СРАМУ.НЕТ

Однажды я значит поехал в гости к своему лучшему другу.

Мне было лет уже 11.

ну, естественно, давно не виделись, мама разрешила остаться ночевать. Никто не против.

В тот вечер нас накормили какой-то хуйнёй, что утром я почуствовал, что мой живот просто разрываеться, как хотелось срать.

Я быстро побежал, но тупая жопа, почуствовав унитаз, расслабилась раньше, в итоге трусы в говнеце.

Ну, я одел штаны, а трусы решил спрятать за диван, они жутко воняли, а куда еще то девать?

ну, все нормально, поел, поехал домой.

И вот, вечером того же дня, моя мама болтает с мамой моего друга.

И после разговора звонит этот друг, и говорит: это твои там трусы за нашим диваном?

(Бляя, я тогда проклял мир, ведь я собирался незаметно их взять в куртку, и так поехать, никто бы не заметл, но бляяяя, я забыл!)

Моя сеструха (14 лет) их нашла, ну ты даеееешь...

в итоге, в гости меня больше не звали...

Это было позавчера, после сауны. С кентосом обожравшись пива с рыбой в бане, поехали в кабак искать телок. Время развратное 23-00, в кабаке телок мало, сидим скучаем. Пошел я в сортир, и случайно завалил в какой-то коридор, там суко дверь и смех слышен. Приоткрыл я эту дверь и вижу сидят телочки штук 9-10 не меньше. Хуярят шампунь и вискарь. Все заябись поднахуярились. Сначала меня вроде хотели прогнать, но я им говорю шампусик сейчас принесу. В баре взял пару огнетушителей, и телочками довай знакомится. Потом еще пару пузырей взял, перспектива появилась к отдной на хату поехать. Чувствую сегодня будет секас, и телочка брутальная, в моем вкусе. Поперся в бар еще думаю пузырь возьму и все будем выдвигаться. Иду назад с бутылкой и тут что-то пердануть захотелось, потехоньку газанул и пиздец чую в трусах мокро стало. На этом все и закончилось.

кароч история начилаь с того что у меня часто болел живот и я решил кашу есть ( говорят улутшает пищиварение ) ну не тут то было в школе играл в телефон в классную игру все следили за моей игрой в классе ( гдето 6 чел) вот потом я решил пернуть чтоб ни кто не услышал а потом без палевно уйти чтоб все на друг друга подумали вот потом чувствую чтото в штанах теплое течет я сам не заметил видь резко но громко пернул а потом грозный пук кончился булькающим я и подумать не мог что я обосрался решил проверить палец об штаны обтер смотрю а у меня та каричневая каша и вылезает бляяя как воняло я ж не успел из класса выбижать все по етому запаху поняли кто бзднул так я не бзднул а обосрался никто незнал этого я пошел в туалет и взял черновик чтобы обтерется а там мой друг умывался когда я мимо проходил он с зади коричневое вонючее пятно увидел и как заржал так вот я обтерся а запах не ушел без палевно сел на свою парту а когда я бежал вонь разнеслась ну я подумал все но когда вонь дошла до класса она было просто не вынасимо я чуть чуть приподнялся и вижу с концов стула дерьмо капает я быстро выбежал бежал с урока обосранный все на меня смотрели так а там колледж был там все смеялись когда я проходил пришол домой час провел под душем пришол ну думаю все пронесло а там же знали с чей парты панос тек все смеялись и за побег 2 поставили

я до сих пор позорюсь этого дня

Прочитал тут вот историю про парня заику и решил написать свою. Да, я тоже заикаюсь. Причем заикаюсь довольно жестко. Иногда людям даже трудно понять меня, хотя родители и друзья уже наверное привыкли к общению со мной. Меня никто в детстве не пугал, это какмя то паталогия с рождения. Из-за этого недуга, моя жизнь сущий ад. Раньше в школе да и теперь в универе, я не могу нормально у доски оттветить, выгляжу как идиот.

Но самая главная проблема это общение с девушками. Я не урод, нормального телосложения, но у меня не было девушки в свои 19, потому что я ужасно комплексую.

