Раньше моя жизнь была более или менее. У меня было очень много друзей, с которым я всегда мог пойти погулять, покататься на велосипедах по Москве, скейте, поесть мороженного или же сходить в музей. было много друзей с которыми я мог ухуяриться пивком на летней лужайке, поржать или же еще что нибудь сделать веселое и не принужденное. Мы ездили на вписки, тусовались, трахались, бухали, гоняли на концерты, дрались. Моя жизнь была наполнена контрастом, и никогда не было скучно. Сначала я учился, потом работал, работал сначала не по профессии, потом по профессии. специальность я себе выбрал не очень оплачиваемую и уважаемую но 35 - 40 т. р. в кармане на данный момент всегда имею. В семье у меня тоже царила любовь и понимание. Она была полная, и бабушки и дедушки, и домашние животные и сестры, и братья. Жили в огромнейшей квартире как и сейчас, каждому хватало места, у каждого был свой угол где его никто не тронет и он мог бы сидеть там как в раковине, или панцире. В принципе этого и не нужно было, потому что не было в жизни никаких сложностей или стрессов. А дальше как будто сломали спичку. Новая работа, по началу казалось хорошей, и платят тож хорошо, любовь с женщиной, очень крутая, и в один момент все надломилось. Теперь мне нет места нигде. Ни у себя дома, ни у женщины, ни на работе. У меня появилось пузо, второй подбородок. Не огромные, люди не замечают, но мне это изрядно подпорчивает настроение. Я начал много пить, с друзьями и без. Все мои друзья тоже пьют. На работе творится полный пиздец. Доводят каждый день до ручки. Дома пиздец. У женщины пиздец. С Друзьями пиздец. Если я хочу с ними просто погулять, мы все равно напиваемся, и если раньше наши приключения были более или менее веселыми, щас они становятся уже страшными. Один раз чуть не потерял работу. Много раз чуть не терял из за этого женщину. Часто ссорился с родными. Семья моя несколько сократилась, но это не имеет значения. Приходя домой, я оказываюсь в сумасшедшем доме. Постоянные крики, и нервы. На работе то же самое. С Женщиной тоже самое. Единственное где нет нервов это с друзьями но там стоят опасные приключения на алкогольной почве. Я не знаю что мне делать. Я в тупике. Я прекрасно понимаю что я здоров красив и молод, и все в моих руках, но у меня не хватает даже терпения что бы постоянно ходить в спорт зал, или заниматься другим видом спорта. Раньше очень хорошо владел несколькими музыкальными инструментами, щас забросил все. Любое хобби не довожу до конца. Любое занятие на один раз. Читал раньше по 3 - 4 книги в неделю, несколько раз перечитывал Войну и Мир, знаю в идеале всю русскую и советскую классику, читаю все подряд, все жанры, все направление. Щас же 1 книжку не могу осилить по недели по две. Купил книгу любимого писателя новую - не дочитал. Не из за того что плохая. Надоело. Единственное чем гордился в себе до нынешнего момента - это то что я никогда ни кому не нылся о своих проблемах или переживаниях. А щас просто не могу уже... потому и пишу сюда. Прекрасно понимаю что буду слушать какое я жалкое и ленивое чмо. Но уже лучше это слышать от других людей чем от себя. Хотя я не верю в то что я стану менее самокритичным, даже после того как где-нибудь выскажусь. Просто нахожусь щас в тупике. Не знаю что делать дальше. Да и не вижу каких-нибудь доступных вариантов ( ( ( ( ( ( ( ( ( Ну вот собственно и все. Можете начинать срать.