СРАМУ.НЕТ

Всем привет. История такая: мне 31 и у меня растет 10 летняя дочь. Мы с женой не стесняемся ходить голыми по дому совсем, в ванной штор у нас нет, и дверь мы почти не закрываем, дочка тоже не стесняется ходить голой по дому. Дочка вопросы раньше задавала "что это такое", а теперь все нормально. Был случай что в 8 лет она заметила как мы с женой спали, задала вопрос: - а что вы с мамой делаете? Мы ответили, что белье меняем: D. Учим что она перед мужем может раздеваться, а перед родителями пора прекращать.

Подскажите нормально ли это что мы так не стесняемся в отношениях

Напишите в коментариях что думаете по этому поводу.

Я пишу здесь в первый раз, так что, начнем с традиционного. Антон. Ненене. 18 лет. Моя история началась с того, как я пошел на курсы. Срок обучения там немалый, почти как в обшеобр. школе. Несколько лет из него я усердно учился, общался с одним парнем-ботаником и всё. И вот, в последний год обучения меня как током шибануло. Я круто поменялся. Не внешне, внутренне. Стал обращать внимание на людей из своей группы. Ооо сколько там оказалось красивых девушек, но все они были безделушками (не в обиду, девочки) кроме одной. Черт, да она была ангелом:) Я пялился на нее весь год. Но как заговорить... тут я полный ноль. Моя проблема в том, что рядом с ней я сразу каменел, краснел, не знаю что происходило, но я не мог с ней заговорить ну никак. Один раз, когда рядом никого не было, она подошла и спросила ято нам задавали. Я не знаю что на меня нашло, но я нахамил ей и ушел. Все из-за моего дурного характера. Ну, тут все ясно я так с ней даже и не подружился, что уж тут говорить про отношения. А все сука из-за меня. Я знаю о женской натуре не делать первый шаг. НО Я САМ НЕ МОГУ ЕГО СДЕЛАТЬ. и мне стыдно. На ваш суд. Я про*бал, возможно, любовь всей моей жизни. Я уже 2 года как в депрессии, никто из ж. пола меня не интересует, я ищу ее в толпе. Это ужасающее состояние. Я устал. ПАРНИ, НИКОГДА НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОЕЙ ОШИБКИ!!!! Всеми силами добивайтесь девушки, которая вам понравилась, иначе будет ужасно. Перебарывайте себя всеми силами. Вот такой маленький урок от неудачника...) Вперед!

Моя история такая.

Зимой, в разгар сессии я решил бросить бухать, чтобы не отвлекаться от универа ( я был на 5 курсе) и не тратить бабло. Я продержался больше 5 месяцев и впервые решил побухать на свое день рождения которое было в 20х числах июня. Побухали мы с друзьями на славу и я вдруг подумал, что не плохо было бы еще разок бухнуть до того, как снова подвязать с этим делом... дело было через 3 дня после дня рождения. Мы с кентами как всегда вышли на свежий воздух, взяли бутылку коньяка и выпили ее на троих. После этого, мы выпили еще одну бутылку и потом еще одну! В итоге было выпито по бутылке на человека. Один из моих друзей сел на маршрутку и поехал домой, так как он далековато живет, а мы с вторым другом решили пройтись.

По дороге домой мы по пьяне подъебали каких то ребят, с которыми у нас возникла ссора... Этих ребят было шестеро а нас всего двое... В итоге мы серьезно отгребли пиздюлей: мне сломали челюсть, а у моего друга черепно мозговая травма. На челюсть наложили шину, которую снимут через месяц ( это стандартная процедура в таких случаях). Вот сейчас я понимаю, что если бы не бухал в тот день, то скорее всего у меня было бы отличное лето ( девушка, отпуск, море и тд.), но я буду целый месяц лежать дома с шиной на зубах которая не дает мне даже пожрать нормально!

А мой друг проебал свой отпуск, который он проведет в больнице!

вот такая хуйня блядь!

Девушка 19 ненене.

Я встречаюсь с парнем уже 2,5 года. Хотя последний год трудно назвать нормальными отношениями. (мы встречаемся на расстоянии, т. к. я уехала учиться в другой город)

Я всегда была о нем только хорошего мнения. Он для меня был самым лучшим, честным, порядочным. Всегда веселый, мог поддержать, поднять настроение. Просто удивительно, что такие еще существуют (хотя это не так, нет таких)

И вот в конце августа прошлого года я уехала... куча смс, о дикой скуке и огромной любви. Говорил, что нужна только я, на других просто не может смотреть... все не то. Меня, по правде сказать, это настораживало, но я его любила и верила ему. Доверяла полностью, и мысли не было, что он может изменить. Он был моим первым и единственным мужчиной, поэтому я особо дорожила этими отношениями.

