СРАМУ.НЕТ

Привет, срамач. Минут 20 назад произошла неприятность: я иду с маршрутки домой, вдруг сзади послышался хлопок. Я обернулся, а там мужчина, лет сорока, упал и не шевелится. Я видел его в маршрутке, не пьяный, вполне адекватный мужик. Инфаркт, инсульт, я не знаю... Стыд в том, что я сразу побежал домой. Не попытался помочь, не вызвал скорую помощь, а рванул в сторону дома... Пытаюсь сейчас утешать себя своей мизантропией, и тем, что уголовной ответственности не должно быть. Он и меня то вряд-ли в лицо запомнил. А все равно не по себе, сейчас сижу, и боюсь, что прозвенит звонок в дверь, а на пороге будет этот мужик... Может, он и умер, но я склоняюсь к инфаркту/инсульту

Дело было в 1999 году, мне тогда было 13 лет. Жил у нас пацан во дворе, не русский татарин чтоли. Мне как то сказали, что он брал в рот у пацанов на стройке. Так вот я к нему относился нормально и даже общался немного. Потом эти же пацаны начали меня пресовать и всячески пытаться унизить и сказали если я не перестану общаться с ним то тоже стану лохом. Мне пришлось этого татарина публично пнуть под зад и толкнуть, он упал и я его пинал ногами и вытер ботинки об него. Я испугался что меня отпиздят или лоханут как его и поэтому сделал это. А он как и был лохом так и остался, сейчас он переехал, но я уверен и там у него такие же проблемы, очень слабохарактерный был, ему легче письку в рот взять чем быть отпизженным.

Свою историю начну с того, что у моего парня маленький член. при 2 метровом росте и весе около 90 кг у него не просто маленький, а малюсенький член с еще более мелкими (как перепелиными) яичками. он хочет секса, но о чем может идти речь, если я его даже не чувствую? я постоянно уклоняюсь от близости, и спустя несколько месяцев я начала ходить от него "налево" к своему бывшему, с внушительным хозяйством... не могу же я ему в лицо сказать, стыдно! а парень ведь неплохой...

Всем привет. 15 лет, полу-задрот, полу-тролль, девственник. История произошла пару часов назад.

Немного предыстории. Мой старший брат уехал в командировку в другой городу на долгое время. Его жена беременна.

Сегодня она приехала к нам с мамой в гости, попить чаек, посидеть поговорить. Приехала она на машине моего брата, все места были заняты, она поставила поперек машину одного соседа. Мы сидели, разговаривали, как вдруг в дверь постучался сосед, открыла мама, он спросил ваша ли машина, и сказал что бы отъехали. Вышла жена брата, стала открывать машину, тот начал называть её козой дранной, тупой дурой, стал кричать, что зачем машину загородила, на все её попытки объясниться, он говорил ей чтобы заткнулась, он мог бы просто промолчать и подождать пока отъедет и все. Я как последний уебан тупо смотрел в окно и все это слышал, и даже ничего не сказал ему из окна. Она отогнала машину в другое место и припарковалась. Зашла домой, стала плакать, мама её успокаивала, говорила что когда муж приедет (мой брат) он ему морду набьет, или когда приедет её отец (они с женой уехал в Украину в отпуск, и скоро должны вернуться), и жаловалась что даже морду ему некому набить, я ведь мог хотя бы просто что-то сказать из окна в защиту, а сидел как что и молчал.

Стыдно за таких уебанов, которые не уважают женщин, к тому же еще беременных, стыдно за себя, что сидел и молча смотрел за всем этим.

Мне 17, задрот, не тролль, не девственница. История произошла со мной совсем недавно. У меня появился парень. Симпатичный, умный. Я осталась у него на ночь. Всю ночь мне хотелось пукнуть, но из-за вполне объяснимого смущения я этого не делала. Мы уснули часам к 5ти утра. Проснулась я утром из-за звуков своего пердежа. Мне было ужасно стыдно, хорошо, что парень ничего не сказал (возможно даже не услышал). Но стыдно всё еще.

Познакомилась с девушкой недавно, она из Самары. Моя ровесница. Как ни странно у нас с ней огромное количество общих интересов.

У нее дома чернуха полная, семья богатая, но родители иногда бухают не по детски. И вот несколько дней назад она позвонила мне в скайп, плачет и говорит мне, что напился и ебанулся совсем. Говорит, что она ему не дочь, матом ее кроет. Ну она мне все это рассказывает, мне ее жалко очень. Потом она говорит, что надоело ей это все и она хочет с жизнью покончить. Мне она очень дорога есть (была) и я ее отговорить пыталась всеми возможными способами, а потом мне так все это надоело, что я ее на хуй послала. Она буквально через минут 5 вышла из всех соц. сетей0, скайпа, аськи. Связи с ней нет. И я не знаю что с ней. Стыдно очень, что я так себя повела. Очень будет печально, если ее уже действительно нет в живых.

