СРАМУ.НЕТ

БЛЯ!! Мего стыыыд!!!

Сегодня сидим с подругой в кафе (на летней веранде) и врое ничего не предвещает беды... И тут ВНЕЗАПНО (!!!) мне на голову что-то упало, и я еще так вскрикнула: "ОЙ, на меня что-то упало!" И естественно на меня все обернулись... Подруга, посмотрев на меня, начинает ржать и все сидящие рядом с нами тоже. Я не понимаю в чем дело, но уже предчувствую бедууууу.Потом поднимаю голову вверх и вижу голубя. И тут до меня доходит!! ЭТОТ ЕБАНЫЙ ГОЛУБЬ НАСРАЛ НА МЕНЯ ПРЯМ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ, ГДЕ НАРОДУ ХУЕВА ТУЧА, НУ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, ЗА ЧТО???! сука...

В институте проводили медосмотр, надо было пройтись по нескольким кабинетам. Естественно, кто не пройдет медосмотр - вылетает. Когда проходили гинеколога, врачи почему-то сделали так, что в одной комнате одновременно обследовались и парни, и девушки. Причем парней могло быть от четырех до шести, а там же и дыхание слушают - представляете какой вид им открывается.

Ощущения трудно передать словами: читателям все покажется незначительным, ну медосмотр, что такого, но тогда это было крайне мучительно и унизительно. Представьте: девушке необходимо снять все верхнее белье, фактически раздеться перед своими сокурсниками, среди которых есть парни! А одному парню вообще стали на глазах у всей аудитории делать прививку в ягодицу, на кушетке, правда. У него сняли трусы при этом и, когда он вставал, на пару мгновений мелькнул его эрегированный член! Он красный как рак вылетел из аудитории под смешки студенток. И таких ситуаций - море. Но самое страшное было в конце (об этом и пойдет речь). На третьем курсе училась девушка, не девственница, но приличная, не шалава. Как всегда ей "предложили" (а точнее сказать - приказали) раздеться, на что она ответила отказом, т. к. прошептала, что не знала, что сегодня будет медосмотр, и что на ней нет нижнего белья (из-за странной акустики помещения этот шепот не услышать могли только глухие). Но врачиха ничего не хотела слышать и чуть ли не силой сорвала с нее одежду, под которой не замедлили обнаружиться груди 3 или 4 размера. Как понимает уважаемая публика, все пацаны тут же уставились на это чудо. Кое-кто, правда, отвернулся, но подавляющее большинство продолжало пялиться. Впрочем, на выпиравшие соски предыдущих мучениц они также смотри без зазрения совести. Быть может, если бы не наглые раздевающие глаза парней, все бы обошлось, как и с остальными жертвами медицинского режима, но...

Нечего и говорить, что девушка беззвучно рыдала от стыда. По-началу она еще пыталась придерживать платье, но т. к. одновременно и держать платье, и прикрывать огромные соски у нее не получилось бы при всем желании, то она отпустила его, и пожирающим ее тело глазам преимущественно мужской публики открылось превосходное 18-летнее тело. Врачиха посмотрела на нее квадратными []_[] глазами и сказала что-то вроде "че вообще ох**ла?!!", когда девушка сползла в обмороке. Тут же один из парней подскочил к ней с криками "что же вы все делаете!!!", накинул на ее обнаженное тело ее же платье, подхватил на руки и отнес на кушетку, где, поглаживая по макушке, принялся успокаивать и приводить в себя. Туда же подлетела врачиха, находящаяся, надо заметить, в полном шоке, и со слезами на глазах стала просить прощения, т. к., видите ли, приняла ее якобы за "очередную шалаву, коих расплодилось немерено". В итоге этот парень проводил ее домой, а остальные замолчали эту историю.

Стыдно, что этим героем был не я. Стыдно и за врачиху, которая (намеренно или нет, лично мне кажется, что намеренно - она и над другими издевалась) измывалась над людьми, пользуясь их беспомощностью перед угрозой отчисления. Горько на душе, что из института могут отчислить не из-за неуспеваемости или прогулов, незнания или неспособности учиться, а из-за таких вот врачих, которым вдруг захотелось покомандовать! Стыдно!

всем здарова.

короче пацаны я боюсь темноты, боюсь с детства, хотя в детстве все боятся, но сейчас мне 19 и я боюсь темноты как дите, я в 19 лет(!!!) сплю с ночником, без него никогда не мог уснуть, ночью боюсь идти до туалета, всегда кажется что на меня сейчас из темноты вылетит какая нибудь страшная неведомая хуета. вот такой я ссыкун.стыд...

