СРАМУ.НЕТ

Всем привет:*

Я решилась всем рассказать случай из моей жизни. Я долго думала писать это в интернете или нет. Всё таки решила написать и предупредить тем самым как не нужно поступать.

Об этом поступки я буду вспоминать всю свою жизнь.

Знаете, это наверно единственный момент в моей жизни, когда я испытала всё сразу, то есть стыд, удовлетворение, кайф и конечно же ублюдство с чертами морально-анального взаимодействия моего мозга и моей кишки ( анального отверстия ).

Ну всё началось когда мы с подругами сидели на кухни и обсуждали ребят с нашего курса. Весь этот разговор привёл нас к теме онанизма, ну то есть как мы удовлетворяем себя без ребят. Кто то говорим про способ с рукой ( пальцами ), кто то говорил про фалаэмитаторы, а одна наша подруга рассказала нам способ огурчиком.

Мы с начало не поверили, думали, что она шутит, но после того что она ощущала и описывала как она это делала мы поверили ей.

Она нам рассказывала как нужно правильно вставлять огурчик в попку. Сначала нужно было приготовить раствор который должен быть смазывающей мазью при входе в анальное отверстие.

Для приготовления этой смазки нужно было взять 3-4 зубчика чеснока и чайную ложечку соли. Чеснок нужно было порубить мелко и добавить туда немножко укропа с петрушечкой. И потом всё это в миксер где это превращается в жидкость. Нужно дать жидкости настоятся и добавить в неё сливочное масло. Постоять всё должно день и тогда получается густая жидкость которой можно смазывать попку во круг анала.

После того когда я приготовила мазь и смазывала свою попочку я должна была взять огурчик ( свежий ) и потехоньку вставлять себе его в анальное отверстие.

Вы блять не представляете, что этот огурчик может творить. После того как я вставила его я чувствовала, что то непонятное, что то великолепное ( несмотря на то что жопу жгло и щипало от смазочки >

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Скажу сразу - данный случай произошел с неизвестным мне человеком, но читателям данного сайта эту историю знать обязательно!

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа…. ууу…. гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Дело было примерно пол года назад. Кореш пригласил меня к себе на ДР. А у меня тогда была тяжёлая жизненная ситуация (помер Батя и одна ТП которую я любил промывала мне мозги о вреде алкоголизма) поэтому для себя я решил наебениться в хлам. Мне и моему другану Серёге, как самым взрослым на вид (нам по 17 было, ща мне 18) были даны деньги на покупку горючего. Этот растерялся начал нести какую-то хуету, я уже было подумал, что накрылась наша 40-градусная медным тазом, ан нет, таки продали. Купив 3 литры водяры и 3 пиваса, я, как непьющий подумал грешным делом, что осилю без труда. пришли на место. Шашлык, вся херня, пивас для разогрева. Стали водочку херачить. Я разливал всем в пластиковые одноразово-многоразовые стаканчики на 1.5-2 пальца. после 5-й такой я почувствовал как мне становится хорошо:-) Я, зная на что иду, хуярил больше всех, поцаны конечно умилялись, глядя, как я жру во всю глотку. Потом были песни под гитару про "деда Максима". Короче я усосал немногим больше пол-литра + пиво запивать) И тут всё! Нифига не помню, только кусками. Как помидорами бросались в какой-то дом, как в лесенку играли во дворе, как я подошел к каким то парням и пошел вместе с ними:-) Со слов товарищей) правда я не шатался и благодаря своему живому весу в 70 кг. был более-менее "хороший". Потом я блевал. Парни нащитали 7 раз:-). Потом тащили меня домой, довели до входной двери и позвонили. Мама не сразу впёрла что я бухой, она только спросила:" что с тобой?" На что я ответил:"я как папа" (батёк у меня алкаш ещё тот был:-), разулся и, не раздеваясь, лег спать ногами на подушку:-) Потом ночью еще раза три блеванул, мама пыталась положить тазик, но ничего не вышло:-) Помню ночью просыпаюсь от того, что подушка у меня вся мокрая от блевотины, я её переворачиваю, а она уже и с той стороны вся засратая:-). А стыдно мне, ребята за то, что мамка моя всё это видела.