ПКМ.

Фигня одна произошла два года назад зимой. Детство в жопе заиграло и я решил прокатится на горке, которая находится близ дома. Скатываюсь с неё на ногах, а там какой-то пацан внизу стоит и размахивает какой-то картонкой, с которой сыпался снег. Я съезжаю и получается так, что в полете весь снег с картонки летит мне в глаза и я настолько сильно падаю и бьюсь телом об лед, что трындец. Встал и без раздумий шарахнул ногой ему в пах с такой дури, что паренек улетел далеко. Потом он встал и не мог дышать, разревелся. А вот тут я уже приобосрался, что мог ему что-то повредить. Он посидел и отдышался, я подошел и сделал из себя вид дружелюбного идиотика, извинился перед ним и начал спрашивать не болит ли у него что то и как зовут, пацан разревелся еще больше. Я взял и как последний трус убежал оттуда и больше не приходил на то место. Стыдно, стыдно, стыдно...

В 9 лет я потеряла родителей, осталась я с бабушкой и с старшим братом. брат меня ненавидел (по тому как каждый день желал мне здохнуть, ну хотя бы не бил).

В 11 лет из–за этого начались жуткие депресии, пытаясь поделиться своей бедой они говорили «воот меня мамка достала гулять не выпускает и курить не дает». в 13 лет мне все так–же было плохо друзей я потеряла, так как они были любителями выпивки и подъезда, мне было противно и я думала что мама не одобрила такое повидение и была стесняшкой. В классе звали меня эмо, так как я молчала и грустила. В один день у меня забрали мою милую розовую сумку с рисунком котят и собирались уже выкинуть я крикнула «я хожу грустной, потому что у меня нет родителей» сумку не выкинули, зато начались шутки про то что я сирота, всему классу было ахуенно смешно. И вот мне 16 я не пью, не курю, даже готовлю вкусно. У меня появились два лучших друга и шутки про род. закончились. Ну вчера мой друг, который с моего класса и тоже смеялся во время шуток (сам не шутил) рассказал мне анегдот.

Папа, мама в школе меня дразнят сиротой... Мама?... папа?... И засмеялся так что слюни летели в разные стороны, а я не выдержала и дала ему меж ног, больше он мне не друг.

Стыдно за такие шутки и безчуственных парней.

С 8 класса в жизнь вторглась хроническая лень. Как бы я сильно не желал сделать что то, лень практически всегда меня превозмогает. Вот и сейчас. Завтра у меня экзамен по спец-предмету, он очень важны по сравнению с другими. У меня было около 3-х месяцев на подготовку, но даже за день до экзамена, зная все важность, я не подготовился... Осталось 50 минут до дня здачи. А я вместо того что бы зубрить весь день. Смотрел видосы с Мэдисоном и "лупил глазки" на остальную чепуху. Жаль, что стыд и совесть в садике на машинку променял. Поэтому на ваш суд. Что до меня, то я абсолютно равнодушен и уверен в том, что у меня получиться. Вот такой я человек. Ну что?! Школьники и тролота. Должно быть мне стыдно?

В общем иду я как-то по улице злой, не помню от чего, кажется с телкой поругался, дура она но все равно чето злился ппц, ну рассказ не об этом.

В общем прохожу мимо супермаркета, а меня в этот день чето затрахали прямо алкаши всякие мелочь просить. Ну значит вот, идет мне навстречу старик, ну как старик, выглядит хорошо, но думаю лет 60 если не больше, но такой вроде как бодренький даже, прическа хорошая, одет опрятно, лицо свежее. И он как-то прямо ко мне с рукой протянутой подходит и говорит, помоги пожалуйчста на хлебушек, есть нечего. Я ему сказал "нет" и пошел дальше. А потом только подумал, как же страшно, как у нас пенсионеры живут, он не алкаш какой-нибудь, просто может ему реально есть нечего, да и было видно прямо, что ему самому стыдно! было это лет 5 назад, но меня до сих пор совесть мучает.