Где то слышал что когда повзрослеешь заикание должно пройти, но у меня оно ничуть не проходит, как уже это всё заебало...

Стыдно, что я такой закомплексованый неудачник

сегодня удостоверился в быдлотстве нешего славного славянского народа.

ехал как обычно в метро, и тут забегает в последнюю секунду девушка, вроде забежала, идет, и в связи с погодой на полу вагона жижа, и она соответственно грохнулась... я быстро среагировал, помоч встать, а все сидящие только глаза отводили, или смотрели как на прокаженную, базарили типо "ой, ето ж надо так упасть". Спустя несколько станцый вышла, а людишки смотрели на меня так, вроде бы ето я подставил ей подножку.

Вобщем стыдно мне не за народ, а за ету неуклюжею суку. На ваш суд.

Вообщем, история не многословная, но было стыдно. Вообщем как-то все мое семейство приехало отмечать новый год у нас, время было 7 часов, насколько я помню. Вообщем я нянчил двоюродного брата и двоюродную сестру, первому 3, ей 5. Вообщем как-то мы играем... ну все такое в этом роде, тут заходит их мама, спрашивает чем занимаетесь и тд, а мелкий, которому 3, ну, говорит толком не умеет, знает все нужное: мама, папа и тд. И говорит маме: "ты тупая" Она сразу посмотрела на меня, я как увилел этот взгляд сказал: не моих рук дело! я подобное даже при них не говорил. Но врятли их мама предложила эту мысль в голове. Потом он начал повторять много раз и громко: ты тупааааяяя, потом все стало норм

Произошел неудачный секс с девушкой, которой я больше нравился чем она мне. Девушка симпатичная, не толстая, старше меня на пару лет и опытней в сексе чем я.

Случилось это все при лунном освещении, на диване.

После петинга, когда у меня встал перешли уже к делу, но как только я натянул презерватив и "вошел в нее", у меня сразу обмяк. Дело закончилось минетом, а я теперь комплексую по этому поводу.

Всем доброго дня. я обычный парниша, живу в Москве. Занимаюсь спортом, тушу с девченками и с компанией. Ничем не отличаюсь от других, но полненький чуть чуть, но не об этом речь. Вообщем люблю выпускать газы. Да не просто выпускать, а под шумок.

Например в школьной раздевалке, автобусе, метро. Не могу ничего с собой поделать.

На ваш суд

Короче не буду тут много писать.

Вся херня заключается в том, что я неудачник.

Последнее время меня то и делают, что постигают разного рода фэйлы...

Это полоса неудач свалилась как снег на голову.

Вот, например сегодня-Собрался в магазин купить продуктов, живу с телкой (тупой пиздой, как выяснилось позже), перед входом в магазин ступеньки, на улице лютая хуйня-гололед и т. п. и тп, короче наебнулся я на ступеньках сьехал вниз лежал мин 5 потом какойто старый мудак помог встать, отстоял как уебан в очереди часа полтора. Но это не главное, главное дальше.

В общем отстоял в очереди расплатился, пошел домой, по пути уебенился на лед еще раз. Похуй встал дошел до падика, поднимаюсь открываю дверь, думаю заебись щас хоть отдохну от всех неудач, и расчитывая на перепихон иду радостный к своей чике.

Блять, открываю дверь к нам в комнату и наблюдаю картину-левый поц одевает трусы моя бабень лежит голая на кровати. Я в лютой ярости набрасываюсь на него, но не успеваю я замахнутся, как мне прилетает в щи с локтя. Я понимаю что падаю. Лежу. Голова немного кружится и я начинаю осознавать что происходит, но не до конца. какие то крики бабские, мужские, но мне так на это похуй, ярость просто одолевает меня, но я настолько уебок, что не могу ничего сделать.

Я птаюсь встать и мне еще раз прилетает с ноги в хлебосос. Теперь я могу только лежать и видеть происходящее. Этот уебок одевается и уходит. Моя телка идет в душ. А дальше я уже просыпаюсь ночью на полу в одиночестве. Обнаруживаю записку от телки, мол ты тупой еблан иди нахуй все кончено.

А стыдно только за то, что тупой уебан, который не смог отстоять ни свою честь, ни честь телочки.

