СРАМУ.НЕТ

На дворе была весна, я, намылившись и приодевшись, выпилил из дому, дабы скрасить свой досуг прогулкой с ТП, которая в свою очередь была вполне вдувабельна. Дело было в районе двух часов-мы забились на это время, и я второпях побежал по улице (ппц, осёл).

Небольшое лирическое отступление: Все вскурсе какой у нас на улицах срач, так вот и в тот день на улице было жесть как пакостно. К тому же, не везде сошел лёд.

Итак, я бегу на встречу с ТП, думая лишь о П, и никак не заморачиваясь по поводу мирских бед. Оценив обстановку на перекрёстке, я хотел было перебежать, следуя зелёному свету светофора, на другую сторону улицы, но не тут то было, моя нога наскочила на ахуительной скользкости обледенелый бордюр. Полёт был не из весёлых, и рухнул я плашмя в лужу. Промок пздц.

Весь мокрый, в грязи, я поплёлся домой, по пути ловя взгляды уебанов-прохожих. Дома отмылся и глядя на часы осознал, что пробородил ТП.

И вот теперь, когда я знаю на сколько ТП ёбнутая, тупорылая и дырявая, я могу сказать, что очень благодарен луже, даже не смотря на то, что идти по улице в мокрых и сильно запачканных шмотках не особый кайф.

Меня зовут Димон) Мне 19 лет. Учусь на третьем курсе медицинского. Это случилось на прошлый новый год. В группе есть друг. Его звали Олег. Он встречался с одной телкой. Звали ее Кристина. Ну отмечали НГ мы очень крупной компанией. Олег не умеет пить и поэтому отрубился и его отвели в комнату спать. А кристина осталась с нами бухать. Короче после трех часов ночи она начала ко мне приставать. Села мне на коленки и ерзала попой в такт музыке. Хуй у меня естессна встал. Она это почуствовала и как бы случайно задела через джинсы его руками. Я уже был готов кончить в штаны, но она резко встала и ушла в ванную поманив меня пальчиком. В ванне мы целовались. Но потом я вдруг понял что это плохо - ебать телку друга. Но она сказала что типо он спит и ниче не узнает. Она сделала мне минет. Потом повернулась спиной и я ей засандалил. Ну и тут открываеться дверь и вваливаеться олег. Весь зеленый. Он нас даже не заметил и начал блевать в ванну. Мы с кристиной быстро вышли. Уже год прошел. Он до сих пор не догадываеться и встречаеться с ней. А я ее переодически поебываю.

вот с парнем встречаюсь уже почти 4 месяца.

до сих пор в телефоне я записана по имени и фамилии.

понимаю что глупо... но это не приятно как то...

причем отношения у нас хорошие. мы обо счастливы с друг другом.

В один из прекрасных дней я, мне тогда было одиннадцать, и моя подружка, которой было пятнадцать, пошли пиздить как обычно вещички с китайского рынка. Я живу во Владивостоке. Пришли мы на рынок и подошли к очередной лавочке. там был очень симпатичный пацан, который продавол всю эту хуйню: ножи, вилки, зажигалки, мячики из резины и т. д. По отработанной за много месяцев схеме мы с подругой решили спиздить несколько вещей. Но надо было придумать, как отвлечь этого парня? После долгих раздумий мы решили поймать его "ни живца", но была еще одна проблема - мы всегда ходили на базар в рваных штанах и кедах, так что не очень походили на соблазнительниц. Опять судорожные раздумья...

Короче, все делается очень быстро. Во-первых, я всегда чисти зубы и мыла волосы, в отличие от своей подруги, поэтому роль соблазнительницы досталась мне. Наспех оборванные джинсы чуть ли не до самой задницы, подвернутая футболка и распущенные волосы - вот мой портрет. Но помады вот у меня не нашлось! Пошла я пиздить помаду. Помада в итоге была в моих руках.

Подкатываю я к нему и говорю:

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?

Он стиснительно-зеленоватый разрешает.

Свершается знакомство, имени я уже не помню. Беру я один из мячиков с водой внутри, на резинке. И спрашиваю, сколько стоит, держа его при этом перед его мордой. Подруга меня уже подгоняет. Я оборачиваюсь к ней, а мячик все перед его мордой. Сама я не заметила как от волнения сильно сжала мячик. А потом настал ПИЗДЕЦ!