Здравствуйте, мне 18 лет, я девочка. В детстве было много проблем с психикой и я попала в психушку. теперь у меня стоит диагноз. на всем теле около 142 порезов, куча шрамов из-за того что я бью стены и т. д... я таким образом вымещаю свои негативные эмоции на себя, чтобы меньше психовать... с недавних пор еще и язык проколола и тоннели растянула, особо не знаю зачем, просто после причинения боли мне становиться легче... Самое стыдное это то, что я у мамы одна. мне стыдно что я такой стала, она покупает мне лекарства, пытается со мной поговорить, но в большинстве случаев я ее не слушаю... буквально час назад я наорала на нее потому что она весь день мне говорила про мои тоннели... я накричала и попросила ее закрыть дверь и что я не буду с ней разговаривать на эту тему... она ушла... прошло некоторое время, я прохожу мимо ее комнаты и понимаю что она плачет... я так устала, я не хочу быть такой поганой дочерью ( что мне делать. жить не охота оттого что единственному любимому человеку на планете я причиняю боль. что мне делать (

Всем мир. Меня зовут, хотя не важно как меня зовут. Дело было в далеком 2000г. Мне было тогда 7-8 лет. Я с другом гулял во дворе и смотрел как малые дети, ну лет так по 5-6 играют в песке. Во многих дворах, может кто помнит росли "ранетки" так сказать. Ну так вот, я как последний уебан любил ими попитаться. Значит нарвали мы с другом их, в карман набрали побольше и пошли к тем малым. Угостили их чуть чуть и сказали мол пойдемте тоже с нами рвать. Один парень согласился. Мы завели его в кусты повалили на землю и начали пинать и бить по лицу и по туловищу. Он плакал просил отпустить, но мы его пиздили минуты 1,5 наверное. Он убежал. Потом мы подошли к песочницы но там его не было, мы долго смеялись над этим. Вспоминаю как мой друг пнул его по лбу и у того остался черный след от ботинка.

Вспоминаю и думаю от куда берется такая жестокость у детей, мне в детстве все хватало, меня никто не обежал, родители постоянно баловали подарками, конфетами и прочем. КАКОЙ ЖЕ Я БЫЛ УЕБАН.

кстати, парнишка был с соседнего дома, мы часто его видели во дворе и больше никогда не трогали. А с этим другом я перестал общаться в тот же год, мы поругались и я набил ему ебучку, я бил с такой жестокостью, вспоминая как он подтолкнул меня на избиение того парня.

очень стыдно

дело было прошлым летом, как обычно я с мамой, сестрой и дедушкой поехали в турцию. тогда она еще мелкая была, в коляске ее возили. ну вот, суть в том что мама заставляла меня вечером катать ее на коляске, чтоб она засыпала хорошо. гуляю я, и опа!встретила своих друзей. ну, что-то нам голову снесло, и мы решили прокатиться на машинах, ну знаете, на гольфполях такие обычно ездят или багаж развозят. они сели спереди, я сзади, держу коляску. и получилось так, что эта хуйня сильно разогналась и я выронила коляску, которая вместе с моей сестрой проделала сальто по асфальту. она рыдает, на руке синяк, я сука не знаю что делать, бегу к маме, друзья меня естессно киданули. сказала маме, что какой-то мелкий обмудень на площадке бегал и свалил коляску и убежал, она поверила.

вот такие дела, до сих пор вспоминаю, жутко стыдно

Л, 19, не\не\не. Всю свою жизнь просто пиздец как люблю тратить деньги. На шмотки, ненужные мне вещи и прочее. Сейчас мой шкаф набит шмотьем, половину из этого не ношу даже. Полки заставлены косметикой, опять-таки, половину вообще использую пару раз и оставляю. Ненавижу готовить, постоянно жру где-нибудь в кафе.

Ну и что, каждая вторая баба такая же, как я. Но дело в том, что содержат меня родители, которые вовсе не богачи. Мама учительница, папа тоже не олигарх. И мне блять дико стыдно выпрашивать деньги на очередную хуету, но когда мне отказывают, начинаю чувствовать себя ущербной и обижаться на родителей. Для меня вполне нормально раз в неделю-две шляться по магазинам, покупая очередную кучу ебучего шмотья, которое уже складывать некуда.

В итоге - все мажоры с моего факультета принимают меня за свою, обсирают бедно одетых однокурсников, называют нищебродами. А самый пиздец, что я комплексую, если вижу что-то, что не могу себе позволить, а особенно, если это понимают другие. Я себя ненавижу за это, но не могу заставить себя как-то изменить ситуацию. Стыдно, что веду себя как зажравшаяся скотина.