что делать, может посоветуете чего-нибудь?

В моей истории нет ни членов, ни облеванных друзей, просто обычная жизненная история. Но мне ужасно стыдно за себя((

Дело было несколько лет назад, в городе проходила эстафета,а я как спортивная девчонка в ней приняла участие. нас распределили на места, сказав, что бежать придется совсем чуть-чуть, каких-то 500м. Я не парилась стояла на старте, хотя девчонки мне предлагали посмотреть дистанцию - я отмахнулась,на фиг мне это надо. Тут прибежала моя знакомая, передала эстафету и я втопила, пробежав эти долбанные 500м поняла, что меня тупо наебали и мне еще до моего финиша как до китая раком, да и повернуть надо было((( сил мало, но делать нех. бегу. через несколько сот метров сил совсем нет, меня еще и догоняют. короче, писец, девка меня обогнала, она-то знала дистанцию и мы заняли второе место. стыдно перед своими((((( они-то расчитывали на меня(((с тех пор я их больше не подводила, все еще участвую и побеждаю

Привет, сраму.нет. Пришло время и мне рассказать тебе свою стыдную историю.

Как-то раз возвращался я домой из института и по обыкновению слушал плеер. Захожу я в подъезд своей многоэтажки, уверенно жму на кнопку вызова лифта (а надо отметить, что как и во многих домах, в моем доме каждый подъезд оборудован двумя лифтами, один из которых грузовой). Так вот стою я возле дверей малого лифта и наслаждаюсь музыкой, как вдруг замечаю, что в подъезде не один. Оказалось, что местный сантехник Гриша решил составить мне компанию. Ну, Гриша, так Гриша - думал я, стараясь не смотреть в сторону этого алкоголика, наверняка из проблемной семьи, с лицом, не искаженным интеллектом. Тем временем, на первый этаж спустился грузовой лифт и кабина открылась. В этот момент Гриша решил ко мне обратиться. Я немного удивился и вытащил один наушник из уха, чтобы он сообщил мне: "Там машина приехала", - и указал рукой в сторону. Я произнес задумчивое "Ааа" и отправился на лестницу, решив было, что видимо Гриша ждал как раз прибытия некой машины, которая привезла некий груз, который он и собирался поднять на грузовом лифте, поскольку кнопка вызова одна на два лифта, быстрее было бы мне подняться пешком, хоть и живу я на одном из верхних этажей.

И лишь достигнув почти самой двери своей квартиры, я вдруг допер, каким я был долбоебом. Ведь Гриша назвал машиной подъехавший грузовой лифт, наверное подумав, что я этого не увидел. Вот он наверное удивился моему долбоебизму! Представляю, как я выглядел в его глазах. Стыдно, что вытсавил себя идиотом перед каким-то быдлом.

Кроме того репетитора по русскому языку, еще я ходил к другому, по матану.

Однажды я как обычно пришел к ней, у неё была маленькая однушка, во время занятий в квартиру зашел её мудак-муж, он меня бесил, потому что когда мы занимались с репетиторшой, этот ублюдок смотрел на кухне телек с пивом громко ржал матерился как уебок из нашейраши, училка орала на него, чтобы вел себя тише, но ему в основном было похуй. Так вот, в этот день он завалился полубухой с порога начал лапать жену за жопу и сиськи, она его отталкивает, а я это все палю.

Она налила ему какой-то похлебки пожрать, а сама ко мне, продолжать заниматься. И блять этот хуило приперся жрать к нам в комнату, потому что на кухне был ремонт, уселся в другом конце комнаты за стол и начал громко чавкать как свинья, я не мог этого выдержать, собрал вещи и ушел домой.

КОгда мне было 13 лет, мы всей семьей ездили на дачу на велосипедах, точнее это была не дача, а ебучий огород с сараем, где меня и сестру заставляли копать/сеять картошку, полоть ебаные грядки и копаться в прочем дерьме. Я ненавидил эту "дачу" будь она проклята, хорошо, что её продали к чертям, но это было уже потом.

Через год батек накопил на вонючую копейку и велосипеды остались гнить в подвале. В 14 лет мне батек начал давать ездить, на дороге, после трассы, где нет ментов, чтобы если чё не давать взятку им, из-за меня.