Прикиньте, оборачиваюсь я к этому пацану и вижу страшную картину: он весь в этой слизи из мячика, мокрый и вонючий! Подруга валяется на прилавке, икая от смеха. Я валюсь рядом, так же под приступом ржача!

Этот пацан, стоявший несколько минут в ахуе, понимает, что он весь в каком-то дерьме. Так, потом его лицо исказилось в гримасу гнева - создалось ощущение, будто он меня сейчас зарежет. Ну, я, конечно, драпать!

Но, история на этом не заканчивается...

Через два дня, когда из квартиры пошла в очередной раз на рынок, я увидела это парня. Подруга где-то шарахалась. Я ПРОСТО ОХУЕЛА! Он - стоит весь в прыщах в каких-то ссадинах, в красноватых пузырях, начинающихся у лба заканчивающиеся на шее, из глаз - слезы, и при этом сворачивает свою лавочку. Меня скрючивает от ржача! Люди, проходящие мимо, думают, что я сошла с ума. И тут - ЖОПА! Он меня узнал!

Бегала я от него минут двадцать, пусть и не представляла, как можно бегать с такой аллергией на ту зловонную слизь! Убегая от него, я перепрыгиваю через прилавок, благодаря своим длинным ногам, его ноги оказались короче.

В конце, этот мудак попал в больницу с переломом руки и вывихом ноги.

Мне ни хуя не стыдно! Но я жалею об одном, что моя боевая подруга всего этого не видела.

Приветствую народ. С вами снова интелегент. Так вот недавно а точнеее со вчера на сегодня произошла следующая ситуёвина:

Собрались мы с одногруппниками отметить День Юриста- ну на юрфаке учимся а хуле?!Сняли хату, закупились огненной водой, пивасом и вином. Действие началось!

Скучковались, всего нас было человек 15 сидим значит такие водочку пьем: за юрфак, еще хуй за что не помню уже... Пью я достаточно много однако иногда случается фэйл в виде блювотины.

Просидели пробухали до 3 утра, легли спать.

Наступило утро... ааААаА сука утро наступило. Открываю глаза и картина маслом: Я сука в костюме и в белой рубашке обблюванный местами, лежу на диване-оборачиваюсь вижу рядом еще 4 тела валяются сука спят, на полу еще кто то валяется.

Руки мои дрожали в жутком треморе, что хоть на рыбалку зимнюю иди, да да!

Кое как собрав неимоверные силы в могучую кучу я встал с дивана и направился в кухню. Иду значит такой малость довольный в блювотине весь, допил оставшийся сок по пути в кухню, а прийдя туда я охуевал таааааааааак:

На полу валяются 2 человека, оба спят в блювотинееее аахаххахаха в блювотинееее блеаааать!!!Я так охуевше глянул, сел на стул немного подзадумался. Тут заходит одногрупник и в диком эпелепсическом припадке начинает ржаааать, соответственно я с ним.

Подняли этих кадров, начали убираться... Я не мог найти свои пиджак сука- подумал, что спиздили-искал искал, но все же нашел Уиииии был рад в тот момент, так вот квартира была разъебана полностью: на ковре было разлито вино с пивом, везде все заблевано ( как оказалось большая часть мной, теперь надо мной все пенят, то, что я так блювал =( (( радует только то, что я не уснул в блювотине на кухне), бали сломаны двери... вобщем хаос.

Одногрупники сука идиоты, пенят надо мной типо ты в ванне с одногрупницей дрочил и вся хуйня. Хотя этого не было. Хуй знает, что делать- в ибала их им дать или нахуй посылать?!

Одногрупница сука одна есть... такая мразь ненавижу таких: сама из себя мажорище ебаное, презирает всех и вся и считает себя невъебенной пиздой. Пытается все время подъебать и опустить, но не выходит я ее отлично ее же методами опускаю. Хуй знает что делать с этой пиздой... и въебать нельзя и леща дать как то не айс будет. Да и одногрупники востанут спросят что за хуй?!

