СРАМУ.НЕТ

История номер один:

Зима. 8 часов вечера.

Мы с другом шли на площади Калинина (новосибирцы знают), ну и решили срезать, пройти дворами.

В общем к нам приебались 2 гопаря, начали дерзить и т. п., говорить, мол, что ты такой дерзкий и в этом роде.

Ну короче слово за слово, один из них меня ударил, ну и короче пошло поехало.

Кстати, друг мой был где-то на пол-головы выше меня (старше просто на 2 года), а гопники были с меня роста, короче среднего такого роста.

Ну и вот, я одного схватил за руки и не отпускал, а он говорил чтобы я отпустил иначе уебет. Серьезно, мы так с минуту стояли, пока мой друг дрался со вторым гопярем (кстати тот был на голову ниже его).

Я решил что пора бы действовать, толкнул гопника, он подскользнулся (зима все-таки), и в 3 - 4 метрах проходил мужик, здоровый, под метр девяносто где-то, ну я его попросил помочь моему другу, пока я был со вторым гопником.

Он поджал хвост и тихо ушел, блин.

Короче пока я пиздел с мужиком, тот второй встал, и ударил моего друга ногой по лицу.

Короче моего друга нихуево отпиздил мелкий гопарь, пока я стоял и деражал второго.

Мой друг хвастался перед всеми что он ходит в тренажерку уже год, и все-такое.

Короче в школе он всем напиздел о том что я убежал, а он, мол, против двоих дрался как лев, хотя его тот коротын в снег головой опускал.

Ну не пиздец?

Мне стыдно перед друзьями в школе, из-за того что мой "друг-кач" пустил про меня такую-вот утку, ибо его побил малявка.

Блин, стыдная история. Вчера приперся в универ, ну и пошел во дворик ко знакомым с младшего курса. Пришел и начал рассказать им про одного моего одногруппника (при этом достаточно громко кричал). Говорил про него, и не мгу сказать что хорошо, даже нет, называл его плохой кличкой, упоминал его так сказать заметный элементы одежды:-) А он стоял пил пиво с другом метрах в 30-ти от нас. Ппц, стыдно, парень неплохой и не сделал мне ничего плохого абсолютно. Теперь стыдно в универ идти, наверняка он попытается выяснить, почему я про него так говорил...

Вообщем так... Работаю кадровиком на одном машиностроительном предприятии. Кто знает, поймет - самая говённая работа, поскольку спецов со средним-техническим образованием, типа токари и фрезеры, днём с огнём не сыщешь.

Вот значит доходит до нас инфа (до нашего отдела), что приезжает генеральный и будет на карать онально за то, что план стоит, рабочих нет, план выполнять некому и всё такое.

Неделю назад, в день, когда должно было быть это самое злосчастное совещание, где нам было суждено "соснуть хуйцов" за огрехи в работе, я проснулся в 5 утра. Трясло тока так, дело могло кончиться позорным увольнением. Срать хотел всё утро, но судя по тугим ощущениям в жопе я на толчок не спешил. Так до 8.00 промучился, не сравши пошел на работу. И, ебать их всех, только в 10.00 нам сообщили, что совещание будет во второй половине дня, ближе к концу смены. Блеать!!!! Попытался просраться на обеде. Но впечатление было такое, будто говно упиралось в стенки кишечника и никак не хотело вылезать. Помучившись, и не по жрав как следует, пошёл на работу.

Долго ли коротко ли, началось совещание. Мысленно я молился, чтоб совещание по быстрее окончилось. Блеать!!!! Эти мудаки только час собирались. Потом, пока секретутка за последним протоколом совещания бегала, пока обсуждали текущие вопросы, прошло часа два. Все это время мучился от ощущения тугости в жопе, от урчания в животе и мечтал, что прийдя домой, я возьму свой мобильник, зайду в чат, потом сяду на прохладную пластмассу ободка унитаза, и с наслаждением, с чувством, с толком, с расстановкой буду СРААААТЬ. Долго, настойчиво, жадно. И вот настал наш черёд, то биш кадровой службы. При первом же объявлении о рассмотрении вопроса кадрового дефицита, то, что урчало у меня в животе, вдруг резко, словно запутавшийся в стропах парашюта экстремал, скорым поездом начало сползать к моей многострадальной жопе. Это был армагедон. Снаружи меня одолевали генаральный, зам генерального, начальники цехов, бухгалтерия, экономисты, всех интересовало когда кадровый отдел кончит заниматься хуйней и найдет уже так необходимых специалистов. Все это было в очень жёстких тонах и в очень жёсткой форме. Изнутри же меня одолевало моё родное говно, СУКА!!!!, которое вдруг проснулось и, видимо, тоже решило меня спросить за огрехи в работе. И при всём этом НАДО БЫЛО СООБРАЖАТЬ И ОТВЕЧАТЬ НА ВОПРОСЫ!!!