Доброго время суток, срамчане. Нет, нет, нет. Хочу поведать вам историю, которая имела начало в августе 2009, а закончилась в начале июня 2010. Всё по порядку. В 15 лет я был тупым стеснительным мудаком. А поскольку мой единственный друг уехал на ПМЖ в Питер, я стал совсем одиноким. Так случилось, что в конце лета мне в аську постучала она девчонка с России (Не буду говорить город) и сказала, что на лето она приезжает в мой город проводить каникулы. Мы обменялись фотками и поняли, что нравимся друг другу, плюс ко всему, общение складывалось у нас отлично, не было такой фигни, типа, "расскажи мне что-нибудь" и бла бла бла. Внешность моя была полностью отлична от моего характера. В свои 15 лет я был не то что качком, но не был дрыщом, имел рост 190 см. Итак, мы договорились с этой девушкой, пускай её зовут Аня, ждать следуйщего, блядь, лета, чтобы встретиться и быть вместе все три месяца. Я ждал. Я, сцука, ни с кем из женского пола не общался, поскольку я ждал только одну единственную, а за все 8 месяцев ожидания было не мало случаев с кем-то познакомиться. Поскольку я был стиснительным и унылым говном, инициативу вечно девушки проявляли. Но я им отвечал, что, мол, у меня девушка уже есть и так далее. 28 мая 2010 года мы с Аней встретились. Чтож, я долго ждал её и был очень рад, плюс ко всему она в десять раз красивее, чем на фото была. И, блять, ещё раз, поскольку я был ебучим, стыдливым говном, я, при встрече, боялся даже взять её за руку или как-то поцеловать при встрече. Я блять просто шёл, как уебан, рядом, даже не знал куда её повести. Пошли, поели мороженное, затем прошлись по городу, разговаривая обо всём. Разговор складывался трудно. Затем я её решил провести до дому, и когда она подходила к своим воротам, она едва ли потянулась, чтобы меня поцеловать, а я, сука, отморозился и ничего не предпринял. В общем, попрощались мы и разошлись. На следуйщие дни она меня игнорит. Пишит моему другу, что я ей не понарвился, и что я ни хуя не опытен. Сейчас же мне 18 лет, и я с девушкой с которой встречаюсь один год и у нас всё хорошо. Но всё равно, спустя два года я всё ещё ощущаю себя дерьмом, и мне жутко стыдно, что я был настолько уёбищным, что девушка меня бросила после первой встречи, после ебанных 8 месяцев ожидания. Стыдно, ребята. Не будьте стеснительными и отмороженными мудаками, каким был я.

Привет всем) Я пишу сюда первый раз, строго не судите. Решила рассказать вам свою историю. Мне 16 лет, я из Москвы. Есть у меня лучшая подруга. Дружим с ней дохера лет. С детского сада вместе. В общем ахуенные друзья. В январе этого года у нее появился парень. Типа любовь и все дела. Я думала что как всегда все несерьезно. Мы (как все девушки) естественно обсуждали ее отношения. Она всегда засирала его, говорила как он ее бесит. Ну, правда, парень особо не блистал умом и красотой. Он была рыжий (ненавижу рыжих парней), курил долго (от этого его зубы были пиздец какие желтые), высокий, худощавый. Правда с чувством юмора было все заебись. Ну, делать нечего пришлось с ним подружиться. Подружились. Общались много. Потом, блядь, поймала себя на мысли что он мне нравится. Долго скрывала это от него. Потом призналась. Он тоже сказал что испытывает чувства ко мне. Мы начали встречаться втайне от подруги. Он хотел ей все рассказать (типа честный дохуя не мог скрывать). Я не хотела. Так все продолжалось около месяца. Тут моя подруга заявляет что ПИЗДЕЦ КАК ЕГО ЛЮБИТ И БОИТСЯ ПОТЕРЯТЬ. Я думаю ну ахуенно вышло. Тут наступает 14 февраля. Заебись. С утра я знала что день будет ацким. Так и вышло. Выхожу значит на улицу там стоит НАШ парень с цветами все как надо. Типа поздравил и тут нахер идет моя подруга. Видит как мы целуемся. Ее лицо я запомню навсегда. Она рыдает, материт нас, уходит. БЛЯТЬ! Как же мне было стыдно! Чувствовала себя последней тварью. Лучшая же подруга. Как так блять. В итоге с этим парнем расстались в этот же день. Он вернулся к ней. Ну похуй. Они тоже долго не смогли быть вместе. Но совесть до сих пор гложит (хоть подруга и простила меня).

Пиздец я ебанушка.

Вообщем, пилю свою историю пьянства и блядства. Дело в том, что не могу от этих дел никак избавиться, и от этого пиздец как стыдно. Начнем с начала.