Отсюда выводы:

1) Нахуй я вообще шел бухать с ними, потратил 500 р, а сам студент блять нет бы лишнии раз покушать так я водки нажрался.

2) Нажил себе дурную славу

3) Меня будут пытаться подъебывать

4) Подозреваю, что эти пиздаболы все друг другу распиздели и вскоре весь поток узнает о данном инциденте- но, но блювал не один я и есть что сказать по поводу тех кто спал в кухне.

5) И да, теперь прийдется отстирывать всю хуйню...

Вцелом оценка данной истории: СТЫДНО! стыдно товарищи, стыдно...

Было это в далеком 1998 году. Я тогда в деревню приезжал жить на лето, там у меня друг один был, мы жили в соседях, он постоянно возле меня крутился, так и дружили с детства с ним. Вовка его звали. Но эта сука то ли завидовал мне в чем-то, то ли припоминал какие-то обиды из детства, в общем, за моей спиной он частенько стал мне гадить. То за глаза обзывал меня как-то, то соплю мне на мотоцикл повесит, когда я отвернусь. В общем эта паскуда, стала меня доставать. Сначала я не хотел верить, когда другие говорили мне: «зачем ты водишься с этой сукой, он же хмырь, гнобит тебя из подтишка!» Но потом я сам случайно подслушал его разговор с моей сучкой. Он клеился к ней и подговаривал ее расстаться со мной. Тут во мне говно закипело…Мне захотелось привязать его за яйца к хвосту лихого жеребца. Но я сумел побороть свой гнев, я выжидал удобного случая для мести. Такой случай представился мне на дне рождения нашего общего с Вовкой друга. Там мы изрядно найобались суррогатной водяры. Но я в отличии от хмыря поднимал стакан со всеми, а опрокидывал через раз. В итоге, к полуночи я был еще в строю, а Вован еле стоял на ногах. Вот тут то я и понял, что как бы я не унизил его, утром он этого не вспомнит. Я сказал остальным ребятам, что поведу его домой, а сам дотащил его до того дома, где жила моя телка. За ее домом была смачная куча навоза. Навоз там был свежий, буквально живой, едва успел остыть. Мы подошли к этой куче, Вован был не вменяемый, висел на моем плече, бормотал что-то. Я снял его руку со своего плеча и с криком души: «получи сука!!!», бросил его в это море говна. Он шлепнулся с лицом вниз всем телом, брызги полетели в разные стороны. Я развернул его за шиворот так, чтобы он не задохнулся и пошел стучать в окно моей девчонки. Она вышла, я сказал что отвел Вована домой, и предложил ей прогуляться. Потом я намеренно провел ее за домом, чтобы она увидела своего хахоля в говне. Все мои ожидания полностью оправдались, она подняла визг и прижалась ко мне. Утром вся деревня знала о Володькином похождении. Легенда удалась, я якобы отвел его домой, а сам пошел к девушке. Вовка хотел продолжения банкета, пошел по бабам – в итоге упал на эту кучу говна. Месть!