... Честно говоря я плохо помню как кончилось совещание, все вышли красные, озлобленные, потные...

я же рванул к служебному туалету. Но, БЛЕАААААТЬ!!! это издевательство какое то !!!!!! не сралось!!!! НЕ КОМФОРТНО МОЕЙ ЖОПЕ ВОРКОВАТЬ НА ЛЕВЫХ ТОЛЧКАХ ВИДИТЕ ЛИ!!!!!

Собрался. Пошёл домой. На середине дороги. Прихватило так, что чуть не заорал. Чувствую газы не спустить, газы видимо были за говном, которое стремилось вырваться наружу. Нашел более менее густые кусты. Присел. СУУУКАААА!!! не срётся!!!! Вообщем, кое как до дому добрался.

Когда я добрался до дома, зашёл в квартиру, я смотрел на свой родной унитаз как, наверное, смотрят солдаты, находящиеся в окружении под плотным обстрелом противника на долгожданный вертолет, прилетевший за ними. Так смотрят родственники умирающего на врача, несущего трансплантируемый орган.

... Когда всё закончилось, я достал водки и напился. Сегодня ровно неделя с того судного дня. До сих пор бухаю.

Эта история случилась 3 года назад, дело было летом, пошли мы с друзьями гулять, погуляли и припёрло идти купаться на речку. Приходим, а там пляж переполненный. Еле как нашли место где приземлиться. Покупались, решили отойти покурить и за одно на турниках покачаться. Проходим мимо лежащих с поднятыми головами 3-ёх девушек и пацаном одним. И тут тёлки начинают дико ржать и одна другой говорит:"Тихо не говори!". Долго они ржали, я подумал что не надо мной и пошёл дальше с довольным еблетом. Искупнулись, прихожу домой, снимаю трусы и вижу такое: у меня дырка в трусах с размером в мяч для настольного тениса!!!Так стыдно стало... И теперь когда я хожу купаться обязон смотрю нет ли дыр и прочей дряни!

Летом на каникулах после 1 курса ездили в лагерь на море с одногрупниками, все проходили медосмотр и был тест на силу.

Все по очереди подходили к врачу и телки и пацаны, он давал силомер, объявлял результат и записывал. И у меня был результат средний среди телок, а у всех пацанов результат был больше чем у любой телки, все начали ржать надо мной и подъебывать, я прослыл слабаком.

купили в прошлом месяце хоря. Он маленький, растет себе. Коши его признали обе пытаются вылизать согреть. Все гости умиляются никто даже не спросил нахера нам хорёк.

Вчера, кошка Рыжа вылизывала нашего безымянного пока хорька я я с силой ущепнул её за хвост. Она укусила хоря за лапу и зашипела. Хорек выгнулся как буква омега. Кошка отбежала и не стала его больше вылизывать.

Укусила она его не до крови. Просто он такой маленький еще

А стыдно мне что я просто как бы из-за любопытства причинил боль двум живым существам.

Сегодня шли с английского из одного корпуса в другой. Как известно погода дождливая, на улицу выходить вообще неохота, не говоря уж о том чтобы идти метров триста от одного корпуса в другой чтобы отсидеть последнюю пару и счастливым топать домой.

И вот иду, голодный и злой, в промокшей насквозь куртке, закутавшись в воротник и пытаясь закрыться от дождя отобранным у одногруппницы зонтиком (за то что зонтик отобрал а она рядом идет мокнет кстати не стыдно). Почти у самого корпуса стоят две старушки на улице и зовут "Молодой человек, можете помочь?". Так как я ленивая бездушная тварь, я пробурчал "Я занят" и пошел дальше. Одногруппники же подошли к ним.

