СРАМУ.НЕТ

Ну наконец-то - свершилось... Радуйтесь и ликуйте, господа: недавно я впервые в жизни обосралась на улице. Знаю, знаю, это уже немного приелось, но поверьте - для меня в этом не было ничего избитого, поэтому расскажу как есть. А начнём сначала.

Имя моё ни о чём вам не скажет, главное, что вы должны обо мне знать - я девушка и мне 21 год. Из светлого и чудного возраста "школоло" я уже вышла, хотя, что песдеть - в душЕ ещё живы остатки былой школоты, которые есть в каждом уважающем себя оптимисте-распиздоне и которые будут там жить до конца жизни. Но отвлечёмся от философии и вернёмся к нашим какашкам.

Сразу хочу сказать - я обычная баба, в меру симпатичная, не слишком умная, но и тупой песдой себя не считаю (а если кто считает - плакать не стану). Не буду тут вам заливать, что за мной бегает сто парней, у меня есть молодой человек и одного мне достаточно. Я слежу за размерами своей жопы и поэтому почти каждое утро перед работой выхожу на пробежку вокруг стадиона. Знать бы заранее, чем закончится пробежечка в то "прекрасное" утречко... Сидела бы я дома и горевала по поводу лишнего миллиметра жира на заднице. Поверьте, лучше миллиметр сала, чем кубометр говна.

А началось всё со слив. Вечером я полакомилась свежекупленными огромными сочными сливами, съела немного, но этого оказалось достаточно. Утром всё было нормально, даже живот не пучило и ничего не предвещало беды. Я как обычно пошла на пробежку. Бегу себе, ничего не подозреваю, а внутри меня проклятые сливы уже устроили заговор и готовятся к операции "порвём жопу без предупреждения". Я даже одного круга не пробежала, чувствую - добегалась... Медленно в моём теле начала подниматься волна-цунами, готовая смыть всё на своём пути. Шлюз открылся и я надристала полные штаны чудного благоухающего говна.

Первым делом я мысленно упала в обморок. На секундочку. Потом пришло осознание. Я, вполне приличная привлекательная девушка наложила такую кучу, за которую не было бы стыдно даже Николаю Валуеву. И сразу же я порадовалась, что не напялила стринги - дерьмо бы уже растекалось весёлыми ручьями по ногам в кроссовки. Но я не выёбываюсь: обычно на пробежку одеваю удобные "парашюты", которые полностью закрывают булки, и это меня спасло. Мои верные парашютики вобрали в себя всё великолепие и не позволили врагу прорваться через окружение.

В этот день мне невероятно везло. Я надела на пробежку чёрные спортивные штаны, а ведь могла бы напялить короткие бежевые шорты. Вот тогда было бы конечно интереснее, но судьба была на моей стороне! Кроме того, судьба позаботилась о практически полном отсутствии людей на стадионе, которые в это раннее утро ещё валялись в тёплых постельках и не подозревали, что пропустили ТАКОЕ веселье! Шансов благополучно добраться до дома у меня было довольно много. Но вечно везти не может…

Я стою посреди улицы с полными штанами фекалий. Чувствую себя обсёрышем. Воняет так, что к горлу подкатывают волны тошноты, и воняет отнюдь не сливами. На заднице образовалась приличных размеров опухоль, и только по вони можно определить, что это просто огромная куча говна, покоящаяся в моих многострадальных трусах. Стою и чувствую: говно вроде бы не жидкое, течь не должно. Но как только я попыталась сделать шаг по направлению к дому, смердящая масса зашевелилась и приготовилась к непредсказуемым движениям и очередным подвохам.

Ребята, кто ни разу не обсирался, даже представить себе не может, что за коварная вещь – говно! Вы думаете это мирно существующая инертная субстанция, не способная на сложное поведение?? Нее-е-ет, эта хитрая тварь обладает своим собственным разумом, своей волей! Говно тихо таится и вы даже не подозреваете о готовящейся против вас вылазке! Товарищи, будьте бдительны, враг не дремлет.

Ну так вот, стою я и не могу сделать ни шагу. Страшно. Стыдно. На глазах слёзы. В трусах говнецо уже начало остывать. Ну думаю – это выход. Щаз оно подсохнет, к жопе намертво прилипнет, и я перебежками поковыляю домой, не боясь, что оно вылезет из штанины на свет Божий. Наивная я всё-таки девочка… Амазонка быстрее высохнет, чем свежее дерьмо в трусах. Я решила, что медлить опасно и очень медленно, маленькими шажочками посеменила домой. Аминь!

