СРАМУ.НЕТ

Было это в 8 классе.

Съел дома что-то не свежее,похоже.Когда пришел в школу на первом уроке стало плохо,тянуло блевать,на втором еще сильнее,попросил выйти.Вышел,стало настолько плохо,что когда спускался по лестнице в туалет,облокотился на поручень и блеванул на группу первоклашек или второклашек во главе с училкой,которые находились совсем рядом,потом второй волной на них же.

Поднялся большой скандал.Было стыдно,что не успел добежать до туалета,но все "не обблеванные" ученики нашей школы ржали над этим до конца года.А друзья вспоминают об этом до сих пор.

Как-то во дворе я встретил симпатичную девчонку,познакомился,обменялись номерами.однажды во время разговора она рассказала,что не любит насилие и все возможно решить словами.

Так вот когда мы с друзьями играли в футбол и у меня с одним парнем возник конфликт(не помню почему уже),а у нас итак были натянутые отношения.Я довольно интеллектуальный человек,а он тупое быдло(я серьезно он реально быдло тупое) и я не выдержал и бросился в драку мы дрались так яростно и долго,что вокруг нас уже возникла большая толпа.В итоге я его победил,на глазах той девчонки,которая говорила,что ненавидит насилие.Того парня отправили в больницу ибо я его очень сильно побил.А девчонка со мной больше не общалась,,потому что сказала что я затеял драку и чуть его не убил.

Через некоторое время я встретил их на улице целующимися и я до сих пор не понимаю как такая мудрая,красивая девушка может встречаться с таким уебком!Похоже из жалости она начала с ним общаться.И мне стыдно,что я тогда не сдержался.

Итак, мне 17 лет. Я человек обычный и спокойный. Как то раз мне пришло СМС типо "привет, давай познакомимся!" я так хотел пообщаться, что продолжил это общение. Она рассказывала о себе, что она красивая, я тоже ненмого рассказывал о себе...в общем мы решили встретиться. Я решил позвать с собой друга. вот мы с ним пришли в назначенное место...подождали минут 15 и пришла она тоже с подругой. Она оказалась страшной и не то что страшной, а даже ужасной. Все лицо было в каких-то пятнах и с ней была толстая подруга. В общем мы с другом вместе с ними прошли ненмого, поговорили и сразу же разошлись:) Видимо я ей тоже не понравился. Я потом понял что мой номер ей дала моя бывшая подруга (наверное специально). И с тех пор мне как-то уже не хочется заводить знакомства не видя человека. Хотя я слышал много случаев когда знакомятся через интернет и вполне удачно. спасибо за внимание.

Работаю я в одном ресторане, который расположен в центре города. Устроился туда относительно недавно, так что с персоналом ещё не совсем контачу. Прихожу туда к 9 утра, накрываю столы: расставляю посуду, приборы, свечи, короче всё как надо. Потом нам дают завтрак и мы пинаем хуй часов до 11, т. к. посетители начинают обычно к этому времени подтягиваться покушать. В этот злополучный день я с утреца выпил молочка и скушал йогурт. Потом ещё на работе чутка подкрепился стаффоской кашей и бутербродом с рыбой, который по глупости взял из дома. Часов в 12, когда уже в зале сидели люди, я почувствовал, что у меня начинает крутить живот. Я решил забить на это, думая, что это скоро пройдёт. НИХУЯ! Промучался я так часа полтора, пока жопа не начала рваться. Я хотел быстрее просраться. Отпросился у администратора и голопом побежал в туалет. Быстро сняв форму, спустил брюки и трусы, сел жопой на "белого друга" и расслабил очко. Как я тогда продрестался. Мать моя женщина. Такого кайфа я ещё никогда не испытывал. Закончив дело я уже было потянулся за туалетной бумагой, которая обычно почему-то стояла за унитазом, но... ЕЁ ТАМ, БЛЯТЬ, НЕ ОКАЗАЛОСЬ!!! Я кое-как заглянул за толчок. ПУСТО!!! Тут у меня началась паника. Я обшарил все карманы в поисках хоть какой-нибудь спасительной салфеточки. ПУСТО. ПРОВАЛ. Звать кого-нибудь из персонала не хотелось, ибо такой позор в самом начале работы. После такого я бы точно не смог там работать и пришлось бы уволиться. Обшманав себя всего. Я начал искать, как бы выйти из моей "грязной" ситуации. Слева от унитаза стояло ведро, в которое все кидали использованную туалетную бумагу. Хули делать, это был единственный выход. Я достал обгаженную кем-то сортирку, она была с одной стороны в дерьме, сложил её так, чтобы чужое дерьмо не попало на мою задницу и подтёрся. Я доставал эти салфетки из мусорки, пока не понял, что жопа вроде как чистая. Быстро оделся, вымыл руки и пошёл в зал. Мне казалось, что от меня до сих пор шманит дерьмом. Я, наверное, был красный как варренный рак от стыда. Всё это время я краем глаза наблюдал за туалетом. И вот кто-то пошёл в его сторону. В руках у него была туалетная бумага. Дождавшись, пока другой человек выйдет, я заюежал в туалет и нормально подтёрся!

