СРАМУ.НЕТ

Мне было 16 лет, мы з друзями празновали мой приезд я ёздил на море, нас было четверо, ми спокойно сидели пили пиво в "Баре" но тут мой друг Юра ему тогда было 22 года начял меня заебывать типа занимайся спортом, я даже непомню уже как имено. а Я в шутку сказал Юра "не базарь а то щас поломаю тебя" он принял ето Всеръёз и взял стакан соком и сказал я щас плесну тебе ето в ё... ло, и в ету секунду другой мой друг Олег говорит "плесни мне", и Юра без раздумий плеснул полный стакан сока ему в лицо, Олег резко встал поднял тарелку и разбил ёё об стол (ему тоже 16 было) прибежал бармен и сказал надо платить за посуду, но денег у нас небыло, тогда он забрал с стола ключи от машыны мол заплатите оддам. Ключи были Пашы ему тоже 22 года он поднял кипиш на меня, мол изза тебя ета вся херня. Он встал и ударил меня в морду а удар хорошый он сам боксер, мне стало обидно и я начял провоцировать говорю давай еще раз и он ударил еще уже розбил нос, тут подключяеца Юра типа правильно нада их учить малолеток, А я говорю "да стобой вопще нихто не базарит " тут он встает выводит меня на улицу и начинает бить. Я получил пару ударов на глазах у многих друзей но нехто не вписался потомучто знали Юру и знали как он пиздит когда злой. Только Олег хотел вписатся за меня но тоже получил раз от Юры, правда легонько в челюсть... после етого мы помирились через 10мин. но я досех пор жалею что недал здачи.

История такова.

Меня напрягает женская пизда, ее консистенция как бы.

То есть не сама пизда, а эта шутка типа "венерин холм" ) ааа, ебучее название, бля, от него уже жутко становится (

То есть когда трогаешь, оно такое мягкое какое-то неприятное.

Особенно бесит такая штука у довольно худеньких девушек. Ужас. Пиздец.

Я не могу ебаться вообще никогда.

начнем с того что я живу в столице своей республики и тут ходят вполне адекватные люди. но мы с подругой две настоящие дибилки нас больше никак не назвать. с детства вместе и ходим по улице и ржем на всю мощь иногда орем психическим голосом. не знаю норм это или нет но стыдно. срите в комментах как вы любите на ваш суд)

Салам всем кто читает это историю, точнее случий из моей жизни (ебучий случий). Сросите почему ебучий? Дело было после нового года, я со своими засранцами кентами решили по быстрому выебать пару шлюх, выдвинулись на машине на ул. Сейфулина (знаменита тем что вдоль и поперек забита девушками, предсавителями древнейшей професии). Поколесив в течении часа по всей улице, мы к великому удивлению не нашли ниодной шлюхи (скорее всего в связи с праздниками они были оч востребованы и работали сверхурочно на выезде). С поникшими головами и заряжеными хуями мы уже решали перенести это дело, как сразу увидели одну девушку во дворах, подкатили. Началось общение, договорившись о том что она найдет нам 1 шлюху на 4ых, мы с кривыми и озабочеными улыбками выдвинулись на какуюто непонятную темную квартиру, было темно и холодно. Сели в коридоре, так как у той девушки была очередь.

Через пол час очередь дошла и до меня. Войдя в комнату, я увидел что там нет ни кровати, ни окна, комната была 1.5 на 2 метра и на полу была постелен испачканый, непонятным палевом, матрас. От меня перегарило со вчерашнего Нового года, от нее пахло грязным сексом и потом. Покорчив рожу при виде этого безобразия я начал снимать штаны. Потными руками она начала снимать мне трусы и делать минет. К тому времени у меня было такое страшное к ней отврещение. увидев ее небритые подмышки я чуть не блеванул на пол, забыв о том что она мне делает минет. С горем пополам хуй начал вставать, положив ее на мокрый, от пота и спермы, матрас я только хотел ее трахать как понял что мой хуй опять съежился от холода и отврещения. Стало стыдно. Шлюха угарает. Кенты слыша смех начинают угарать. Стыдно еще больше. Так и не выебав эту шлюху сыбался я с той комнаты муки. Кенты угорают все больше. С чувством того что я в свои 19 становлюсь импотентом, ушел в машину. С тех пор никогда не ходил к Шлюхам. Стыдно, а может опять не встанет? Вот и вся моя истроия, хотел поиметь шлюху, а в итоге поимел прозвище пол шестого.=( (

2010 за час до нового года, я и мои друзья определились на хату, точно не знали сколько там народа. Сначала пришли наши. Мы вьебали, слабенького. Там посидели, курили, в контакте, музачка и т. д. Стал подходить народ, я еще кроме этого решил позвонить девушке, которая мне очень нравится и позвать ее на хату, т. к обешял ей.