Вроде всё идёт как надо и я даже расслабилась немного, только переживала, как бы не встретить кого из знакомых, но посчастливилось обойтись, благо было раннее утро. До дома было недалеко, и уже забрезжил свет надежды на благополучный исход… и тут враг сделал выпад!!!

Я подхожу к своему подъезду, а возле него на лавке сидят две карги, бля, чтоб им самим обосраться, и чего им в то утро не спалось?! Вышли с утра пораньше попиздеть у подъезда, две старые педовки, а тут человек обосрался… Подползаю к подъезду и чувствую: ОНО начинает жить своей жизнью. Сначала тихонько зашевелилось, почти незаметно, а потом наглоотодвинуло край трусов и выбралось наружу. Я почувствовала, что какая-то часть говна уже находится в штанине и ускорила шаг. Будь что будет, но медлить больше нельзя!.. Сделав быстрый шаг к подъезду, я промямлила : «здрассьти…» и тут из широкой штанины вывалился приличный кусок вонючего говнища и смачно шлёпнулся прямо перед двумя старыми клушами!!!!

Я успела заметить выражение их лиц, прежде чем рванула к подъездной двери. У них были такие рожи, как будто это они обосрались, а не я, причём как будто процесс ещё в самом разгаре. У одной вырвалось «фубля!», вторая была просто в шоке… А моё говно переживало момент славы! Видели бы вы, как оно гордо растеклось и воняло, явно гордясь своим омерзительным жёлтым цветом! И вы до сих пор не верите, что говно имеет сознание????

Я помчалась по лестнице, теряя говно и остатки гордости, чувствуя себя засранкой года. Придя домой, я разревелась, выбросила трусы, штаны, а заодно и футболку, чтобы ничто не напоминало мне о той роковой говнистой пробежке. А потом я позвонила на работу и взяла отгул на день, ибо чувствовала, что психика не выдержит, да и боялась, что внутри меня затаилась невысраная порция коварного говна, которое в любую минуту может повторить удар…

Соседки-педовки сделали вид , что ничего не произошло. А я снова хожу бегать. И хотя понимаю, что это могло произойти с каждым, мне всё равно невыносимо стыдно за то, что я ЗАСЕРЯ…))

Мораль: не доверяйте говну, рано или поздно оно покажет своё истинное лицо! И не злоупотребляйте стрингами)))

привет всем читателям историй на сраму.нет

Мне 25 лет и у меня есть муж и дочь , мы живем с моим мч уже 3 года .

но хочу я рассказать следующее , мы с ним редко куда ходим гулять ,если раньше мы часто гуляли по парку , ходили на выставки и интересовались чем то , то сейчас мы подсели на World of Warcraft . когда у мужа выходной мы можем играть с ним целыми днями.

стыдно мне за то что когда он уходит я как 13летний мальчик задрот сижу и играю в эту игру , дошло до того что однажды я сидела и выполняла квесты и ребенок (уже 2г7м) вылазил из кровати и упал.

мне до того стыдно , что я корю себя за это , но продолжаю играть . мч ничего не сказала так как боюсь что он закатит скандал и отсоединит меня от игры , а она для меня единственное средство для спасения от послеродовой депрессии.

Был август 1991. Трагическое для нашей страны время. Служил я по контракту в первом гвардейском танковом полку им.Катукова. Мы были в составе Таманской дивизии. Был я командиром бмп.

Утром 19 августа в наш полк поступил приказ выдвигаться в центр Москвы и занять позицию около белого дома. Наш командир объяснил это тем, что Генеральный Комитет по Чрезвычайному Положению объявил ЧП в Москве. Нам приказали в случае сопротивления открывать огонь.

У белого дома мы наткнулись на толпы митингующих. Они окружили танки и бмп и мы не могли никуда ехать. По приказу сверху мы должны были продолжать движение, несмотря ни на что, но мы стояли посреди толпы людей. В нас летели бутылки и некоторые залезли на танки и успели вытащить членов экипажа, до того как те закрыли люки. Завязались несколько драк, но мы так и не начали стрелять. А потом появился боря, залез на танк и читал свою знаменитую речь, где всё происходящее называл переворотом.

Простояв так два дня, ночью на 20-21, когда митингующие разошлись, нам приказали выдвигаться на смоленскую площадь. Наша машина шла второй. В тоннеле кто-то кинул тряпку на первую бмп и был тут же ей раздавлен. Мы остановились. Командир первой машины открыл предупредительный огонь по двум людям, которые пытались снять с убитого штаны. командир привязал убитого к бмп и мы двинулись дальше. У выхода из тоннеля в нас полетели камни, бутылки. Кто-то опять бросился под машину и его задавили. Впереди были троллейбусы и баррикады. Но это не остановила не нас, ни первую бмп. Мы смогли прорваться сквозь "митингующих".