Стыдно, что из-за своей невнимательности, мог очень сильно опозориться перед персоналом. Слава богу всё обошлось.

Сидим с другом в кафе рядом с нашим универом, а там сидят другие ребята также с нашего вуза. И мы слышим разговор:

- Да, меня вот с Саналом поселили в общаге (слышиться как с аналом :))

Ну, и его друзья засмеялись, и мы с другом, услышав это, хихкнули. Что за имя, Санал? Бедный парень :)

Тут идем обратно в универ, стоят два наших знакомых и два незнакомых парня. Подошли просто поболтать. Я говорю:

- Ребят, представляете, щас такой ржач былв кафе, там какого-то пацана с Саналом подселили. :)

Ребята, которые были нашими знакомыми, сказали мне на ухо, что кажется, этот самый САнал с нами и стоит. А я такой во все горло:

- Да ну, это не Санал, у него мало того с именем проблемы, да еще такой уродливый тип, видел бы ты его! Это не Санал!

И тут этот парень поворачивается и говорит:

- Я Санал, и что дальше?.....

Когда мне было пять лет, я очень любил кататься на велосипеде. Зачастую задерживался до позднего вечера, вобщем был с ним неразлучен и любая поломка вызывала огромное разочарование. Вот, в один нихуя не прекрасный день на велосипеде сорвало какую то деталь и педали если их прокручивали назад не тормозили велик, а при езде невозможно было остановить вращение и приходилось их всё время крутить, ну ручной тормоз я ещё раньше проипал. Короче я ехал к одному знакомому, что бы узнать чо за хуйня такая, а дорога была под наклоном ну и решил разогнаться. Разогнался прилично, но не очень сильно, бешенно крутить педали устал и просто поднял ноги. Со стороны весело наверн выглядело, педали крутились сами собой словно два вентилятора. Вот уже подъезжаю до дому, как внезапно из-за переулка выходят тётка и девчёнка лет восьми. Дальше события происходят секунд пять. пытаюсь ногами зацепить педали но они больно бьют пятки, завернуть некуда-с одной стоит машина, с другой глубокая канава для сточных вод. Окрикиваю их, но те, вместо того чтобы отойти-останавливаются и оборачиваются. Помню конечную стойку девчёнки, со слегка расставленными при развороте ногами. Между ними то я как раз и въехал передним колесом-бах!Нет, скорее-быдыщ!Девка пережила удар стойко, её мать (или хз кто) словно вскрикнула за неё. Дальше девка ещё больше расставила ноги и присела от боли.

Разбирались впринципе не долго, я оправдывался, мол тормоза сломаны. Когда девчёнка, держась за ээ.. промежность, поднялась, тётка прекратила меня отчитывать и потихоньку поковыляли по улице. Я же всё стоял и смотрел как девчёнка идёт по улице с широко разведёнными в стороны ногами, а тётка придерживает её словно раненного бойца. Воистину завораживающая сцена. Я никому не рассказывал про этот инцидент, но сейчас я расскаиваюсь и благодарен стечению обстоятельств, что на месте девчёнки не оказался мальчик, ибо последствия были бы непредсказуемыми... Бллин

В моей ситуации нет ничего особенного, но мне стыдно все равно. Дело в том, что я - тощий дрищ, высокий, как шпала, и с тонкими руками. Пробовал качаться, но за два года не добился никаких результатов, разве что стал выглядеть еще более худым. Мне 21 год, а я выгляжу, как школьник-старшеклассник, потому, что мускулатуры нет нихуя.

Обидно. И стыдно. Доходит до того, что летом я ношу рубашки с рукавами, чтобы рук не было видно...

Привет ребята, расскажу вам историю, произошедшую со мной на свадьбе во ФРЯЗИНО. Всё, блядь, как в анекдоте. У девушки (назову ее Аня), учащейся в меде, пара влюбленных по желанию времени одногрупников решили пожениться, пригласили половину факультета и разумеется и меня, так как девушка не хотела идти туда одна.

