое внимание падало на следы из говна, оставляемые мной, а также на пешеходов, которые готовы были помереть от хохоту, правда, на определенной от меня дистанции...

Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией, когда, подходя к подъезду Вашего дома, вы застаете своего соседа. Многие вообще подумают здороваться ли с ним, а уже потом начинают приходить в голову мысли, вроде "Твою мать, на последний этаж с этим уродом ехать, ну о чем с ним говорить? А ведь положено...". Как раз в тот злополучный день, когда, как мне казалось, все было позади, я и столкнулся с такой ситуацией. И ладно бы это был усатый мужик, проживающий на втором этаже. Нет! Это была весьма симпатичная девчушка, квартира которой находилась парой этажей ниже меня.

Она открыла дверь и, хотя и поморщилась, взглянув на меня, на мое счастья хотя бы не заметила следы, тянувшиеся от меня до самого метро (радость для охотника, ага). Я предложил ей ехать на лифте без меня, но она улыбнулась и произнесла что-то вроде "Да ладно тебе, ты меня боишься чтоль?". Все-таки мы поехали вместе... Девка довольно быстро все поняла. Я лихорадочно глядел на табло с индикацией номера этажа. Она жила на шестом, если ме изменяет память... Второй... Третий... Мне сразу вспомнился фильм про Рокки, ушедшего в глубокий нокдаун. Когда рефери отсчитывал до десяти, самому Рокки, пытавшемуся встать на ноги, казалось, что проходят даже не минуты, а целые часы. Время тянулось настолько медлено, что я на нервах почти вспомнил поэму "Евгений Онегин". На мое счастье девушка оказалась слишком уже воспитанной и спокойно вышла на своем этаже, а ведь могла вылететь пулей! Я краем уха услышал, как она облегченно выдыхает, открывая свою дверь.

И вот, мой этаж! Твою мать, это был настоящий катарсис, когда я попал домой! Измазав в дерьме все ковровое покрытие я, весь обосранный, но счастливый, сразу в одежде и влез в ванную проводить гигиенические процедуры. Хэппи энд случился, когда его никто толком и не ждал.

P. S. Буквально пару недель назад я, все также, у подъезда, застал ту самую соседку. В лифте я отвел глаза куда-то к зеркалу, когда она сказала "ОЙ, ты так изменился! Хорошо выглядишь и похудел!" Она улыбнулась и покраснела.

дело было в 6 классе. одноклассник пригласил меня домой, чтоб я прошел ему пару миссий в GTA: Vice City. так вот сижу я у него в кресле, играю дето третий час, уже почти ему всё прошел и тут я дико захотел ссать) не выдержал и обоссался прямо ему в кресло. дето через пять минут я свалил от него) хорошо что на мне были темносиние спортивки, на них не было заметно что они мокрые.

он никому в школе не рассказал, но мне очень стыдно ((

Меня зовут Вика, 17 лет, девственница. В серьезных отношениях с парнем (4 года вместе), постепенно мне наскучили эти отношения своим однообразием, но парня бросать не хочу: привыкла к нему. К сожалению, мне не очень с ним интересно, я не получаю ярких эмоций. Скучным он стал ((. И в общем, у меня есть давний "сетевой" друг Стас, который предлагал увидеться, и я согласилась. Блин... Он такой энергичный, обаятельный, умный, мальчик-мечта. После откровенного разговора я узнала, что у нас взаимная симпатия. С тех пор наши встречи повторялись. Парень ничего не знает, стоит ли ему рассказывать? Очень хочу физически проявить симпатию к другу, но совестно. Боюсь рисковать, рвать долгие, проверенные отношения. Что делать? Очень стыдно, что сама не могу разобраться и прошу совета у вас.