В один такой выходной я сел за руль и впереди стояла фура ебических размеров, мне нужно было совершить маневр и объехать её. Когда начал объезжать, сильно повернул вправо и колесом въехал в большую колдоебину-яму, был сильный удар, я по тормозам, батя начал сильно орать на меня, я заныл и пересел назад и хныкал. Оказалось, что я повредил какую-то блять шаровую и нужен был ремонт и деньги, которых было немного. Этот случай напроч отбил у меня желание и интерес к автомобилям.

Сейчас мне 22 года, с 19 лет я полностью независим в финансовом плане от родаков, т.к. с 1 курса начал зарабатывать себе на жинь, сейчас накопил 150к, большинство в моем положении приобрели бы машину (если чё родаки бы добавили), а мне это нахуй не нужно. Когда потом я садился за руль, очень нервничал и тупил, на права даже не пытался сдавать. Еще боюсь, что получу пизды на дороге за свои тупаки, к тому же нихуя не разбираюсь в машинах, если что-то сломается на дороге буду стоять как мудак и ждать маны небесной.

вобщем лет в 10-11 приходил я к другу делать нечего вот мы и решили 1 раз пососать друг у друга (вот бля мы тупые) сначала вроде я взял у него в рот. у него был такой маленький и соленый а у мя чуть побольше, потом он тоже стал сосать у меня мне понравилось и я кончил токо спермы у мя ещё тогда не было. А дальше он предложил сыграть в игру - типо он был монашкой (слава богу что не попом) и заворачивался в покрывало уходил в другую комнату, а потом заходил, я притворялся что я сплю, потом он залезал под одеяло и делал мне минет. а я тоже самое. один раз когда мне было мало минета я стал дрочить а он сука спалил меня - позвонил родителям и сказал что типо я дергаю писю и не ухожу домой хотя может он прикалывался что позвонил. ЩАС МНЕ 19 И МНЕ ООООЧЕНЬ стыдно что запилиться хочу.

на днях ехал в маршрутке с подругой на передних седениях.Смотрю 2 друга идут по улице ,ну я с окна им крикнул,они оглянулись и я в прикол показал им фак,а рядом с маршруткой ехал какой то джип такой дорогой незнаю че за модель,и там сидела расфуфыренная баба,ну так в чем тема она походу подумала что я ей показала фак хДД

в итоге она подьехала вплотную к маршрутке и начала мне че то в окно кричать,да видимо на столько вошла во вкус что вьебалась в припаркованную у обочины машину инкасаторов )))вы бы это видели ребята))машину правда жалко((

Дело было в начале двухтысячных, во времена моей студенческой молодости. Нахуярились мы как-то с приятелями крепленого молдавского вина, две пятилитровых канистры вчетвером где-то опрокинули, сидя на крыше высотки теплым весенним вечером. Хорошее домашнее вино пьется легко, как виноградный сок, растекаясь по жилам и почти не туманя сознание. Но это до поры до времени.

Когда канистры опустели, мы бодренько спустились по лестницам высотки, весело болтая о том, что надо было все-таки сходить домой за добавкой. Дошли до остановки, посадили меня в последнюю маршрутку и попрощались — товарищи жили недалеко, а мне предстояло через полгорода ехать домой. Уселся я поудобнее на свое любимое место в левом заднем углу бусика и задремал. И тут-то меня накрыло.

Ёбаный свет, ощущение было таким, как будто бы меня с разбегу ябанули по тыкве обеими этими полными канистрами! Хоть маршрутка двигалась на скромных 50-60 км/час, я явно стал испытывать перегрузки, и мое тело стало вдавливаться в кресло, как у Белки и Стрелки, отправляемых в космос. Вдобавок бусик потряхивало по причине раздолбанности кишиневских дорог, из-за чего моя голова болталась, как Ванька-встанька. Раньше я смеялся над теми, кто призывал пить молдавский крепляк понемногу и называл его коварным напитком, но сейчас, когда этот крепляк забродил и забурлил во мне, было не до смеха. Меня все больше мутило, а ехать до дома еще оставалось минут двадцать.

Как на счастье, по мере продвижения маршрутка опорожнялась. Восемь человек в салоне, пять, четыре, три. Не имея больше физической возможности сдерживать клокочущий у меня в желудке вулкан и, улучив момент, когда водитель высаживал пассажиров у светофора, я обильно, но почти беззвучно рыгнул смесью вина и непереваренных орешков "Фиеста" в угол маршрутки. Дорыгивание остатков пиршества я постарался приурочить к двум следующим светофорам, на которых машины громко бибикали, заглушая мое булькание в глубине салона.