Как я узнал после, одна из старушек наступила на какую то железяку, стояла посреди улицы с кровоточащей ногой, и ей нужна была помощь вытащить эту железку из резинового сапога. Одногруппники ей не смогли помочь, так как без подручных средств железяку было не вытащить, а у меня есть нож, но я уже далеко ушел.

На ваш суд.

Я читал книжку про Великую отечественную войну, про то, как наши деды и отцы Родину защищали фрицев ссаных громили. А после войны. Космос осваивали, заводы фабрики строили, работа была, жилплощадь бесплатная была, образование бесплатное было, цены на хлеб и водку по 10 лет не менялись. А что сейчас мы имеем? Кризис, развал, пьянство, наркомания, коррупция, взятки, законы не работают. Союза нет, но, ни в одной из бывших союзных республик счастье, то не наступило. И не надо мне указывать на ит. технологии это всё не В России сделано! Страна сырьевой придаток запада живет исключительно экспортом сырья, которые рано или поздно закончатся!

В 10-11 классах школы я был влюблен в одноклассницу по имени Наталья. Много раз подходил к ней, но взаимности не было вообще никакой - девушка работала в модельном агентстве и, естественно, у неё была масса вариантов получше, чем прыщавый юнец из не очень богатой семьи. Со мной она могла как максимум сходить в кино или попросить решить домашку. С тех пор прошло 11 лет и другие девушки естественно были, но дольше года отношения не длились, т. к. не было того чувства. Попыток найти Наташу я не оставлял - переезды, смены телефонов, нет страничек в социальных сетях - ничего не выходило.

И вот недавно поступил нам срочный заказ - собирать изделия пришлось в выходные. Собрались я, компаньон, двое наших квалифицированных рабочих и двое друзей компаньона - гаишников. Они не особо нуждаются в деньгах, поэтому согласились работать за 2,5 тысячи в день каждому с условием после сборки вчетвером прогулять это бабло в кабаке. Для неквалифицированной работы вроде "принеси-подай-отъ**ись-не мешай" гаишники взяли с собой 20-летнего лоха - пивного алкоголика по кличке Микки, пообещав заплатить тысячу за два дня. Пока этот алкаш вырезал коробки, красил заготовки и резал провода в одном помещении, мы с ментами занимались более тонкой работой и параллельно разговаривали за жизнь. Я без лишних подробностей рассказал им про Наташу и попросил пробить, как её найти. Парни сказали, что постараются, но вообще смысла особого через столько лет - нету. И в качестве прикола рассказали, что каждому человеку найдется подходящая пара - типа даже у Микки есть какая-то девка постарше. И что она в нём видит нормального мужика. Это показалось смешным.

Под конец сборки Микки понял, что ему придется убирать помещения и мыть посуду за всеми, поэтому позвонил своей девушке чтобы приехала и убралась. Девушка приехала, с порога сказала "здавствуйте" и отвела глаза. Что-то показалось мне знакомым и я попросил её посмотреть на меня. Это была Наташа. От изумления я произнёс её имя вслух, так что компаньон и менты всё поняли. За прошедшие 11 лет она превратилась в нечто ужасное - целлюлит, живот, серый цвет лица, короткие волосы, ногти без маникюра, убогая одежда и замазанный тональником синяк. Мне стало очень стыдно и обидно. Единственное, что я из себя выдавил было "11 лет не виделись" и по моему голосу чувствовалось, что я почти готов разреветься от обиды. Потом я немного оправился и чтобы хоть как-то сохранить лицо уже спокойно сказал "время меняет людей". Она всё поняла, разревелась и убежала на улицу. Чтобы не акцентировать внимание на себе, я сказал Микки "че встал? Прибирайся!" Микки подчинился, ему было без разницы, что Наташа сейчас одна ревёт где-то на улице. Я вышел за ней - она сидела на крыльце и плакала, я курил. Она подняла голову и спросила "Нравится?!? Доволен?!?!?". Я сказал "Наташа, мне уже похер", выкинул сигарету и пошел внутрь.

