СРАМУ.НЕТ

Р. 17 лет, иногда троль, иногда задрот, не девственник. Чуваки, молодые, особенно, хватит сидеть за компом, я вам говорю, никогда не сидите за компом круглыми сутками, я с самого детства играю во всякие игры, да и в будущем, знаю точно - буду программистом, т. к. уже поступил в универ на специальность комп. инженерии. Ребята, не сидите долго за компом. Сохраните свое зрение, ебвашу мать, это так херово, когда раньше, в 12-14 лет у меня было 100%, я видел на дальней дистанции очень хорошо. Сейчас же придется постоянно щурится, чтобы хоть что-то увидеть. Ужасно бесит. Зрение минусовое у меня, узнал в воинкомате и в больнице. Больше всего убивает морально это то, что в будущем я тоже буду сидеть очень долго за компом, т. к. будущая професия связана с ящиком этим. Сейчас стараюсь меньше времени проводить за компом, но нихуй не получается. Делаю иногда глазную гимнастику - надеюсь хоть остановить миопию, или по-народному близорукость. Чуваки, не сидите долго за компом, идите на улицу, гуляйте, играйте в игры, но не задрачивайте круглыми сутками за компом. Всем спасибо. Чувствую себя говном, слепым говном. Хоть и зрение не такое уж и херовое...

Когда я еще ходил в детский сад, забирал меня оттуда дед и сидел со мной до прихода родителей. И я, как всегда, пересматривал какой-то фильм или мультик. И он что-то мне сказал, не помню что, но этим он оторвал меня от просмотра и разозлил. Я повернулся к нему задом, снял трусы, раздвинул жопу и перданул. Он только сказал "Фу... жопа грязная... немытая..." и ушел.

Гуляли мы как то с пацанами и тут нам пришла в голову идея спиздить арбуз. Было там тогда лет по 9-10. ну вот гуляли мы и тут увидили лаву где продают арбузы, не растерялись спиздили один здоровый арбуз. долго думали как его поделить и в конце концов пошли на главную аллею, кинули его на землю он разбился и мы начали его хавать, представьте эту картину, нас было человек 7-8 и все как мрази хавали арбуз с земли где было много народу. стыдно за то что могли нормально поделить арбуз и похавать.

привет всем, у меня довольно глупая история но мне немного стыдно. с парнем занимались сексом и в процессе всего этого дела я предложила сделать ему минет, хотя до этого ни разу никому не делала да и парень во всех смыслах первый. он тоже немного стеснялся, но согласился, лег на кровать а в итоге я тупо зассала и стала нести всякую хуйню. стыдно перед парнем

В июле я поехала отдыхать в Болгарию. Наша группа заказала экскурсию в аквапарк и все было бы круто, если бы у меня в это время не начались пмс. Так как я ни разу не была в аквапарке, я решила съездить туда и приклеила прокладку на купальник. Все было замечательно, пока я не решила спуститься с самой страшной горки. Как только я нырнула с горки в бассейн, я почувствовала, что что-то не так, оглянулась - А МОЯ ПРОКЛАДКА В БАССЕЙНЕ ВОЗЛЕ МЕНЯ ПЛАВАЕТ. В бассейне куча народу, я бегом выплываю, бегу в раздевалку, спасатели орут мне вслед, чтобы я забрала прокладку

История реальна не верьте не надо. Сейчас мне 19 вот и все что вам надо знать. у меня была ужасное детство. Мать все время пила, отец погиб. вот однажды стоя с ее очередным хахалем и смотря в окно, мы увидели ее. она была пьяная она упала и хахаль засмеялся а как я пытался подражать единственному мужчине поблизости тоже посмеялся. Позже чтобы взять деньги у хахаля которые он заработал ее сбила машина. И сейчас вспоминаю, и мне очень стыдно как я мог смеяться над собственной матерью. Ненавижу себя. Стыдно-тупой полуебок не стыдно-забыть.