Вот собственно на ваш суд че делать не ебу...

Стыдно-Забить хуй на все это и ждать удачи.

Не стыдно-Пойти нахуй убится

Я бы этим гордился-Найти и убить парня и телку.

Короче, пьяным лучше в нет не лезть. Как-то зарегился ВКонтакте, и такой херни понаписывал своим бывшим однокласникам и однокласницам, когда нажрался, что просто хочется повеситься. А один одноклассник свой телефон, как на грех мне сообщил. И я ему через пол года позвонил... Будучи в нетрезвом состоянии и наплёл опять всякой херни. До этого ещё одного одноклассника вообще обосрал, и тоже в это время я как всегда был пьян. Ещё и позвонил к нему и предложил подраться. Но наследующий день ивинился за своё идиотское поведение А как я ещё своей одной бывшей однокласнице чушь писал. Так это ещё хуже. Она во-первых девушка из высокого социального положения, а я обычный ПТУшник. Во-вторых я и до сих пор к ней неравнодушен. Благо, что я невижу их уже лет 6, и живу подальше от центра города. И не дай бог мне их увидеть. Если встречу, сгорю со стыда. Я ПРИДУРОК (( (( (.

Привет срамовцы, меня зовут Саша, 17 лет.

История произошла когда мне было где то 12, я уже точно не помню, в те времена мы с друзьями ( а в круг моих друзей входили парни 10-14 лет ) играли в футбол целыми днями. С утра до вечера мы находились на футбольном поле, а вечером бежали домой смотреть футбол по ящику. Но суть истории не в этом.

Рядом с полем где мы играли были мусорные баки, и туда все время складывал мусор мужик, который выносил мусор из подъездных мусоропроводов и его сын. Сына звали Жора и он был даун. На вид ему было лет 30, хотя на самом деле ему было 19 лет. У него была очень кривая походка и все движения были неуклюжими и не такими как у нормальных людей. Говорить он не умел, знал только слова "привет" и "сука" (научился у нас), при этом даже эти слова он говорил ужасно шепелявя и пуская слюни во все стороны, Жора одевался в лохмотья, как и его отец.

Но Жора всегда помогал своему папе выносить мусор, и пока мы играли он по раз 10 проходил со своей тележкой с мусором около нас, всех это бесило, и однажды ему кто то крикнул, что то вроде "ты заебал уже даунище, еще раз по полю пройдешь пизды получишь". Жора лишь посмотрел на нас удивленным взглядом и пошел дальше. Через 20 минут он опять шел со своей тележкой, тем самым мешая нам играть. Самый здоровый и быдлявый из нас парень подбежал к нему и толкнул его, Жора упал, он пару раз пнул его ногами в живот и сказал что если его похождения с мусором будут продолжаться то он его изобьет гораздо сильнее. Жора встал и пошел. Через примерно полчаса он опять переходил наше поле. Его били уже все, били сильно, он ничего не говорил, только издавал какие то мычаще-кричащие звуки, это всех веселило и били его еще сильнее, надо сказать, что сам я в этом не учавствовал, а стоял в сторонке. Наконец им надоело и Жора, кое как поднявшись, побрел дальше.

На следующий день он опять шел со своим мусором, когда он подходил к полю я только и думал: " не иди, не иди сюда, обойди поле, тебя же изобьют", но это не помогло, он пошел поперек поля и получил очень сильно на этот раз, его побили до крови. В тот момент очень хотелось остановить всех, но я не мог, так как боялся что меня объявят защитником даунов и дадут пизды и мне. Его били все. Ногами, руками, деревянными коробками и всем что попадется под руку. В него кидали мусор из его тележки, пихали ему в рот банановую сгнившую кожуру и заставляли есть. Он ел.

