СРАМУ.НЕТ

Здравствуйте! Вчера ходила в магазин за пивком, и набрала несколько бутылок в охапку, перед этим уже с друзьями попив... Так вот, стою в супермаркете, а там как на зло одна касса работает, и очередь, и не двигается, а одна бутылочка предательски выскользнула и разбилась. Да насрать больно, только вот осколком отскочившим порезала пацана, ногу. Сама я медик, но была выпивши, да и как то особенно равнодушно на это отреагировала, парень испугался и убежал. Все в очереди стояли молчали, никто мне ничего не сказал... Но мне стыдно до смерти! И парня жалко... Ну что же за такое стечение обстоятельств блядское...! И вечно так, как нажрусь, так вечно какую то хуйню вытворяю!Бля! Дура!

Пишу первый раз и надеюсь больше не буду. Очень обеспокоена своей фигурой и постоянно за ней слежу. Тут недавно решила делать"обертывания" раньше никаких инцидентов не было, но сегодня я решила попить зеленого чая (отличное мочегонное средство). Так вот значит обмоталась я от живота и до самых колен, сверху одеялами сижу, греюсь. Чай уже естественно допила, и тут я поняла что хочу ссать!Ну и блять пришла мне в голову мысли поссать как мужик. На тот момент эта мысль мне не казалось такой ебанутой, ну знаете сейчас много видио в интернетах как бабы писают через такие кулечки стоя. Так вот, я ебаная рукодельница сделала себе такой кулёк и пошла в ванную. Ебать мою жизнь!я обассала все, что только можно!ванну, кафкль, стены. Никаких тряпок под руками не было, посмотрела в грязном белье там полотенце лежало ну я им и вытерла. Сейчас сижу и уграю со своей ахуительной идеи, так что дамы, не пейте перед такими делами.

Мне 16 лет, у меня какие то проблемы с половым хуйцом. Фимоз, уздечка, хз что именно. И вот надо бы мне родителям рассказать, к врачу сходить, узнать что да как. А я ссыкло, незнаю как начать разговор об этом. Ниразу с ними не говорили о чем то подобом. Стыдно, что у меня могут оказаться проблемы, а я боюсь поговорить с собственными родителями.

Мы с другом в последнее время любили прикалываться типа "я тебя сейчас трахну сучка", "сделаю то или иное только за минет", и эти приколы уже вошли в привычку. После этого мы некоторое время не виделись, и тут я решил его постебать, и написал ему в контакте типа что я его трахну и так далее, он добавил меня в черный список, потом мне сказали что он считает меня геем! Какой же он тупой, раз до него не дошло что это те приколы.

Привет всем) не\не\не... меня бьет муж... началось с того что он стал пропадать, не приходил домой ночевать... потом, предьявы, и тд... когда я узнала что там еще одна кобыла замешана, он сказал чтоб не лезла и избил меня, так что я 4 день не могу встать с кровати... что делать?... стыдно: сними побои и подай в суд, разведись... нестыдно... живи дальше. хотя проще с окна прыгнуть чем жить с таким тираном... хоть и люблю...

26 нет/нет/нет

Случилось это когда мне было лет 12. Тяжелые были времена в стране и каждый крутился как мог, мы жили тогда в небольшом поселке и у отца было 2га земли на которой сеяли траву, чтобы потом продавать. Не ту траву, про которую Вы продумали, а обычную для скота.

Естественно собирали, косили всей семьей. Трава собиралась на тележку, которая везлась машиной. Моя мама была наверху стога (3 метра примерно высотой), а отец за рулем машины, чтобы переехать в другое место. Весь стог перевязывался веревкой, чтобы не рассыпался.

В-общем мне захотелось прокатиться зацепившись за конец веревки, типа как на горных лыжах. Стог начал сползать вперед на машину, так как я не проехав и полметра упал, но веревку из рук не выпустил. В итоге мама упала на крышу машины очень сильно рассечя себе скулу, но до сих пор меня передергивает, когда я вспоминаю об этом из-за того, что у нее в руках были вилы, и неизвестно чем бы все это закончилось, если бы у нее было бы немного меньше везучести.

История конечно не такая интересная, как тут пишут, но я до сих пор не могу себе простить ту детскую шалость, чуть не ставшую трагедией.

Мне 18 лет и я похуист. Я могу не мыться неделями (сейчас уже третью неделю не моюсь), не чищу зубы вообще, не слежу за внешним видом вообще, одеваю, что попадется, девушки у меня нет и не ищу, я никогда не извиняюсь ни перед кем и не говорю спасибо и еще много-много чего. А все потому что мне просто похуй!

Мне похуй, что обо мне подумают люди, хотя и стыдно в последнее время.

Мне было лет 10, у меня пропала моя любимая кошка, которую как не банально звали Мурка, я её очень любила, она каждые 3 месяца притаскивала мне по 7 котят:3. После того как она пропала я горевала где-то пол года. Мама решила меня повеселить и мы пошли на рынок купить котёнка. Я очень долго выбирала, но маме приглянулся "породистый" котёнок. Черный с глупой мордой. Старушка которая продавала котят сказала что он последний породистый, и стоит всего то 500 рублей (оказалось что порода Гималайский какой то там котик) Привезли его домой, я была счастлива, я с ним игралась и сюсюкалась. На следующий день ему стало плохо, ушки и мордочка стали меняться, а его постоянно тошнило, подождали еще день, всё продолжалось. Мы повезли его к ветеринару, нам сказали что за ушками и в мородочку были сделаны уколы которые временно меняют моську кота, а цвет котёнка, это обычная краска для волос. Дядя ветеринар говорил что его не спасти но чтоб меня не расстраивать мама накупила всяких лекарств, мол вдруг поможет...

Котёнок прожил еще 2 дня после чего мама похоронила его пока я была в школе.

ВЫВОД: Не покупайте у всяких старух котят Т_Т

Ж, 19, нет\нет\нет

Мне почему-то всегда ужасно стыдно за других. В любой ситуации, где кто нибудь начинает говорить ерунду, или делать то, над чем смеются, я не могу спокойно на это смотреть. Но самый больший стыд, это когда смотрю телевизор, и если там какое нибудь шоу, или даже фильм, где кто то "сел в лужу", я тут же переключаю канал. Не знаю почему, в жизни же я совсем не скромная, в кругу друзей душа компании, даже на сцене несколько лет выступала, но если вижу, как кто-то другой краснеет, мне хочется убежать...

Ставте стыдно, если такие же как я, может я не одна мудачка такая.

Я кончила.

(1-ое сообщение) Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т. д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

нормалёк

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите...;)

Anonymous

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей::-) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.::-)

Anonymous

не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит: ”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ- “Это я так дал, за себя и за девушку”

пуля

Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14. Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: “Ой, наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх (в позу “березки”) и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она заржала!

Птичка

Блин, а я еще переживала из-за того, что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!

Maribu

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…... ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.

Подходим к дому, и тут она…. открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит... заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом…. и слышу... Есть запах, не сильно, но есть…. снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…... И тут…она входит…. включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……... а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т. е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.

Ирина

Подарила своей подруге трусы как-то - симпатичные…поехали с ней отдыхать в Крым... лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах... слышу сначала залп такой, думала хана подарку!!! Но это еще полбеды... Я начала ржать с того, что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили…так она еще и обоссалась от смеха... Бывает…

Anonymous

ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!

П-У-У-У-У-УК!

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!

Anonymous

Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!

Anonymous

А мне бабушка рассказывала случай, у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула, и от стыда пошла и утопилась

Anonymous

Слезы ручьем от смеха, друг рассказывал в армии в увольнительной познакомился с девахой, после дискотеки пригласила она его к себе, ну он сидит в полумраке в комнате, свет тока с улицы (стесняется), а она на кухне шаманит чето покушать. Ну его приспичило не подецки, идти спрашивать где- что времени нет, а он все время пока сидел видел что в углу сидит огромная собака, ну он под шумок за креслом и наделал, заходит подруга - что бля за вонище, а он - собака насрала, она - какая собака? Включает свет, а собака плюшевая.

27 лет, не задрот, не тролль, не девственник, я хуже, я - пердун! Ничто мне в жизни так не досаждает, как тот факт, что меня постоянно пучит... и я постоянно ощущаю давление на клапане ануса от скопишхихся газов. Не знаю почему так происходит, я не обжора и не говнаед. Хаваю крайне мало а пержу даже во сне. Более или менее спокойно только первое время, сразу после того как я опорожню кишечник... и то ненадолго. Хоть ёгурт, блядь, выпью 150 грамм и началось, сука, пердешь. Вот и хожу постоянно с грязной жопой. Рубашки в обтяг ваабще не вариант одевать, пучит так, что пугавицы отрывает когда живот надувается. Я стройный высокий и худоЙ, что же это за блядь такая?? Перед женой неудобно, мой пердеж в ночной тиши - как извержение вулкана. Кот на коврике подпрыгивает от испуга. Жена как пить дай, тоже слышит, но не скажет же она. Пиздец как стыдно)

здраствуйте всем. у меня есть подруга хорошая, мы давно друг друга знаем. год назад она начала снимать комнату в коммуналке. помимо ее в этой квартире жила молодая русская семья и таджики блять. ну хули она у нас общительная, не может обидеть ни словом ни делом. и начала она с ними общаться, гулять... в шоке думаю я.

потом на горизонте появилась родственница этой не русской семьи и все пиздец поехало ребята. они стали лучшими подругами. ну хули мы ее друзья тоже с ней познакомились, общались. через некоторое время они в двоем переехали на сьемную 1 кв. мы естественно пиздели ей типа будь осторожней, они таджики хитрые ее предупреждали. потом все как то забылось мы с ней (не русской) очень даже хорошо проводили время (об этом я жалею очень сильно). они устроились вместе на работу где одна не русь. короче заебалось мне тут сопли разводить. в итоге щас ними живут 2 хача с работы т. к их выгнали. ВЫ СЧИТАЕТЕ ЭТО НОРМАЛЬНЫМ??уже 3 недели живут у них. в конце августа должна еще одна родственница приехать с таджикистана к ним в квартиру. в чем смысл мы ей все говорим бросай переезжай к родителям домой. нахуй этих хачей. я понимаю что они люди но блять... она говорит что привыкла жить самостоятельно не может сьехать. не дура ли ??помогите советом добрые люди. хотя на этом сайте помойму одни долбоебы. давайте давайте начинайте писать в коменты всякое говно.

И так, сразу начну. Пишу первый раз. Было мне тогда лет 9-10, жил с тётей, дядей и мамой. Часто оставался один до позднего вечера, смотрел телек, не мог уснуть один, дико боялся. И вот в один из таких вечеров мне жутко захотелось ссать, а до туалета дойти очковал. Думаю, дай потерплю до прихода родаков. Проходит Пол часа... Час... Тут я понимаю, что больше не выдержу. Начинаю думать куда справить нужду. Вдруг вспоминаю, что брал из шкафа какую-то празрачную посудину в форме лодочки и грыз туда семечки, т. к. очковал сходить в другую комнату за газетой. Ну, беру, и не вынимая кожуры начинаю ссать в неё. Сделав свои дела, подумал ''как придут незаметно салью'' и забыл. Потом пришли общие подруги моей мамы и тёти, и давай посудой хвалиться, когда они добрались до той самой, то просто ахуели. Позвали меня, а я стоял как рак и молчал. Стыдно до сих пор.

Это было классе в 6. Тогда кто-то у нас воровал из карманов курток мелочь разную. Даже догадываюсь, кто. А я был хулиганом, постоянно что-то ломал, дрался, залазил на второй этаж по дереву прямо в окно кабинета на урок. В общем не любили меня учителя, да и с одноклассниками плохо ладил. Вот и думали на меня, хотя я кому-то за это даже в нос заехал, ибо понятия о чести у меня были гипертрофированные. Порвать готов был за подобное.

Как-то раз мы сидели на уроке английского. Парты стоят кругом. Нас, вторую группу посадили вторым рядом, т. е. я сидел за спиной первого ряда.

У одного парня из кармана на рюкзак на полу выпал телефон. Я решил приколоться, написать смску, но в итоге она не отправилась. Ну я осторожно положил телефон ему в открытый карман пиджака. И вот в этот момент, когда я тянусь к корману парня, а телефон на половину в кармане, учительница замолкает и смотрит на меня. И весь класс. Я положил телефон и отодвинулся. Тогда я думал, что ну не получилась шутка, поржал. А через 5 минут дошло, что все подумали, что я у него из кармана телефон вытаскивал. А что-то говорить было уже поздно. Лет 7 прошло, а до сих пор от одного воспоминания выть хочется.