Вообщем дело было так, это было совсем недавно а точнее в Январе одинадцатого года. Мы с друзьями поехали на турбазу отмечать ДР друга. Короче говоря все напились и я с товарищем пошел на улице покурить - одели все что попало подругу и к несчастью на нем оказалась та злополучная шапка одной из баб! Немного о Шапке - белая с пумпоном, хЗ что за материал, длинная такая - подная! Короче курим курим и ты я шуткой поджигаю ее край, она чуть вспыхивает и тут же тухнет оставляя на себе мелкие чорные пятнышки, я легко смашнул их рукой на шапке не осталось не следа, потом мой пьянный, но смелый товарищ пытается это поврорить и вдруг шапка вспыхивает словно одуванчик !!!!! и сгорает на наших глазах! мы сначало было хотели отнети шапку ей а потом поняли что будет скандал и выкинули ее в лес в сугроб и чуть присыпали снегом:-) на утро мы сказали что не знаем где шапка и она уехала домой без нее:-) Мне стыдно что сплил шапку и не сознался:-)

Доброго времени суток, срамчане! Давно читал Ваш сайт, в доказательство этому завершу свой рассказ короной фразой: "На Ваш суд"

Ну так вот, коротко о себе:

Девственик, не задрот, 17 лет, учусь в школе с такими же долбоёбами, как и я.

Произошла со мной эта история лет этак в 13... Жил я у бабушки, которая, в свою очередь, обитала на 15 этаже. Как-то раз мы с моим другом тусили на общем балконе. Всё это дело происходило рядом с моими окнами. Ну так вот, мы тогда были маленького роста и не доставали до пирил, ну, чтоб вниз посмотреть.

Но, к счастью, в листах жести, которым была закрыта эта хуйня, была щель довольно большого размера.

Ну, я смотрю, внизу убирается азербайджанец... Ну я, сука, думаю, нассать ему на голову, чтоб не приезжал на мою родину (я сам нацист с молода, чего и Вам желаю)!

Не долго думая, я сняли штаны и начали ссать, всё это сопровождалось громким улюлюканьем (мой друг меня поддержал и струи стало уже две).

Всё было бы хорошо, но я совершенно забыл о том, что рядом мой балкон... Короче, по-видимому, моя бабка, услышав наш ор (а мы орали как беременные тюлени), вышла на балкон, посмотреть, в чём же дело, и заметила чуток желтоватую струю, которая смачно лилась из щели.

Короче, она вышла, взяла меня за шкирку и дала при друге пизды!

Я был наказан за своё ссаньё с 15 этажа.

И вот теперь мне очень стыдно перед бабушкой, что я такой уёбок (я им правда являюсь), стыдно перед азером, он же убирал за мною же говно, и стыдно перед другом, которого после этого случая я больше не видел (поговараривают, что от того ужаса, что он увидел, он усрался до смерти в этот же вечер).

Что ж, как обещал, на Ваш суд...

Ну вот... в один прекрасный день решила я поехать на море, в Херсон. купила билеты, в общем полностью подготовилась к отдыху. Приезжаю на электричке во Львов, так как там происходила пересадка на поезд в нужный пункт, сижу в зале ожидания и чувствую, что живот начинает крутить. "Еее... пофигу, перетерплю", подумала я. Но не тут то было... ну очень уж мне захотелось посрать. Иду к кассе, что в туалете. Заплатила, прошла в кабинку и сижу. Ну вроде как бы все, и на поезд идти надо, а тут "Бац!" туалетной бумаги нету... ну и что же делать?

В карманах, ничего... кроме денег. Ну я не растерялась и, сами понимаете, подтиралась десятигривневыми купюрами. Противно было, на деньгах ведь сколько всякой дряни... но выбора другого у меня не осталось.

Чесслово, сначала, почувствовала себя какой то миллионершей, что даже говно свое деньгами вытираю)

Всем привет!Мне 16 лет.

Хочу рассказать историю которая произошла со мной где то в конце зимы 2010 года. Я шёл с поликлиники и увидел лежащего возле скамьи не молодого и не очень старого мужчину, ему было примерно 60 лет. Улица была многолюдная, но никто не захотел помогать этому мужику. Тогда я подошёл к этому мужику, предложил свою помощь, он не отказался, я поднял его и посадил на скамейку. Я спросил:"может вызвать скорую?", он сказал:"Не надо, спасибо за помощь, как тебя зовут?" и протянул руку просто вперёд и тогда я понял что он был слепой... Я пожал ему руку и просто сказал своё имя. Кстати когда я поднимал мужика я оглянулся на улицу чтоб найти людей которые будут готовы мне помочь, но все были на столько самовлюблённые что никто не хотел тратить время на этого мужика, а все наоборот шли смотрели на меня и чуть ли не ржали. А теперь я сижу и думаю стоит ли вообще людям помогать, раз никто в серьёз не принимает?