А вот остальные машины нет. Кто-то поджог одну из них, кого-то опять задавили.

Затем прибыл генерал-лейтенант Смирнов и уговорил нашего командира вернуть технику в тоннель. Затем мы уже под другими знамёнами двинулись обратно в сторону белого дома. Через несколько часов нам поступил приказ о выводе войск из Москвы. Путч кончился, боря победил, а Советский Союз дал последнюю трещину.

Стыдно мне за то, что не смогли ехать сквозь толпу у белого дома, что не стал стрелять по гражданским и что в последствии мы встали на сторону бори. В сентябре 1993 года некоторые танки и экипажи из нашей дивизии приняли участие в расстреле белого дома, хотя по справедливости всё должно было быть наоборот - стрельба в 1991 и отказ открыть огонь в 1993. Первого июня 2009 наш полк был расформирован, а позже и вся дивизия. Многие офицеры были уволены, в том числе и я. Сейчас работаю охранником в магазине. Наша многострадальное государство летит в тартары и уже ничто не может это остановить. Стыдно мне. Этот стыд будет со мной до конца жизни.

Это случилось 5 лет, но вспоминаю до сих пор. Тогда мне было 15 лет, мы со своим другом слушали русский рок и были неформалами. Тогда я мечтал, чтобы мне купили гады. Я сказал родителям, что хочу эти крутые ботинки. они немного поколебались, но всё же купили их. Как то я пошел с другом гулять и решил их "опробовать". Смысл был в том. чтобы пинать и давить стеклянные бутылки. Я раздавил две бутылки, всё было нормально, а третью я так пнул, что от стены дома отскочил большой стеклянный осколок прям другу в глаз. Особенно много крови текло из брови. Когда приехали врачи, друг меня не выдал, а сказал, что сам пнул бутылку. уже прошло много лет, мой друг со мной не общается. Когда я его вижу, я обхожу его стороной. Мне стыдно смотреть ему в глаза. А точнее,в глаз. Ведь теперь он видит только одним глазом, ему сделали много операций. но всё тщетно. А на брови у него большой некрасивый шрам. Стыдно, что я сделал молодого парня фактически инвалидом... Думайте, прежде чем делать что-либо.

Я играю в world of warcraft и больше не чего не умею деать. Не помогать по дому, не роботать, так как я даже не закончил 9 класов а мне уже 20 лет. Книжки тоже не читаю, темы общения кроме wow до меняпросто недоходят и я сижу как дебил. Девушки и друзей у меня нет, так как я играю в эту игру больще 15ти часов в день. Я только играю в world of warcraft и дрочу! Мне стыдно, что я просрал свою молодость.

Расскажу вам историю из далёкого детства. До сих пор ржу с неё и одновременно стыжусь. На дворе стоял 1988 год и мне было тогда 6 лет. Короче гулял я на улице, и мне жутко захотелось срать. До дома на 7 этаж я бы не добежал, но я нашёл укромное местечко у погребов, сделал своё грязное дело, но найти чем подтереться-оказалось огромнейшей проблемой. И я достал из кармана рубль, даный батей на карманные расходы, и подтёрся им. Поскольку посрал я несколько суховато, рубль особо не запачкал, но запашок немного от него шёл. Дабы здыхаться грязной деньги, погнал в булочную, купил на него бутылку кефира, буханку хлеба и на сдачу попил кваску из бочки. До сих пор не знаю, как продавщица (она меня хорошо знала) отреагировала на запах и не представляю, что подумала, но после этого я бегал в магазин, и она как ни в чём не бывало улыбалась мне и отпускала товар. Но всё равно стыдно, что так свински отнёсся к рублю, нелёгким трудом заработанному батей-оператором башенного крана

случилось 7 августа,кому ни расскажу никто не верит :D

Собрался я с друзьями на карьер. договорились с другом встретиться у его дома.

Настал час.Я вышел. телефон оставил дома. до друга 3 остановки(где-то 2 км) дошёл до него. стою у дома,жду,я как мудак одел утеплённые джинсы,на улице 38 градусов.Стою 20 минут,всётаки додумался позвонить в дверь.поднимаюсь на 2 этаж подхожу к двери,звоню.(дом 9-ти этажка,квартиры в карманах)с 1 этажа поднялся какойто мелкий парниша и позвонил в соседнюю дверь. стоим ждём. я спросил : ты из соседней? он молчит,я себя мудаком чувствую. тут дверь открывается,толи соседняя толи друга. Щёлкает замок двери кармана,и парень убегает! я стою один как мудак,дверь открыает толстый мужык с голым пузом я стою объясняю что звонил не я :D. Вобщем я был послан нахуй.

