Здравствуй, сраму нет.

Сегодня я расскажу тебе свою историю.

Когда-то, когда я был мелким пиздюком лет пяти и жил довольно спокойной жизнью, ну типа "садик-гулять с папой-дом", я очень сильно не любил различные супы и прочую жидкую хуйню, включая кашу и компоты/соки/чаи. Дома мне давали пить жижу, а из каши все время варили гречневую, с нее я просто тащился и мог спокойно есть. А в детском саду, естественно, об этом тупые нянечки не знали, и соответственно заставляли меня всегда есть эту хуйню. Но парень я был уже "взрослый", и относительно самостоятельный, так что с ложечки меня не кормили и я сам аккуратненько кушал всю жижу, а остальное дерьмо типа капусты и лука оставлял в тарелке. Сверху я ставил тарелку от второго, все спокойно сдавал, и никто не видел что всю эту гадость я не ел, и соответственно не придирался.

Однако однажды, прохладным октябрьским днем, когда шел грозовой ливень, эта тупая блядь, имя которой я запомнил на всю жизнь, пристально посмотрев подбежала ко мне:

-Олег, почему ты не ешь суп по-нормальному, а пьешь только жижу?

-Ирина Александровна, я всегда и везде так ем суп. Я не могу есть всю эту хрень что в нем плавает.

После долгих пререкательств, которые благодаря моему занудству и демагогии ее быстро вывели из себя она закричала:

-Слышь ты, - отвесив мне подзатыльник проорала нянечка. - Жри все что есть в этой тарелке, негодник.

Тогда, затаив обиду я немедленно проработал в своей голове супер-хитрый план.

Улыбнувшись, я ответил ей что сейчас же немедленно приступлю к поеданию этой шняги.

В чем же подвох, спросите вы?

А вот в чем:

вспомнив эффект от попытки поесть манной каши и хоть немножечко даже ее понюхать я понял, что если я засуну все это в рот, то меня точно вырвет.

Тогда я медленно, предвкушая победу и триумф зачерпнул полную ложку всей этой гадости. Я даже не зачерпнул ни капли жижи!

Там было все: морковка, лук, капуста, зелень

уууууух, как меня трясло в тот момент

я все больше и больше оттягивал то мгновение

не знаю почему, но я не боялся

И когда наконец не удержавшись, я засунул полную ложку этой гадости себе в рот время остановилось!

О господи, рожи этих уродцев, никогда их не забуду.

Лицо моего друга Димы, лицо подружки Наташи и лицо поварихи, которая стояла на кухоньке.

Меня вырвало.

Я ЗАБЛЕВАЛ ВСЕ!

ВСЕ!

Своего соседа, всю свою тарелку, весь свой столик и смешную картинку с медвежонком! Новый ковер который совсем недавно нам привезли! (Он был такой красивый, яркий. С домиками, дорожками, машинками...) И что самое главное-я заблевал подбегающую ко мне воспиталку!!

Господи, какой же это был триумф, я был готов натянуть себе заблеванную футболку на голову как это делают эти сраные футболисты и бегать с криками "я выйграл, сука!".

После этого случая первое мне клали только если я просил, а воспиталка больше никогда не заставляла меня делать что-либо против своей воли. Ковер ей пришлось поменять, т.к. он вонял блевотиной.

Такие дела.

Тогда я этим гордился и был очень рад, но сейчас мне немножечко стыдно.

Простите, Ирина Александровна.

З.ы.

А еще я в детстве пиздил игрушки из садика и у друга Димы спиздил человека-паука.

За это мне стыдно в двойне, правда я этого почти нихуя не помню.