По началу я чуть не ебанулся со стула, когда узнал что придется ехать на свадьбу к совершенно незнакомым людям. Второй раз закатился под занавеску уже от смеха, когда узнал что свадьба во Фрязино. Не где-нибудь, а именно, блядь, во Фрязино, ассоциирующимся у меня с интернет мемом угрюмого быдлана в спортачах и кожанке, фоткающегося рядом с корешем и его невестой. На весь день с успехом был расписан график смехоты и подъебов будущих событий на эту тему.

Похуй думаю, съездим, протупим там как доброжелательные гости и съебем оттуда. Хорошо придумывать и представлять ещё не произошедшее в самых благоприятных цветах. Пиздато. Потому что потом был пиздец.

Короче наступила эта злоебучая суббота и мы с девченкой решили удуться в хлам, дабы пребывать на своей волне пока всё это торжество не закончится. Сейчас понимаю, что был мудилой, ненадо было этого делать. НЕНАДО БЛЯТЬ!

Едем как стеклянные, висим пиздец. Вокзал и метро миновали, как мы встречали поочередно остальных приглашенных и тряслись с ними на маршрутке с водилой-сорвиголовой - почти не помню, помню только что чувствовал себя тогда не очень, и не мог зафиксировать взгляд ни на 1 объекте.

Доехали мы вообщем до кафе, где уже шло застолье. На автомате пожал руку жениху и пожелав им счастья сел за стол. Первый тост прошел успешно. За первым тостом, после влитого в себя шампанского следовала безумная игра, придуманая бабушкой-тамадой. Нужно было передавать поцелуй по кругу, целуя в щеку, нос, лоб, губы, уши (жопу), вообщем в любое место на теле сидящего рядом. Идеей был финальный поцелуй, достигший сидящего с краю, что являлось победой. "Наш" столик оказался победителем дважды. Ну-да, ну-да. Ура.

Опрокинув первые две рюмки коньяка я принялся есть салат. Удавалось мне это резво, и что надо заметить весьма трезво, действие алкоголя я не ощущал. Хуле, не умею пить.

Перед тем как пространство стало двумерным и произошла деволюция, я все ещё бухал за столом и активно общался с напротив сидящими, а так же угорал над какой-то тупизной вместе с Анькой. Напряжения не было до момента, пока я не вышел на улицу покурить. Ебучая сигарета, курить её было даже приятно.

Пребывая в космическом состоянии тела мне удалось закинуть себя обратно в кафе и... И тут началось... Нечто ударило по полушариям мозга, выронило мысли и позвонило в желудок. Желудок незамедлительно отослал волну принятой пищи наверх.

Перед тем как поддаться массе непереваренного дерьма, я складывал в уме алкогольные схемы и примеры. Строил функции, по которым следовало

бы добежать до сортира. Понимал что присутствие Ани является полным, катострафическим и тотальным пиздецом всего и вся. Я больше не смог.

Блевал я довольно долго. Левая рука, левая штанина, стулья, платье Ани и её же правая рука. Мне даже сложно было захотеть сдохнуть.

"Твою мать... твою мать, тихо, тихо спокойно, сходи в туалет и вытрись" я не мог. Бесповоротный ужас бытия прервался (продолжился?) в туалете, куда

меня оттащил мужик, сыгравший Путина на этом праздневстве.

Ватными руками я отмывал блевотину с рук, штанины и свитера, околостоящая Аня внушала "проблюйся" и засовывала 2 пальца мне в рот, но по причине

неискончаемого стыда и жестокой силы воли, я хрипел "САМ... я сам!, Анька не смотри, отвернись пожалуйста".

Парень игравший Путина уверенно заявлял: "с кем не бывает, не бери в голову, ниче страшного, умойся тут хорошенько". В итоге меня откачивали раствором аскорбиновой кислоты в вену, и отпаивали водой, пока я не начал думать что выблюю на хуй желудок.

Ребят, что такое пожрать с утра и вылакать бутылку коньяка в течении 40-ка минут, предварительно закинувшись травой, в 3 раза превысив обычную "смешную"

дозу? Это автостоп на тот свет.

Тот факт, что я тупой мудак, дебил, живу без селезенки с желчным, и не алкоголик повествует о крайне осложненной степени проявления моего первого

в жизни алкогольного отравления.