Телефон у меня такой суперский что отрубается через определенное время и так я описал местность и не успел договорить... нервно стоял на улице (в двери на выходе) курил и пытался телефон включить. Но потом подошел еще народ, даже она. Пришла водка и начался пиздец, хуле храбрый в стольниках хуярил водяру больше всех. Меня разнесло и начал шататся по комнотам, целовать в шеки своих лучих друзей Игоря и Серегу, сидел за компом, но разносило меня по тихоньку. Да, да это только начало. Как- бы в пьяном виде приставал к девушке с которой хотел мутить (безобидно) обнимал, целовал и т. д, но она както холодно на это относилась и я пробывал это еще несколько раз... в последний раз уселся на диван ко всем и заревел, мол сердце разбито и так далее (в этот момент был в хламину) все помнил отрезками, даже этот момент непомнил. даллее. после всего еще догонялся шампанским (его было гдето 7 литров) смелый нахуй, с 2 бутылками догонял водку, запивал ликером и пина- каладой (смесь вообщем была) Посидев на хате, нас прогнали. Пошли на улицу и гуляли, все в хламину пьяные. Был один парень который как бы потклеивался к девушке которая мне нравится и меня это выбесило. со словами "Это должно было случится" я ему треснул в ебальник (как мне сказали 3-4 раза) и почувствал обратку в челюсть, опомнившись сказал "понесло меня, сор" нас разняли. После этого решил пойти домой с другом. Я его уложил на свою кровать, сам лег на пол, кинул две лепешки под кровать и пытался уснуть.

стыдно, как я себя повел. приставал к девушке и уебал парня за просто так.

Эта история произошла когда мне было 12 лет.

У меня есть подруга Даша, с которой мы после уроков всегда шли ко мне домой. Поскольку урок физ-ры был последним, я не переодевалась после него, а решила так в спортивке и кросах пойти домой. Тем более очень хотелось поссать, а заходить в вонючий школьный туалет ниже моего достоинства.

И вот мы с Дашкой дошли до моего дома, а у меня к тому времени уже разрывался мочевой пузырь, думала либо лопну, либо сдохну. Живот болел хуже некуда.

Я перерыла весь портфель в поисках ключа, и так и не нашла его.

На улице я поссать не могла, так как была теплая весна и на всех лавочках во всех ближайших дворах сидели бабки, которые хоть и слепые, но если кто то беспредельничает, то обязательно бы запалили бы сей факт.

Я знала что мой брательник уже должен был быть дома, ну или совсем скоро должен был прийти с уроков. Мы с Дашкой стали его ждать у парадной. Мой мочевой пузырь не выдержал и струйки ссанья потекли по штанам прямо в кроссовки. И тут из за соседнего дома выходит брат с друганами. Оказывается они следили за мной, что я буду делать без ключей, а я обоссалась. И долго ржали надо мной.

Хуже всего что кросы не отстирались и воняли еще долго на всех уроках физры, пока не закончился учебный год.

Привет всем!Мне очень стыдно за свои некоторые слова которые я говорю, например у меня у друга недавно умер друг. И когда у нас возле кабинета препод спросил где остальная группа, я сказал что они все умерли. Я думал это будет весело, но друг сказал:"Чё ты ваще говоришь то?". И мне стыдно очень стыдно, всегда так было, я всегда говорил что кто нибудь сдох когда меня спрашивали где данный человек. Я постараюсь больше не говорить данных слов.

Расскажу свою стрёмную историю про себя...

Я с детства начал заикаться из-за отца алкаша буяна. меня пытались лечить но всё безрезультатно. в школе меня из-за этого совсем залошили когда я учился. в универе психом считают. шас мне 18 и меня ни друзей ни девушке нет. на днюхе один сидел. ну не могу я перебороть это. всё время меня обламыват... да и будет ли у меня девушка вообще. даж перед собой стыдно что я такой тюфяк

Итак дорогие друзья. Я начинаю свою сагу о моей школьной жизни. Я прочитал множество историй о школе тут, но понял что это всё унылое и выдуманное говно в сравнении с тем что творилось в моей школе на самом деле.