Похуй. вышел,стою дальше жарюсь. ещё минут 15. выходит женщина,спрашивает кого жду ,я обьяснил. Это оказалась жена того соседа,Она сказала что мой друг ушёл ещё утром! вобщем я посидел ещё минут 5 и пошёл опять 2 до дома.

взял трубку,номер друга не нашёл,залез в мирку спросил.Тут появилась ещё 1 желающая искупнуца.ну мы договорились встретица на остановке.(т.к её раньше,я должен был подсесть на её маршрутку). Пока шёл на ост. позванил и обматерил друга,сказал что едем.

Стою на остановке: едет 1 маршрутка,моя,но рано. пропускаю,едет 2,(тут же приходит смс "я еду") ну я тормознул,сел. БЛЯТЬ не та маршрутка. похуй. еду на этой,минут 40,жара пробки, ужас. смотрю вон виднеется моя остановка. попросил остановить. вадила как то странно рано затормозил и я вышел. вышел на остановку раньше сука! прошёл её пешком,совсем потом истекал.

По смс-кам выяснилось что она села на карявую маршрутку,которая увезла её в какую-то пизду. вобщем ждал я её минут 30. Друзья уже забили на нас и уехали сами. я вообще убитый жарой стою. Идёт она! о чудо. звоним другу,спрашиваем куда ехать дальше,он говорит садитесь на ту-то маршрутку,тут подруга тыкает пальцем в неё,и мы не договорив запрыгиваем в неё.

Едем. минут 20. тут меня одолевают сомнения.. и они подтвердились фразой водилы "конечная" БЛЯТЬ МЫ НЕ В ТУ СТОРОНУ ЕХАЛИ! .

маршрутка сделал полукруги поехала обратно.мы же опечаленные,идём обратно ( на ту же остановку) километра 3 прошли пешком.

Только заходим на остановку(на туже на которой и сели,только в другую сторону)и едет ЭТА ЖЕ маршрутка! ну мы опять на неё же сели,и распросили уже конкретно друга,сколько ехать и где выходить,оказалось выходить надо на остановке "Больница" едем,минут 40 заебались конкретно,жара,утеплённые джинсы,толпа.

Тут какойто парень просит остановить на остановке "Больница" ну мы обрадовались,тоже вышли. стоим радостные звоним другу. тишина. думаем надо идти осмотреться. ушли на км от остановки.Тут друг сам нам звонит,обзывает говорит что не там вышли и что ехать ещё дохуя,попиздарили обратно,сели на следующую,доехали до нужнной остановки.

Вышли. звоним.тишина.. поспрашивали у местных,они нам сказали куда идти.Шли километра 2. И вот оно! долгожданный карьер!! идём по берегу ищем друзей. нету. в телефоне тишина.

Минут через 20 звонок. сказали нам идти обратно на остановку. и ждать там.пришли. стоим ждём.

Наконец! идут они.друзья блять. и говорят нам такую весёлую новость " ну всё накупались,поехали домой"

О_О мы стоим в ахуе. позже нам поведали что эта шутка,мы провожали девчёнок.

И с ними я тоже успел лохануца! я поздаровался с нимим ЗА РУКУ!! ( они обозвали меня геем) суки) стыдно стало. но похуй мы их проводили,и пошли купаца.

Я наконец поплавал.

Идём домой. 11 часов вечера.темно,идём лесом минут 30. через кладбище.

Наконец мы вышли. Я дезориентирован незнаю где я.

Мы вышли на какуюто астановку.темнотища ничо не видно. подруга уехала на моршрутке,на каторой и я мог ехать,но я опять же лоханулся. уже почти 12.

Тут до меня доходит что на проезд денег у меня нету! и уже виднеется маршрутка,на которой уедут почти все. слава богу меня выручили.

стою с незнакомыми парнями минут 15,подъехала маршрутка.

она шла за 4 километра от моего дома. я прошёл всё это,у подъезда я был к часу ночи. стою звоню в домофон,неработает!! звоню соседям,подняла малолетняя хуйня и не открыла. похуй. достаю мобилу,звоню матери. только поднимает трубу,у меня баланс на 0 падает. ничего сказать не успел,звонил ещё раз 10.решил подождать пока мать сама перезвонит.Тут блять мабила садится! вообще пиздец.

пошёл за дом залез,покричал в окно(слава богу на 1 этаже живу)

мама услашала пришла открыла дверь, А я убитый упал спать...

стыдно что я лашара такая :D

ИЗВИНЯЙТЕ ЗА ДАХУЯСИМВАЛОФ!