Очень стыдно что обидел ни в чем не виновную девушку - в сущности ведь она ничего плохого мне не сделала. А еще сильнее стыдно, что показал эмоции перед чужими людьми.

P. S. Кличку изменил, но она такая же обидная из-за внешнего сходства с мультяшным героем.

О себе: 17 лет, работаю, учусь в вечерке, обычный парень. Суть поста: вынужден признать, что в моем поведении присутствует одна довольно таки постыдная странность. Дело в том, что я люблю мультики.

Когда остаюсь наедине, сломя голову бегу к компьютеру, и включаю вот что: "Котопес", "Эй, Арнольд!", "ААА!Настоящие монстры!", "Кураж - трусливый пес!", "Шоу Рена и Стимпи". Стыдно признать, но мне это даже нравится. Сижу, как ребенок, с широко открытыми глазами и заинтересованным взглядом. Естественно, скрываю этот изъян ото всех.

Хотя, есть тут и одна особенность - я смотрю только те мультики, которые нравились мне в детстве. Остальное - смело шлю нахуй, особенно то дерьмо, что показывают современным детям. С этими мультфильмами меня связывают приятные ассоциации, вот и смотрю. Но все равно - стыдно!

Дело было года два назад. Работал я тогда в одном из салонов связи в Москве (опустим названия). Ну, естественно народ все таки там веселый, хотя и уг встречались. Дело к вечеру, делать нечего. Заходит мадам, я ей "здрасте, здрасте", она чешет к банкомату и, пока снимает денежку с карточки, что то спрашивает.

В это время еще один сотрудник сидит в подсобке со стажеркой и чему то ее там обучает. (к слову стажерка не из робких попалась, хуи попинать да херню какую исполнить тоже горазда была)

Лирическое отступление:

раз мы народ веселый, то и традиции у нас свои дебильные были. Традицией было хорошенько шлепнуть казенным галстуком (провинившемуся в чем то стажеру или просто работнику) в пердак.

Так вот эта мадам ездит мне по мозгам, и тут из-за моей спины из подсобки особенно громко:

-Отшлепай меня!

-Вставай раком!

Следует сочный звук шлепка и стон.

Ну я то привыкший, но и то смешок подкатил к горлу, застрял там и перекрыл доступ крови и кислорода. Мадам с медленно охуевающим лицом смотрит мне через плечо на дверь и, теряющим уверенность голосом, спрашивает, мол что это у вас там. Я, за эти несколько секунд уже полностью налился краской и трясусь от застрявшего смехуёчка, не нашел ничего лучше, как сказать - фильм наверно смотрят. Девушка окончательно потеряла связь с этим миром, посмотрела стеклянными глазами сквозь меня куда то в стену, развернулась на каблуках и неуверенной, но довольно шустрой походкой покинула салон. В подсобку я просто вполз, корчась от приступа хохота. Правда когда все насмеялись галстука всем досталось, ибо нех так орать когда клиенты в зале:-)

Мне 15 лет, это было в июле, зовут Димой, мне 15 лет. Живу в москве на м. Савеловская. когда я остался один дома, мне позвонил отец и сказал чтобы я вылил гавно из биотуалета в норм. толчок (у нас до этого сломался, треснул унитаз) а установили новый только накануне вечером, а вылить из био в норм забыли... Ну а т. к. я живу на 5 этаже, и под окнами проходит Новослободский 4 полосный в каждую сторону бульвар, решил я поприкалыватся, время было около 11 утра, сами понимаете, нашёл резиновые перчатки, принес био туалет, стою смотрю вниз, а у меня под окном остановка, и вижу 5 человек стоят не под крышей, ну я жду момента когда подъедет Троллейбус! Вообщем я не стал дожидатся, а спустя 5 минут когда уже было 6 человек не под крышей и кажись 4 под крышей, я вылил на них сверху 12 литров кала и мочи!!! сразу же я сел на корточки с туалетом и сижу слышу вопли: Блядь сука, ебаная пиздень! убью нахуЙ! мудаки! Там начались разговоры что якобы пошло это всё с 3-го этажа, а какой-то пиздюк сказал что с 5-го, стало не по себе, и тут блядь я понял из разговора что они решили пойти на 3 и 5 этаж по этим квартирам откуда балконы выходят! (легко вычислить, в моём доме только по 2 квартиры на этаж) ну они пошли, дошли до меня, я уже погасил телек, и молча сидел за компом, они начали звонить, я не открывал... сидел молча, они стояли минут 5 я слышал и ушли!! стыдно! там кстати калл был весь день, но слава богу днём убрали, а то рродичи бы запалили