Стыдно пиздец. До сих пор, хоть девушка и говорит что я поступил бы так же на ее месте, и лишь помогал бы откачивать, не напрягаясь по поводу того какой это неебический феил. Прошу извинить за многобуквенность данного эссе

Когда мне было где-то 6-7 лет мы все играли в школьном дворе и среди игрушек была короткая деревянная хоккейная клюшка. Так получилось что я и мой товарищ одновременно хотели ей погонять мячик. В общем началась ссора и мы стали её друг у друга отбирать и в итоге оба за неё держались и каждый тянул в свою сторону. По силе мы были примерно равны но тем не менее друг её выхватил и чтобы она не досталась ни кому взял не глядя швырнул её в даль. В это время не подалеку шли 2 бабульки и та что была левее оказалась не в том месте не в то время, короче летяшая клюшка её настигла а точнее её голову. потом она сидела на лавочке и держалась за голову а её подруга её успокаивала. в итоге друг потом извинялся а мне как сейчас помню было стыдно за друга и по сути за то что из-за нас так получилось...

Моя история довольна проста.

Есть девушка которую я очень любил, но она меня не замечала. Я год добивался ее внимания. И вот она стала проявлять симпатию. Решили с ней погулять. Вот идем по лесу (ну свежий воздух), рассказываю ей истории разные. Так увлекся что только смотрел на нее и говорил. И я за это поплатился. Я споткнулся о камень и упал в кучу конского говна. В самую большую кучу говна которую я когда либо видел.

Девушка увидев это рассмеялась и убежала.

Прошел год а мне все еще за это стыдно

История короткая, но поучительная.

Ехал как-то в пустом трамвайчике, сижу, никого не трогаю.

Заходит (кто? подумали бы вы) девушка лет 19-20

Как обычно наушники, очки-забрало на пол еблища, под ними слой грима, одета в модную тенниску (футбольные фанаты такие любят), кепку в полоску, ну в-общем типичная московская быдлячка. Садится спереди меня, я не обращая внимания продолжаю читать книгу.

И тут я почувствовал ЭТО!Просто нестерпимый ебанистический запах, этакая смесь тухлых яиц, вонючей жопы и дешевого парфюма. Как человек приличный, попытался не обратить внимания, но эта ебздула пустила шептун повторно, и сидит, в хуй не дует, ей заебись.

ну тут я уже не сдержался и пересел в конец. Продолжаю читать, смотрю эта пизда повернулась, посмотрела на меня такими глазами, будто бы это сделал я, промямлила что-то про себя и отвернулась. На следующей остановке зашла женщина лет 50, села напротив этой молодой залупы, и моментально учуяла этот непередаваемый запах, наморщила нос. И тут эта хуйня снимает наушники, наклоняется к ней поближе, и начниает что-то ей там пиздеть, кивая башкой в мою сторону. Я сразу же понял в чем дело. Близится моя остановка, я прохожу мимо девку, и тут резко машинально бью ей ладонью по ебальнику, очки слетают, никто ничего не может понять. Я за секунду вылетел из трамвая и поспешил по делам.

Так этой манде и надо

А мораль - нехуй клеветать на добропорядочных людей

У меня среди знакомых есть один хикки-задрот, который к тому же заикается сильно. Однажды в случайном разговоре с ним я обмолвилась для поддержания разговора, что тоже не против приобрести айфон. Через пару дней он звонит и говорит, что нашел мне б/у в хорошем состоянии и сказал сколько стоит. Я сказала, что такой дорогой и с такими наворотами мне не нужен. И что про айфоны дороже 20 тыщ ПУСТЬ ДАЖЕ И НЕ ЗАИКАЕТСЯ. Представляете ( (( Сказать заикающемуся человеку, для которого это больная тема... ( (( ( Надеюсь, он понял, что я не нарочно, просто так глупо получилось. Стыдно ( ((

В детстве я жил у бабушки в деревне. У нее были разные животные и птицы: гуси ^ ^, утки и свиньи. И почему то я был не равнодушен именно к уткам. Они чем-то мне не нравились. Я их просто ненавидел! И когда бабушки не было дома, я ходил в сарай, брал полено и бил уток по спине... тогда я не мог понять почему мне они не нравятся! Сейчас мне стыдно за эту тупую ненависть...