Хочу немного поделиться своей проблемой,которая точно добьёт меня...Вообще я нормальная,вполне адекватная девушка,но пока не выпью.При этом алкоголь действует на меня всегда одинаково-мне хочется на глазах у всех сорвать с себя весь прикид,это меня ужасно заводит.Уже была тьма случаев,когда я по пьяни устраивала стриптиз,а на следующий день мне было ужасно стыдно,чуть ли не до суицида,но потом всё как-то забывалось,но последний случай...Я была у подруги на свадьбе,и перед ЗАГСом мы катались с невестой в белом открытом кабриолете,а жених с друзьями пытался нас догнать,но наша женщина-водитель была просто ас и мы быстро оторвались ото всех,при этом мы уже охреначили две бутылки шампусика-жара,самое то,причём невеста пила мало,почти всё выдули я и свидетельница,вообщем я дошла до нужной кондиции и тут нас догоняет какой-то спортивный купе с двумя незнакомыми парнями,а мы танцуем в машине,ор,визг,хохот,музик долбит...Эти парни нам стали что-то орать,я встала за водителем,они меня хорошо видели,и танцуя стала платье задирать в верх,пока не показались стринги,мне это казалось таким остроумным...Парень,который не вёл,тут же выхватил мобильник и стал меня снимать,а я резко повернулась к нему жопой,нагнулась и задрала подол...Не знаю,чтобы я ещё сделала,наверное разделась бы совсем,но нас догнал жених и мы уже подъезжали к ЗАГСу...Ну потом была сама свадьба,всё такое.Только на утро до меня дошло,что тот чел скорее всего выложит всё,что снял на какой-нибудь трубе,там меня узнать будет вполне реально.Просто пипец как стыдно,как я себя ненавижу и что делать с этим-не знаю!

Всю зиму мечтал, что летом поеду куда-нибудь на природу с друзьями.

Мечтал летом найти девчёнку для первого раза.

Мечтал подать документы в престижный институт.

Мечтал на отлично закончить школу.

Всё это осталось лишь мечатми,всю жизнь мне сломал комп!а ведь не так просто не подходить к нему и заниматься чем-нибудь другим,были мысле связать жизнь с компьютерами,но вовремя одумался, уже сейчас зрение -3,5 ; ЕГЭ написал на тройки ; всё лето просидел за компом,заменяя девчёнок порнухой..вступительный экзамен провалил,можно считать зря прожил год,и ещё 2 зря проживу,ведь зимой буду сидеть дома,ЗА КОМПОМ СУКА. позже весенний призыв...

Думаю сами знаете за что стыдно..

и ведь вы не лучше..

БЛЯ!! Мего стыыыд!!!

Сегодня сидим с подругой в кафе (на летней веранде) и врое ничего не предвещает беды... И тут ВНЕЗАПНО (!!!) мне на голову что-то упало, и я еще так вскрикнула: "ОЙ, на меня что-то упало!" И естественно на меня все обернулись... Подруга, посмотрев на меня, начинает ржать и все сидящие рядом с нами тоже. Я не понимаю в чем дело, но уже предчувствую бедууууу.Потом поднимаю голову вверх и вижу голубя. И тут до меня доходит!! ЭТОТ ЕБАНЫЙ ГОЛУБЬ НАСРАЛ НА МЕНЯ ПРЯМ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ, ГДЕ НАРОДУ ХУЕВА ТУЧА, НУ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, ЗА ЧТО???! сука...

В институте проводили медосмотр, надо было пройтись по нескольким кабинетам. Естественно, кто не пройдет медосмотр - вылетает. Когда проходили гинеколога, врачи почему-то сделали так, что в одной комнате одновременно обследовались и парни, и девушки. Причем парней могло быть от четырех до шести, а там же и дыхание слушают - представляете какой вид им открывается.

Ощущения трудно передать словами: читателям все покажется незначительным, ну медосмотр, что такого, но тогда это было крайне мучительно и унизительно. Представьте: девушке необходимо снять все верхнее белье, фактически раздеться перед своими сокурсниками, среди которых есть парни! А одному парню вообще стали на глазах у всей аудитории делать прививку в ягодицу, на кушетке, правда. У него сняли трусы при этом и, когда он вставал, на пару мгновений мелькнул его эрегированный член! Он красный как рак вылетел из аудитории под смешки студенток. И таких ситуаций - море. Но самое страшное было в конце (об этом и пойдет речь). На третьем курсе училась девушка, не девственница, но приличная, не шалава. Как всегда ей "предложили" (а точнее сказать - приказали) раздеться, на что она ответила отказом, т. к. прошептала, что не знала, что сегодня будет медосмотр, и что на ней нет нижнего белья (из-за странной акустики помещения этот шепот не услышать могли только глухие). Но врачиха ничего не хотела слышать и чуть ли не силой сорвала с нее одежду, под которой не замедлили обнаружиться груди 3 или 4 размера. Как понимает уважаемая публика, все пацаны тут же уставились на это чудо. Кое-кто, правда, отвернулся, но подавляющее большинство продолжало пялиться. Впрочем, на выпиравшие соски предыдущих мучениц они также смотри без зазрения совести. Быть может, если бы не наглые раздевающие глаза парней, все бы обошлось, как и с остальными жертвами медицинского режима, но...