Вообщем я Карина. Мне 19 лет, я учусь в институте на втором курсе, и у меня редкое заболевание Вилли Брандта, долго объяснять, вообщем из-за этого заболевания у меня очень обильные месячные, я теку просто без остановки и в любой момент. Всегда в сумке я ношу с собой прокладки, иногда даже несколько пачек, особенно во время критических дней. Так вот, год назад я нашла себе молодого человека, мы с ним познакомились по сети, и он пригласил меня в ресторан. Вечером на улице внезапно стало жарко, и он попросил меня положить в мою сумочку его кепку, я положила кепку и стала аккуратно утрамбовала все вещи, кепка оказалась на дне сумки. Значит сидим мы в ресторане, и он попросил меня отдать ему его кепку, не знаю зачем, я не стала спрашивать. Но найти я её не могла, сумка не большая, много вещей навалено, а я человек раздражительный, и в гневе я начала трясти сумку и забыла о прокладках... одна пачка раскрылась в сумке, и все прокладки высыпались, а вторая пачка просто вывалилась... я просто не знала что делать, я растерялась, и стала подробно рассказывать ему о прокладках, потом обо всём, и потом он на весь ресторан заржал как даун... там взрослые люди, приличные всякие, он стал ржать как лошадь во всё горло, на нас все стали смотреть, он сидит на стуле откинулся и ржёт, я сижу как дура в растерянности, полный стол прокладок, тут бежит официант, и начинает всё это собирать и подавать мне... тут стали хихикать люди в ресторане, я чуть не сгорела со стыда... В итоге я просто встала и ушла, не подобрав прокладки, и вы представляете - по пути у меня всё началось! по капронкам потекла кровь, а прокладок нет!!! до дома идти далеко, денег на проезд нет, кое-как я доковыляла до дома стараясь избегать людей, шла дворами... потом он названивал мне в домофон, просил вернуть кепку, очень долго вспоминал и смеялся надо мной... мне было ужас как неудобно...

Не могу видеть (не за себя обидно, а за тех кто старше нас, бабушек и дедушек, других родителей, кто мы в их глазах) как молодые парни, девушки на фотках с ягой, в парках, клубах не отдыхают, а бухают, и гордятся этим, типа смотрите я ягу ху*рю и мне все по*. Не отрицаю что сам раньше пил и не думал ни о чем, но я задумался и сейчас мне все это противно, даже курить бросил, и не жалею ни о чем, осталось только плотно спортом заняться и все будет здорово (ведь мне всего 20), а не ходить по клубам каждый день и пить ягу, пиво, водку, и другую отраву. И девушек порядочных не остается, скоро в красную книгу заносить нужно будет, каждая вторая «испорчена»- прокурена, пропита, про*бана!!! Ты хоть раз в наше время встретил девушку у той что в руках не яга не пиво, а шоколадка и чай?? Куда делось воспитание, вежливость... ?? Людское, человеческое, забыли что это такое, добро, когда последний раз делал?? Просто от души и искренне, когда у тебя в кармане 3 сотыги, а ты видишь что человеку нужнее чем тебе, ты же не отдашь, куда уж там, тебя жаба задушит. А ты попробуй и отдай, помоги, не знаю знакомо ли тебе это чувство когда ты кому-то помог, и тебе ништяк, на душе хорошо, не передать это ощущение.

Дело в том что я очень требовательная, любая мелочь может отвернуть меня от парня. И сейчас у меня есть парень, красивый. Но когда на пляже он снял майку, я увидела что у него на спине в районе лопаток много бесцветных выпуклых маленьких родинок. Когда я его вижу, в голове лишь его родинки.

Стыдно за то, что я так навсегда останусь одной, ибо идеальных людей не бывает.

Надоели выдуманные истории о моче, кале и хуйцах. Эта история со мной произошла на самом деле и она до сих пор мучает меня.

