СРАМУ.НЕТ

Я люблю покурить травку!Ну и вы в теме как это делается!Берешь бутылку,прожигаешь дырку,в горлышко фальгу с дырками,туда план и раздуваешь!Ну вот я частенько дую,почти каждую неделю и ныкаю бутылки за диван.Думаю потм выкину!Однажды я поехал кудато,не помню уже куда..,а когда вернулся то обнаружил что за диваном нет ни одной бутылки..Я буквально покрылся потом от страха,ведь родители узнали что я нарк,а ведь думали что порядочный сын.Я ходил убитый весь день и ждал скандала,но его не было.Видимо мать посчитала что я взрослый и сам решаю что делать.Я и сейчас курю,только сразу же бутылки выбрасываю..Ужасно стыдно перед мамой...

Однажды вместе с моими друзьями в 6-ром(3 парня и 3 девушки), мы завалились на хату к тёлке(дальше В).У неё мать на ночной смене и хата свободная!Квартира на 4м этаже.Так как нам важно было нажраться мы взяли 40 банок ягуара,3 бутылки пива Оболонь по 1 литру и бутылку Мартини Бьянко.Сначало всё было весело- друг делал коктейли,слушали музыку!Я попивал коктейли из мартини и ягуара,лапал поддатых тёлок.Переодически все выбегали на балкон покурить.Я не курящий,но за кампанию курил тоже как и все.

Через часок-другой,когда кто еще мог двигаться - разошлись по сортирам или комнатам чтоб перепихнуться,а кто не мог-уснул там где бухал.Сидим мы значит с моим лучшим другом(дальше К.) на диване уже в хорошем таком состоянии,пьём пиво и тут мне приходит в голову идея подышать свежим воздухом на балконе.Мы вместе идём туда я вместо простого "подышать",расстёгиваю ширинку и начинаю ссать в банку,которая стояла на балконе.Друг ржет!Я тоже ору:-Устрой треш!Затем хватаю пылесос и выкидываю его с балкона..Всё это сопровождается громким смехом моего друга.Завершив вакханалию,мы отправились бухать дальше.Тут К. захотел "Прикалоться" и начал ломиться в сортир к паре,занимающейся сексом.Те естественно дверь открывать не стали.К. не успокаивался и так как по пьяне силу рассчитать сложно..вынес дверь нахрен..Дальше скандал,ссора..еле-еле уладили эту тему...

Вечер...я чуть ли не в слюни лежу на кровате,курю прям в комнате ибо уже посрать..посрать даже на то что прожег простыню...пьяному море по колено!Тут мне очень захотелось наварить борща..я еле встал ,пошатываясь побрел на балкон ,перегнулся через бортик и начал метать харч..Поблевав я отправился на кухню,там сидела какая-то бухая шмара,я начал к ней приставать-она ответила взаимностью!Мы сосались где-то минут 10-15.Заметьте!,я только-что блевал и даже не прополаскал рот-сразу сосаться,а ей похуй!Я помню как я предлагал ей встречаться,лапал за сиськи,но до секса не дошло..жаль:(

Вскоре после моего борща,звонок в дверь квартиры!Всем похуй!Позвонят и уйдут!А нет!Звонили продолжительное время!Хозяйка пошла открывать,затем послышался жесткий мат ,хлопок закрывшейся двери.Из рассказа В. я понял,что я обблевал дедушку-пенсионера!Он якобы вышел покурить на балкон этажом ниже и своей лысиной поймал весь мой борщ..

На следущий день был "разбор полётов"!Никто так и не сознался в санье в банке,в выкинутом пылесосе,в прожженой простыне...хоть я и ржал как мудак,когда выясняли эти дела...на меня не подумали!На хорошем счету я в компании.

Единственное за что мне стыдно,так это за дедушку...Прости меня дед,я был молодым и глупым пиздюком!

Однажды вместе с моими друзьями в 6-ром(3 парня и 3 девушки), мы завалились на хату к тёлке(дальше В).У неё мать на ночной смене и хата свободная!Квартира на 4м этаже.Так как нам важно было нажраться мы взяли 40 банок ягуара,3 бутылки пива Оболонь по 1 литру и бутылку Мартини Бьянко.Сначало всё было весело- друг делал коктейли,слушали музыку!Я попивал коктейли из мартини и ягуара,лапал поддатых тёлок.Переодически все выбегали на балкон покурить.Я не курящий,но за кампанию курил тоже как и все.