Приступим.

8 класс. О... Это время моего становления как личности. Был у нас в классе один мальчик, инвалид. У него были серьёзные проблеммы с кишечным трактом. Это стало замечательным поводом для шуток. Он не мог дать сдачи, мне от этого было очень весело. Я не буду рассказывать как мы заставляли жрать его цветы в классе, как заставляли его подходить к самым крупным парням в школе и называть их пидорами, (за что он получал несканчаймый ураган из двоечек по своему больному тракту)... Мне запомнилось несколько историй с ним. Однажды я со своим другом рещили проверить, можно ли летать на портфеле. Опыт заключался в том что-бы я кидал портфель это бедного парня в горизантальной плосткости, а мой друг должен был на него запрыгнуть и пролететь вместе с ним. (идиотизм) Я кидаю портфЭль, мой друг пытаеться на него запрыгнуть и падает. Тут этот инвалид говорит что у него там лежат дорогие диски. Мы начали кидать порфель туда-сюда, пока не поняли что вместо дисков там каша. Потом выкинулы его портфель в окно у него на глазах. Когда пришла училка и спросила где журнал, инвалид сказал что у него в портфеле и что он САМ выкинул портфель в окно. Все подошли к окну и портфеля там не увидили. (инвалид нас так и не сдал)

Уроком позже, у нас была химия, и там был опыт. Надо было делать что то с соляной кислотой. (разбавленной конечно) Мы с моим другом делали - набрали пипетку кислоты и начали брызгать инвалиду за шиварот. Ой как же это было смешно. След урок был физкультура. У нас в классе был парень, который занимался боксом, он не к кому не лез и к нему не кто не лез. Инвалид был освобождён от бассейна и поэтому остался на свою голову в раздевалке. (обычно он прятался от нас в учительском туалете) Парень боксёр оставил свои вещи и ушёл купаться. Я и мой друг заставили инвалида взять вещи боксёра и кинуть их под душ. Он долго сопротивлялся, но в итоге согласился. Наступили минуты сладкого ожидания. Выходит боксёр и видит как его вещи мокнут под не прекращаймым потоком воды. Все паальцы которые находились в тот момент в раздевалке показывали на инвалида. Это был пиздец. Боксёр его бил так что даже нам стало страшно. (Инвалид нас не сдал)

Что бы не было слишком много букаф я пока остановлюсь) Если попадёт на глагну продолжу, есть и поинтереснее истории.

ёёё всем! хотел бы рассказать о своем не достатке или же на оборот ( сам не могу определиться ). Вкратце о себе: Марк 17 лет, учусь в универе.

Мой не достаток или же на оборот достаток заключается в том, что в любой разговор с одногрупниками или же одногрупницами я всегда опошляю. Все время я заверну свой ответ или же на оборот дополню рассказ рассказчика так, что это очень и очень будет пошло. И в основном я так сказать "общаюсь" с девушками. Не которые девушки смеются, хихикают, называю меня там как нить противным и так далее, а не которые наоборот... как бы так мягко бы сказать - "ахуевают". Ребята угарают, когда я так "общаюсь" с девушками. Но все же я иногда задумываюсь и мне становится стыдно, что я иногда уж слишком перегибаю палку, ведь не которые иногда обижаются... хотя я говорю не на полном серьезе, но говорю ВСЕГДА на пошлую тему, прям как Никита Джигурда, только не стихами...

Так же привет всем тем, кто узнал того самого "пошлого" Марка:)

