Всем доброго времени суток. С вами снова Димон из Зеленодольска - автор историй типа "Як на хуторе 1 и 2" и других.

На сей раз поведаю одну реальную и с приколами историю:

Короче, действие произошло в селе Б. Костромка, летом 1998 года.

Я и мой кореш Витёк часто в селе замастыривали всякие приколы - всё не упомнишь. Так вот 16 июня я снова приехал к своей бабке, и мы с Витяном решили замутить одно неимоверное дельце - прикольнуться с их соседки - бабы Тани, которая хрен пойми с чего иногда на Витяна орала, причём матюгами отнюдь не брезговала. И мы с ним решили отчибучить вот что: Витян спёр с бельевой верёвки (у бабы Тани во дворе) ейные рейтузы, которые та после стирки вывесила, чтоб высыхали. Мы взяли моток лески, крючок из электрода согнули, привязали его к леске и нацепив на него бабкины рейтузы с предварительным размахом повесили на столб. Потом натянули леску, чтобы повыше поднять бабкины рейтузы и конец лески привязали на свеже вбитый гвоздь. Минут эдак через 10-20 (а мы сидели на скамейке и шпилились в карты), выходит к столбу баба Таня и о, ужас... Едва ли не полчаса прыгая так и этак бабка с матюгом пополам силилась стянуть рейтузы с крючка, но ни хуя у неё, как назло не вышло! Короче, на следующий день Витёк по её просьбе снял и отдал ей ретузы, баба Таня густо покраснела со стыда и матюгаться на Витяна перестала.

Теперь про пердильное зелье.

Рецепт энтого зелья я недавно случайно нарыл в Инете - одна дама писала, как с его помощью её мать отваживала не понравившихся ей женихов.

Рецепт довольно прост (запоминайте): на сухую нагретую сковороду кидаем пробку от вина и на малом огне типа жарим, пока она полностью не обуглится. После то, что от пробки осталось растираем в порошок. Тема такая: кому-нить в еду достаточно подсыпать немного энтого зелья. Съевший его (с едой) сначала может продристаться, а потом... Короче пердеть будет так, хоть в конкурсе пердунов можно участвовать!

Ну вот, у одного моего приятеля есть собака породы королевский пудель. И мы решили на нём испытать готовое зелье - проверить как оно работает.

Сходили с Артёмом в магазин - взяли себе пива, его собаке - корм в пакете. Придя домой, насыпали Лорду в миску корма и добавили туда неслабую порцию пердильного зелья. Позвали Лорда - прибежал мигом, и давай уплетать корм, ну а мы пивко попиваем. Короче, всё ништяк. Через полчаса мы повели собаку на прогулку. Ну, ясный перец, Лорд как следует просрался и давай местных кошек гонять. Короче, на следующий день Артём мне рассказал, как его отец ругал пса за то, что он дьявольски испортил воздух. Что характерно, сам Лорд при каждом мощном залпе метался обалдело посторонам и не мог понять, что происходит.

Нет базара, мне немного стыдно, что так прикололись над собакой, но вы бы слышали, как на следующий день во время прогулки Артёмов Лорд лихо "салютовал" из-под хвоста - мы с приятелем просто угорали со смеху!

Спасибо за внимание, до новых историй.