Через часок-другой,когда кто еще мог двигаться - разошлись по сортирам или комнатам чтоб перепихнуться,а кто не мог-уснул там где бухал.Сидим мы значит с моим лучшим другом(дальше К.) на диване уже в хорошем таком состоянии,пьём пиво и тут мне приходит в голову идея подышать свежим воздухом на балконе.Мы вместе идём туда я вместо простого "подышать",расстёгиваю ширинку и начинаю ссать в банку,которая стояла на балконе.Друг ржет!Я тоже ору:-Устрой треш!Затем хватаю пылесос и выкидываю его с балкона..Всё это сопровождается громким смехом моего друга.Завершив вакханалию,мы отправились бухать дальше.Тут К. захотел "Прикалоться" и начал ломиться в сортир к паре,занимающейся сексом.Те естественно дверь открывать не стали.К. не успокаивался и так как по пьяне силу рассчитать сложно..вынес дверь нахрен..Дальше скандал,ссора..еле-еле уладили эту тему...

Вечер...я чуть ли не в слюни лежу на кровате,курю прям в комнате ибо уже посрать..посрать даже на то что прожег простыню...пьяному море по колено!Тут мне очень захотелось наварить борща..я еле встал ,пошатываясь побрел на балкон ,перегнулся через бортик и начал метать харч..Поблевав я отправился на кухню,там сидела какая-то бухая шмара,я начал к ней приставать-она ответила взаимностью!Мы сосались где-то минут 10-15.Заметьте!,я только-что блевал и даже не прополаскал рот-сразу сосаться,а ей похуй!Я помню как я предлагал ей встречаться,лапал за сиськи,но до секса не дошло..жаль:(

Вскоре после моего борща,звонок в дверь квартиры!Всем похуй!Позвонят и уйдут!А нет!Звонили продолжительное время!Хозяйка пошла открывать,затем послышался жесткий мат ,хлопок закрывшейся двери.Из рассказа В. я понял,что я обблевал дедушку-пенсионера!Он якобы вышел покурить на балкон этажом ниже и своей лысиной поймал весь мой борщ..

На следущий день был "разбор полётов"!Никто так и не сознался в санье в банке,в выкинутом пылесосе,в прожженой простыне...хоть я и ржал как мудак,когда выясняли эти дела...на меня не подумали!На хорошем счету я в компании.

Единственное за что мне стыдно,так это за дедушку...Прости меня дед,я был молодым и глупым пиздюком!

История сия произошла где то 4 года назад, я был школотой, норм учился, но одна училка заябывала меня,словно хронический понос. Она была математичкой.Почти 70 летняя, с красными короткими волосами и запаха изо рта, от которого кони дохнут.Но всё это еще можно было стерпеть, если бы она не конкретно занижала оценки всем и вся.

План мести созрел совершенно случайно. Мой друг, она у него была классухой, пригласил меня сходить с ним и еще одним его кентом перерезать ей провода в доме , чтобы знала своё место так сказать. Нам почему то совершенно не приходило в голову, что нас могут заметить,связать, дать пиздов.. Вооружившись плоскогубцами, следующим вечером мы пошли на дело.. Несмотря на вечер, на улице еще было светло.

Жила она кстати в какой то 3 этажной постройке сталинских времен, где очень большая концентрация подобного ей контингента за 70.

Оказавшись на позиции мы немного замешкали, стало стремно, но долбоёбизм всё же переселил страх и мы выдвигались. Как вдруг подходит какая то бабка и спрашивает что мы здесь забыли?Мы спиздели что ждем Ваньку (Потом нам эта карга еще долго вспоминала) Зайдя в подъезд мы сразу же увидели гнездо комуникаций. К слову квартира училки была напротив этого гнезда. План был таков Я подсаживаю типа, он режет провода, третий закрывает глазок если что. А резать договорились в двух местах(мой друг увидел это в фильме каком то, чтобы не соединить потом) Ну вообщем

перерезали мы всё, расхуячили всё гнездо.. Но этого показалось мало! Друг решил насрать ей под дверь! Напоминаю дело было на первом этаже и вы сами понимаете опасность данной затеи) Вообщем насрал он. И тут заходит девка, как оказалось к училке на дополнительные занятия. Ну мы дали драпу.. Помню шли всю дорогу ржали..

Вечером прозвенел телефон, взбешенная училка требовала нас завтра в школу с родителями. Та девка и бабки-соседки сдали нас с потрохами.. И всё бы ничего, но кроме её дома мы обесточили еще близлежащую Оптику и Аптеку, жильцы дома написали на нас заяву в милицию, но делу ход так и не дали..

А училка вспоминала это мне каждый урок потом.. Но на экзамене не валила)

Будучи студентом мед.института я должен был сдать зачёт по Гражданской обороне (был такой предмет в ВУЗах). Для успешной сдачи необходимо было предоставить конспекты лекций по оборонной тематике, которых у меня не было, т.к. я лекции не посещал. Естественно, зачёт не сдал и получил две недели времени на подготовку к пересдаче, которую мне тоже "провалили", несмотря на то, что я предмет просто вызубрил. Сказали - приходите осенью. Пришёл в сентябре, экзаменатор - старый пердун, бывший фармаколог-сталинист, работник тыла. Тяну вопрос, попадается тема ядерного распада, а именно, как происходит цепная реакция и т.д. Втихаря вытаскиваю учебник, кладу на колени под партой и списываю ответ, меняя только слова. Сажусь на сдачу, блестяще отвечаю, а этот сталинист ставит мне "не зачёт" и говорит - Неправильный ответ! Я ему - Как?! А он: - Вы неправилно отвечали! После продолжительного спора я ему говорю, что списал всё из учебника, есть даже свидетель (сокурсник сидел рядом и видел, что я списываю), что он и подтвердил.

Тогда мне старый хрыч говорит, типа,да, написали Вы правильно, только смысл не понимаете. Такой парадокс! Он, значит, считает, что я не понимаю!!! Ну не урод-ли?

Приходите ещё раз, говорит, уже в последний раз. Окей, пришёл через две недели к нему в кабинет, вызубрив всё от корки до корки. А он мне - покажите конспекты лекций. Я говорю, что брал у одногруппника и по ним готовился, тетрадь отдал назад, а сам уже начинаю потихоньку вскипать. Он мне - идите к ректору, я зачёт Вам не поставлю. А сам сидит за огромным столом, покрытом плексиглазом. На столе стоит массивная чернильница, я беру её и с размаху ставлю на середину стола, при этом покрытие разлетается на мелкие кусочки. Хрыч делает круглые глаза и опускает нижнюю челюсть. Я подхожу к окну и дёргаю за портьеру, которая вместе с палкой срывается и падает на пол. Чувак лишился дара речи. Я ему говорю, что сейчас возьму этот карниз и уеба*у ему по башке, и что свидетелей нет. Он молча берёт зачётку и быстро там расписывается дрожащим почерком. Я ему говорю ещё пару ласковых и ухожу. Об этом инцинденте он никому не рассказывал.

А предмет "Гражданская оборона" был отменён в следующем году.

Стыдиться должен этот "преподаватель", который втирал никому не нужные темы.

Хочу ещё добавить, что я немец и фамилия у меня соответственно немецкая. Вот таким образом тыловая крыса пыталась мне показать какие-то свои эфимерные приоритеты. Только вот в чём?

Ну вобщем мы с одной девушкой познакомились в интернете на сайте знакомств. Мы друг другу понравились, забили свидание в парке. Ну вобщем я пришел раньше на 15 минут, сидел, ждал. Вот она пришла. Посмотрела на меня и сказала "А ты уродливее чем на фотке" и засмеялась. Может быть это был юмор, но я его не понял. Вобщем я в нее кинул коробку конфет, купленную ранее, и ушел.

Вот теперь я боюсь ходить на свидания!

Мнда... Стыдно вспоминать, но всетаки. Мне и другу было по 15 лет, к сведению.

Кароче мы с другом Пошли покупать Часть от велика педаль и (рычаг нахуй отлетели).

Зашли в магаз, купили, самое дешевое, по цене.

Тут 2 хача (лет 20) к нам подходят и говорят: "Слышьбля тут такая чать только 1 в этом магазе, и больше их нет. Кароче, либо вы платите по полтосу кажды и мы сваливаем, либо, мы вас обоих пиздим." Мы типо отошли посовещацо, я пока отправил бате СМС.

Мы типо ждем, ждем. Тут приходит папа, спрашивает, кто к нам лезет, мы указал и подошел к 1му, въебал по харе, подошел к другому, дал по дыхлу.

Мы купили это деталь, мастер установил на велик, и свалили.

Стыдно, что сам не постоял за себя, что пришлось звать отца.

Все.

Мне 15 лет и я курю. Мне очень стыдно за это, но я ни чего не могу поделать с собой, и не могу бросить эту вредную привычку. Мне стыдно перед всеми, перед собой, перед родителями, за то что их сын так опустился, перед незнакомыми мне людьми, рядом с которыми я курю... В общем мне стыдно

Работал когда-то я в магазине "ж" в Москве(сеть обувных магазинов). Проработав около недели где-то со мной произошел случай. приспичело мне покакать очень сильно,забегаю в туалет снимаю штаны пернул так,что мои экременты упали не только в толчок,но и забрызгало стены в туалете,короче оборачиваюсь смотрю пиздец...стены в крапинку от моего жидкого стула и в это время сука как назло давай кто-то яростно стучаться в дверь и ждать моего выхода. бля пришлось туалетной бумагой стирать со стены свои проделки чтоб не кто не знал что всю стенку обдристал... вот такая история

Этот случай произошел со мной в 9 классе. В то время я был морально слабым и не способным на поступок. Перейдя в новую школу, я постоянно встречал откровенные издевательства и унижения. В моей школе, на класс старше, учился парень, который был заводилой во всех диверсиях против моей персоны. И не только моей. Пусть это будет Сергей. Ежедневно меня унижали за мои лишний вес (в 15 лет я весил 80 кг), что стало моим самым страшным комплексом в то время. Но это мелочь. Были случаи откровенно непростительные. Однажды я возвращался домой из школы, и он со своей многочисленной компанией (около пяти парней и три девушки) завел меня во двор, где меня избили, извозили в грязи и сунули в мусорку. Но на этом они не остановились. Они заставили меня лизать их ботинки и били меня ногами в лицо. Заводилой был тот самый Сергей. Потом мне все-таки удалось от них сбежать домой. Придя домой, я умылся и стал рыдать. Родителей я в известность не ставил (сами понимаете). Спустя 2 недели после этого я в магазине встретил Сергея. Он был один и не проявлял ко мне злобы. Он предложил мне погулять, а я, почувствовав веру в лучшее и гордость, согласился. Отнес домой продукты и отправился на прогулку. Мы жили недалеко от железнодорожной станции, и Сергей предложил мне прицепиться к хвосту электрички (Кто прицеплялся, тот поймет). Я без колебаний согласился, т.к желал укрепить свой авторитет в его глазах. Мы пришли на станцию и, дождавшись электрички, прицепились к ней. В начале я испытывал лишь страх, т.к было очень необычно и шумно. Потом я пустился в раздумья о том, что тот человек, рядом с которым я сейчас нахожусь, унижал и оскорблял меня и не откажется от своих "развлечений". Как раз в тот момент он отпустил одну руку от ручки и слегка оттолкнулся от поезда. Не знаю, что на меня нашло, но резко толкнул его на землю. Он сразу же упал и разбил себе голову о шпалу. Очевидно, он упал так легко, т.к не ожидал от меня этого и я значительно превосходил его в весе. Сергей скончался, а я не испытывал никаких чувств. Позже сказал, что он сам упал. Не знаю, хорошо ли это, но прошло уже 3 года и я не испытываю никакой жалости к нему.

ПРишло и моё время расказать вам свою историю...

Вопщем дело началось в 6 классе(да,да я школота) вопщем в етот год всех в классе как будто осенило издеваться надо мной и моим лучшим другом... друг молодец ушел из класса еще в седьмом...а я сейчас из-за того что надо мной стеаются -нехажу в школу... ведь там ети пидерасты :( еще самое тупое что они у меня всю жизнь что нибуть крали из дома...

мне стыдно за то, что я немагу им дать пизды, а ведь их десяток...

и мне похуй что вы напишете в коментах, дайте какой-нить совет...

Было это когда мне было лет десять. Поехали мы в деревню с отчимым и мамкой к его родителям, получается к моим не родным деду и бабе. Хочу заметить это была первая и последняя моя поездка к ним, до этого я их даже не видел. Ну приехали, познакомился с ними, все вроде тип-топ! И вот ближе к обеду бабуля сходила в комнату откуда принесла пресс десятирублевых советских червонцев и вручила мне десять рублей, мол "на мороженное", а остальные я заметил спрятала в огромном шкафу. И тут мне показалось одного червонца маловато и я решил спиздить еще парочку. Дождавшись пока все будут на улице, я пробрался тихонько к заветному шкафу и начал шмонать бабулины шмотки. И вот когда добрался до полки с лифчиками и трусами я услышал за спиной бабулин голос "И что это ты тут делаешь"? Бля.... я чуть язык не проглотил и самое главное я ничего больше не нашол ответить как "Ваши трусы рассматриваю"! Она мне велела идти на улицу и только немного придя в себя я понял, что я сморозил и какой я дятел лучше бы честно признался. Как вспомню пиздец просто....

Ехал в электричке с девушкой, мы с ней немного поругались, и я был не в духе. Стою я значит в проходе, курю и спиной загораживаю дверь с иллюминатором между вагонами. Тут бабка какая-то хочет пройти, и в очень невежливой форме начинает требовать освободить ей проход. Я молча отстраняюсь, и потом, когда она начинает проходить, почти со всей дури захлопываю дверь, так что она ебашит бабке в спину и та улетает к хуям в другой вагон. У девушки глаза по 5 копеек, а я говорю: А хуле она пиздит блядь???

Должно быть стыдно, но до сих пор когда вспоминаю, думаю, что точно так же бы сделал. Испытываю ненависть к этой бабке и ко всем бабкам в целом.

Вообщем было мне лет 10, была на даче телка, которая мне очень нравилась. Как-то раз получилось так, что она зашла ко мне домой, а предки уехали за покупками на пару часов, заперев участок, а у меня была приставка (Panasonic 3do, сейчас уже мало кто знает что это) и все, кто ко мне приходил только в нее и рубились, она - не исключение. Вообщем она развалилась у меня на кровати, на животе и гамала, лицом к телику, пятками ко мне. А у меня тогда уже были зайчатки футфетиша (гуглите, впадлу объяснять) в голове, но я еще не знал что при этом влечении делают, а влечение то было, еще и девченка нравилась до жути.

Тут я и решил просто дотронуться до стопы, потом провел пальцем, тут она дернула ногой и сказала "ой, щекотно!" и продолжила играть. Тут во мне все начало гореть, я уже не совсем понимал что творю - само ощущение что дама не против и что мне это нравится развязало мне руки - я начал ее щекотать. Потом, секунд через 30 смеха она все таки остановила меня, но, по огонькам в ее глазах я понял, что ей было уже не до приставки. Будь я повзрослее, я наверное бы воспользовался моментом и поцеловал, но тогда я слишком впал в азарт с щекоткой, тем более я был больше чем уверен что ей нравится. Затем я ее уложил, под предлогом что я буду делать пластическую операцию (она была красива, просто это первый вид опериции, который пришел в голову) и, сказав что чтобы не было повреждений она не должна шевелиться, принялся опять щекотать стопы, придерживая ноги. Через минут 5 она с диким криком ушла в другую комнату и с обиженным видом просидела там до прихода предков и ушла.

Но на этом история не заканчивается - на следующий день она сама пришла и попросила ее пощекотать (сделать ей "пластическую операцию", так мы это и стали называть, чтоб предки не просекли)! Так я ее и щекотал изо дня в день все лето, то у нее, то у меня, придумывая различные ролевые игры. Потом мы поссорились из-за пустяка и она уехала. После этого я ее видел через несколько лет пару раз, но моя сраная гордость не позволяла подойти первым, потом она перестала приезжать... С тех пор у меня в душу запал забавный фетиш - наряду с футфетишем я люблю щекотать девушек. Это никак не заменяет секс, секс я тоже люблю, но щекотка, особенно с бандажем, является прелюдией, равносильной двойной дозе виагры (проверял с помощью видео со щекоткой).

