СРАМУ.НЕТ

Решил я как-то попробовать наркотики. Купил гашу, курнул утричком и пошел в институт. Так как в первый раз пробовал, то шатало заебись. В общем на лекции стало скучно и я решил сочинять пошлые стишки для соседки. Очень детально описывал как я бы ее трахнул и куда и тп.

Стишки получились психоделические. Когда я уже собирался передать их ей, вдруг заметил, что у меня за спиной стоит декан и читает мои стишки и вся аудитория наблюдает за нами. Делать было нечего и я передал ему листок. Он было начал читать вслух, но быстро запнулся и покраснел...

Потом было очень стыдно на допросе, но меня не спалили с наркотой.

31 декабря. Новый Год, собственно. Отмечал с друзьями. Было очень шумно и очень весело. После, когда уже многие были не в состоянии сдвинуть задницу (или же лицо, кто как) со стула, мы с моей знакомой уединились и собирались сделать не трудно догадаться что.

Знакомая, надо признаться, была просто шикарна. Она и в обычные дни выглядела довольно соблазнительно, а в тот день с неё просто невозможно было взгляд оторвать. Кроме того, до того дня я никогда не видел её обнажённой, не говоря уже о сексе. В общем, начали мы раздеваться. Прелюдия длилась достаточно долго, но мне это даже нравилось. В конце концов, когда на ней осталось только нижнее бельё, а я был абсолютно голый, она сделала мне шикарный миньет.

И тут начинается страшное. Стянув с неё трусики, я обнаружил в самом пикантном месте жуткую сыпь, приправленную плохо выбритым лобком. Желание делать куни отпало сразу же, но я видел, как сильно она этого хочет, поэтому пересилил отвращение. Знакомая была в восторге. Казалось, худшее позади, но судьба явно хотела, чтобы и без того уже дурно пахнувший рай обернулся для меня адом. Знакомая встала раком, и я вошёл в неё. Стоило мне ускориться и схватить её за ягодицы, как она... в общем, мне посчастливилось увидеть то, что переваривалось в её желудке последние сутки. О продолжении секса не могло быть и речи. И я, и она чувствовали себя просто ужасно, в какой-то момент я очень разозлился на неё, но потом мне стало очень её жаль и приобнял подругу за талию.

И вдруг в ту же секунду вваливается толпа друзей. И что же они видят? Постель загажена, а мы с подругой, измазанные калом, сидим и обнимаемся. Поначалу все замерли в шоке, потом до них, видимо, дошло, что они увидели и они поспешно удалились из комнаты. Подруга разрыдалась, вскочила с постели и побежала, наверное, в душ. А я же сидел, замерев, и бесчувственно смотрел на маленькую ёлочку, стоявшую на комоде в углу комнаты.

В детстве я всегда думал, что моча это яд! И если поссать на растение, то оно как минимум завянет, а то и погибнет.

На опыты я потратил всё лето в деревне: выбрав помидорный куст, стал регулярно ссать на него, не пропуская ни дня. И даже когда играл где-то далеко с друзьями, прибегал ссать на этот куст: в общем ни одна капля не ушла мимо этого растения!

Каково же было моё изумление, когда растение стало обгонять своих коллег, раньше зацвело и дало урожай обильнее, чем у соседей! Наконец, я решил подытожить тем, что ко всему ещё стал срать на него, но растение этого уже не оценило и завяло на следующий день (оказалось, что когда я садился срать над кустом - то задел его своей жопой и сломал).

Мне стало жаль его и я поклялся больше не срать на растения!!!

Мне кажется, что в детстве я был идиотом!

Как-то моя бабуля, встав пораньше с утра и уехав далеко в город, простояв там в очереди много часов и, купив наконец-то колбасы (это было в эпоху СССР) привезла её в деревню...

Спустя некоторое время, кот Барсик, будучи не в курсе, какой ценой досталась колбаса - не долго думая, спиздил её со стола у меня на глазах и сожрал в одну харю!

Без задней мысли я заложил Барсика, предвкушая как ему влетит за такой проступок!

Бабуля не повела даже бровью - поймала Барсика и, держа его в левой руке, правой отхерачила паленом по башке и выбросила через забор уже без признаков жизни!