Бить Жору вошло в традицию у нашей компании, его били ежедневно по несколько раз в день, я удивлялся почему спустя неделю, когда Жора ходил уже весь в синяках и опухший, к нам до сих пор не пришел его отец, ведь отец у Жоры был вполне в здравом уме, но, видимо Жора не мог ничего объяснить и его отец не подозревал о том, что мы, маленькие милые ребята футболисты так избиваем больного человека. Но где то через 2 недели, наш главный бычара заметил что я не принимаю участие в биении Жоры. И сказал мне что то типа: "Сань, а хуле ты стоишь в сторонке, давай к нам, тебе че дауна жалко?". Я сказал что не собираюсь бить больного человека, на что мне ответили, что если я не побью Жору, то никогда больше не буду играть в футбол с ними. И тут я совершил ошибку, я предпочел футбол с тупыми ублюдками.

Я подошел к лежащему, избитому Жоре и начал его пинать, пытался пинать слабо, но мне кричали " Сильнее, Сильнее!" я начал бить сильнее, в этот момент мне было так плохо, хотелось умереть, его глаза, он смотрел с такой жалостью, весь скукожился от боли и пытаясь хоть как то защититься, он же ничего нам не сделал, он дурачок.

Сейчас, спустя 5 лет, вспоминая эту историю, я плачу. Прости, Жора.

На улице мороз -20 градусов, выхожу с автобуса на улицу и вижу: человек в драненькой одежде (бездомный вроде) сидит у входа в магазин опираясь голыми руками об асфальт, при том что руки на морозе в перчатках тяжело держать! Все проходят и сам понимаешь что сделать НИЧЕГО не можешь, грусно блять.

Аська: Тук-тук!

Макс: Да?

Аська: Привет, меня Аська зовут!

Номер ICQ: 345694417

Имя: Анастасия

Псевдоним: Аська

Адрес: Россия, Москва Пол: Женский

Дата рождения: 06/06/1986

Возрост: 17

Макс: Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661

Имя: Максим

Псевдоним: Макс

Адрес: Россия, Екатеринбург

Пол: Мужской

Дата рождения: 25/05/1982

Возрост: 21

Аська: Ну вот и познакомились. Я впервые в Инетернете и ещё никого не знаю тут.

Макс: А как же меня нашла?

Аська: Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты окозался в онлайне.

Макс: Понятно

Аська: Как у тебя дела?

Макс: Нормально, а у тебя как?

Аська: тоже ничего. Сессия вот на носу.

Макс: А ты в каком институте учишся?

Аська: В МАИ. Это на Майковского.

Макс: Я знаю

Аська: А ты учишся или работаешь уже?

Макс: Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.

Аська: А я пока первокурсница

Макс: Сама поступила или за деньги учишся?

Аська: САма, я умная девочка...

А ты после института работать по специальности пойдешь?

Макс: Нет. Потом в аспирантуру пойду. дальше учиться

Аська: Умничка.

Макс: ***

Спустя три дня. Вечер.

Макс: Аська, ты сдесь?

Аська: Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.

Макс: С чем бутерброд?

Аська: С сыром.

Макс: Любишь сыр?

Аська: Обожаю...

Макс: У тебя есть фотки?

Аська: Да, но их немного.

Макс: Вышли их мне на мыло maxmax@mail. ru Аська: Сейчас.

Прошло 3 минуты

Макс: Да ты красавица у нас!

Аська: Спасибо...

Макс: Не за что! Вышли ещё парочку?

Аська: А ты мне свои вышлешь?

Макс: Конечно. Лови.

Прошло 3 минуты

Аська: Ты тоже симпотичный парень.

Спустя неделю. Вечер.

Макс: Ну что, как сессии?

Аська:

Остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в

голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов?

Институты наши недалеко ведь друг от друга!

Макс: Замечательная идея!

Прошло 5 дней. Ночь.

Аська: Ты ещё не спишь?

Макс: Нет. Думаю о нашей встрече.

Аська: Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?

Макс: Да, бывает. Много об этом слышал...

Аська: А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима...

Макс: Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.

Аська: Так ходит большая половину Москвы!

Макс: Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.

Аська: Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.

Макс: Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи...

Аська: На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!

Макс: Справедливо. А где там?

Аська: Знаешь церковь?

Макс: Конечно!

Аська: А парк за ней?

Макс: Естественно!

Аська: Давай в этом парке на детской площадке?

Макс: Безлюдное место...

Аська: Конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!

Следующий день.

Максим

стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной

розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров - и уже ничего не

видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на 20 минут, но Макс

упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в

такую погоду!

Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.

-

Аська! - радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания

снега под подошвами. Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на

Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся.

Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках

подощёл поближе к Максу и произнёс:

"По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастыЙ?!

Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:

- Что вы с ней сделали?

Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:

-

Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком

прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого "умного"

посмотреть...

Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую

сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить

парня и свалил его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил

парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым

ботинком "Гриндерс" в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось

на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся

и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять.

Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших был кастет. Макс

выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине

последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой

голове:

-Ладно х*й с ним. Пошли отсюда...

-Он кажись сознание потерял...

- За х*й он Серёге в е*ало сунул?

-Б*я, пошли скорее, замёрз я... Водяры возмём и ко мне... Предки в гости свалили...

- Подожди!

Парень,

которого назвали Серёгой подошёл к поверженному Максу, лежащему

неподвижно, расстегнул ширинку и опорожнил свой мочевой пузырь ему на

лицо.

Прошло 40 минут

Красная роза лежала в луже крови на

белом снегу. Цветочек ICQ Макса в списках контактов его друзей тоже

навсегда стал красным

мне очень стыдно.

мне сейчас 14 лет.

девственности я лищилась по пьяни, полгода назад

на обкуренную голову. с 20 летним чуваком-нариком которого я на тот момент даже имени не знала.

это мысль меня поедает изнутри =\

стыыыыдноооо

привет срамчане!

Я школота в 9 классе! Хорошо учусь, не задрот, в WOW не играю...

Ну вот и сама история! Была у меня в классе одна деваха! Тупая как валенок, но она в меня влюбилась там всякие валентинки слала и т. д. ! А пару дней назад у нас была дискотека и я на глазах у всех одел ей мусорку на голову:-) она разрыдалась и убежала куда-то! вот теперь оч стыдно, за то что был распиздяем=\

НА ВАШ суд господа!как камень с души упал, ёпта...

еду както в автобусе... никого не трогаю... ко мне парень обращается... здорово ну как делишки как живёш?. я смотрю личико знакомое а вспомнить не могу где я этот фейс видел, ну думаю всё равно не вспомню но чёто говорить надо... ну и говорю да вот школу как закончил пошол в армию. отслужил потом устроился на работу тудато туда, а ты как сам то... где служил то... как живёш ?... а он мне... да служил в армии вместе с тобой потом женился... работаю там то там... пипец!!!! я как красный рак вылетел из автобуса... стыдобищя бля пипец.

Всем привет. Меня зовут Аня и я очень люблю курить! И вообще отказываюсь понимать, как люди могут не курить; ведь курение – редкое занятие, которым можно наслаждаться и в одиночестве, и в шумной компании.

Людей курящих я ставлю много выше людей, которые ни в жизни не притрагивались к сигарете; это люди – постоянно совершенствующие свое воображение, люди Больших Мыслей, умеющие заглянуть в себя и за горизонт. Пока тлеет сигарета, человек успевает вспомнить свое пухлощекое детство, вообразить себя томящейся от скуки и денег mademoiselle comme il faut или набросать план отмщения.

А сколько революционных идей подкралось, когда я задумчиво стряхивала пепел! «Выкинуть…, вырвать…, разориться на…, потребовать…, больше никогда не!… да и бросить курить, в конце концов!»

Напротив, лицемеры, твердящие нам о вреде курения, отравляющие нам жизнь своими ханжескими предложениями пройти за ними в «курящее крыло» ресторана – эти узколобые, шипящие существа, насквозь пропитанные завистью к нам, горделивым и осанистым, трусливо прячут руки в карманы, судорожно озираются в поисках объекта, на котором можно сосредоточить внимание, жалобно мычат, имитируя оживленную беседу.

Что и говорить, некурящие люди, совершенно очевидно, представляют угрозу обществу. Я это знаю по себе. На меня так часто злобно косятся и брызгают разъяренной слюной старые жилистые курицы в синих пальто и сапогах, приобретенных ранним Кайнозоем по талону профкома:

– Девушка, не стыдно курить-то? Тебе еще детей рожать!

– Стыдно мне, тетя, стыдно. – Я тут же закуриваю вторую.