Прошло 2 месяца, как я переехала. Нужно было съездить к родным... и к нему конечно же. Я обманывала родителей, говорила, что приеду позже, только чтобы побыть с ним лишний день. (это 1 и самое главное за что СТЫДНО)

У нас все было как раньше. Я была счастлива, что мы рядом. Хотя я замечала, что что-то не так. Друзья на нас странно смотрели, и я чувствовала какую-то недосказанность. (до того как мы стали встречаться, были друзьями и знали друг друга уже 6 лет)

НО я не обращала на это должного внимания, а может просто не хотела обращать. (надо сказать, что я из таких девушек, которые не проверяют судорожно телефон и не читают переписки в соц. сетях)

В следующий раз, когда я приехала, все было как обычно: вранье родителем, несколько дней с ним и опять в Москву.

... И ведь на меня тоже смотрело много хороших парней, и я была им интересна не только в плане перетраха. Но, черт возьми, я же ЕГО ЛЮБИЛА И НИКОГО НЕ ЗАМЕЧАЛА!

После нового года начались скандалы по переписки (звучит убого, а выглядит еще хуже) Каждый день он говорил, что я ему изменяю, что у меня слишком много парней в вк, и каждый по его мнению, меня хочет. Я терпела. Кстати тогда ко мне в вк добавился какой-то парень, на фото лица особо не разглядеть, да и лицо для меня не имело значения. Мы говорили обо всем, мне в тот момент не хватало простого общения без нервотрепок. Он был из того же города, что и мой парень.

Когда у подруги был др, я немного выпила (я очень худенькая, поэтому меня уносит от 3 глотков пива. экономия кстати бешеная, мой парень ценил во мне это качество) так вот, я выпила... и после всего того дерьма который он вылил на меня и той кучи необоснованных претензий, я выдавила из себя "давай расстанемся..."

Он, без колебаний, ответил "давай"...

Я рыдала всю ночь, (ну дура) Просила его вернуться, просила прощения, но он был непоколебим в своем решении. (и получается, что я же во всем виновата, что ему на руку) Позже он объяснял это все тем, что у нас не было будущего на расстоянии.

Я не спала нормально неделю. За эту неделю я похудела на 8 кг, стала весить 40 (мечта всех ТП). Вся одежда велика, выглядела как урод, опухшие от слез глаза, синие круги под ними. Ни с кем не общалась. С учебой тоже начались проблемы. Потом мне написал Он (парень, что добавился в вк)

Он выслушивал все мои сопли по поводу этого расставания, он был моей опорой. Он понимал меня. Был рядом, хотя был за 700 км от меня...

Он меня вытащил. Заставлял есть) (я даже набрала вес:-) Я помню каждое его слово, каждый жест, и у него очень красивые и добрые глаза. Он сказал мне, после очередного рассказа длинной в полтора часа про мои недоотношения, "не имей волнений"... и мне стало легче. Я пережила все это только благодаря ему.

Мы строили планы на выходные, когда я приеду. Нам было просто и легко вместе. Мы не встречались, мы просто были вместе.

Но тут объявился мой бывший. И я сделала то, за что никогда себя не прощу (это 2 стыдно...) я вернулась к бывшему. А тот, что был рядом когда было невыносимо, он сказал что понимает меня, но общаться больше не хочет.

Но даже на тот момент, мой бывший был для меня самым лучшим, порядочным и т. д.

Первое, что я спросила, когда у видела его "был ли у него кто-нибудь" он сказал "не!!!", он сходил с ума без меня... и все в том же духе.

Я знала, что это не так. Точно знала, сказал наш общий друг. В тот момент, я впервые усомнилась в его исключительности...

И вот во мне зашевелилась вся сучья женская сущность, которую я многие годы в себе убивала. Я решила посмотреть смс. Была измена. Все бы ничего, мы же расстались на тот момент. (Я же тоже общалась с человеком, и планировала проводить с ним время), но эта измена длилась уже 8 месяцев. С того момента как я уехала он за неделю нашел мне замену.

Он долго оправдывался, даже проронил скупую мужскую слезу. Мне даже звонили его родители и просили прощения за него.

Я простила его.

Только себе простить не могу, то как я поступила с тем парнем... с настоящим, с тем кого не пугало расстояние.

Я снова встречаюсь, со своим бывшим, но не чувствую себя ни любящей, ни любимой.

И уйти я не могу. Я пыталась, но просто не получается.

И по настоящему, я хочу быть с тем парнем. Только он меня уже не простит. И я сама себя не прощу за свою слабость и тупость.

И мне за это очень стыдно. Спасибо, что дочитали до конца.

всем привет, моя история такова-мой друг расстался с девушкой ( он ее сильно любил и переживал о расставании) и я блядь решил их помирить

написал в вк и началась переписка

хуй знает как дошло до того что мы решили погулять

и в итоге мы пошли к ней пить кофе

время было часов 7 утра и я сказал что я спать

она расстелила диван и мы с ней легли

я долго не мог уснуть и она тоже

потом она закинула на меня ногу и я уже понял что дело пахнет жареным

блять я отрубился и проснулся от поглаживания моей спины

блядь сука я не железный и вся эта хуйня произошла

в итоге все всплыло и мне было пиздец как стыдно (да и сейчас)

реально не хочешь зла не делай добра)

вот вляпался в такую нелепую хуйню

Привет.

Я Алешка и я наркоман.

Дело в том что вот уже год как я нахожусь на стадии наркозависимого.

Я не употреблял тяжелые наркотики

только химия ну и плодородие нашей мать природы.

В течении года я уже бросал эту затею. Тоесть пару месяцев я не употреблял.

Но вскор с начала мая я начал употреблять снова.

незнаю почему, просто взял и начал.

Я очень хочу изменится но эти мысли у меня только тогда когда у меня есть доза.

Когда её нет-мысли совсем другие...

Мне стыдно за Арт-ануса ( Арт-хауса ) особенно любитель мужских половых гениталий, и за его дружка Джонни ! Стыдно что он такой. Но более стыдно что он просто мешает некоторым впечатлительным гостям сайта и авторам историй. Стыдно за не утвердившихся геев !

Меня заебало то, что Срам стали атаковать уебки с МДК. Бесит то, что рассказываешь, блять, нормально историю, и всякие ебланы блять в комментах пишут всякий срам, про макасины, чурок и дно. Вам, блять, человек душу излил а вы как суки пишите всякую поеботу. Стыдно, ребят.

Привет, срам. Мне почти 18 лет, я нормальный парень, но есть то, за что мне стыдно. Я гей. Понял я это в 14 лет, мне стали нравятся парни, но я все это скрывал. Я часто сижу на гей-сайтах и общаюсь с парнями, один раз даже встретился с парнем. Кроме того, мне нравится мой друг, но я уверен, что он натурал и он презирает геев. Конечно я скрываю, что я такой и при друзьях, в школе веду себя как обычно, ничем не выделяюсь в одежде или в характере. Но мне стыдно, что я гей, и я очень хочу измениться, очень сложно так жить. Ненавижу себя за это.

17 лет, не задрот, не тролль, девственник. Мне стыдно за себя, за то, что я стараюсь игнорировать всех своих родственников. Например меня зовут в гости, я под разными предлогами не хочу ехать туда. Еще, когда мы давно не виделись меня начинают обнимать, я пытаюсь вырваться. Даже с матерью в последний раз обнимался может лет в 12. А сегодня отец мне позвонил и напомнил, чтобы я положил свои деньги в банк, чтобы хоть какая-то прибыль была, а я его, можно сказать послал, по его голосу было слышно что он обиделся

Мне 24 года, зовут Кириллом. Эта ебучая история произошла две недели назад у меня на даче. Я проснулся утром в охуенном настроении и не знал какой пиздец будет дальше... мне где то в час дня блядь позвонил один чел с моих дачных участков и попросил у меня помощи типа блядь они там пошли футбольное поле косить, и спросил у меня косу или какую то подобную ебалу... Коса у меня была, но это была коса соседа... и я блядь решил ему отдать ее, т. к. он просил очень бля... и через 3 ебаных минуты этот чел был у моих ворот и забирал косу... блядь у нас была четка договренность типа чтоб этот тип вернул мне эту ебаную косу сегодня, просто это коса была не моя... этот чел согласился и попиздовал косить поле футбольное... Я пошел страдать хуйней дальше... После обеда я бля уснул... Проснулся где то в 9 часов вечера и блядь а этот чел то не пришел блядь. Ну звоню я ему блядь на мобилу... да и договорились же бля, звоню а этот мудак трубу не берет епт... Ну я жду, звонил ему блядь каждые 5 ебаных минут в течении часа, в 10 вечера пошел к нему домой, но не смог вспомнить блядь где он живет, и попиздовал домой, позвонил этому мудаку опять, и блядь ахуенно что я услышал что этот мудила отключен, его ебаный телефон сел блядь. Ну я ахуеваю, мне завтра уезжать и косу надо отдать... Уснул... Проснулся от будильника в 8 утра, пожрал, звоню этому мудаку, не доступен блядь... Ну в 10 утра я пошел к соседу, слава богу коса ему не нужна была... и договорились что отдам по приезду... я съездил в москву... вернулся позавчера, и ахуел... коса, валяется около моей калитки... этот мудак даже не позвонил мне и не сказал спасибо, и не сообщил бля... стыдно за него, что делать подскажите

Как-то раз я был в летнем лагере. Там я охуенно подружился с одним парнем, который был не из нашего города и не из нашей области, и в нашем городе у него не было никого. После лагеря нас на автобусе привезли к нам в город, я был малой, нарадостях выбежал из автобуса и побежал к родителям. Пробегая мимо этого парня я увидел, что он плачет и кричит мне в след мол можно он у меня поживет, за ним не смогли приехать в наш город. Я проигнорировал все его слова и побежал к родителям сел в машину и уехал домой.

На следующий день мама пришла с работы и сказала, что поймали трех парней из ее школы (она была библиотекарем в школе), которые обокрали парня и сбросили его в канал, парень умер. Когда я узнал, что умерший парень это и есть тот самый мой друг из другого города я замкнулся в себе и не разговаривал ни с кем месяц, были попытки суицида. Ужасно стыдно, что так поступил.

19 лет. временами троль, не лжец, девственник

Очень нравится читать срам, ну и вот решил поведать свою story. Вообщем история приключилась сегодня. Гуляли с другом его девушкой, подругой этой самой девушки и нашим общим друганом. Веселились, развлекались, фоткались. Вообщем казалось ничего не может омрачить этот вечер, а не тут то было. Сегодня было давольно прохладно, поэтому не особо долго погуляв решили возвращаться по домам, по пути нам встретилась компания человек 20-25 праздновали отправления в армию одного пацантрэ. Наши девчули шли чутка впереди, ну и естественно пьяное быдло решило познакомится с ними (2 человек из них) "вах какой ти красивый, дай поселую", недолго думая девчули их отшили, дабы не смущать нас и не создавать лишних проблем, но сука не тут то было, проходя мимо них, этих пьяных общажных быдлосов я усмехнулся не громко так. На что услышал в свой адресс какой "я лось" и "давай сюда иди" и естественно это все проигнорил, ибо знаю, проблем лишних искать не стоит (да там еще и пол общаги потерянные люди). А суть такова - бесит господа, что быдланы могут что-то только в своей стайке и то что, нормально и культурно относится к окружающим (и отдыхать) сейчас не в моде, лучше вые**уться перед друзяшками. Так-то. Не будьте такими господа!

22 года, по традиции - Не Тролль/ немного задрот/ девственник

Стыдно за то, что проёбываю свою жизнь. Отучился, получил диплом, а теперь впереди однообразная и скучная нелюбимая работа, от которой уже тошнит.

Нету никаких радостей в жизни, даже девушки никогда не было ибо прыщавый урод с кривым носом. Из-за внешности куча комплексов, так что при девушках становлюсь столбом, сразу бросает в жар и глаза слезятся, да и вообще общаться с людьми очень трудно кроме пожалуй 2 лучших друзей, один из которых скоро уедет из сраной рашки.

Хочется любви, хочется жить ради чего-то, ради какой-нибудь цели, а в итоге - каждый день повторение другого: сраная работа, магазин, дом, ужин, контакт, кровать.

Банально, заебало одиночество, заебало всё...

22 года, задрот. Эта история произошла месяц назад, вечером пошел в ванную мыться. Мать в комнате сидела. Слышу раздался звонок в дверь, зашел сосед - мой ровестник, он был люто пьян и громко выговаривал что-то моей матери, хотел занять 500 рублей на водку, у нас даже таких денег не было. Мать отказала и слышу как мать падает на пол и стала плакать. После чего дверь закрылась. Сам я знал, что нужно было выбежать и настигнуть обидчика матери - соседа и порешать его, я кончено не выбежал - испугался, включил посильнее душ и сделал вид, что не слышал, хуец от страха и стыда скукожился. Вышел из ванны только через 15 минут, мать в слезах была, я спросил "что случилось?", мамка сказал, что впомнила что-то и заплакала, про соседа не говорила. Сдыно за себя уебка и девственника, что не могу даже постоять за собственную мать, не то что за себя.