Я парень, студент, нормальная внешность, высокий, работаю, девушка была, в вов не играю. До сих пор вспоминая эту историю я испытываю глубочайшую боль. Сидели выпивали у друга. Выпили сильно, опустошили 2 бутылки водки. Сидели на диване. Говорили о жизни. И тут он меня поцеловал. Так нежно. Я будучи пьяным, неосозновая, ответил тем же. Он начал ласкать и раздевать меня. Тут то я запротестовал. Он лишь прижал меня ещё сильнее. Он начал массировать мои ягодицы, надавливать пальцами на очко. Тут я вроде бы начал улавливать серьезность ситуации, оттолкнул его, сказал не надо. Он начал говорить что мы лишь попробуем, никто не узнает, если будет больно, он прекратит. Вообщем он вошёл в меня и выебал. С тех пор я ненавижу себя, друга избегаю, кажется что все вокруг об этом знают, хотя никто не знает. О ГОСПОДИ! Чуваки, мне так больно, что мною воспользовались, ведь я был в стельку пьяным. Особенно мерко вспоминать как он посасывал мочку моего уха и шлёпал. Хоть высказался, чуть легче стало. Мне так плохо.

Стыдно вспоминать. Была у меня девушка. И решил я ей сделать куни. Раньше только вставлял раком, или давал сосать. Приблизившись к киске, я прифигел с того как она воняет, реально смердит тухлой рыбой. И всё-таки я рискнул, подумал, все же лижут. Когда я начал лизать, мне в рот стали попадать какие-то мерзкие комки разной величины выделений, желеобразная слизь вкуса тухлятины. К глазам моим стали поступать слёзы и я просто прервал процесс.

Стыдно за то что я будучи альфой так опустился, что всё время ебал вонючую пизду.

История такая. Парень остался у меня на ночь. А я как любитель поухаживать за собой решила сделать творожную маску на волосы. Вообщем сделала, намазала ею волосы, накрыла целофановым пакетом и полотенцем. Прилегла, как я думала, ненадолго и вырубилась. Проснулась только днём и не сразу вспомнила о маске. Вообщем когда я его сняла, по дому распространилась ужасная вонь тухлятины. И о ужас, по голове волосам ползали белые личинки. Парень когда это увидел и почувствовал чуть не блюванул, а я была в шоке. Я пыталась всё вымыть водой и увидела как выпадают волосы кучами. В итоге я осталась с практически лысой и вонючей головой. Парень меня бросил. Вывод: не покупайте творог в магазине у хачей.

Я Сергей, мне 17 и я вафлюсь потихоньку. В общем, познакомился я с девушкой в вк старше меня на 2 года (19 лет). Встретились, погуляли, поугарали и я такой задр ей каким то образом понравился, она меня на прощание поцеловала и съебала домой. Через пару дней после всех наших гулянок, я приехал к ней с обещаниями, что я признаюсь ей в любви и мы будем парой. Но меня все же смущал тот факт, что она меня старше и я считал, что не осилю её. Так вот, я не признался во всех любовных делах поскольку посчитал, что разница возрасте есть и как правило, бабы не выбирают чмырей по типу меня, да еще и младше на несколько годов.

Она красивая и вроде не ТП, а вот я взял и сдал назад. Я посчитал, что на её фоне буду школьником, т. к. еще выше меня была (3-5 см).

Стыдно - упустил.

Не стыдно - замарачиваешься по всякой XYNTE.

Когда мне было лет 6, у меня была няня, бабка лет семидесяти. Как теперь я понимаю, она была хорошей. Но тогда она меня жутко выводила из себя, когда говорила слово не так, особенно "кэтчЮп", после этого я вставал из-за стола, называл ее тупой сукой и пиздил ногой по жопе. Один раз я даже ей жвачку в волосы плюнул, а она мне ничего не сказала. Она не ругалась на меня, не говорила родителям, только могла ответить на мою реплику "А ты острый". Вот, стыдно за это.

В общем, мне давно за 40, но мучает меня одна история, которая со мной приключилась в 1991-ом году. Стыдно за друзей-быдланов и за свою пьяную молодость, а также за один вообще фатальный поступок друга и за свою безразличность, ибо я мог исправить ситуацию.

Я во дворе стоял ждал друзей, с которыми мы собрались пойти бухнуть на хату к другим друзьям. Мы были в то время молоды, безбашены и отчасти быдланы. Я работал программистом, а друзья мои, что странно, были обычными работягами на заводе и т. д. Т. е. я даже не пойму что нас связывало, наверное пьянки.