Тем временем мы почти доехали. За два квартала до дома у светофора водила сделал остановку, а я привстал, готовясь к выходу. Видимо, чувствуя свою колымагу как собственную шкуру, маршрутчик почуял неладное и тоже поднялся, вглядываясь в заднюю часть салона. Я совершенно спокойно прошел вперед, разминувшись посередине с водилой, который направлялся, чтобы лично осмотреть подозрительный угол. В тот момент, когда я открывал дверь, из глубины маршрутки раздался истошный вопль, исполненный ярости и негодования. Не оглядываясь в ту сторону, я включил третью космическую скорость и понесся по ночной улице, как будто бы за мной гнались все демоны ада. Первые сто метров я действительно слышал за спиной тяжелое дыхание водителя, которым двигала жажда кровавой мести за поруганную "ласточку". Но моя жажда жизни, видимо, была сильнее, а молодые ноги - быстрее, поэтому я в том же темпе промчался еще метров 300, пока не сделал пару крюков по темным закоулкам и не скрылся наверняка. Резко протрезвевший мозг подсказывал мне, что водила, обремененный необходимостью следовать по маршруту, не может бросить свой драндулет посреди бульвара ради преследования молодого уебана. Пусть даже и заблевавшего его маршрутку. Поэтому я с относительно спокойной душой пошел домой — впрочем, соблюдая определенные меры предосторожности, как-то: двинулся во двор спустям некоторое время, причем окольными путями, а также снял и спрятал кепку, по которой меня можно было узнать издалека.

Самое интересное, что когда я был уже почти у подъезда, меня чуть было не принял ментовской патруль, забредший во двор покурить. Уж и не помню, какие я сказки им вдохновенно плел, кажись, подкинул еще пару мелких денег в помощь, но уже минут через 10 я сладко спал - не под забором с поломанными ребрами, не в обезьяннике, а на своей мягкой кровати.

Я бы мог этим гордиться, если бы мне не было стыдно.

Эта история произошла не со мной,мне её рассказал мой знакомый.Так вот,шли они как то в компании из 5 человек по парку,каждому из них по 14 лет.И тут их тормозит один парень лет 18-19 и начинает наезжать,как обычно делают гопники:"мелочь есть шоль? ,"а позвонить есть?" и.т.п .Вся компания из пяти человек дружно "зассала" и отдали тому парню свои мобильники и все деньги что у них были.И гопник благополучно ушёл,оставив компанию из 5 человек в ступоре.После произошедшего они сами были в ахуе от своей трусости,ведь они спокойно могли порвать того гопника на британский флаг.Но когда эта история происходила ни у кого из них не хватило смелости начать драку т.к никто не был уверен в том что остальные его товарищи так же будут драться.Скажите люди,как это можно назвать?Принцып стада,или что?

Как-то в 10 классе я пошел первый раз заниматься по математике со своей учительницей. Причем пошел с одноклассницей. Позанимавшись я очень хотел курить но сигарет не было. А у нее дома был ремонт и я думал это рабочие курят. И подошёл стрельнул и сигарету и она тут же появилась. Оказалось я стрель нул сигарету у её мужа. Ив школе она мне говорит через день при всех на перемене ч улыбкой что такой наглости она еще не видела. Какой позор...

Привет срамунет! Мне 22, учусь в универе, задрот, девушки никогда не было, даже не целовался никогда. Точнее целовался, это было в прошлом году, когда я все-таки решился, переборов себя, отправится к шлюхе-индивидуалке, потерять девственность.

Так вот, вчера к нам приехала давняя подруга моей матери (они учились вместе) из Тулы со своей дочуркой, а дочка поступила в универ и они пока остановились у нас, на несколько дней, пока будут искать жилье и т.д. волей не волей я должен уделять внимание этой дочке, показать город, развлекать и т.д. А я всю эту хуйню ненавижу, особенно когда заставлют быть невъебенно гостепреимным и веселым.

С девушками мне тяжеловато общаться, не всегда могу сразу найти общий язык, не обладаю той харизмой, которая привлекает. А ведь перед ними нужно быть остроумным, веселым, настойчивым, немного быдлом и т.д., я не совсем такой.