Да, некурящие отравляют нам жизнь. Они только и дожидаются момента, чтобы указать, а еще лучше выхватить из кармана транспаранты «не курить» и затрястись вместе с ними в очередном припадке праведной истерии.

В моем сером, насыщенном суетливым людским мельтешеньем дне уютный огонек сигареты веет теплым домом. Вернее, веял – тонкую мозгочку напыщенного остолопа, прозывающегося моим шефом, на днях скрутила пронзительная тревога за здоровье сотрудников. Содрогаясь от ужаса за их отравленные никотиновыми выхлопами дни, он царственным указом переносит курилку на улицу. Семь минут созерцания превращаются в семь минут истязания – дискриминированные курящие граждане жалостливо топочут ножками, торопливо и воровато затягиваются, стараясь разговаривать громкими бодрыми голосами. Да…, первая битва проиграна, но я чувствую, что на этом враги не успокоятся, и оказываюсь права.

Группка активно некурящих подсчитала, что мы не только укорачиваем жизнь, но и удлиняем их рабочие дни. Дескать, пока мы курим, они должны пахать за троих. А если из общего рабочего времени вычесть время, проведенное нами в курилке, то получается отрицательный результат. Нас увольняют, а они радостно хлопают в ладоши. Тоже мне чудеса арифметики!

А ведь, если подумать, люди некурящие, дни напролет озабоченные своим субтильным здоровьем, крадут гораздо больше рабочего времени, чем мы, сосредоточенно работающие в ожидании перекура. Я бы вообще не принимала на работу некурящих, не пускала бы их в приличные общественные заведения, а строила огороженные загоны, где они вволю бегали бы трусцой, занимались йогой, дышали по Бутейко и обливались душем Шарко.

Я трогаю свое говно каждый раз после того как посру, я люблю срать в ванной, там я чувствую себя более уединенным. проверяю какой оно консистенции и чем пахнет. Оно напоминает пористый пастообразный понос и скорее ближе к жидкому, чем у твердому. (наверно у меня диспепсия. Мне стыдно обратится к врачу. Как вы считает я долбоеб? Мне 24 года.

Всем привет!

Вот многие тут пишут, что однажды обосрались и т. п.

Ну и чё? Я раз (давно правда) в электричке опоносился в пиздец...

Ехали с батей с Никополя домой, ну и где-то наа там подходе к станции Подстепное чувствую - на клапан давит, да так, что волком вой...

-Хуй с ним, до Апостолово дотерплю! - подумал я, но едва электричка дёрнула с места и начала набирать скорость - вот тут-то я не сдержался... Нет, я просто хотел пёрнуть втихаря, но моя жопа предательски подосрала, да так, что штаны промокли насквозь. Ебать, я опешил просто пиздец и ужас!

Но стыдно (просто чертовски) мне стало, когда мы выходили в Апёздалове (у нас так по приколу Апостолово называют) - я как мог прикрывал чёрной кожанной сумкой свой задристаный зад - ведь людей было вокруг до хуя, могли заметить. Но мне стало по хуй. Правда было и немного смешно, учитывая, что на моё место кто-то по запарке мог сесть, а там мокрое пятно от поноса...

В расстроенных чувствах я пришёл домой, тут же снял штаны с трусняками, замочил их в миске а сам сразу же залез в ванну купаться.

Дальше - легше. Кстати, вся эта вот оказия, точнее казус, произошла из-за выпитого мною пива с бочки у вокзала. Я потом понял - возможно в пиво что-нить подмешали, мало ли бывает. Этот случай для меня стал уроком - с тех пор я стараюсь не пить пиво в общественных местах и у вокзала.

На ваш суд.

Однажды компанией отдыхали на природе. Меня приспичило срать так, что думал жопу разорвет. Побежал подальше в кусты и стал срать. После этого одел штаны, поворачиваюсь, а на земле говна нет! Оказывается, когда их снял, я думал, что сру на землю, а насрал в штаны, и после этого их одел. И вся жопа была в говнище. Водоема подмыться нет. Кое-как очистился, и до самого дома воняло от меня фикалиями. Ну очень стыдно!