Подошел ко мне парняга, лет 30 на вид, попросил прикурить. Он был пьяный в хлам и стал интересоваться, кто я, что делают тут, мол он тут живет и меня не видел ни разу. Я ответил, что жду друзей, чтобы пойти на еблю с тёлками, которые нас уже ждут. Этот чел начал что-то говорить про потерю любви за такими встречами, за несчастную жизнь из-за неразделенной любви и т. д. Так минут 10-15 он рассказывал про свои неудачи и потерю друзей, любви. Тут откуда ни возьмись, вылетели мои друзья (не буду говорить имён), пьяный повернулся и тут ему прилетел мощный удар с кулака. Тот упал как подкошенный. Я начал возмущаться - нахуя, хуле делаете вообще? На что дружбан с улыбкой сказал, что они, мол подумали, что он до меня доебался. Они поулыбались, прошлись по карманам, ничего не нашли, я поднял беднягу - удар по голове был нехуевый и весьма потряс того - с носа и со рта пошла кровь. Дружбан был шкаф ещё тот. Тот не стал возмущаться, дико шатаясь побрёл домой - в свой подъезд. И мы пошли по своим делам. Я ещё говорил, что они вообще хуево поступили и мне за них пиздец как стыдно.

Через месяц на одной из пьянок пошла речь о бравости и крутости нас любимых перед телухами. Я вспомнил, что дружбан ни за что въебал пьяному челу. На что тот ещё посмеялся и сказал, что это был некий музыкант Майк Науменко и он вскоре все равно сдох, типа от пьянки. Мне как-то стало не по себе и я постоянно думал о том разговоре, о том человеке. Я перестал общаться с друзьями-быдланами и вообще перестал бухать. Женился и уехал в Германию. Недавно один знакомый на гитаре сыграл песню "Выстрелы", мне она очень понравилась - такая печальная и с чувством серой жизни из-за неразделенный любви. Я спросил, кто автор, и мне сказали, что это Майк Науменко. Нашел В Контакте музыку его, нашел сайт про него - по фото этот тот самый пьяный человек, которого ударил мой друг. Мне стыдно, за поступок друзей, человек хотел пообщаться и втереть какую-то истину, а над ним так зло подшутили, ни за что избили. Очень стыдно.

Примерно неделю назад проснулся утром, и обнаружил странные выделения на лбу. Думал, что сопли намазались или кончил себе на лоб. Плюнул на это, вымылся, и забыл. Через день, снова это повторилось. Но на этот раз, в этой херне, у меня было лицо, грудак, и правая рука. Я впал в ахуй. Уже подумал, что на меня друзья спускают, которые иногда любят у меня гостить. Распросил их, что за хуйня? Они начали дико ржать. После двух минутного ржача, они, ни без смеха, рассказали, как знакомые девки, терлись пездами об меня. Я тоже чуть поржал... потом вспомнил, что большая часть - это бляди. Я бегом в душ! Мылся около двух часов. После пошел в КВД, может эти блядоты занесли какую-нибудь болезнь. А врач спросил когда это было и с кем. Пришлось рассказать, то что мне рассказали. Он тоже поржал в тихую, но проникся тем, что мало ли какие последствия могут быть. Но все обошлось! Стыд в том, что должен был разъебать этих шмар за такую хуйню, чего я и не сделал.

Здравствуйте, хочу рассказать о себе. Я много лет занимался спортом в детстве, 2 юношеский разряд по самбо, но всё хорошее прервалось в один миг. В миг, когда я начал курить, а ещё чуть позже пить. Я до сих пор помню, что в октябре, 5 лет назад я начал курить. Сейчас мне 19 я хожу в тренажёрный зал уже год, но курение сильно мешает мне получать максимальные результаты от тренировок, я знаю что способен на большее. Раньше бегал 15км как раз плюнуть, сейчас 2-3 километра даются с трудом и большой отдышкой, бегаю по утрам 3 раза в неделю по 30 минут интервалами с ускорением. После бега долго отхожу и часто пропирает на кашель. Хочу наконец то завязать со всем этим дерьмом, но воля всегда подводит. Неделю не курю, а потом иду где-нибудь и думаю "от одной ничего не будет" и так каждый раз заканчивается мой путь к здоровой жизни. С алкоголем проще, могу не пить, кстати всю зиму не пил, а тут друзья кто от куда поприезжали и понапривозили забугорных напитков, неделю в запое был. Мне ужастно стыдно, что некоторые молодые парни ведут здоровый образ жизни, а прострал свои шансы получить МС по самбо, о чём сейчас очень жалею.