Недавно я познакомился с девушкой...=) Она была симпатичной девушкой, а у меня уже давно паутина на ширинке завелась. Уже через неделю она пригласила меня к себе я дико обрадовался, что наконец-то смогу затолкать писюн в девушку. Мы сели на диван, она улыбнулась, а я взял её за талию. Мы долго сомтрели друг на друга... В её глазах я видел море... море невинности и красоты. Её губы были влажными, локоны волос спадали на плечи... Волшебная грудь создавала очаровательный рельеф на её кофточке. И вот мы начали сближатся, с талии моя рука начала спускатся ей на грудь. Я почувствовал эту мягкую грудь, тело окатила дрожь. С каждой секундой я чувствуовал, как приближалось её дыхание, она приоткрыла губы, мы слились в поц... "Шо за зуйня?- подумал я, - кто насрал?"... я быстро вышел из экстаза. Едкая вонь изо рта Марины быстро заполнила мой. Я онемел. Ноги подкосились. На глазах проступили слезы. Я понял, что это конец, я в обьятиях демона... или свиньи. Подруга все больше проникала зловонным языком в полость моего рта. Мой язык скукожился и пытался как можно меньше пускать это бздящее сверло, чтобы ни капли её гнилой слюны не протекло в мое горло. Меня начало тошнить, что-то дернуло в животе. Вдруг стало очень жарко... Мне показалось, что я облизываю кусок ослиного дерьма, а навозные мухи покусывают мое нёбо... Наконец она отклеилась... Она начала игриво поглядывать на меня из-под ресниц. Ужасный взгляд, коварный... Я понял, что так просто мне отсюда не убратся. До сих пор не мог шевельнуть языком, так как на нём остались остатки смердящей слюны. Я обильно сплюнул. Кажется вонючка хотела все повторить:(. У меня закружилась голова, на минутку посмотрел на дверной косяк: "А ведь я мог бы ударить её башкой об него - она бы сдохла..." Но примерное воспитание заставило выбросить подобные мысли из головы... Я готовился к верной гибели. Я знал, что второй пытки организм не выдержит. Я глянул на часы, так чтобы она видела и сказал: "У меня же лекция по матану! Я же опаздаю!" Одевшись я пообешал ей договорится о новой встрече, дверь закрылась и я убежал нахуй. На ваш суд.

Ну сразу к делу. Живу со своей парализованной бабкой, ну уход там, вся остальная хуета. Вонь в доме от бабуси не проходит уже пару лет. Вчера прихожу после суток с работы и блядь охуеваю от гнусных миазмов, исходящих от бабки. Говно пополам с мочой суточной давности. Делать нехуй, включаю воду в ванной и тащу на руках ее помыть. Бля пасаны, желудок ни хера не выдержал. Мощной струей блевотины охуярил бабку, она давай визжать, я ее бросаю на полпути и в туалет последнее срыгивать. Пиздец, стыдно. Жалко бабку, она не виновата хуле паралич у нее.

Здравствуйте саитяне. У меня была девушка назовем ее Катя. Мы учились вместе в универе и встречались сразу скажу что секса у нас вобщем пока небыло (и уже не будет*) но я не раз признавался ей в любви и она мне говорила тоже. Я был с ней нежным романтиком. Както раз я купил розы и зашел к ней домой без звонка чтоб сделать сюрприз. Но дверь открыла какая то девушка в одном шелковом халатике и сказала что Кати нет но я могу ее подождать т. к. она скоро прийдет. Я вспомнил что Катя говорила что к ним на каникулы приехала ее сестра Марина. (Она училась в другом городе)

Таквот моя Катя была очень милая девушка но Марина была просто вызывающе яркая красивая и очень сексуальная брюнетка с мокрыми кудрявыми волосами ( она только что вышла из душа). Она сразу провела меня в кухню и предложила мне кофе мы сначала разговаривали обо всем, о Кате, и я видел что ей интересно со мной.

Потом ВНЕЗАПНО она встала и сказала «а мне всегда нравился Катькин вкус» и обняла меня и поцеловала взасос так что я не мог оторваться. У меня сразу встал и она это поняла и залезла мне в джинсы стала нежно мять и ласкать мой член. К ее счастью тут вернулась Катя и Марина прошептала мне «завтра продолжим приходи в 12 она уйдет». Я сидел весь красный и Катя даже чтото заметила но я сказал что это горячий кофе и подарил ей розы. Потом мы с Катей пошли гулять но мысли у меня были только о Марине, Катя замечала что я гружусь но она не знала за чем.

Вобщем не знаю как и зачем но назавтра в я был в 12 снова у ее двери и сердце выпрыгивало из груди я не знал зачем я здесь и что делаю но когда мне открыла Марина снова в том же халатике и силой затянула меня и мы начали целоватся еще в коридоре, она сорвала с меня одежду скинула халатик у нее было самое великолепное тело которое я видел. Она просто накинулась на меня как сексуальная кошка и я отвечал ей тем же. В комнате мы упали на мягкий ковер и целовали и обнимали друг друга потом она стала гладить мне живот бедра и даже яички но члена не прикасалась.

Потом сказала что у нее есть сюрприз я немного вздрогнул когда она взяла какое то розовое колечко из шариков. Она сказала что мне понравится и нежно но туго надела его вокруг яичек, мой член напрягся еще больше казалось он сейчас взорвется, я попытался сопротивляться но Марина начала снова гладить и целовать меня и я отдался ей. Она повернулась и уселась мне попкой на лицо плотно зажав меня своими бедрами продолжая нежно гладить меня по животу груди и соскам.