А девушка эта, которая приехала, косая на оба глаза и 1 нога очень заметно короче другой, но не толстая. В общем мне таких людей даже жало и я старался как можно больше уделять ей внимание, как не странно мы нашли общий язык (она даже также как я сидит на демотиваторах), оказывается у неё не было никогда парня, вероятно она девственница . Сегодня мы смотрели фильмец она взяла меня за руку и начала меня поглаживать, но я не отвечал взаимностью и отлынивал от обязанностей самца, переводил разговор на отстраненные темы, короче поступал как задрот.

Сейчас я решил, что не буду дрочить 2 дня и потом попытаюсь её выебать, думаю, что шансы у меня есть.

в общем жил у нас в доме один инвалид-колясочник Серега, ему 32 лет, всю жизнь он провел на коляске, а зарабатывал тем, что чинил всюкую электронную аппаратуру, все об этом знали и носили ему телевизоры, компы и т.д.

Однажды у меня сломался фотоаппарат и я пошел к нему, встетил меня его батек-алкаш, когда я зашел в комнату к Сереге я чуть не сблевал, потому что нормальный человек не мог находится в этом помещении, вонь стояла страшная, смрад от его пота, обконченного паласа (он потом показал коллекцию кассет с порнухой, которые он коллекционировал) и ведра с дерьмом и мочей под кроватью не давала мне даже нормально с ним поговорить. Все-таки кое-как мы с ним договорились и я пулей вылетел из комнаты, жадно захватывая потоки чистого воздуха.

Через неделю я решил позвонить к нему, а не заходить, спросил как там мой фотоаппарат, Серега сказал, что еще не готово, т.к. какой-то хуй не привез ему запчасть с Митинского рынка. Короче так продолжалось еще 3 недели, он меня кормил завтраками, меня это заебло. Я ему сказал, забей на это дело и отдвай обратно фотоаппарат, а он говорит, что фотоаппарат он отдал еще какому-то мудаку, чтобы то починил. Я сразу почуял неладное и сказал, что через неделю приду с братом ВДВшником, если фотика не будет.

В итоге фотоаппрата я так и не получил и пришлось обращаться к братцу. Мы зашли к Сереге, тот с наглой, бухой рожей смотрит на нас и молчит. После непродолжительной беседы выянилось, что фотик Серега пропил и типа мы нихуя не получим, недолга думая брат влепил двоечку инвалиду, тот упал с коляски, мы забрали у него жк монитор и съебались.

Мне было 16 лет, когда это произошло. Я ходил к репетитору по русскому языку, все проходило как обычно и моя репетиторша отлучилась из комнаты, ей позвонили на домашний телефон и вдруг она начала орать нечеловеческими криками и стучать по столу, её начала успокаивать бабка (её мать) и спрашивала в чем дело, через 20 сек раздался грохот - это бабка упала в обморок.

Как оказалось, по телефону репетиторше сообщили, что повесился её еденственный сын. Я был в ступоре меня одолевали разные мысли, как действовать дальше, я потихоньку прошел в прихожую, т.к. понял, что занятие на этом закончено.

Я увидел одуревшее лицо репетиторши которая махала мне руками (типа все.. иди). Даже не зашнуровав коросовки, я вылетел из квартиры, не заплатив за 1.5 часа занятий.

Вчера вечером я как всегда сидел на сраму.нет и читал истории. Мне присписило посрать и я отлучился в сартир. А когда я ухожу от компа моя мама любит посидеть в одноклассниках. Обычно я зыкрываю вкладки браузера, когда отхожу, чтобы мама не палила демотиваторы, расчлененку, гавно и т.д.

Но в этот раз я этого не сделал и мама увидела историю про гавно и что-то еще. Когда я вышел из толчка возле компа я увидел своих родителей (мама уже подозвала батька, чтобы тот посмотрел, что сынок читает в инете). Далее состоялся нелицеприятный разговор, я отмазывался, что не извращенец и т.д.

Вобщем было стыдно.

Познакомился короче с симпатичной девушкой. Мы пошли гулять, прошли почти весь Киев. А вечером проголодались и я предложил зайти в какой нибудь ресторан, на что она ответила что лучше в Макдональдс. Ну я не стал противится и мы пошли. Я сьел гамбургер и большую картошку, а моя подруга умяла дохрена этого ФАСТпожирадла. После этого мы пошли гулять дальше и вскоре на метро ехали домой. Ехать долго... Плакать хочется... Она заявляет что ей приспичело и она больше не может терпеть. Б***Ь! мы выходим из метро и она бежит в какойто сквер(я бегу за ней!!!). Я как бы стою на стрёме, а она оглушительно гадит!!! Гадит! Гадит! И ещё раз Гадит! после чего из кустов я слышу фразу:"У тебя нет бумажки?"... На следующий день она всем друзьям расказала эту историю, правда, к сожалению, со мной в главной роли!!! Теперь я ГАДЁНЫШ!!! Пристрелите меня, пожалуйста!!!