Встречался я как-то с одной девкой знойной и случилась нехорошая история. Выпил я маленько, хотя, можно сказать, нарезался капитально, пошел с другом в кабак. И привязалась к нам одна девушка, тоже пьяненькая, фиг знает зачем. Сначала мило беседовали, пели там и все такое. А потом как-то стала реально наседать, прям за руку отвела моего друга в туалет, хотела чтоб он ее выебал. Он не хотел, а может у него не встал и она стала на меня глаз класть. Я помню, что они по-ходу повздорили и в туалете оказался я и она. Она просила, чтобы я ее не бросал, в смысле, отвел домой и все такое, а я стал трогать ее грудь, лизать соски, она просто смотрела на это, видимо не очень соображая, была совсем бухая. Я залез руками ей в штаны и стал пальцами ее ебать. Потом вытащил хуй, стал в лицо тыкать, по сиськам елозить. Кончил на лицо, в глаз попал. Она беспомощно пыталась протереть лицо, но неуклюже и растеряно. Потом я просто вышел из туалета и пошел домой. Мало того, что своей девахе изменил так еще и с той поступил нехорошо, хотя, впрочем, та тоже виновата в чем-то.

ПРивет всем:-)

хочу рассказать свою веселую историю. 2 года назад мне подарил попугая, обычный волнистый. Пол года я билась над тем чтоб он научился говорить, в итоге у меня получилось, со временем он стал учить слова и звуки довольно быстро, но не суть.

В общем у меня есть МЧ, все лето у меня уезжали родители на дачу и кв было свободна, мы с ним и оставались оч часто у меня дома.

Так вот после месяца нашего времяпровождения у меня дома, попугай научился в точности парадировать звуки нашей страсти:-)

Теперь когда мой любимы приходит к нам в гости при родителях (мы давно вмесе и родители с ним хорошо общаются) наш Жорка начинает метаться по клетке и стонать нашими голосами. Смешно, но не удобно)

на ващ суд.

з. ы. кто не верит, лично могут посмотреть видео на RuTube

Долго думал с чего начать, Но начну с того что привет срамчане!Так вот биже к делу Встречаюсь я с девушкой ужэ года 2, мне 19, ей 21, вроде все заебись, секс, общение и т д!Но запара в том что я безпрерспективное уебище, а она заканчивает 2ую вышку и работает, но речь малость о другом, она мне покупает шмотки, уделяет дахуя внимания, а я думаю что дальше?!Она моя певая девушка, и девственности лишился с неи, и сней вроде хорошо, НО блять хуец просится нырнуть в другую пилотку, вот стыдно блять что ахуенный человек, а я как сутулое гавнецо ищу повод изменить, ибо шишка неибаца как хочет нырнуть в другую пилотку!Стыдно что человек к тебе с душой, а я жопой (( (

Мне 19, Зовут Виталя, Тот еще апездал, после 9го класса поступил в колледж, в итоге отчислили из-за моего уебства, пашол снова в школу, ужэ в 11, Закончил, пашол в художку, там ничему ненаучился по сути, потом снова паступил в этот жэ колледж на эту жэ специальность, приняли благодаря диплому художки, а в итоге отчислили, на сей раз из-за долгов (сука противно что почти все сдал). Похуй нашлась работа, щас в 19 лет разливаю пиво на районе, и работаю курьером. А родители и этому рады, ОТ СУК4А И СТЫДНО ЗА ТО ЧТО Я ТАКОЕ УЩЕРБНОЕ И УЕБИЩНОЕ СОЗДАНИЕ КОТОРОЕ НЕ МОЖЕТ ПРЕДОСТАВИТЬ РОДИТЕЛЯМ СООТВЕТСТВУЮЩЕЙ ЖИЗНИ, КАКОЙ ОНИ ЗАСЛУЖИВАЮТ!