Я не мог и мечтать о таком! Я почти задохнулся но наслаждался этим ароматом возбужденной девушки а Марина была вся мокрая и стонала двигая бедрами когда я понял что она хочет я стал ее лизать и она начала стонать и извиваться надо мной и наконец то дотронулась к члену!!! Если бы не это кольцо я бы давно кончил но оно дополнительно возбуждали и не давали мне этого. Тогда я понял зачем она одела кольцо оно словно удерживало меня на краю обрыва внизу которого меня ждал самый офигенный оргазм в жизни но только когда ОНА насладится мной первая и до конца а потом позволит кончить мне.

Я старался как мог придумывал языком все новые ласки то нежно вылизывал её то просто грубо трахал язычком ее щелку, а она помогала мне приподнимаясь чтобы я мог вздохнуть и снова садилась подставляя мне то клитор, то сочное влагалище и даже нежное пятнышко ануса которое ее тоже возбуждало. Наконец ее стоны превратились в крик она буквально завибирировала и кончила... приподнялась и рукой повернула мою голову к двери в комнату.

Конечно там с самого начала стояла Катя... и с таким презрением смотрела на меня - тот кто еще вчера признавался ей в любви и читал стихи сейчас в (буквальном смысле) находится в заднице!!! И я понял как унизительно я выглядел и стонал еще от этого кольца.

Марина засмеялась и сказала «я же тебе говорила Катька что оседлаю этого» с этими словами она опять плотно уселась мне на лицо, и взяла мой член который по прежнему стоял и стала его дрочить снова. Конечно надо было ее скинуть сразу и уйти но я понял что трепыхаться было ниже моего достоинства. Поэтому я покорно лежал пока не почувствовал что уже готов на все только бы она дала мне кончить и я позорно застонал. Марина услышала и сняла кольцо и я взорвался!!!!! никогда у меня не было такого оргазма!!!!! Я кончал выплескивая с каждым толчком струи спермы. Потом она встала и сказала чтобы я убирался а ей пора в душ.

Кати… уже не было. Я не провалился от стыда только потому что проваливаться ниже было уже некуда я как мог оделся и ушел но не домой — просто бродил по району без всяких мыслей пока не стемнело и не мог спать всю ночь слушал музыку.

Назавтра я снова пришел потому же адресу дверь снова открыла Марина

-----Опять ты? Кати нет

-----Я люблю тебя

Она стала смеяться и сказала чтобы я больше не приходил т. к Катя меня видеть не хочет а она уже получила все что хотела.

----- Я все равно люблю тебя и буду любить всегда

----- Убирайся, сказала она смеясь

…. Конечно скоро Марина уехала а для Кати я стал пустым местом она меня словно не замечала, потом кажется перевелась в другой универ но все равно девченки на меня стали странно смотреть я не знаю рассказала ли она кому то о моем позоре. Вот на ваш суд.

joker@mendoza. ru

Я когда была беременная, я очень сильно и громко пердела. И вот однажды мы с мужем стоим в детском магазине, выбираем какието детские вещи и мне тааак захотелось пернуть!Ну думаю, ща тихонько шиптунчика пущу и никто ничего не заметит. Не тут то было!Пук вырвался с такой силой, гул пронесся по всему магазину. Ну я как ни в чем не бывало стою, смех еле еле сдерживаю. А муж сразу заулыбался, заоглядывался, а тети-продавцы стоят смотрят на него такими ох?евшими рожами. Мне конечно стыдно то, что на мужа все подумали, но и нехрен было так реагировать. Но он меня простил за это.

Был еще тогда школотой 9 класс, поехали с батей в Болгарию и уже перед самым отьездом, устроили мини погромы: D Короче местные торговали всякой хуйней, в курортной зоне, а зонты от солнца и прочий инвентарь прятали возле пляжа. Вот мы с батей как-то мимо шли и нашли их заначки, батя пьяный, ему похуй. Ну а я иницатором был, стулья всякие поломали, а самый охуеный зонт здоровый спиздили.