С тех пор я никого никогда не закладывал и, поедая колбасу, никогда не беру последний кусочек и вам не советую!

У нас в деревне жил дядя-инвалид, он потерял на войне руку, да и вообще по старости плохо ходил, болел кароч.

Ну мне мелкому было всё равно, главное поржать и я как-то зашёл к нему в комнату и начал корчить рожи и плясать как сумасшедший, издавать странные звуки - в общем как я щас понимаю - охуел совсем!

Вечером меня подозвала бабушка и сказала, что дядя хочет мне что-то сказать!

Меня охватил страх и стыд, но пришлось идти... Каково же было моё удивление, когда дядя протянул мне 3 рубля (это было тогда немало) и сказал мне спасибо, мол здорово ты повеселил старика.

Я до сих пор не знаю, что это было: либо ему правда понравилось, либо он был так мудр, что сумел так это выставить, что в тот момент я готов был провалиться сквозь землю от стыда - видимо, всё же второе... Стыдно!

как-то в деревне я предложил брату поссать ему на руки - он возмутился, но я ему объяснил, что после того, как я поссу ему - он сможет потом поссать мне...

В общем он согласился, но был очень обижен, когда пришла его очередь, а я отказался подставлять свои...

Стыдно?

Кароч как-то в деревне бы с братом убили случайно нашу курицу, ну уронили на неё доску - попала ей по шее - ну и хана курице... Мы её выкинули в кусты, а чтобы деда не расстраивать - поймали похожую соседскую и выпустили её в своём дворе!

Ну курица оказалась не дура, и вечером стала рваться к себе домой, то есть к соседу. Дед не в понятку, мол что за х. А мы с братом спизднули деду, что она уже несколько дней такая ёпнутая и всё пытается убежать. Ну дед, не долго думая, пустил её тут же в суп...

Так мой добропорядочный дедушка стал нашим сообщником в похищении курицы у своего друга-соседа. Прости деда...

Время давно уже перевалило за полночь. Шла третья бутылка рома. Сознание спряталось в угол комнаты и взирало на пьяные базары со стороны. Двое друзей не виделись неделю, что и справоцировало этот бурный сабантуй.

- Придется идти за четвёртой бутылкой, - с трудом фокусируя зрение на собеседнике сказал Парфён

- Хуйня война, - не заставил себя ждать ответ и шатаясь, периодически извергая смех и разного рода выражения молодые люди отправились в ночь к ближайшему ларьку.

Надо сразу отметить, что ларёк был единственным в районе и хозяин квартиры, в которой выпивали ребята, довольно интеллигентный в трезвом виде человек, постоянно покупал в этом ларьке продукты, здороваясь и иногда позволяя себе даже лёгкий флирт с продавщицами. Спустились шумно, разбудив коньсержку. До ларька двигались зигзагами, выискаивая объекты для домоганий, но сон акутал вязкой пеленой на тот момент уже всех жителей. Даже самых отчаянных. Ну кроме этих двух конечно. Возле ларька приняли решение опорожнится. Прямо на ларёк.

- Спорим у мея длинее, - с ухмылкой сказал Парфён.

- Не пизди пожалуйста...

- Не, давай забъемся на штукарь

- Давай, только кто заценит? - согласился его спутник.

- А продавец...

Не застегивая штанов оба подошли к окну ларька. Постучали. Т.к. прилавок находился прямо на уровне чресел, то он послужил удобнейшей подставкой для демонстрируемого товара.

- Девушка, нам бутылку рома и ... у крого длиннее, пожалуйста - Парфён взглядом подтвердил зараждавшийся в глазах продавщицы вопрос.

Ни секунды колебаний со стороны заспанной девушки. И спокойный менторский тон выдает - "У одного длиннее у другого толще". Уточнять не стали, т.к. оба остались довольны венесенным вердиктом.

Утром, когда события нехотя всплыли в памяти, краска залила заспанное лицо хозяина квартиры. С головной болью и диким похмельем к нему пришёл невъебенный стыд, напрочь отбивший желание оставаться дальнейшим клиентом этого ларька.

http://misha-zotov.livejournal.com/1957.html

Собрались мы с пацанами в субботу смотреть футбол в гостях у одного кореша. Приняли естественно, развалились кто где: на диване, креслах, полу и типа болеем!

Потом обращаем внимание, что Ромика нет...ну хз, может пошёл отлить.

Ну уж больно долго его не было, слышим, что сливает воду, но не один раз, а раз 20: "чё-то до хера" - подумали мы. Потом вместо того, чтоб пойти к ящику и продолжить просмотр, он пошёл в ванну, закрылся и провёл там ещё минут 10: "чё-то до хера" - подумали мы.

Затем как ни в чём не бывало пришёл и сел рядом с нами смотреть футбол.

Я сидел ближе всех к дверям и до меня первого донёсся лёгких аромат тщательно замаскированного дерьма, о чём я сразу сказал Шурику - он подтвердил.

С Шуриком мы раскинули мозгами и догадались обо всём...об этом чуть позже.

Я развернул лёгкий спектакль, говорю: "Слушай, Шурик, у тебя трусы какого цвета?"

Он ответил, что такого-то и, оттянув штаны, показал. И сам в свою очередь спросил у меня, я тоже ответил и показал...так мы добрались до Ромика.

А Ромик уткнулся в ящик и типа не слышит..., ну в итоге мы до него достучались...и он с большой неохотой нам отвечает, цитирую: "А я трусов по ВЫХОДНЫМ не ношу!"

На самом деле в порыве эмоций перед ящиком, Ромик не рассчитал своих сил и насрал се в трусы, а ко всему ещё сидел на полу, вытянув ноги и дерьмо растеклось по всей жопе и даже дальше! Когда он это понял, то свалил в сортир, обтёрся как мог и пытался спустить засранные трусы, что с большим трудом удалось, затем обмыл свою жопу в ванной и пришёл досматривать футбол.

Стыдно, Ром!!!!

Как я уже понял по многочисленным историям на этом сайте, не я один не хотел ходить срать в школьные сотриры...до такой степени, что готов был обсраться, но только не пойти в школьный сортир...

В общем терпел я целый урок, потом понял, что до конца дня ни хуя не дотерплю, сказал что болит живот, а он и правда уже болел, и пошёл домой, периодически останавливаясь в приступах, когда говно казалось уже касалось моих трусов...Закончилось тем, что на полдороге домой я почувствовал неприятное тепло и тяжесть сзади - я обосрался. Как мне казалсь - в штанах был не один килограмм... Я ощупал свои штаны сзади, они реально вздулись под натиском дерьма, благо трусы были плавками, а дерьмо плотным и держало форму, не просачиваясь...

Это всё произошло в центре Москвы и шансов вывалиить бесценное содержимое моих трусов не было практически никаких... До дома оставалось минут 5 и я решил стойко перенести все тяготы моего положения и донести-таки дерьмо домой и там уже разобраться с ним по-мужски...

Сняв джинсовку, я обвязался ею вокруг пояса, чтоб не было заметно этого зловонного бугорка сзади... Сильно переживал, что встречу соседей в подъезде,а ещё хуже в лифте, но Бог есть на небесах и шлейф блювотного аромата прошёл мимо моих соседей... Дома я указал дерьму на его место, а именно: спустил его вместе с трусами в толчок, штаны простирнул и только тогда я понял, что есть счастье на земле!

Стыдно только за то, что учился я в классе 7-8, а в этом возрасте сраться в штаны вроде уже неприлично...

Кароч захотелось мне срать и как уже не в первый раз - не дома...на вокзале, деревенском, там и сортиров-то нет.

Припёрло капитально и мозги отказывались соображать, работали только глаза и ягодицы, сжимавшие мою жопу.

Тут я заметил, что под перроном есть проход, ну бывают монолитные перроны, а этот как мост с проёмом под ним высотой где-то метр (ну все такие знают).

Я спрыгнул на пути и стал спиной вперёд на корточках туда пробираться и как только с противоположного перрона меня нельзя было уже увидеть, остановился и стянул с себя штаны. Посрал от души, но... пробираясь спиной вперёд я и не догадывался (мозги ведь не соображали), что рано или поздно моя жопа должна была вылезти с другой стороны перрона... Так и случилось - с другого перрона за мной наблюдали счастливые пассажиры и какой-то еблан даже аплодировал...

Стыдно, правда стыдно...

Когда-то ловили сорочьи яйца, а, взобравшись на гнездо увидили троих птенцов. Чел скинул их в куртку тому, кто стоял под деревом. Одного выкинули, т.к. он был дохлый уже. Пришли на поляну. Кипятили зачем-то воду и решили сварить птенца. Пока тот варился в консервной банке над костром, второму перерезали бутылкой бошку. А первым потом в сифу играли!

В деревне, когда был мелким, залазил на дерево, снимал штаны и ждал, пока кто-то пройдёт... а затем естесно срал и часто попадал.

Потом сам получал пизды, но всё равно продолжал так делать. Ёпнутый был. Щас так не делаю. Стыдно. Особенно стыдно перед бабушкой, от неё пизды не получал, но часто принуждал её к стирке своей одежды...

Дружил с бабой и как-то был у неё в гостях... она сидела за компом и что-то делала... ну а я сзади клал ей руки на оголённые плечи, она их скидывала и просила не приставать... не долго думая я начал класть ей вместе с руками член, она его тоже скидывала, принимая его за палец, так как скидывала быстро, проведя своей рукой - она так и не догадывалась... Делал так много раз... стыдно...мы так и остались друзьями...

было это в классе 10м, я был обычным пацанёнком, - резвым, ну и руки у меня не из того места росли, как следствие. В тот день мой одноклассник принёс клетку с д-мя хомячками, и все по очереди ждали чтобы поиграть и потискать этих хомячков. И когда подошло время моё поиграть с хомячком "Даша", уже всех стали забирать из школы, и я боясь, что не успею поиграть с хомячком побежал со все дури в раздевалку...ну и...упал...я упал и хомячок как как резиновый мячик вылетел у меня из рук и шмякнулся об порог(((

хоронили всем классом, было очень стыдно

...потом меня целый год избегали одноклассники и называли "убийцей"

Как то за городом катался по бездорожью, и когда возвращался, издалека заметил на обочине голосующую тетку лет 30 и маленькую девочку с ней лет 7-8, прилично одетые, на бомжей или еще чего не смахивают. Сомнения: останвливаться или нет? Ехал медедленно из-за ям, не более 10 км-ч, они начали подходить думая, что я останавливаюсь, ну мне ради приличия пришлось остановиться. Как выяснилось, им нужна была помощь, по их словам, они застряли на машине в какой то грязи за поворотом (я посотрел там дорога мимо свалки заворачивает и не видно что за поворотом), мол надо помочь дернуть машину. У меня куча мыслей - щас поеду помогать, по башке ебанут, машину заберут и тп... короче отказал я им, и поехал дальше. А на душе стремно - а вдруг реально помощь нужна была. А вы бы как поступили?

у меня есть пистолет стражник ну типа Осы тока 2 зарядный. там есть куча разных патронов - травматические, светозвуковые, осветительные, и тп.

короче на новый год собрались с пацаанами на хате, выпили так нормально уже ну я грю - пойдем шмальнем с балкона салютик.. даю пестоль одному челу и говорю что зарядил туда сигнальные патроны специально, а сам вставил туда светозвук - было интересно проверить на живых людях, а светозвук относится к оборонительным патронам - там охуительно громкий звук при выстреле как взрыв, и ослепительная вспышка, если глаза не закрыть то пизда, минут 10 в себя приходить будешь, а если в лицо такой словить то можно инфаркт получить если сердце слабок.

короче говорю тому челу чтоб стрелял вверх, и смотрел внимательно на ствол - типа красиво очень фейверк. и всем остальным так сказал. ну он и ебанул...... первый раз внимательно глядя на пистолет, а второй наверное от испуга.. дальнейшее пересказывать сложно, это надо было видеть, он присел на корточки, тер глаза и что-то невразумительно мычал..

я испугался поначалу, не ожидал такой реакции. он говорил что нихуя не видит и в ушах непрекращающийся звон. другие тоже потихой словили зайчика и в ушах звенело, но были в порядке, а вот тому кто стрелял было тяжко... мы его взяли вдвоем и занесли в дом положили на диван, он наверное полчаса лежал и трясся. я был на измене - че делать. но потом он отошел и мы продолжили бухать. ему сказал что по ходу патроны просроченые попались xDD

Около школы где я учился есть небольшая сопочка и я одно время по весне любил забираться на неё как раз напротив окон младших классов, и устраивать небольшое шоу для маленьких зрителей.

Меня заводила лишь одна мысль что меня могут заметить и наблюдать за мной. так вот я начинал медленно танцевать, вилять бедрами, как в фильмах, потом постепенно стягивал с себя всю верхнюю одежду, оставшись в одних трусах, с уже приличной эрекцией, начинал тереть член прямо сквозь трусы, затем обнажался полностью и дрочил как в последний раз, так рьяно и с таким удовольствием не получалось больше ни в каком другом месте. С разных ракурсов, бочком, задком, чтоб детки могли увидеть всю прелесть мужского тела.

Всё было хорошо, но в один из таких сеансов меня похлопали по плечу, меня как током пронзило я в ужасе обернулся, там стоял охранник со школы который ударил меня по лицу, я упал от неожиданности а он взял всю мою одежду которая валялась рядом, и что то грубо сказав, просто ушел. а я ничего не мог сделать у меня пропала эрекция. домой бежал сгорая от стыда голый, все на меня смотрели смеялись и показывали пальцем. маме наврал что меня избили на улице наркоманы и забрали одежду... и я после этого полгода не мог заставить себя дрочить и до сих пор мучает огромное чуство стыда ((( и проблемы иногда с эрекцией до сих пор

простите меня детки если кто то изза меня стал таким же ебанушкой как я.

Мне нравится нюхать свои ношеные трусы перед тем как закинуть их в стирку. нравится запах особенно в районе яиц и писечного канала. такой спертый приятный запах.

И знаете, мне не стыдно за это. Каждому человеку нравится запах своих выделений. Многие кипятят свои трусы в чайнике и пьют получившийся отвар, но мне это противно.

Однажды мы с моим корешем Лысым сидели на лавочке во дворе. Было нам тогда очень мало лет. Так мало, что чувство любопытства преобладало над чувством жалости и сочувствия.

- Лысый, а что будет если бросить щенка в мусоропровод?

- Не знаю, - ответил Лысый

- Давай посмотрим...

Мы поймали какого-то молодого пса и потащили в подъезд. На третьем этаже открыли мусорник и посадили его туда. Когда закрылась крышка, никаких звуков не было, только шорох и глухое "бум". Почувствовав внезапно накатившее чувство вины, я сразу бросился вниз и открыл мусорку. Пес ничего не понимая вилял хвостом, сидя на куче.

Через неделю мы с Лысым по моей инициативе бросили котенка в солярку. За домом была стройка и стояли емкости наполненные соляркой. Ну мы его туда и бросили. По моей инициативе. По моей. Очень было интересно посмотреть, что же с ним будет. Котенок выскочил весь мокрый и убежал. Потом бегал по двору и мяукал. Мучился. Все жалели котенка и спрашивали - чтож за сука это сделала.

Лысый не выдержал праведного гнева ищущих справедливости и отмщения. Он рассказал всем - кто это сделал и как. И про собаку рассказал. И стал героем. А я стал живодером. Всем двором ходили жаловаться на меня моей маме. Нашлись свидетели которые "не видели, но слышали как щенок скулил и визжал" и т.д. В общем окрестили меня "живодером".

По прошествии стольких лет я вспоминаю эти события с сожалением. Сожалею о том, что моя мама не послала всех этих гандонов в жопу и потом спокойно и не примерах не объяснила мне что мои поступки - это плохо, а выслушивала, спорила и наказала меня так и не поговорив. Тупо наказала. За свои поступки мне не стыдно, хуля стыдится того что ты не понимаешь. Стыдно мне за взрослого человека, который позволил каким-то уродам почувствовать себя на время вершителями судеб. Стыдно за соседа, который "не видел, но слышал". Ну и за Лысого стыдно...сука ты Лысый, мир твоему праху.