я училась тогда классе во втором или третьем. у нас была очень хорошая французская гимназия, соответственно дети в ней учились более ли менее с претензией на интеллектуальность. были и особо отличившиеся в этой области. об одном таком ребёнке и пойдёт речь. сидели мы на уроке русского языка вроде. я сидела в среднем ряду за второй партой с Димкой. а перед нами на первой сидели два интеллегента-интелектуала, Паша, будущий компьютерный гений современности, и Женя, девочка-задрот, поступившая в последствие в спбгу на один из самых престижных факультетов. в общем, сидим мы с Димой, слушаем нашу чудесную классную руководительницу. вдруг я почувствовала запах пердежа. сижу палю, кто бы это мог быть. а все в классе с каменными лицами сидят. я думаю,ну, ладно. пройдёт. а вонь так и не проходит. в общем, после 10 минут вдыхания чьего-то пердежа, я Диму в бок толкаю и говорю:"Дима, это ты бзднул?" он захихикал и говорит:" а я думал, это ты!" я говорю:" это не я! ты чё?" в общем, теперь мы в двоём сидим с ним палим, кто же это напердел. и тут я замечаю, что по Жениному стулу, которая сидела передо мной течёт струйка такого знатного зеленоватого поноса. я аж охуела. Диме показала, мы сидим, оба в ахуе, и издаём истерические смешки. и даже не из-за того, что смешно, а потому что это пиздец. в итоге всё это вскрылось. мерзкие девочки смеялись над Женей, и мерзкие мальчики тоже. а мне её так жалко было. она пошла в туалет отмылась, плакала, стоя у стенки в коридоре. я её успокаивала, как могла. и всё равно мне было смешно от всей сложившейся ситуации. но самое тупое было то, что на вопрос учительницы "Женечка, а почему ты не попросилась в туалет?" она сказала "ну, как же я могла, у нас же шёл урок!". урок шёл! пиздец. а обосраться при всём классе это лучше конечно. Мне стыдно, что мне тогда всё равно было смешно. хотя я её абсолютно искренне жалела и старалась успокоить. но я не стала тогда относиться к ней хуже. просто непонятно, почему у человека приоритеты расставлены так своеобразно.

случилось это пару лет назад. я шёл из универа домой с другом, и мы решили зайти в макдак пожрать. пришли туда, накупили кучу жрачки, наелись сытно, потом пошли попили пивка и по домам разошлись. иду я домой и чувствую, что мне живот крутит пиздец. ну, думаю, щас быстренько до дома добегу. а уже говно подступает, сил нет. влетаю я в итоге в парадную и понимаю, что всё, пиздец, обосрусь щас. только штаны снял, сел, а из меня как повалит. насрал я короче знатную кучу у входной двери. вытер очко листком из конспекта по матану, и пошёл к себе на этаж. сижу дома за компом, задрачиваюсь. через пару часов приходит мама. а у неё вся правая ступня в говне. она мне орёт с порога: "Саш, тряпку мне дай! тряпку мне дай срочно! там в парадной какой-то мудила бомж насрал, мать его!" а я стою, меня на ржачь пропёрло, а с другой стороны стыдно пиздец. я ей тряпку принёс, стою от смеха давлюсь. а она мне: "чё ты ржошь? чё ты ржошь? лучше помоги матери родной говно с ноги убрать!" я ей так и не признался, что это я сделал.

Накопилось дохуя и хочется высказаться. Cтыдно мне за то я такой мудак и смотрю на многих людей с высока, хотя сам не лучше, а во многом и хуже. Стыдно за то что отношусь к своим родственникам как к говну, стыдно что нихуя не работаю, а сижу и просиживаю целые дни за компом, стыдно что нихуя не учусь и изредка посещаю универ, стыдно что почти никогда не бывает денег и гуляю за счет друзей, стыдно что лень изменить что то в своей жизни.

надеюсь вы прочтете это друзья и поймете какой я кусок говна.

на орфографию и грамматику похуй.