Я хотел бы поделиться с Вами историй, от корой... нет, уважаемые читатели, даже не стыдно, да меня в дрожь бросает, стоит только о ней вспомнить! Все произошло лет 5-6 назад. Будучи юнцом, я частенько проводил свое свободное время (а кроме как свободного, других "времен" у меня не было в силу разгильдяйства) в скромных и не очень хоромах своих приятелей. Собственно, в один из таких осенних вечеров, порядочно отведав зеленого змию, я возвращался домой от своего лучшего друга. Возвращался, надо сказать, не лучшим образом - на метро.

Знаете, наверное ни один человек на свете не жалует общественный транспорт, но метро - это, безусловно, отдельная тема для обсуждения. Иногда даже кажется, что московская подземка - это сосредоточение ненависти и Вселенского Зла, эдакий Мордор в реальном обличии. В каждом, буквально, в каждом пассажире метро (ну, если приглядеться) порой можно заметить какую-то бешеную, почти беспречинную злобу. Впрочем, для меня лично это была самая обыкновенная поездка: я был настолько погружен в свои мысли, что проблемы жизни в огромном мегаполисе, концентрированная злоба жителей Москвы и рассуждения "белых воротничков", возвращающихся домой из офиса, о покупке Форда Фокус в кредит или кошмарной необходимости съездить в Турцию на отдых - все это меня ну никоим образом не волновало.

Итак, я возвращался домой. Не знаю, чем был так занят мой разум, но я и сам не заметил, как с кольцевой ветки пересел на серую (по причине своего дальтонизма я, почему-то, очень люблю называть ее "розовой"). До моей станции, конечной, мне оставалось около 25 минут пути.

После довольно обширной выполненной Программы Максимум (в нее входило, как минимум 3 ящика пива на весьма скудное количество рыл, не обошлось и без горячительных напитков; стоит упомянуть и царский стол, ломившийся от колбас и прочих деликатесов) я почувствовал легкое недомогание у себя в кишечнике.

Впрочем, обрадованный скорейшей перспективой посещения своего домашнего "трона", я поспешил присесть на место, освобожденное очередной зверски злой бабулькой. Знаете, зря я это сделал... Ситуацию можно анализировать до Третьего Пришествия - где-то не рассчитал силы, где-то и пища (по всей видимости, испорченная) сказалось, где-то и изрядное количество алкоголя "наложилось", но вышло так, уважаемые читатели, что я... обосрался. Это выглядит еще более абсурдно, чем та история про мужика, не рассчитавшего силы и давшего "шептуна" зимним вечером на автобусной остановке, который (шептун) превратился в настоящего Дерьмодемона (тот мужик еще, вроде бы, чьей-то шубой подтирал свой зад в богом забытом подъезде). Понимаете, тот мужик хотя бы, простите, пернул - ну, приложил какие-то усилия, подумаешь, не рассчитал - не с кем не бывает, в самом-то деле?! Я же просто сел и обосрался. Ирония судьбы, не правда ли? Причем, слово "обосрался" - весьма мягкое по отношению к тому, с каким размахом начали развиваться события. По собственным ощущениям, я сидел на некоей "подушке", в то время как по моим ногам, что-то стремительно стекало, "борясь" с обтягивающими джинсами.

Каждая станция, казалось, тянулась бесконечно. Уже где-то так на Серпуховской я боковым зрением улавливал косые взгляды и зажмурившиеся носы. Несмотря на Час Пик и жуткую давку, вокруг меня от чего-то образовалось внушительное свободное пространство, места через 1-2 сидения также были свободными. Где-то слышались смешки, кто-то вроде даже пытался снимать всю это дерьмокомедию на телефоны с не менее дерьмовой встроенной видеокамерой. В этот самый момент у меня вся жизнь перед глазами пронеслась. Мне хотелось провалиться даже не под землю - куда ниже, в самый Ад! Сжав кулаки, я ждал, понимая, что ничего толком не могу сделать. А ожидание все тянулось и тянулось...

Когда поезд приехал на конечную, я почти почувствовал себя счастливым человеком. Я подчеркну, почти - все-таки еще оставалось 6-7 минут пешком до дома (в этот самый момент я поблагодарил всех языческих богов за то, что мне не пришлось добираться уже на наземном транспорте домой). Какими-то неимоверными усилиями, я, держась за поручень, поднялся и, чавкая ботинками, словно ластами, неторопливо вышел из вагона.

Я пытался уйти в себя, отбросить сознание и на автоматизме спокойно дойти до дома. Разумеется у меня ничего не получилось и мое внимание падало на следы из говна, оставляемые мной, а также на пешеходов, которые готовы были помереть от хохоту, правда, на определенной от меня дистанции...

Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией, когда, подходя к подъезду Вашего дома, вы застаете своего соседа. Многие вообще подумают здороваться ли с ним, а уже потом начинают приходить в голову мысли, вроде "Твою мать, на последний этаж с этим уродом ехать, ну о чем с ним говорить? А ведь положено...". Как раз в тот злополучный день, когда, как мне казалось, все было позади, я и столкнулся с такой ситуацией. И ладно бы это был усатый мужик, проживающий на втором этаже. Нет! Это была весьма симпатичная девчушка, квартира которой находилась парой этажей ниже меня.

Она открыла дверь и, хотя и поморщилась, взглянув на меня, на мое счастья хотя бы не заметила следы, тянувшиеся от меня до самого метро (радость для охотника, ага). Я предложил ей ехать на лифте без меня, но она улыбнулась и произнесла что-то вроде "Да ладно тебе, ты меня боишься чтоль?". Все-таки мы поехали вместе... Девка довольно быстро все поняла. Я лихорадочно глядел на табло с индикацией номера этажа. Она жила на шестом, если ме изменяет память... Второй... Третий... Мне сразу вспомнился фильм про Рокки, ушедшего в глубокий нокдаун. Когда рефери отсчитывал до десяти, самому Рокки, пытавшемуся встать на ноги, казалось, что проходят даже не минуты, а целые часы. Время тянулось настолько медлено, что я на нервах почти вспомнил поэму "Евгений Онегин". На мое счастье девушка оказалась слишком уже воспитанной и спокойно вышла на своем этаже, а ведь могла вылететь пулей! Я краем уха услышал, как она облегченно выдыхает, открывая свою дверь.

И вот, мой этаж! Твою мать, это был настоящий катарсис, когда я попал домой! Измазав в дерьме все ковровое покрытие я, весь обосранный, но счастливый, сразу в одежде и влез в ванную проводить гигиенические процедуры. Хэппи энд случился, когда его никто толком и не ждал.

P. S. Буквально пару недель назад я, все также, у подъезда, застал ту самую соседку. В лифте я отвел глаза куда-то к зеркалу, когда она сказала "ОЙ, ты так изменился! Хорошо выглядишь и похудел!" Она улыбнулась и покраснела.