Годах еще в малых, лет в 15, начала я встречаться с одним пареньком. Ну, любовь-морковь, все дела, прям чуть ли не до свадьбы, бред короче. Спустя полгода он свалил в армию. И тут куда-то моя любовь нахуй испарилась. Я поехала на дачу, забухала и еблась там со всем что движется. Ну, может, преувеличиваю, но чел 7-8 было у меня, одноразовых. Так прошло два лета, своего солдата искренне хотела кинуть, ибо стыдно-то все же было, да и нахер он мне был не нужен. Но он меня умолял этого не делать, я и повелась. В итоге он вернулся, все было ничего, но любовь сошла на нет (да и какая там любовь), и следующим летом мы наконец-то расстались. Потом пошла новая история.

Начала я встречаться с другим, но он жил далеко, и виделись мы очень редко. В это время я снова начала бухать и ебаться, бывало, и с бывшим спала. Потом как-то с новым больше начали общаться, влюбилась в него, и вроде перестала... но, сука, не тут-то было! Ебаный алкоголизм меня победил... А стоит мне немного выпить, тут и крышу срывает и пошла пизда по кочкам. Чем я занимаюсь сейчас? А вот чем. Частенько, когда мой не может со мной встретиться, занят и т. д., я покупаю себе пивка и иду на ближайший скверик, сижу бухаю в одно рыло и слушаю музыку. Никто не пристанет - хорошо, пристанет - еще лучше. Я не трахаюсь, но поцеловаться-полизаться - это за милую душу. Бля, как же меня это заебало. Мне днем уже стыдно по району ходить, спецом хожу в очках (обычно в линзах), чтобы может не узнали при случае, они ж меня один раз ночью по пьяни видят. Телефон вечно на беззвуке, не дай Бог какой-нибудь долбоеб позвонить, которым я иногда по дурости оставляю телефон (если отмазаться не могу). Ненавижу алкоголь, и, в то же время, не могу перестать пить. Я уже даже перестала с недодрузьями куда-то ходить, потому что ну нахуй, неохота перед людьми позориться, лучше одна.

Мораль истории такова: бабы, не бухайте! Бухать вообще плохо, а, к тому же, под синькой проявляются самые мерзкие качества, типа блядства, которые по-трезвому лично мне удается хитрожопо скрывать.

Мне было 7 или 8 лет, и я был безбашенным, цинничным мудаком. У меня было много друзей, я хорошо учился. И регулярно я с другом пиздил свою одноклассницу... Причем пиздил жестоко, подключая ноги и все прочее. При этом нас ни разу не спалили, а девочка ни разу никому не пожаловалась. Один раз мы побили ее до крови, а дома она сказала, что упала. Потом выяснилось, что она никому не рассказывала только потому, что считала меня своим другом, и вот после этого мне стало ужасно стыдно за себя... Впоследствии мы с ней дружили, и до сих пор неплохо общаемся

Привет срам! Я хочу рассказать вам историю, которая произошла примерно месяц назад.

Однажды мы гуляли с другом по соседнему району, просто ходили, разговаривали о чём-то, никого не трогали и ели чипсы. И вот идём мы по парку и натыкаемся на компанию девушек (6-7 человек), ну не то чтобы они были нормальными девушками, скорее их можно назвать ТП. Они постоянно зависают там, курят, пъют, матерят всех прохожих. И мы с другом не исключение. Проходим мимо них, слышим голос сзади. Одна из этих ТП попросила у нас, чтобы мы поделились чипсами (их у нас почти не осталось). Ну я дал немного одной из них, потом попросила другая и третья и т. д. Чипсов не осталось. И те ТП, которым не хватило начали нас материть. Кричали нам вслед что мы... такие и сякие. О обернулся и увидел, то что она поднимает с земли камень. Мой друг посоветовал не бросать его в нас и пригрозил, ну она испугалась положила его и продолжала нас материть. Незнаю что меня держало и не давало вернуться и прописать ей по таблу. Стыдно мне за таких ТП, которые в 14-15 уже во всю курят и пъют за гаражами.

Простите меня за многочисленные ошибки. У меня клавиатура работает очень плохо.

Привет срам, 19 лет, не/не/не

История произошла этой зимой перед новым годом. Возвращался как-то с вписки, злой, пьяный и уставший, впереди меня шла бабка, вдруг она подскользнулась и упала, я догнал ее, она попросила помочь ей встать, но вместо этого я пнул ее ногой и пошел дальше. Стыдно

На ваш суд