Было это в далеком 1998 году. Я тогда в деревню приезжал жить на лето, там у меня друг один был, мы жили в соседях, он постоянно возле меня крутился, так и дружили с детства с ним. Вовка его звали. Но эта сука то ли завидовал мне в чем-то, то ли припоминал какие-то обиды из детства, в общем, за моей спиной он частенько стал мне гадить. То за глаза обзывал меня как-то, то соплю мне на мотоцикл повесит, когда я отвернусь. В общем эта паскуда, стала меня доставать. Сначала я не хотел верить, когда другие говорили мне: «зачем ты водишься с этой сукой, он же хмырь, гнобит тебя из подтишка!» Но потом я сам случайно подслушал его разговор с моей сучкой. Он клеился к ней и подговаривал ее расстаться со мной. Тут во мне говно закипело…Мне захотелось привязать его за яйца к хвосту лихого жеребца. Но я сумел побороть свой гнев, я выжидал удобного случая для мести. Такой случай представился мне на дне рождения нашего общего с Вовкой друга. Там мы изрядно найобались суррогатной водяры. Но я в отличии от хмыря поднимал стакан со всеми, а опрокидывал через раз. В итоге, к полуночи я был еще в строю, а Вован еле стоял на ногах. Вот тут то я и понял, что как бы я не унизил его, утром он этого не вспомнит. Я сказал остальным ребятам, что поведу его домой, а сам дотащил его до того дома, где жила моя телка. За ее домом была смачная куча навоза. Навоз там был свежий, буквально живой, едва успел остыть. Мы подошли к этой куче, Вован был не вменяемый, висел на моем плече, бормотал что-то. Я снял его руку со своего плеча и с криком души: «получи сука!!!», бросил его в это море говна. Он шлепнулся с лицом вниз всем телом, брызги полетели в разные стороны. Я развернул его за шиворот так, чтобы он не задохнулся и пошел стучать в окно моей девчонки. Она вышла, я сказал что отвел Вована домой, и предложил ей прогуляться. Потом я намеренно провел ее за домом, чтобы она увидела своего хахоля в говне. Все мои ожидания полностью оправдались, она подняла визг и прижалась ко мне. Утром вся деревня знала о Володькином похождении. Легенда удалась, я якобы отвел его домой, а сам пошел к девушке. Вовка хотел продолжения банкета, пошел по бабам – в итоге упал на эту кучу говна. Месть!

Люблю свою одноклассницу, просто пиздец как люблю! Рад каждой встрече! Я ей говорил что она мн нравится, и тому подобное, но она не захотела встречаться. Сейчас мы с ней просто дружим, но я ее люблю, и она это знает. Думает наверное дурак наивный (( Сердцу не прикажешь...

Я тут не зареган. Но посещаю сайт очень давно. Расскажу историю. Мне 13 лет и т. д. Все началось утром. Я встал, умылся, почистил зубы, пошел на остановку. Сел в автобус (школьный). В то время кофе я пил в семь часов каждое утро. Но на то утро меня подташнивало. Ну когда ж че выпиваешь - отпускает. Но не в этот раз. Баночку выпил быстро. Через несколько секунд в животе забурлило. Начались "волны". С каждой волной я пускал по очереди четыре шептуна. Но на 4 волне 4-тый шептун прозвучал, как "бульк". Я подумал "ну ладно", хотя уже обосрался. Тут отойдем. Со мной на самом заднем сиденье со мной сидела старшеклассница. Я очень много читал здесь таких историй и капец как ржал когда доходил до слов "тут говно начало неостановимо вылезать", но теперь я почувствовал это на своей шкуре. Блин да это капец!!!! Нереально. А еще у нас такая хрень - доезжаем до одного моста - проедем по нему и мы в школе! Но! Надо еще девчонку забрать но для этого надо перед мостом разворачиваться и ехать в саамую жопу! Я не знаю, как я выдержал, но приехав, я быстро одел портфель, впереди растолкал мелких, мысленно послал орущую училку нахрен, побежал на второй этаж, быстро отдал портфель другу и заперся в кабинке. Слава богу я начал, когда еще первый звонок не прозвенел, тогда еще шум, ибо звук был... ух... 30 мин урока пропустил. Мне не стыдно, наоборот, горжусь, что все так незаметно вышло.

Всем привет!

Немного о себе- обычный парень, нищеброд, не задрот, не школота, дрочу как и все исключительно на телок, но есть у меня одна проблема. Есть у меня телка, ей 18 лет и мы часто с ней ссоримся, потому что у нее ебанутый характер и она страшная, но другие мне не дают и приходится встречаться с ней. Она недовольна тем, что я нихуя не зарабатываю и веду нищебродскую жизнь, а меня в свою очередь бесит, что она отказывается соснуть у меня хуйца и не разрешает кончать ей на спину.

В выходные мы с друзьями попиваем пивасяндру, и когда я синий прихожу к ней то мы начинаем ссориться, и все заканчивается тем, что я ее пизжю. Каждый раз по разному- иногда по ебалу, иногда пытаюсь задушить, иногда бью головой об дверь.