Нечего и говорить, что девушка беззвучно рыдала от стыда. По-началу она еще пыталась придерживать платье, но т. к. одновременно и держать платье, и прикрывать огромные соски у нее не получилось бы при всем желании, то она отпустила его, и пожирающим ее тело глазам преимущественно мужской публики открылось превосходное 18-летнее тело. Врачиха посмотрела на нее квадратными []_[] глазами и сказала что-то вроде "че вообще ох**ла?!!", когда девушка сползла в обмороке. Тут же один из парней подскочил к ней с криками "что же вы все делаете!!!", накинул на ее обнаженное тело ее же платье, подхватил на руки и отнес на кушетку, где, поглаживая по макушке, принялся успокаивать и приводить в себя. Туда же подлетела врачиха, находящаяся, надо заметить, в полном шоке, и со слезами на глазах стала просить прощения, т. к., видите ли, приняла ее якобы за "очередную шалаву, коих расплодилось немерено". В итоге этот парень проводил ее домой, а остальные замолчали эту историю.

Стыдно, что этим героем был не я. Стыдно и за врачиху, которая (намеренно или нет, лично мне кажется, что намеренно - она и над другими издевалась) измывалась над людьми, пользуясь их беспомощностью перед угрозой отчисления. Горько на душе, что из института могут отчислить не из-за неуспеваемости или прогулов, незнания или неспособности учиться, а из-за таких вот врачих, которым вдруг захотелось покомандовать! Стыдно!

всем здарова.

короче пацаны я боюсь темноты, боюсь с детства, хотя в детстве все боятся, но сейчас мне 19 и я боюсь темноты как дите, я в 19 лет(!!!) сплю с ночником, без него никогда не мог уснуть, ночью боюсь идти до туалета, всегда кажется что на меня сейчас из темноты вылетит какая нибудь страшная неведомая хуета. вот такой я ссыкун.стыд...

что делать, может посоветуете чего-нибудь?

В моей истории нет ни членов, ни облеванных друзей, просто обычная жизненная история. Но мне ужасно стыдно за себя((

Дело было несколько лет назад, в городе проходила эстафета,а я как спортивная девчонка в ней приняла участие. нас распределили на места, сказав, что бежать придется совсем чуть-чуть, каких-то 500м. Я не парилась стояла на старте, хотя девчонки мне предлагали посмотреть дистанцию - я отмахнулась,на фиг мне это надо. Тут прибежала моя знакомая, передала эстафету и я втопила, пробежав эти долбанные 500м поняла, что меня тупо наебали и мне еще до моего финиша как до китая раком, да и повернуть надо было((( сил мало, но делать нех. бегу. через несколько сот метров сил совсем нет, меня еще и догоняют. короче, писец, девка меня обогнала, она-то знала дистанцию и мы заняли второе место. стыдно перед своими((((( они-то расчитывали на меня(((с тех пор я их больше не подводила, все еще участвую и побеждаю

Привет, сраму.нет. Пришло время и мне рассказать тебе свою стыдную историю.

Как-то раз возвращался я домой из института и по обыкновению слушал плеер. Захожу я в подъезд своей многоэтажки, уверенно жму на кнопку вызова лифта (а надо отметить, что как и во многих домах, в моем доме каждый подъезд оборудован двумя лифтами, один из которых грузовой). Так вот стою я возле дверей малого лифта и наслаждаюсь музыкой, как вдруг замечаю, что в подъезде не один. Оказалось, что местный сантехник Гриша решил составить мне компанию. Ну, Гриша, так Гриша - думал я, стараясь не смотреть в сторону этого алкоголика, наверняка из проблемной семьи, с лицом, не искаженным интеллектом. Тем временем, на первый этаж спустился грузовой лифт и кабина открылась. В этот момент Гриша решил ко мне обратиться. Я немного удивился и вытащил один наушник из уха, чтобы он сообщил мне: "Там машина приехала", - и указал рукой в сторону. Я произнес задумчивое "Ааа" и отправился на лестницу, решив было, что видимо Гриша ждал как раз прибытия некой машины, которая привезла некий груз, который он и собирался поднять на грузовом лифте, поскольку кнопка вызова одна на два лифта, быстрее было бы мне подняться пешком, хоть и живу я на одном из верхних этажей.