Знаю, написал хуёво и слегка не понятно, но как смог.

Мне самому не стыдно нифига, моя душа чиста. Мне стыдно за людей которые нас учат что нужно помогать старшим, а сами нехуя ничего не делают!Таких людей проще назвать ПИЗДАБОЛАМИ!

Короче, стори не моя. Наткнулся на ЖЖ. Если это правда, то полный долбоебизм.

Вообще на этот сайт случайно попал недели три назад, пожалуй, стыдных историй у меня нет, но...

Хочу рассказать вам странную историю которая произошла со мной. Значит я вообще работаю продавцом в хозяйственном магазине в городе Мурманске и вроде не жалуюсь. Расскажу вам о какомто странном покупателе. Это началось года два три назад - пришел однажды толстый парень. Купил у меня гвоздей, селитры и серы и ушел. Я даже забыл о нем, но он приходил регулярно каждые две недели и покупал определенное количество этих товаров. Иногда, покупал деревяшки. Еще он часто заходил с какими-то поцанами. Его дети или братья, не знаю. Один был одноглазый. Вместо второго глаза тупо шрам плохо заживший!!

Это капец!! Я ещё подумал, что они там что-то делают с порохом (ведь из серы и селитры можно порох сделать в домашних условиях). Ну, я стал к толстяку внимательнее - решил, что он какойто сумасшедший и мучает братьев. Однажды, когда толстяк ушёл в другой отдел магазина, я начал тихонько спрашивать у мальчиков, кто этот парень. Они сказали что это их страший брат. Я начал уж было спрашивать про глаз, но толстяк вернулся (и вообще мне показалось, что он подслушал разговор). Короче, братьев он больше с собой не брал. Както раз я прямо у него спросил, почему у мальчонки один глаз. Он побагровел, разозлился и сказал что-то вроде "Бог тебя накажет..." и ушёл. Ну, я и пересрал.

На следующий день когда я открывал дверь в магазин рядом что-то взорвалось, меня не зацепило но разбилось стекло. Это кошмар. Я не знаю что делать дальше - сегодня он опять приходил за покупками, а я спрятался в подсобке. Что делать мне ? Идти в мусарню ?

Всем привет! вот решил рассказать вам свою историю... в общем когда мне было лет 14, с другом искали медь, и сдавали её:) (денег же хочецца) ну вот, один раз нам достались неочищенные провода... ну решили мы их с другом сжечь... вопрос решился сам с собой, друг принес баночку с бензином, в общем в нескольких кварталах от моего дома был закуток где стоял гараж огромный и за ним было довольно много места... место тихое, и решили палить там. пока мы делали приготовления к нам подбежало 2 мелких пацана,2 брата... ну вот и настал момент... подлил я бензина на провода, друг бросил спичку... горело, горело, и вроде как погасло, ну и я дурак начал лить бензин... и тут пламя вспыхнуло... я автоматом отбросил баночку с бензином в сторону... а там стоял как назло мелкий, ну попал ему бензин (горящий уже) на штаны, в общем он катался по земле, я пытался его затушить... в конце концов затушил... и вижу у него все ноги красные (штаны почти полностью прогорели) и сморщенные стали, я в панике бросился домой со всех ног... друг тоже... в общем как я узнавал завели дело и т. д., слава богу меня не подозревали... парню потом пересаживали кожу несколько раз (узнавал по связям)... вот на ваш суд

Решила я приколоться над кошкой. Ну взяла бутылку воды и открыла, чтобы газ пошел на нее. Та от испуга расцарапала мне живот. Я заорала и начала ее лупить. Короче она расцарапала мне руки, ноги и все до чего могла добраться. Тогда я ее задушила. Прошло много лет и теперь мне очень стыдно, но что толку? Кошку уже не вернуть.

мне 18 лет, и у меня не было девушки, но недавно я познакомился с одной екатериной. мы после знакомства созванивались пару раз, и даже нашли друг друга вконтакте. в первый вечер знакомства мы долго целовались ( почти до утра) дальше дело не зашло. вся проблема в том, что я так же знакомился еще с тремя или четыремя девченкоми, и ни с одной ничего не вышло. я приглашал их в кино, кофе и просто погулять, но дальше не знаю что делать. мне стыдно немного что я пиздец какой неудачник, хотя внешность у меня очень неплохая. от вас жду только совета. а что мне дрочить типо надо, не пишите, я и так это знаю. хотелось бы продвинуться в отношениях.