Мне стыдно что я тогда не помирился с ней, чтобы встретиться допустим сейчас в Москве и пощекотать, а может и переспать, так как больше с тех пор я не щекотал девушек подобным образом. Я ходил на разные встречи сообществ фетишистов по щекотке, но все девушки там уже были заняты и они были в меньшинстве, так что моя фантазия так с тех пор и остается фантазией.

Еду сегодня в метро, с репы, зело уставший. Сижу на сиденьи, чехол с гитаркой стоит у меня между ног (не поймите превратно), рюкзак - на сидушке рядом. По-другому расположиться, сами понимаете, никак. На одной из станций вплывают две мадамы: мама бальзаковского возраста и куклообразная дочка лет 17-18. Подходят, и мамочка тут же выкатывает претензию:

- Уберите рюкзак !

- И куда, позвольте спросить, я его дену ?

- А мне плевать !

Я медленно хренею. Нет, галантность галантностью, но хамок мы будем ставить на место.

- Если ставить вопрос в таком ключе, то мне тоже плевать. Освободите обзор.

- Вы мужчина, или нет ?

- Чтобы спрашивать подобное, надо быть женщиной. Я пока что вижу перед собой трамвайную хамку. Или базарную бабу, если будет угодно.

Тут дочка решает взять быка за рога, хватает лямку моего рюкзака, и пытается утащить. Фигею повторно, гневаюсь, включаю режим Очень Некультурного Человека, и объясняю сей профурсетке в максимально народных выражениях, что сейчас произойдёт с её прелестным личиком, если она не прекратит посягать на моё имущество. Девочка явно не врубается, ибо с вызовом заявляет мне "Ну попробуй !". Ей явно невдомёк, что мир вовсе не лежит у её ног, и что шансы ощутить это физически сейчас велики как никогда ранее. Говорю: "Да без проблем", и скидываю свою лямку рюкзака. До мамочки внезапно доходит, что сейчас всё может получиться очень некрасиво, она влезает между нами, и начинает осыпать меня различными эпитетами зоологического и полового толка. Обрисовываю ей состояние психического здоровья её дочки, ровно как и её самой, а также прошу унять буйную и не доводить до греха. Ну а дальше моя станция, потому финита ля комедия.

Признаться, мне нихуя не стыдно. Просто обидно, что на свете есть подобные охуевшие самки.

Я как и многие особи мужского пола служил в армии. Когда уходил девушки как таковой не имел и следовательно ждать меня никто не должен был и мечтать об увальнениях для совместного ночепрепровождения мне тоже не приходилось. Легенды о добавлении брома в чай это и есть легенды. Сексуальная активность в яйцах как была так и остается после пересечения военных ворот. Так вот. Первое время из-за периода привыкания и шока от увиденного в доблесных войсках ничего, кроме как быстрее лечь спать и забыться не хотелось.

По истечении нескольких недель начали мучать постоянные ночные и вечерние стояки. Про то как бы где спустить даже мыслей не было. Но когда я начал просыпаться с мокрыми от спермы трусами. я задумался, что надо бы найти способ избавляться от этих радостей как-нибудь по другому. Вот я и решил найти себе место где где бы можно было периодически скидывать баласт с яиц. Первое место которое я захотел опробовать была родная кровать, но всвязи с нижним расположением и неудобством избавления от результатов труда эта идея была отвергнута.

И я решил делать это в туалете глубокой ночью, ссылаясь дежурным на небольшие проблемы с почками и они как следовало ожидать оказывались не очень уж умными и догадаться что с такой паталогией в армию не берут. Расписание было составлено. Примерно через день я дожидался пока все уснут и послышатся первые храпы, вставал и выходил в туалет. преодолевал очень тихо этот небольшой путь и убедившись, что никто не идет за мной принимался за рукоблудство. Первое время было очень тяжело поднять малыша просто так ( хорошо было когда я уже со стояком туда шел), но потом я уже привык и потиху начал входить в ритм. Постоянные стояки прошли и у меня началась формироваться вполне нормальная анополовая жизнь в армии.