И лишь достигнув почти самой двери своей квартиры, я вдруг допер, каким я был долбоебом. Ведь Гриша назвал машиной подъехавший грузовой лифт, наверное подумав, что я этого не увидел. Вот он наверное удивился моему долбоебизму! Представляю, как я выглядел в его глазах. Стыдно, что вытсавил себя идиотом перед каким-то быдлом.

Кроме того репетитора по русскому языку, еще я ходил к другому, по матану.

Однажды я как обычно пришел к ней, у неё была маленькая однушка, во время занятий в квартиру зашел её мудак-муж, он меня бесил, потому что когда мы занимались с репетиторшой, этот ублюдок смотрел на кухне телек с пивом громко ржал матерился как уебок из нашейраши, училка орала на него, чтобы вел себя тише, но ему в основном было похуй. Так вот, в этот день он завалился полубухой с порога начал лапать жену за жопу и сиськи, она его отталкивает, а я это все палю.

Она налила ему какой-то похлебки пожрать, а сама ко мне, продолжать заниматься. И блять этот хуило приперся жрать к нам в комнату, потому что на кухне был ремонт, уселся в другом конце комнаты за стол и начал громко чавкать как свинья, я не мог этого выдержать, собрал вещи и ушел домой.

КОгда мне было 13 лет, мы всей семьей ездили на дачу на велосипедах, точнее это была не дача, а ебучий огород с сараем, где меня и сестру заставляли копать/сеять картошку, полоть ебаные грядки и копаться в прочем дерьме. Я ненавидил эту "дачу" будь она проклята, хорошо, что её продали к чертям, но это было уже потом.

Через год батек накопил на вонючую копейку и велосипеды остались гнить в подвале. В 14 лет мне батек начал давать ездить, на дороге, после трассы, где нет ментов, чтобы если чё не давать взятку им, из-за меня.

В один такой выходной я сел за руль и впереди стояла фура ебических размеров, мне нужно было совершить маневр и объехать её. Когда начал объезжать, сильно повернул вправо и колесом въехал в большую колдоебину-яму, был сильный удар, я по тормозам, батя начал сильно орать на меня, я заныл и пересел назад и хныкал. Оказалось, что я повредил какую-то блять шаровую и нужен был ремонт и деньги, которых было немного. Этот случай напроч отбил у меня желание и интерес к автомобилям.

Сейчас мне 22 года, с 19 лет я полностью независим в финансовом плане от родаков, т.к. с 1 курса начал зарабатывать себе на жинь, сейчас накопил 150к, большинство в моем положении приобрели бы машину (если чё родаки бы добавили), а мне это нахуй не нужно. Когда потом я садился за руль, очень нервничал и тупил, на права даже не пытался сдавать. Еще боюсь, что получу пизды на дороге за свои тупаки, к тому же нихуя не разбираюсь в машинах, если что-то сломается на дороге буду стоять как мудак и ждать маны небесной.

вобщем лет в 10-11 приходил я к другу делать нечего вот мы и решили 1 раз пососать друг у друга (вот бля мы тупые) сначала вроде я взял у него в рот. у него был такой маленький и соленый а у мя чуть побольше, потом он тоже стал сосать у меня мне понравилось и я кончил токо спермы у мя ещё тогда не было. А дальше он предложил сыграть в игру - типо он был монашкой (слава богу что не попом) и заворачивался в покрывало уходил в другую комнату, а потом заходил, я притворялся что я сплю, потом он залезал под одеяло и делал мне минет. а я тоже самое. один раз когда мне было мало минета я стал дрочить а он сука спалил меня - позвонил родителям и сказал что типо я дергаю писю и не ухожу домой хотя может он прикалывался что позвонил. ЩАС МНЕ 19 И МНЕ ООООЧЕНЬ стыдно что запилиться хочу.

на днях ехал в маршрутке с подругой на передних седениях.Смотрю 2 друга идут по улице ,ну я с окна им крикнул,они оглянулись и я в прикол показал им фак,а рядом с маршруткой ехал какой то джип такой дорогой незнаю че за модель,и там сидела расфуфыренная баба,ну так в чем тема она походу подумала что я ей показала фак хДД

в итоге она подьехала вплотную к маршрутке и начала мне че то в окно кричать,да видимо на столько вошла во вкус что вьебалась в припаркованную у обочины машину инкасаторов )))вы бы это видели ребята))машину правда жалко((

Дело было в начале двухтысячных, во времена моей студенческой молодости. Нахуярились мы как-то с приятелями крепленого молдавского вина, две пятилитровых канистры вчетвером где-то опрокинули, сидя на крыше высотки теплым весенним вечером. Хорошее домашнее вино пьется легко, как виноградный сок, растекаясь по жилам и почти не туманя сознание. Но это до поры до времени.