Привет! Хочу рассказать историю одну=) О себе: студент, гуляка, бабоёб, кмс по боксу... Так, случайно на сайт напоролся, почитал, поржал, решил свою написать)

В общем, гулял я со своей очередной девушкой. Она мне больше всех запомнилась) Рассказываю почему: практически всех предыдущих девок я уламывал уже на 2-3 свидании. Я с этой уже встречался где-то месяц, и ни разу не получилось выебать. Для меня это было как спортивный интерес, так сказать, дело принципа) Просто интересно уломать эту недотрогу. Да и нравилась она мне сильно... Но не суть. В общем, погулял я с ней, в кафе посидели, хорошо провели время. Уже было где-то 3 часа ночи... Она устала, попросила проводить домой. Такси брать не стали, живёт недалеко. Выходим во двор. Ну, я оглянулся по сторонам, хуле, поздно уже, на улице никого, мало ли что. Увидел два тела, сидящих на лавочке, попивающих какую-то жидкость (врядли это был сок=:-). Вообще я не люблю влезать в конфликты, когда с девушкой. А тут такое дело: они сидели по пути. Сворачивать было бы тупо и унизительно, они же заметили, да и девушка подумает, что я ссыкло. Ну похуй, идём, оживлённо разговариваем. Тут тело так резко спрашивает закурить. Я говорю, что не курю (спортсмен, хули), и продолжаю путь. В ответ получаю фразу, типа у меня красивая сука. Не долго думая, я через доли секунд вломил ему прямой в бороду, типок прилёг поспать) И вот бля досада... Второй достаёт нож, летит на меня, вспарывает мне в области ребра одежду, и получает приход в челюсть. И тоже прилёг выспаться. Проводил девушку до дома. Адреналин в то время уже перестал так давать в голову, и я почувствовал боль в области ребра (нож всё-таки достал). При свете лампочки девушка увидела рану, испугалась сильно) Повела к себе домой, я и не отпирался. Иду с мыслью, что наконец-то дам ей по дырке. Зашли, промыли рану, обработали как надо. Туда-сюда, мы в постели) Должен сказать, что у неё необыкновенно красивое тело, упругие сочные груди 3-го размера, красивая попка, которая так и просит моего хуйца. Я не ебался до неё где-то месяц, так что стояк у меня был огого! Растёгивает мне брюки, снимает, достаёт своими нежными ручками моего богатыря, берёт в ротик. Должен сказать, что сосала она очень неумело. Но это возбуждало меня ещё больше. Как почувствовал, что скоро кончу, я вынул хуец из её рта, раздёл её. Голой она было просто очаровательна! Видно, что отлично ухаживала за собой, ни одного недостатка! Я находился в ступоре от того, что увидел. Одел гандон, притянул её к себе и трахнул. Ебались всю ночь, кончил раз 5 (голодняк пиздец), она была в восторге. Утром меня разбудил будильник. Я встал, почистил зубы. В зеркале опять увидел тупого дрыща, у которого комплексов больше, чем прыщей на еблете (а прыщей у меня дохуя), и понял, что опять грезил о классной жизни. Когда вышел, получил выговор от матери, что я такой уёбок, не работаю нихуя, распиздяй, не гуляю... Поругались. Получил от бати. Закрылся в комнате. Включил комп, залез на порно сайт. Вытащил писюльку и подрочил. Вообще, у меня никогда не было девушки, я девственник в свои 20 лет. Кмс в лучшем случае я по лоховству и задротству. Меня избивают на улице, вымагают деньги. Девчонки отворачиваются. Я вылетел из универа за распиздяйство. Я не спортсмен и никогда не увлекался этим. Мои друзья - такие же лохи как и я, даже хуже. Каждый в моём окружении готов пойти на унизительные действия, лишь бы не получить пиздюлей. Голых баб я видел только на фотографиях и порно. Мой лучший друг - компьютер. Я каждый день просыпаюсь с мыслью, что надо полностью менять свою жизнь, и сажусь играть в онлайн-игры. А вообще, я выдумал всю историю, что вы прочитали выше. Я лишь хочу, чтобы вы задумались над тем, кем вы являетесь, и как вывод, устраивает ли вас это. Если вы хороший человек, вы не задрот и берёте от жизни всё - то я вас уважаю. Если не такой, то я просто скажу вам то, что и так вам известно. Вы - долбаёб, входящий в тупую массу тупых людей, просто для численности населения. Наверняка каждый в моей выдуманной истории найдёт для себя правду и задумается если не о себе, то о людях, которые его окружают. Я не буду говорить, чтобы вы шли в спорт залы, выходили на улицу, цепляли самок. Пожалуйста, оставайтесь дома за компом, я вас прошу) Мне больше девок достанется.

И вообще, давайте начистоту. Проведём опрос. Если вы задрот и хотите менять свой образ жизни, то жмите "стыдно". Если вы задрот и вам это нравится, то "не стыдно". Если вы таковым не являетесь и компьютер для вас - это всего лишь средство для расслабления, то жмём "я бы этим гордился". Если вы считаете, что я писал несуразную хуйню и вы думаете, что живая особь женского пола - это сказка конёк-горбунок, явление, подобное марсианам, и картинка за окном и в общем-то само окно - это 3D монитор, воспроизводящий анимацию, нарисованную мамой с папой, то жмите "Хуета и пиздёжь". Всё, спасибо за внимание. За много текста не извинюсь - мне просто похуй.

... Хотела бы рассказать историю, случившуюся со мной месяца 4е назад.

Итак, однажды мы решили встретиться с подружкой, чтобы погулять. Встречались в метро в центре зала. Я пришла раньше, поэтому присела на скамейку и врубила плеер, ожидая подругу. Чуть дальше, на соседней лавочке, сидел пожилой мужчина. Вдруг он начал как-то медленно оседать, потом упал... Вокруг ходили люди, но никто не подошёл, никто не помог. Он так и лежал на полу, а поток людей плавно огибал его. И дело было не в том, что его не видели или ещё что, нет. Просто это никому не было нужно. "Ну лежит человек, ну и что? А почему я должен подходить? Кто-нибудь другой подойдёт, поможет" - наверное, именно такие мысли посещают голову, когда мы видим что-то подобное. Но давайте смотреть правде в глаза - это отговорки для самих себя! Человек лежит, ему плохо... Господи, да может он умирает... А нам до этого нет дела. Мы в первый и возможно в последний раз его вообще видим, зачем? Для чего? Правильно. Не надо, оставьте всё как есть.

Может, он бы и умер на этом грязном холодном полу, заметьте, где сотни людей проходят мимо... Но к нему всё-таки подошли. И это был сотрудник милиции. Подошла, что-то спросила. Помогла встать...

А вот и самое постыдное - ведь я тоже там была, тоже это видела, но не подошла. Когда он упал, я судорожно схватилась за телефон и начала сосредоточенно в нём копаться. А сама краем глаза стала наблюдать, что будет дальше. Мне было просто интересно, что же будет дальше. Скажу честно, мысль подойти у меня была, но я не смогла. Мне было... стыдно! Да-да, именно стыдно! А ещё... всё та же дурацкая мысль -"А почему должна я?". Вот так вот...

Эта история крепко засела у меня в голове и недаёт покоя. Мне действительно стыдно за то, что я не помогла человеку, который нуждался в помощи. А скажите, вам было бы стыдно?

Всем привет, хочу рассказать всем вам довольно-таки интересную историю. Дело было летом 2007 года, мне тогда исполнилось 16, но это так, к слову. В общем, отправили меня родители в лагерь, там было довольно интересно. Там мне рассказали про одну забаву: собачьим кайфом зовется вроде... суть ее в том, что надо сначала сесть на карачки, секунд 10-20 дышать глубоко и быстро, потом резко встать, а оппонент в это время должен сразу приложить скрученное полотенце к твоей шее, и так сказать, уменьшить приток крови к мозгу. Через 2 секунды падаешь в обморок от нодостачи крови в мозгу, но быстро очнувшись чувствуешь неповторимые ощущения, несравнимые ни с чем. Ну дак вот, я предложил сделать это одной девченке (ей так же 16), довольно-таки нехуевой внешности, она согласилась. Пришли в ее комнату, она жила одна, так как две подруги из ее комнаты заболели и их положили в мед корпус. Когда я в первый раз сделал ей это, она, очнувшись, почти тут же попросила меня сделать это еще раз. Делалось это все возле кровати, дабы падать на мягкое. И тут у меня созрел план. Когда она упала в обморок второй раз, я быстро стянул ее за ноги с кровати так, чтоб она приняла позу сучки, поднял ее мини-юбочку, следом стянул ее трусики и принялся фотографировать ее задни план. Было очень палевно, поскольку обморок длится этот не более минуты и надо было успеть натянуть трусики назад. Я настолько сильно возбудился, что не замети, как прошло около 5 минут, потом пощупал ее пульс, он был в норме, мне до этого еще рассказывали, что некоторые могут провести в обмороке около полу-часа. Решив, что так оно и есть в данном случае, я в порыве новой волны возбуждения решил ее поиметь, вобщем я сначала ее начал трахать ее в киску, но мне стало этого мало, и я взял ее в попку. Было просто ахуительственно! Хоть у меня и до этого были партнерши, но ни с одной я такого не испытывал! Было пожалуй даже поулетней того-же самого собачьего кайфа. Когда я кончил ее в попку, я еще раз пощупал у нее пульс, он стал заметно слабее, тогда я, скрыв следы пребывания меня в ней, принялся ее будить. Помог нашатырь, найденный у нее в аптечке, спасбо ее матери за него) и за ее дочку соответсвенно:-) В своем рассказе я считаю постыдным то, что из-за моих животных желаний, для девченки все могло очень плохо закончиться. (кома)