Привет всем. Небуду писать много букв раскажу вкратце. Както девчонки попросили полазить в моём телефоне, ну я дал и пошёл покурить с пацанами а потом вспомнил что у меня там !ПОРНУХА! когда вернулся за телефоном они мне его дают и говорят ПРИКОЛЬНЫЕ ВИДЮШКИ пршёл месяц досихпор стыдно.

Мне 17 лет, зовут Андреем. Этим летом, а если быть тачнее 12 августа у моего дружбана была днюха! ну так сказать программа дня такова: днем идём к нему домой, сидим у него, заказываем суши, а потом идём сытые в кино, после закупаемся всякими чипсами и идем бухать, ну пришли мы к нему, нас было 4-о, я именниник и ещё 2 чела! пожрав я захотел срать, я посрал, и созрел план, кинуть говно на голову одному из 2=х челов, т. к. он много шутил надо мной, вот и я пошучу, взяв в руки туалетную бумагу и благо что говно не полностью упало в воду, а кусок торчал, я отломил от говна кусочек сантиметров этак 4 на 2, и положив его на другую бумажкуа аэту выкинув, побежал к нему, в сортире я был минут 15, и вот картина: Выбегаю я из сортира и бегу в комнату именниника (мы уже там сидели) с гавном в руке, причем именно бегу, хоть гавно и на бумажке, но держу я его на вытянутых руках, и бегу хихикая и выбегаю, и вижу у входной двери раздевается его папа, я расстерялся, остановился, постоял секунды 2, и попятился в сортир, и потом всё торопил корешов быстрее уйти в кино...!!! =Стыдно=

на ваш суд

Мне 17 лет, зовут Вадимом. Этим летом однажды ночью у меня заболел зуб! Ложился спать, и бля, заболел, причем пиздец как! Ну кое-как уснул выпив 2 таблетки обезб. и на утро пошёл к врачу. Тут неподалеку от дома стоматология есть. Так вот, накануне вечером я ходил с друзьями в кино, и жрали потом в макдаке, а когда пришёл к стоматологу и сидя в коридоре ждя пока он освободится, срать приспичило, я пошёл в сортир, проперделся... Полегче, но когда сел к врачу в кабинет, то прихватило! Врачу было лет 40, обычный мужик. И вот, спустя 15 минут пребывания у врача, пиздец какие вещи начали творится! в животе ураган, один раз шептуна пустил, и хуяк! с одним слабым "пук"! так стыдно! ну пох, а ещё через минут 5 опять захотелось пердеть и срать! и бля, терпел терпел, и хуяк! громкий "Пууууук"

хлопок и в штанах тепло!!! ебанутся! в кабинете завоняло хуй знает чем, я лежал в ахуе а т. к. я был в шортах по колени, это был пиздец! спустя час врач всё сделал, я встал, около кресла врача выпал со смачным звуком кусок коричневого говна, со смачным звуком.! Этак сантиметров 5на5, я покраснел и красный пошёл в кассу расплачиватся! а он стоял и говорил: "обезболивающее, *цена* пломба *цена* и т. д." изредка смотря на мои штаны, т. к. гавном воняло уже и там, придя домой, я метнулся в ванную... стыдно, а врач говорил чтоб каждые полгода делал проверку зубов, и вот скоро проверка...

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.

- Да лана мам, щас я.

"… афтор пэтэушник гребаный, тебя на зоне ва все щели выипут и сасать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер ПТУ Васи Кедова?).

"Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йопаное исчо …", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь.

С трудом Василий разлепил глаза.

- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите

Последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.

"Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю (зачёркнуто) читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой (зачёркнуто) критик …."

Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.

- Лидьбариссна - а я фсё!

- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.

- А вы чо читать щас не будити?

- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.

- Васенька ну как, написал?

- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "беспесды" но вовремя остановился.

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.

- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?

- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько

предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку: 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

"Первая нах. Щас почитаю".

Еще ниже её же рукой:

"Несмогла дачитать. Афтор выпей йаду или убей сибя с разбегу."

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:

"Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп. Тема ебли не раскрыта"

Ещё ниже, рукой Никанора Никаноровича, директора училища:

"Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды."