Девушка 19 ненене.

Я встречаюсь с парнем уже 2,5 года. Хотя последний год трудно назвать нормальными отношениями. (мы встречаемся на расстоянии, т. к. я уехала учиться в другой город)

Я всегда была о нем только хорошего мнения. Он для меня был самым лучшим, честным, порядочным. Всегда веселый, мог поддержать, поднять настроение. Просто удивительно, что такие еще существуют (хотя это не так, нет таких)

И вот в конце августа прошлого года я уехала... куча смс, о дикой скуке и огромной любви. Говорил, что нужна только я, на других просто не может смотреть... все не то. Меня, по правде сказать, это настораживало, но я его любила и верила ему. Доверяла полностью, и мысли не было, что он может изменить. Он был моим первым и единственным мужчиной, поэтому я особо дорожила этими отношениями.

Прошло 2 месяца, как я переехала. Нужно было съездить к родным... и к нему конечно же. Я обманывала родителей, говорила, что приеду позже, только чтобы побыть с ним лишний день. (это 1 и самое главное за что СТЫДНО)

У нас все было как раньше. Я была счастлива, что мы рядом. Хотя я замечала, что что-то не так. Друзья на нас странно смотрели, и я чувствовала какую-то недосказанность. (до того как мы стали встречаться, были друзьями и знали друг друга уже 6 лет)

НО я не обращала на это должного внимания, а может просто не хотела обращать. (надо сказать, что я из таких девушек, которые не проверяют судорожно телефон и не читают переписки в соц. сетях)

В следующий раз, когда я приехала, все было как обычно: вранье родителем, несколько дней с ним и опять в Москву.

... И ведь на меня тоже смотрело много хороших парней, и я была им интересна не только в плане перетраха. Но, черт возьми, я же ЕГО ЛЮБИЛА И НИКОГО НЕ ЗАМЕЧАЛА!

После нового года начались скандалы по переписки (звучит убого, а выглядит еще хуже) Каждый день он говорил, что я ему изменяю, что у меня слишком много парней в вк, и каждый по его мнению, меня хочет. Я терпела. Кстати тогда ко мне в вк добавился какой-то парень, на фото лица особо не разглядеть, да и лицо для меня не имело значения. Мы говорили обо всем, мне в тот момент не хватало простого общения без нервотрепок. Он был из того же города, что и мой парень.

Когда у подруги был др, я немного выпила (я очень худенькая, поэтому меня уносит от 3 глотков пива. экономия кстати бешеная, мой парень ценил во мне это качество) так вот, я выпила... и после всего того дерьма который он вылил на меня и той кучи необоснованных претензий, я выдавила из себя "давай расстанемся..."

Он, без колебаний, ответил "давай"...

Я рыдала всю ночь, (ну дура) Просила его вернуться, просила прощения, но он был непоколебим в своем решении. (и получается, что я же во всем виновата, что ему на руку) Позже он объяснял это все тем, что у нас не было будущего на расстоянии.

Я не спала нормально неделю. За эту неделю я похудела на 8 кг, стала весить 40 (мечта всех ТП). Вся одежда велика, выглядела как урод, опухшие от слез глаза, синие круги под ними. Ни с кем не общалась. С учебой тоже начались проблемы. Потом мне написал Он (парень, что добавился в вк)

Он выслушивал все мои сопли по поводу этого расставания, он был моей опорой. Он понимал меня. Был рядом, хотя был за 700 км от меня...

Он меня вытащил. Заставлял есть) (я даже набрала вес:-) Я помню каждое его слово, каждый жест, и у него очень красивые и добрые глаза. Он сказал мне, после очередного рассказа длинной в полтора часа про мои недоотношения, "не имей волнений"... и мне стало легче. Я пережила все это только благодаря ему.

Мы строили планы на выходные, когда я приеду. Нам было просто и легко вместе. Мы не встречались, мы просто были вместе.

Но тут объявился мой бывший. И я сделала то, за что никогда себя не прощу (это 2 стыдно...) я вернулась к бывшему. А тот, что был рядом когда было невыносимо, он сказал что понимает меня, но общаться больше не хочет.

Но даже на тот момент, мой бывший был для меня самым лучшим, порядочным и т. д.

Первое, что я спросила, когда у видела его "был ли у него кто-нибудь" он сказал "не!!!", он сходил с ума без меня... и все в том же духе.

Я знала, что это не так. Точно знала, сказал наш общий друг. В тот момент, я впервые усомнилась в его исключительности...

И вот во мне зашевелилась вся сучья женская сущность, которую я многие годы в себе убивала. Я решила посмотреть смс. Была измена. Все бы ничего, мы же расстались на тот момент. (Я же тоже общалась с человеком, и планировала проводить с ним время), но эта измена длилась уже 8 месяцев. С того момента как я уехала он за неделю нашел мне замену.

Он долго оправдывался, даже проронил скупую мужскую слезу. Мне даже звонили его родители и просили прощения за него.

Я простила его.

Только себе простить не могу, то как я поступила с тем парнем... с настоящим, с тем кого не пугало расстояние.

Я снова встречаюсь, со своим бывшим, но не чувствую себя ни любящей, ни любимой.

И уйти я не могу. Я пыталась, но просто не получается.

И по настоящему, я хочу быть с тем парнем. Только он меня уже не простит. И я сама себя не прощу за свою слабость и тупость.

И мне за это очень стыдно. Спасибо, что дочитали до конца.