Вобщем. Мне 15 лет, я школота. Дело в том, что у меня очень маленький член, 10 см. Мы с друзьями на дне рождения ходили в баню, и мне показалось, что у меня меньше всех. Мне стыдно.

p.s пишу без ошибок(грамотный школяр :D)

Я школота, 11 класс. Очень боюсь поступать учиться дальше. Дело в том, что по утрам у меня жуткие пробки в горле. Каждое утро, а также по нескольку раз в день нужно тщательно всё это выплёвывать и высмаркиваться. В противном случае приходится ходить с плохим запахом изо рта. Но высмаркивание получается очень громко. Что делать если придётся жить в общаге?! Все будут слышать по утрам как я высмаркиваюсь, а это сродни пердежу в общественных местах.. Очень стыдно((

Было мне 17 лет тогда, я учился в одиннадцатом классе. После того как я в очередной раз шел со школы, я столкнулся с Витей у нас завязался конфликт, после чего я назначил ему "стрелку". Мы пришли на "стрелку" с друзьями - одноклассниками к ним на район их было больше, и у них был свой авторитет - "Жиган" - торпедо после общения с которым боевой дух нашей кампании резко упал, мы с Витей отошли чтобы выяснить "раз на раз" кто лох и не прав. После серии ударов я оказался на земле, под прессом. Хорошо досталось мне тогда. Потом он ушел, я пошел туда где меня должны были ждать "наши", но перед этим увидел "чужих" с Витей, самый главный их "Жиган" что-то мне сказал не уважительно и я ему дерзнул, после этого он ударил меня и я остался один, я струсил не ответил на удар, потом он еще мне пару раз заехал я стерпел, боялся ответить они могли меня тогда покалечить или убить ( да еще мой лучший друг с ними стоял, не зная чего делать он только один к ним подошел). Представьте себе как я после этого упал в своих и глазах тех кто был там.

вобщем хочу рассказать свою историю. это реально правда.

дело было во втором классе. первый год в школе. короче я очень стеснялся ходить в туалет в школе. один раз я наверно съел чтото нето дома и пошел в школу. суть в том что меня приперло. вроде предпоследний урок, короче я решил перетерпеть. просидел один урок на перемене жить стало невозможно. но я не мог сходить в толчек в школе, тем более посрать. решил держаться до конца. сижу, 5 минут до конца урока!! жутко хочеца срать. чувствую, вроде немного отпустило, но захотелось пернуть. сижу, решил пустить шептуна. ну и ебанул. причем не слышно, но пержу и чувствую что высрал маааленкую какашку. резко прекратил свое дело. после урока встал, утер пот со лба и побежал домой досирать. снял штаны, просрался смотрю на свои трусы и понимаю, что дела мои были пиздатые. в трусах была большая, размазаная куча дерьма. и самое крутое и чем я горжусь, это то, что никто не спалил и даже не почувствовал запаха, что я обосрался!!

Ситуация приключилась вот только что. Стоит сказать, что работаю я диджеем в одном своеобразном заведении, где собирается довольно солидная публика. Все бы ничего, но работа обязывает периодически объявлять в микрофон всякую чушь. Так как в перерывах между объявлениями делать совершенно нехуй, то сижу читаю истории. И вот приходит очередное время для пиздежа, а у меня в голове картина одной из из историй и совершенно дичайшие к ней комментарии. Соответственно меня пробивает на дикий смех, потом вылетает слово "блять!", а далее осознание косячка и тишина... Если честно, то стыдно перед начальством и за то, что не удержался. На денежных мешков как-то пофигу. Вот так вот благодаря этому прекрасному сайту я, похоже, словлю штраф:-)

мне стыдно за то что я немогу сдерживать свой смех и ржу над тем что мне нравиться как ненормальная идиотка. мальчик защемил пальцы в автобусе а я ржу как лошадь несмотря что все вылупляются и смотрят на меня =) а мне похуй я ржунимагу. В школе училка каблук сломала а я ржу на весь класС. а когда вызвали разбираться типо ет я подломала как то то я тож ржала потому что ето весело:-) немогу справиться со своей незначительной проблемой. но каждый раз как ржу я писаюсь немного и отменя постоянно пахнет ссаками.

история самая настоящая. летом приехал друг-паркурист. решили тож быть паркуристами и бегать везде. ну нужен был екстрим забежали в банк и там бегали через заборы прыгали и тд. и вышел сторож с банкой огурцов с рассолом наполовину заполненым и начал орать типо чтобы валили потому что у него обед и если не уйдём тогда вызовет милицию. мы есстно не убежали а бегали около него и дразнили (14-летние пиздюки хуле взять) а ему за 60. старый охраник с банкой прямо выбежал из своёй коморки прогонять нас. мой друг взял камень и ебанул его банку сзади со всей дури и банка ясен хер разлетелась нах и дед был облитый расольчиком и с огурцами под ногами на 1 из которых он наступил реща бежать за нами с осколотой банкой, и подскользнулся. пиздец стыдно щас. тогда было смешно, несмотря на то что друг подвернул ногу и ковылял около недели с бинтом на клещне. но всё равно очень очень стыдно.