З. Ы. Когла он очнулась, спросила, сколько он была в нирване, я сказал, что миуны 2 (на самом то деле в нирване был я)::-), а на вопрос "почему у меня болит попа?" Я не придумал ничего более, как соврать, мол упала так.

З. Ы. Ы. Лично я не считаю, что это стыдно, но внутри меня что-то говорит, что должно быть.

З. Ы. Ы. Ы. извяйте за много букав)

ПРИВЕТ ДРУЗЬЯ СЕРУНЫ С ВАМИ СНОВА ВАСЯ СЕРУН 3 ЧАСТЬ БИОГРАФИЧЕСКОГО РАССКАЗА (МОЖ СКОРО РОМАН ЭПОПЕЮ НАПИШУ В 5 ТОМАХ ТОЛСТОЙ ПОЗАВИДУЕТ)

ВОТ И НАСТАЛО ВРЕМЯ МЕСТИ ТОГДА СТОЯЛ 2004 год лето август жара. Мне 13 лет я уже 7 класс перешол. Я думал как отмстить то что я его избил бывшего друга за тот случай (смотри мои предыдущие рассказы) это не достаточно. План был таков насрать ему под дверь его квартиры бросить туда кусок дрождей, поджечь говно засунуть в замок всякую гадость. Значит зашол в его подъезд поднялся на его этаж. Подошол к двери его небыло дома. Незадача ну думаю ладно насру положу дрождей в говно посу пусть воняет. Снял я штаны трусы сел срать сышу ктото в подъезд зашол ну я быстро надел штаны в подъезд зашла какая то бабка. Я зделал вид что поднимаюсь на верх ну она вроде бы не запалила меня, а срать охота то. Ну ладно незаметила и ладно подошол опять спустил штаны трусы начал делать кучу быстро сделал слышу в подъезд зашел опять кто то это была девчонка лет 7. Ну она прошла мимо не заметила меня. Я быстро начал заканчивать свое дело. Взял немного дерьма и размазал его по двери полу и половику и стенам ручке замку (в замок засунул спичку пластелин клея момента добавил ну и дерьма добавил) было много правдо. Взал вытащил письку и посал на говно которое осталось кинул дрождей. Закончив дело я выкинул перчатки и спокойно ушол домой.

Вернулся вечером я увидел картину мать друга и он отмывали дверь и матерились рядом стояла соседка и тоже поддакивала. Я поздаровался типа пришол к другу чтобы гулять пришли (мы на тот момент уже не были такими друзьями, но иногда и гуляли в одной компании) А он говарит, что какая то скатина насрала под дверь. А я думаю вот сука нюхай жри мое говно, ПУСТЬ ТЕБЕ БУДЕТ СТЫДНО ЗА ТОТ СЛУЧАЙ, тот который сделал меня ВАСЕЙ СЕРУНОМ. ЭТО ЕЩЕ ТЕБЯ СЮРПРИЗ ЖДЕТ). Он сказал что не выйдит.

А как оказалось то что я узнал от его сестры когда я насрал он где то гулял на улице и мать незнала где он был так как была на работе и его наказала за то что он насал падъезде (до меня конечно) Его спалила соседка сверху. ОН должен быть сидеть дома. Мать на него не подумала.

НУ и у меня план созрел 2 го сурприза.