На следущий день (последний) не рискнули его на пляж брать, палева боялись. Ваще нахуй по идеи он не нужен был, но жаба задушила и вез его аж до дома, щас в углу стоит пылиться)

Всем привет, меня зовут Арсений, и я - лудоман. Да-да, все очень печально - я не могу жить без всяких азартных игр. Покер, рулетка, крэпс, иногда блэкджек - это моя жизнь. Все началось с того, что я начал по-мелкому пиздить деньги у моей мамы из кошелька (старался делать это без палева, чтобы она не просекла это дело), прибавлял эту сумму к карманным деньгам и заливал все на вебмани. Ну а дальше начинается самое интересное - процесс игры. Сначала я начинал с мелких ставок (если говорить про покер), но так только я сливал какую-то небольшую сумму, я переходил на лимиты повыше, где старался отыграться. Иногда получалось, иногда я все заливал. По правде второй вариант случается гораздо чаще.

Так продолжалось около полугода пока мой отец не спалил меня за игрой в рулетку, а надо сказать что он - ярый противник всяких азартных игр. Был строгий выговор, обещания никогда больше не играть, но это все обман. Игра затягивает меня и по сей день я - игрок. Ворую деньги из гардероба в институте, у родителей и заливаю в покер. Не знаю что делать, но скажу одно - мне это нравится, и мне ни капельки не стыдно. Более того я уверен, что в конце концов я выиграю дохера бабла и свалю из этой сраной рашки. И да, тролли пусть соснут хуйца.

Так вот, дорогие односайтовцы, в честь приближающегося праздника всех дебилов (ой, простите, всех влюбленных), поведаю вам свой крик души, птс-тс.

Мне стыдно за то, что я в своей 20-летней жизни встречалась только с одним парнем и пару-тройку раз была на свидании. Бллин, ну не зовут меня на встречи тет-а-тет.

А вот недавно, я подумала, а почему бы с одним таким премилым чуваком и не подружиться? Знаете, чуваки, я все-таки сама позову его в кино, и пусть подо мной даже недра земли разверзнутся. Набор "Сделай сам свое счастье" прямо получается.

Вот почему вы, парни, смотрите на меня и ничегошеньки мне не говорите?? Мне уже реально стыдно за свое положение прохладной одинокой мадемуазель! Н-да, это, пожалуй, единственное за что мне очень стыдно, ага.

никогда не сидела на этом сайте... но... недавно было скучно, решаила зайти, развлечься... развлеклась...

мне 20 лет, живу в гражданском браке, но история моего повествования заходит до встречи моего возлюбленного и обожаемого... итак...

первый курс биофака... практика в заповеднике. в всё время я вела себя тихо и особо не высовывалась чтобы не попасть в штрафники. мои одногруппники в составе 4 парней предложили выпить самогончику, и заесть это огурцами, стыреными с грядки в сосднем селе. сказано-сделно. выпито было не мало... помню, но не всё и отрывками... как ходила в туалет по стенке... а уборщица спрашивала: ты что, пьяная, а я запинающимся голосом-нее... как я бродила по общаге в поисках свежего воздуха, ибо мне было ооочень плохо, и помню как задя в свою комнату... высунувшись в окно 4 этажа... начала рыгать... рыгала огурцами. наутро я проснулась абсолютно голая под громим голосом моего начальника практики-мой черед был идти на дежурство. перед дежурством меня ждало ежеутреннее собрание под окнами общаги... стоя и молясь всем богам чтобы побыстрее отпустили-смотрю на своё окно, и вижу... зелёёёны потёки моей блевотины. это ещё ладно. стоя в столовке на дежурстве подходит мне парень из компании где мы бухали и говорит: приди забери свои трусы... я пришла, забрала... но до сих пор очень стыдно... никогда не пила, никогда не блеввала, никогда своё нижнее бельё не оставляла где попала (ещё не понятно спала я с кем-то или нет, так как никто не помнит) вообщем стыдно. на ваш суд господа!

Привет.

За все свою жизнь я довольно много пиздел. Пиздел в школе про то, что дневник забыл. Пиздел дома про оценки. Пиздел в универе, что хожу на пары. Ну и так далее. Честенько, я получал пизды за это от родителей. Но снова и снова пиздел. И каждый раз, у меня был о ощущение неуверенности. Врать или не врать. Получить пизденки щас или потом. На днях прочитал в боте афоризма Марка Твена."Если не сомневаешься-скажи правду". Он заставил меня задуматься. Я не хочу сказать, что пиздеть это грех, пиздеть нельзя. Я просто надеюсь, щито школота прочитает это и не повторит некоторых моих ошибок.

Дорогие срамовцы, простите меня за эту копипасту.

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

P. S. Не, блин, на хрен такое благородство.