Похуй на традиции, история правдивая. Я футбольный вратарь. Играю за одну команду на чемпионат области. Ну как играю, вообще я второй вратарь, играю неважные матчи, выхожу на замену... Была у нас сегодня игра с довольно сильными соперниками. После первого тайма мы выигрывали 3-0, потом у основного вратаря прихватило живот (нет, он не обосрался к сожалению), и тренер выпустил меня. Тут начался просто ужас... Короче мы проебали 6-3 и из этих 6 мне забили 5 между ног. Просто пиздец, товарищи, как стыдно... Прсле матча мне каждый заебал по пендалю, а хули заслужил...

Помню как умерла моя бабушка, мне было 16 лет, родители сообщили эту новость. Я сделал вид, что опечален, а сам радовался, что родители съебут из дому на похороны и я один останусь, оставили на неделю тыщу рублей и пельменей. На следующий день уже проебал 500р с друганами, каждый день пил пиво, а про бабушку даже не вспоминал...

В общем, было мне лет 10-11 и жил я с бабушкой и сдавали комнату квартирантам, не русским, азера какие-то... И вот однажды я решил собрать себе на чипсики из их "бюджета"... Пиздить кароче пошел. Под конец, когда миссия уже была выполнена, я нашел видеокамеру... Как вы думаете, что я решил на нее записать? Точнее я просто хотел посмотреть, но запись как-то сама включилась... Да, я записал им свое анальное отверстие... И то, как я дрюкаю свой стручок. Когда я понял, что запись идет, меня охватила такая паника, что я разбил эту камеру, но видеокассета осталась целой... Угадайте, что я чувствовал, когда просматривал эту запись с родителями и этими ребятами?

привет Сраму. учусь в универе. вспомнил молодость и решил рассказать свою историю о том каким я ебланом был молодой, было мне лет 12-14 в то время я уже дрочил как зверь (сейчас с этим проблем не возникает не беспокойтесь ребята) ну вот вообщем когда я ходил поссать как все знают: "сколько хуй не тряси последняя капля в трусы" и меня эта капля дико раздражала ну и у меня возникла гениальная мысль вытирать хуй об обои и через некоторое время там появились желтые пятна от мочи, как вспомню так ржу очень стыдно было перед родителями когда они спрашивали меня что это за пятна на стенах а я врал им что это освежитель воздуха. еще я ссал в раковину. спасибо за вимание

этим летом увлеклась брать на халяву мелочевку в магазинах... в шмотках - аксессуары, в супермаркетах - творог, овощи, жвачку, журналы. короче сегодня решила опять зайти в маркет, перехватить чего. запалили, сидела в какой-то каморке 2 часа. в итоге отец приехал, оплатил мои 'покупки'. пиздец стыдно, т. к. живу хорошо, ни в чем не нуждаюсь, а так из-за трех жевачек и бабского журнала могла бы в полицию попасть. не представляю, как вечером расскажу это матери...

Давным–давно мы жили в старой трехкомнатной квартире с идиотской советской планировкой. Туалет был рядом с кухней.

Однажды в гости приехали какие–то старые друзья родителей и засели на кухне.

Я им на глаза не показывался чтобы не отвечать на банальные блядские вопросы о учебе и спорте и не слушать тупые лекции о досуге.

Сидел себе тихо в комнате и читал какую–то энциклопедию про животных.

И тут так срать захотелось, просто жуть. Я–то думал что гости посидят, попиздят покушают и поедут себе! Хуй там, сидели до последнего.

Терпеть дальше я не мог и пришлось думать о том, как же проще всего будет справить нужду.

Срать в туалете — не вариант, потому что слышимость на кухне была отличная, иногда даже с запахом.

Оставалось 3 варианта:

1) Насрать в кулек или газету и спрятать где–то, чтобы потом выбросить в урну либо аккуратно скинуть с этажа когда стемнеет.

2) Выйти к лифтам, подняться на 2 этажа выше и посрать возле лестничной клетки.

3) Пойти посрать к соседу.

Третий вариант отпал ибо соседа не было дома.

Второй вариант был стремным и я мог попросту не успеть добежать или быть замечен кем–либо.

Остался первый вариант: я насрал на газету, потом вытерся этой же газетой и аккуратно сложил все в полиэтиленовый кулек, предварительно завязав на морской узел. Затем спрятал содержимое в шкафу.

Выкинуть я все забыл и содержимое нашла утром мать. Назвала меня идиотом.