На следующий день я дождался когда стемнеет пришол опять в его подъезд и насрал снова но не под его дверь, а дверь той тетки которая его спалила когда он ссал в падъезде. Также размазал дерьмо по полу и бросил дрождей насал и подтерся ЕГО ТЕТРАДКОЙ которая была у меня с прошедшего учебного года. ( Я её украл её просто для подлянки, а тут такая возможность отомстить я захватил её собой). Бросил тетрадь на пол. И убежал.

Ну потом от его сестры я узнал что его мать отлупила сильно за обосранный половик соседки за новый замок который пришлось ставить соседке за 500 рублей.

Мы потом с ним подрались за этот случай он узнал правду но это другая история ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

ВОТ ТАКОВА МОЯ МЕСТЬ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ серуна за то что я мучиюсь. И НЕ МОГУ ПРОЙТИ МИМО горожа и не посрать не посрать в штаны в подъезде сделать кучу. Меня мучает жажда срать. Да бывает я успакаиваюсь на 2-3-ри месяца и не сру. Но

все снова потом срываюсь. ЭХ ВОТ ТАКИЕ МУЧЕНИЯ ПРОИСХОДЯТ со мной. СИЖУ И ПЛАЧУ СРАТЬ ХОЧУ ТУАЛЕТ СВОБОДЕН НО ХОЧУ НАСРАТЬ В ШТАНЫ. МНЕ СЕЙЧАС 19. И МНЕ НЕ СТЫДНО ДРУЗЬЯ СЕРУНЫ.

ПРОДОлЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

Всем доброго времени суток. С вами снова Димон из Зеленодольска - автор историй типа "Як на хуторе 1 и 2" и других.

На сей раз поведаю одну реальную и с приколами историю:

Короче, действие произошло в селе Б. Костромка, летом 1998 года.

Я и мой кореш Витёк часто в селе замастыривали всякие приколы - всё не упомнишь. Так вот 16 июня я снова приехал к своей бабке, и мы с Витяном решили замутить одно неимоверное дельце - прикольнуться с их соседки - бабы Тани, которая хрен пойми с чего иногда на Витяна орала, причём матюгами отнюдь не брезговала. И мы с ним решили отчибучить вот что: Витян спёр с бельевой верёвки (у бабы Тани во дворе) ейные рейтузы, которые та после стирки вывесила, чтоб высыхали. Мы взяли моток лески, крючок из электрода согнули, привязали его к леске и нацепив на него бабкины рейтузы с предварительным размахом повесили на столб. Потом натянули леску, чтобы повыше поднять бабкины рейтузы и конец лески привязали на свеже вбитый гвоздь. Минут эдак через 10-20 (а мы сидели на скамейке и шпилились в карты), выходит к столбу баба Таня и о, ужас... Едва ли не полчаса прыгая так и этак бабка с матюгом пополам силилась стянуть рейтузы с крючка, но ни хуя у неё, как назло не вышло! Короче, на следующий день Витёк по её просьбе снял и отдал ей ретузы, баба Таня густо покраснела со стыда и матюгаться на Витяна перестала.

Теперь про пердильное зелье.

Рецепт энтого зелья я недавно случайно нарыл в Инете - одна дама писала, как с его помощью её мать отваживала не понравившихся ей женихов.

Рецепт довольно прост (запоминайте): на сухую нагретую сковороду кидаем пробку от вина и на малом огне типа жарим, пока она полностью не обуглится. После то, что от пробки осталось растираем в порошок. Тема такая: кому-нить в еду достаточно подсыпать немного энтого зелья. Съевший его (с едой) сначала может продристаться, а потом... Короче пердеть будет так, хоть в конкурсе пердунов можно участвовать!

Ну вот, у одного моего приятеля есть собака породы королевский пудель. И мы решили на нём испытать готовое зелье - проверить как оно работает.

Сходили с Артёмом в магазин - взяли себе пива, его собаке - корм в пакете. Придя домой, насыпали Лорду в миску корма и добавили туда неслабую порцию пердильного зелья. Позвали Лорда - прибежал мигом, и давай уплетать корм, ну а мы пивко попиваем. Короче, всё ништяк. Через полчаса мы повели собаку на прогулку. Ну, ясный перец, Лорд как следует просрался и давай местных кошек гонять. Короче, на следующий день Артём мне рассказал, как его отец ругал пса за то, что он дьявольски испортил воздух. Что характерно, сам Лорд при каждом мощном залпе метался обалдело посторонам и не мог понять, что происходит.