Когда канистры опустели, мы бодренько спустились по лестницам высотки, весело болтая о том, что надо было все-таки сходить домой за добавкой. Дошли до остановки, посадили меня в последнюю маршрутку и попрощались — товарищи жили недалеко, а мне предстояло через полгорода ехать домой. Уселся я поудобнее на свое любимое место в левом заднем углу бусика и задремал. И тут-то меня накрыло.

Ёбаный свет, ощущение было таким, как будто бы меня с разбегу ябанули по тыкве обеими этими полными канистрами! Хоть маршрутка двигалась на скромных 50-60 км/час, я явно стал испытывать перегрузки, и мое тело стало вдавливаться в кресло, как у Белки и Стрелки, отправляемых в космос. Вдобавок бусик потряхивало по причине раздолбанности кишиневских дорог, из-за чего моя голова болталась, как Ванька-встанька. Раньше я смеялся над теми, кто призывал пить молдавский крепляк понемногу и называл его коварным напитком, но сейчас, когда этот крепляк забродил и забурлил во мне, было не до смеха. Меня все больше мутило, а ехать до дома еще оставалось минут двадцать.

Как на счастье, по мере продвижения маршрутка опорожнялась. Восемь человек в салоне, пять, четыре, три. Не имея больше физической возможности сдерживать клокочущий у меня в желудке вулкан и, улучив момент, когда водитель высаживал пассажиров у светофора, я обильно, но почти беззвучно рыгнул смесью вина и непереваренных орешков "Фиеста" в угол маршрутки. Дорыгивание остатков пиршества я постарался приурочить к двум следующим светофорам, на которых машины громко бибикали, заглушая мое булькание в глубине салона.

Тем временем мы почти доехали. За два квартала до дома у светофора водила сделал остановку, а я привстал, готовясь к выходу. Видимо, чувствуя свою колымагу как собственную шкуру, маршрутчик почуял неладное и тоже поднялся, вглядываясь в заднюю часть салона. Я совершенно спокойно прошел вперед, разминувшись посередине с водилой, который направлялся, чтобы лично осмотреть подозрительный угол. В тот момент, когда я открывал дверь, из глубины маршрутки раздался истошный вопль, исполненный ярости и негодования. Не оглядываясь в ту сторону, я включил третью космическую скорость и понесся по ночной улице, как будто бы за мной гнались все демоны ада. Первые сто метров я действительно слышал за спиной тяжелое дыхание водителя, которым двигала жажда кровавой мести за поруганную "ласточку". Но моя жажда жизни, видимо, была сильнее, а молодые ноги - быстрее, поэтому я в том же темпе промчался еще метров 300, пока не сделал пару крюков по темным закоулкам и не скрылся наверняка. Резко протрезвевший мозг подсказывал мне, что водила, обремененный необходимостью следовать по маршруту, не может бросить свой драндулет посреди бульвара ради преследования молодого уебана. Пусть даже и заблевавшего его маршрутку. Поэтому я с относительно спокойной душой пошел домой — впрочем, соблюдая определенные меры предосторожности, как-то: двинулся во двор спустям некоторое время, причем окольными путями, а также снял и спрятал кепку, по которой меня можно было узнать издалека.

Самое интересное, что когда я был уже почти у подъезда, меня чуть было не принял ментовской патруль, забредший во двор покурить. Уж и не помню, какие я сказки им вдохновенно плел, кажись, подкинул еще пару мелких денег в помощь, но уже минут через 10 я сладко спал - не под забором с поломанными ребрами, не в обезьяннике, а на своей мягкой кровати.

Я бы мог этим гордиться, если бы мне не было стыдно.

Эта история произошла не со мной,мне её рассказал мой знакомый.Так вот,шли они как то в компании из 5 человек по парку,каждому из них по 14 лет.И тут их тормозит один парень лет 18-19 и начинает наезжать,как обычно делают гопники:"мелочь есть шоль? ,"а позвонить есть?" и.т.п .Вся компания из пяти человек дружно "зассала" и отдали тому парню свои мобильники и все деньги что у них были.И гопник благополучно ушёл,оставив компанию из 5 человек в ступоре.После произошедшего они сами были в ахуе от своей трусости,ведь они спокойно могли порвать того гопника на британский флаг.Но когда эта история происходила ни у кого из них не хватило смелости начать драку т.к никто не был уверен в том что остальные его товарищи так же будут драться.Скажите люди,как это можно назвать?Принцып стада,или что?