Стыдно...

Завтра пробую ещё раз отказаться от вредных превычек.

Кстати забыл сказать, я несколько раз садился за руль выпившим ( после 1-2 бакалов пива ), за это тоже стыдно, обещаю больше так не делать.

Кидайте помидоры !

Хз задрот, слегка тролль, не девственник, скоро 20 лет. Женился год назад, не позалету. История о том что после того как начал жить с женой, еще до свадьбы, забил на себя стал жирным уродом, бухаю как сволочь, недавно скорую вызывал, гастрит. Не работаю уже месяца два. Закончил колледж и устроился на работу в том году, жили тогда в москве, работал в банке, получал норм зп, 70 штук, так как всегда перевыполнял план продаж, и то, я тогда даже в обед бухал, была два раза белка, на жену и маму с табуреткой кидался, пол года назад переехали в другой город, тут на все забил, бухаю вообще как сука, жена хотела разводиться, сейчас все родственники и жена едут на море, я как Чмо

, дома, так как на работу только цустроился, боюсь потерять жену, незнаю что делать чтобы не бухать, пью каждый день, в день по рублю сливаю на ебаные страйки, вообще не понимаю как жена терпит, может из за того клум ебусь по два раза в день,

. В общемобщем на ваш суд.

Позвали на свадьбу в выходные, за 40км от города. Именно в эти выходные бабка заставила пиздовать на дачу (нахуя там корячиться я не понимаю, дача старая, никто кроме неё туда не ездит и если она ездит то на пол дня и на солнцепеке там ебошит) НАХУЯ!!и вот я приезжаю вечерком с надеждой успеть на празднования. почти !ебаный автобус, который едет от остановки электрички до дома я ждал целый час!Друзьям надоело ждать и они уехали на авто. Пришел, по быстрому помылся и тут узнаю что ехать до остановки автобуса идущего в базу отдыха (где свадьба) около1-1.5ч. А он уже не ходит после 8. СУКА!!!я все проебал из-за этой сраной дачи и бабки. БЛЯТЬ!!!да еще позвонил друг. говорит. что плана до хуя халявного. настроение говно. ненавижу сука когда так

Возраст - за 30-ть.

Жены нет, детей нет, семьи нет. И никогда не будет. Потому что пидарас. Активный. С детства, насколько себя помню. И измениться не могу, и не смогу уже. И ненавижу себя за это, и поделать ничего не могу. За что ебанный бог создал нас такими? Все мои университетские друзья, и знакомые давно женились, дети, семья, будущее, надежды... Только у таких как я его нет. С завистью смотрю на пары, гуляющие с колясками, - если бы я был нормальным, то у меня сыну, или дочке, а то и обоим было бы уже по 12-14 лет. А если считать с начала моей половой жизни в 14 лет, то и еще больше... Приходишь домой, и ненавидишь все. Ненавидишь каждый день, потому что в нем нет тебе место, ненавидишь себя, потому что смысла в твоем существовании вообще нет. Ненавидишь свои отношения, потому что они поверхностные - повстречаться, потрахаться, и обратно по своим конурам. И все дальше по кругу. Ни работа с хорошей зарплатой, ни дорогие удовольствия, ни свобода больше не приносят ни удовлетворения, ни насыщенности. Все чаще ловлю себя на мысли: а как люди сходятся, как притираются друг ко другу, как терпят друг друга, и живут вместе. Как женщина становится второй половинкой мужчины? Тайна за семью печатями...

Стыдно, за то, что такой, Стыдно, за то, что не могу перешагнуть, стыдно за то что не могу (а может, и не хочу) изменияться. Не будьте пидарасами. Это совсем не весело...