А когда мне не удается ее жестко отпиздить или она успевает забежать домой, то я вымещаю свою злость на ее машине. Я уже протыкал ей колеса, ломал спойлер, а сколько я разбил телефонов вообще не пересчитать. И потом я за свой счет это все восстанавливаю. Я уже заебался, я ничего немогу с собой сделать. После каждой ссоры она мне недает целую неделю, и мы миримся только в пятницу, а в субботу я опять напиваюсь и все начинается сначала. Я полный долбоеб, если бы я вел себя нормально, то каждый день кончал бы ей на спину, а так мне приходиться дрочить на порно с чеченами.

Вы спросите стыдно ли мне. Да нихуя, пока я писал эту историю я уже припил водки и сегодня она опять получит по ебалу.

История 100% правда, на ваш суд.

История произошла со мной в среду. Во вторник получил зарплату, съездил купил новый костюм за 20000, ибо в среду должна была состоятся серьёзна конференция. Вечером немного покурили с другом, попили пивка. Так я и не заметил, что на улице настаёт тихий пиздец. Горы снега были огромны. Уснул в 11 часов вечера. Встал раньше, чем обычно.

Поел не спеша, вышел из подъезда. Смотрю по сторонам и не замечаю машины. "Вот она блять!" - сказал я, посмотрев на кучу снега. Ну ничего, думаю время ещё 2 часа. Почистил. Сажусь. Всё замерзло, а аккумулятор почти сел. Вольво, технологии блять.

Звоню другу, у него таз, может и завёлся, - так он проспал и уже уехал на такси. Обзвонил все знакомые номера такси, все машины заняты. Бегу на автобусную остановку. Т. к автобусы у нас редкость, а маршрутки вообще не тормозили побежал на трамвай. По пути на трамвай упал в снег, мои новые брюки были все в снегу. Залезаю в заполненный трамвай, лезу в карман достаю единственную бумажку и конечно же достаю пятитысячную культуру. Всё деньги на банковской карте. Кондукторша глянула на меня и ушла.

Приехал на работу. Время 4 минуты до конференции. Залетаю в зал, сидит босс. Осматривает и начинает ржать. Говорит: иди снег оттирай, гости в пробке стоят. Успел всё сделать, ещё 20 минут ржали с боссом. Конференцию провёл заебись, гостям понравилось.

Всем спасибо за внимание.

Завтра родительское собрание, вызывают мою маму. А у меня пар пропущено на 100 часов + долгов по каждому предмету куча! Блин, что делать? Мне так стыдно перед мамой за то, что я такой у нее хуевый сынок... Не видать мне новых ботинок, шапки и перчаток:(

Утром было ужасно холодно, дождался наконец-таки свой троллейбус, забился в него - едем. Вскоре подходит кондуктор, я даю проездную карту, она пробивает ее, возвращает карту, но чек почему-то не пропечатался (то ли бумага закончилась, то ли чернила заморозились). Что-то понажимала на своем аппарате и просит вновь мою карту, на что я ответил отказом (ну а хули, один раз уже пробила ведь). Посмотрела она так косо, сказала что-то в моей адрес, я не слышал ее, музыка в наушниках перебивала посторонние звуки. Проходит она дальше, и тут самая суть истории. Кондуктор роняет сдачу и пытается поднять ее с пола, наклоняется раком. Ну тут я не удержался и толкнул ее бедром в зад, после чего она с криком шлепнулась на пол. Так как народу в троллейбусе было достаточно много, никто моего толчка не заметил. Стыдно ли мне? Нет.

Мылся сегодня в ванной, решил вздрочнуть втихую. Когда дрочил, неожиданно появилось желание попробовать свою сперму на вкус. В общем, кончил я себе на ладошку и не раздумывая лизнул. Словно горький мед, семенная жидкость показалась не очень вкусной, но я думаю, что если я поел бы перед этим ананасов или выпил стакан сока, то она была бы послаще.

Доброго времени суток, товарищи.