Нет базара, мне немного стыдно, что так прикололись над собакой, но вы бы слышали, как на следующий день во время прогулки Артёмов Лорд лихо "салютовал" из-под хвоста - мы с приятелем просто угорали со смеху!

Спасибо за внимание, до новых историй.

Здравствуйте, хочу рассказать историю, которая случилась со мной неделю назад. В этот день мы пораньше пришли в наш техникум, чтобы покататься на лыжах перед занятиями. Всё было как обычно, оделись, взяли лыжи и вышли на улицу кататься. Около нас на дереве сидел котенок и мяукал, видимо не мог слезть с дерева и звал на помощь. Мы начали его спасать. Тресли дерево и он спрыгнул, и убежал в другую сторону и тут же на него набросились 4 собаки. Они загнали его под забор и начали рвать на куски. Всё это время мы стояли на месте и смотрели на это. Собаки его убили на наших глазах, разорвали на части. И никто из нас даже не соизволил отпугнуть собак, кинуть в них что-нибудь. Получается мы одновременно спасли котенка и из-за нас его сразу же убили. Мне очень стыдно за себя и за своих друзей, что не смогли предотвратить весь этот ужас.

Вчера ночью уезжала с подружками из одного города в другой после вечеринки. На автовокзале сели в такси к молодому парню. Он довез до первой заправки и говорит: "Рассчитайтесь сейчас, а то у меня денег нет заправиться". Меня это возмутило. как это так - подрядиться везти в другой город и не иметь бензина и денег. Мы ему сказали везти нас обратно на автовокзал из принципа. Он обиделся.

Сели ко второму таксисту. Он довез нас. Как-то нехорошо смотрел. Я решила проучить этих неумех-горетаксистов. Он довез подругу в старую часть, затем меня к дому. Я ему сказала подвезти к соседнему от меня дому. Спрашиваю: "Сколько?". Он: "600". Я часто езжу на такси и знаю, что эта цена завышена. Тут не осталось ничего другого, как сказать ему: "Хорошо, дайте мне чек". Он очень удивленно посмотрел на меня и спрашивает: "Какой чек? Мы никогда их не даем". Я прикинулась дурочкой и начинаю объяснять ему, что я нахожусь в командировке и что за все мои передвижения мне нужно отчитаться, иначе это будет из моего кармана, а так как он оказал мне услугу, то он обязан выдать мне чек. Он снова начинает упираться и говорить, что никогда такого не слышал, про чеки. Я ему снова объясняю, что у него шашечка "такси", значит он где-то работает в фирме, оказывающей услуги перевозок, значит должен мне дать билет или чек. Он начал нервничать, я предложила вызвать милицию, он перестал нервничать, я вышла из такси и пошла домой. Мы так часто делаем. Беспроигрышный вариант. Особенно может помочь, когда правда нет денег уехать.

А как вы наказываете подобных горе-предпринимателей в разных сферах народного подряда? Ну или просто их "кидаете". Я знаю, что это плохо и некрасиво, но если человек не умеет работать, то работать ему не нужно.

Здравствуйте. меня зовут Рустем. Случилось на неделе, когда ехал домой в забитом людьми автобусе, было очень-очень мало место как это обычно бывает в час-пик. Обычно в таких ситуациях все жмутся друг к другу, и вобщем сзади меня стояла бабка, и тут она громко говорит "НЕ ДЕРЖИСЬ ЗА МЕНЯ" а я не держался за нее, посмеялся и в ответ сказал "вас уже 40 лет никто не держит" но через 5 минут повторилось, она кричала "хватит меня лапать, извращенец". мне стало стыдно, я покраснел, на меня все смотрели. стало быть конец ? нет. на остановки зашли 2 девушки. одна из них опять же встала сзади меня. я не видел опасности, я был в пальто, и тут я понимаю что у меня подмышкой её волосы, я поднимаю руку и осторожно начинаю их убирать (если бы дернул - ей было бы больно) я волосы убираю и она резко поворачивается, у меня в руках её волосы, она смотрит на меня дикими глазами, и какойто мужик орет "СНАЧАЛО К БАБКАМ ДОМОГАЕТСЯ ТЕПЕРЬ НА МОЛОДЕНЬКИХ ПОТЯНУЛО", я никогда так не стыдился, мне стало обидно. я вышел из автобуса. больше я не узжу в набитых автобусах. я автобусофоб