20 лет, девственник. На выходных старый друг пригласил в кафе на др. Сидели за столом бухали, напротив сидела симпотная девченка, переглядывались с ней. Рядом со мной сидел один парень-быдлан он сначала на уши мне присел, начал что-то втирать, потом говорит мне "Сходи за сигаретами", ну я отказался, он начал толи в шутку отвушивать подзатыльники мне, ноги там широко раздвинул, я к стенке прижался. Вобщем та девченка на меня внимания больше не обращала.

Привет, зовут Яна, мне 15, пишу 1 раз, до этого немного читала Срам. Девственница, парня нет.

Вот сей час пишу и плачу. Поняла, наконец, то какая я тупая пизда. Как меня только родители терпят?

Начну с начала. В классе с первого по пятый я была девчонкой хорошей и доброй. Никого не обижала, меня не обижали, была гордостью мамы и папы, отличница, все хвалили... Но…

В шестом классе подружилась с компанией «крутых девчонок». Мы все время ходили в кафешки, кино, фоткались часто, в инет выкладывали и все такое…

в седьмом классе я начала курить и матюкаться как сапожник, а в восьмом ванилькой стала как и подружки. Ванильные статусы, фотки и всякая ебучая хрень. далее настала "адидас тема"

Я только сей час поняла какая дура была... Все это время я слушала своих тупорылых подруг (незнаю зачем, наверное самоутверждения не хватало). А главное я тратила кучу денег своих родителей. При том, что мама в садике заведующей работает, а папа на заводе с утра до ночи горбатится. Я понимаю, какая я плохая дочь... я блин даже по дому нехрена не помогаю матери.

Я блять брошу своих тупых подруг, других найду. Стану нормальной девченкой.

как обычно,17 лет не не не. встерчался с девкой пол года назад. расстались из за того что она врала. щас она встречается с парнем говорит мне что он ей надоел. пишет мне что хочет со сной встерчатся что меня ей не хватает во всех плана. посоветуйте стоит встречатся снова или нет?

стыдно-не стоит

не стыдно-стоит

Всем привет! Мне 25, девственник, не задрот, пишу первый раз, моральный урод, в чем вы сами убедитесь, дочитав до конца.

Как то теперь очень давно, когда мне было лет 18, у меня была девушка. Назовем ее Маша. Не буду описывать, как мы с ней познакомились, но я ее любил до безумия. Она была ИДЕАЛЬНА! Красивое лицо и фигура, она могла часами говорить на разные темы…умная, … но как во многих историях, она меня воспринимала как друга. Я ей и цветы дарил и подарки. И так 2 года (не знаю как я все это терпел, ппц просто).

Далее, когда мы были у меня дома я решил ее поцеловать, но она отступила от меня и сказала, что не может это больше терпеть (то, что я с ней мутить пытаюсь). Ушла от меня (хотя мы и не встречались толком) трубку не брала, потерялась…

Я долго мучился, думал о ней (как дурак). А потом как то шел домой с работы (а у меня прям около дома интим-магазин) и зашел в него. Там купил себе резиновую бабу, пришел домой и отшлифовал ее в конец. Не могу объяснить, как мне это понравилось, но это было что-то!!!

Наутро я опять повторил свое дело, и (не знаю, что на меня нашло) но я одел на нее платье моей мамы, и резиновая кукла стала похожа на Машу. Я долго ей любовался.

После этого мы с резиновой бабой стали как настоящая семья: я прихожу домой, она некогда не отказывает мне в сексе, ведет себя смирно, я точно знаю, что она мне не изменит. Она красива, она только моя. Вот уже 3 года мы так живем. И знаете что? Это мне нравится.

Да я живу с резиновой бабой как с настоящей. Я девственник, хотя мне уже 25. Я ничтожен

В общем, у меня проблема с ориентацией, а то есть - я полугей! Сейчас с девушками у меня все в порядке, но когда-то я был замкнут и не умел с ними общаться. Однажды мне подвернулся друг с которым мы пол года обменивались лестными словами, а после мы поцеловались. Однажды я отсосал у парня в клубе, а он у меня. Я понимаю, что это не нормально, но не думайте, что девушки мне не нравятся. Сейчас мне 20. В 18 лет я 3 месяца ухаживал за девушкой, после я переспал с ней, но я не перестаю думать о парнях и девчонках. Бывает дрочу и на тех и на тех. В свои 19 лет я первый раз попробовал анальный секс, и он был с парнем т. к моя девушка очень этого боялась! Сейчас у меня вторая девушка и я до сих пор встречаюсь с ней и параллельно с моим другом. С обоими из них (по отдельности) я занимаюсь сексом и не знаю как дальше быть! Естественно они не знают друг о друге. Дайте совет!