О себе я нехуя говорить не буду, ибо это не как не отражаеться и не просматриваеться в моей истории. Вот собственно и сама история:

Я люблю слушать музыку, музыку я люблю слушать разную, от говногопорэпа до хардкорного стрит-панка, и в моём плеере можно найти музыку на любой вкус и цвет. И вот в один прикрасный день я пошёл в клуб со своим другом и конечно же что-бы в метро не было скучно я взял с собой свой плеер. Приехали в клуб, потусовались, и мой друг познакомил меня с 2 очень симпотичными девушками, одна из них как оказалось позже была даже моделью. Тусовались всю ночь, а утром захотелось продолжения и мы решили поехать в какой нить кинотеатр на утренний сеанс. Ну заходим в метро, ( 6 утра ), содимся в электричку и едем. Со мной рядом сидит вот эта "Модель" и говорит мне - У тебя есть плеер? Я говорю что есть и даю ей один наушник, включаю музяку а там начинает играть песня групы "Бзик" - Сиськи и там есть фраза - " Напиши письмо, о том как делаються дети, с фотографией, буду читать его в туалете ". После услышеного она мне говорит - Чё за фигня?Ты меня за кого держишь я не хочу такую пошлятину слушать. Я отдаю ей плеер и говорю что можешь сама что нить поискать. А в голове крутиться, лишь бы не нашла песню Ленинграда - "Побрей Пизду"... Да, да, да...

Я смотрю на её лицо, у неё глаза на выкате, рот открыт, вообщем девочка в полном вахуе... Кидает в меня мой плеер, берёт подружку за руку и выходит на след. станции. Происходило всё в Питере, может просто в других городах не такие даммы культурные. Вот такая блять хуйня.

У меня есть одноклассница. Ещё в начальной школе ходили в туалет толпами и просто разговаривали. Но ей приспичило сходить по назначению. Там была толпа девчонок из других классов. Т. к. туалеты грязные, она встала на него ногами и начала ссать. И тут поскальзывается и падает прям на кафель!!! Обоссав себя с ног до головы, она долго не втыкает и ссыт на пол!!! Все стоят, ржут и смотрят, как она в шоке ссыт, лёжа на полу. Если бы была на её месте, ушла б со школы.

Всем привет пацаны! Меня звать яном. Вощем как-то раз мы с пацанами бухали на хате у кореша, я был со своей старушкой, звать ее Аня. Вощем мы накатили все хорошо а у моего корефана была днюха. и на утро когда пить уже никто не мог решили мы съесть праздничный торт. Меня че-то дико пробило на хавку и я стал закидываться здоровыми кусками торта. Друганы стали ржать типа меня дома не кормят, я молчал. Потом Аня что-то сказала, а я сорвался и заорал на нее: А ты че ржешь? Рот-то у тя рабочий!

Вот такая хуйня, пасаны.

нас детишки друг другу гвоздь в лобешник забивали. Очень сурово и хладнокровно. Вот так "уважение" завоевывалось. Так что... непонятно что лучше.

По теме. Одноклассники не предлагали. Но слышал неоднократно, что некоторых гопники с другой школы заставляли сосать. Нами тогда это воспринималось не более унизительно чем просто получить по морде. Говорили правдо, что пиписьки у тех "невкусные". Сейчас это конечно дикостью кажется.

всем привет народ, я не задрот и не урод, у меня есть любимая девушка и т. п. но сейчас не об этом, как то раз у нас ее мамой зашел разговор о том что мы будем вместе жить, но выдвинуло мне условие-если я найду работу и буду получать не менее 15 тыс. руб, то она нам отдаст квартиру в феврале, это было в середине осени, сейчас уже декабрь, я так и не смог найти работу, наверно плохо искал, но не нашел... на днях еще потерял паспорт, мед. полис и страховое свидетельство, как многие понимают о поисках работы в моей ситуации не может быть и речи, мне стыдно за то что я такое чмо, за то что любимый человек надеялся на меня и его подвел, каждый вечер мне хочется заснуть и не проснуться, это кошмар...

Меня зовут Артур, мне 17 лет. У меня есть девушка и бла бла... Короче суть в том, что жопа у меня волосатая просто пиздец!!! Когда я вытераю жопу половина говна остается на волосне (причем в форме круглых комочков!). Мыть жопу по 2-3 раза в день у меня нет ни кокого желания, по этому иногда, когда я сижу за столом (ВОТ КАК СЕЙЧАС) я ощущаю запах собственного говнища... Это не стыдно, но гавницом потягивает.

Р. S. Волосатый дубец:-)