Но однажды случилось то, для чего и писалась эта история. В одну такую стандартную ночь я встал около часа ночи и побрел к сортиру. По привычке я повернулся в сторону унитаза и начал так сказать гонять лысого. Вдруг из-за спины послышался громкий крик типа: "Стоять руки вверх". Обернувшись я увидел своих дедов с мобилой в руках и как оказалось они всю ночь дежурили, чтобы меня запалить. Плюс к этому они еще и видео записали гады и на завтра уже вся рота была в курсе моих походов и перестала здороваться за руку. Я думал что это пиздец, но спасибо моему дядьке-вояке, который по моей просьбе помог мне перевестись в другую часть и там уже в туалете с кабинками оборудоваными дверями проблем я не имел. Спасибо за внимание молодые люди и прикрывайте спину, когда сливаете.

Дело было в 6м классе.

После уроков гуляли с другом и увидели в кустах рыжего кота (Рыжика). Решили его погонять (как всегда это делали).

Рыжик сразу нас заметил и забежал в подъезд. Мы быстро оторвали на дереве две сухие острые ветки, взяли их и побежали за ним. Бежали за ним пешком до седьмого этажа тыкая в него этими ветками.

Потом кот забежал на балкон, который был огорожен только железными прутьями и Рыжик забился там между ними, на половину свисая с 7го этажа.

А мы продолжали его тыкать палками. Котик начал громко орать и из его зада полезло гавно падая прямо вниз. А мы все ржали и тыкали палками.

Потом он начал все сильнее сползать к краю балкона, и все таки со скрипом когтей свалился 7го этажа.

Мы быстро спустились и вышли с подъезда, внизу под балконом стояла бабка отряхиваясь в кошачьем дерьме. А мы все ржали, не могли остановиться.

Хотя самого Рыжика внизу не было и потом мы его больше никогда не видели.

Давно хотел рассказать эту историю, да все руки не доходили. В общем лежал я тогда в больнице, лет мне было 7-8. Не помню с чего все началось, но короче мы с пацанами решили из перевязочной, или как там называется основная комната на отделении, спиздить шприцов. Хз зачем они нам были нужны, ну просто так, прикольно наверно тогда казалось. Короче выходим мы из нашей палаты в начале отделения, дальше медсестринский пост, какой то небольшой зальчик с диваном и телеком, потом прямо по коридору, с противоположной от палат стороны, метрах в 4ех от поста, эта самая перевязочная. Там внутри приборы всякие, шкафы стеклянные, хирургический стол и прочая лабуда. Ну вот там корчое был такой столик с ящиком, в котором была хуева туча новых шприцов, иголок, бабочек, катетеров и подобной херни. Схема простая была, один на стреме, я внутрь, а секунд через 40 мы уже в палате с награбленным. Взял я тогда первое под руку попавшееся. Занимался я всем этим с парой пацанов с палаты, одного звали Ваня, такой же долбаеб типа меня тогдашнего, а второй Илья, сука этакий слезливый пай мальчик, который нас в итоге и спалил, но об этом позже. Короче потом мы нахвастались еще пацанам с других палат, нас стали просить спиздить им тоже ченить. Ну в общем, через какое то время, мы второй раз пошли в перевязочную, уже за чемнить покруче просто шприцов, а например иголками бабочками. Вскоре мы начали наведываться туда регулярно, по несколько раз в день. Награбленное прятали под матрасами, и в конце отделения, там была куча мебели старой свалена. Потом был эпизод, когда один пидарок сказал, что сдаст нас если мы ему не отдадим иголку бабочку кислотно зеленого цвета, ну хуй с ним, отдали, так этого мудилу потом еще и поймали с ней, ну да он сам как то отвертелся.

Самое смешное, что все наши эти грабежи, проходили прямо посреди дня и зачастую перед носом у медсестер, которые видимо нас за смышленых еще не держали. И зря, вспоминаю себя и понимаю, что мелочь даже 7ми летняя не такая тупая как кажется. Как щас помню, сидит медсестра на посту, по диагонали от нее в 4ех метрах перевязочная, т е сидит она у противоположной стены. Смотрит телег, в пол оборота к нам. Ванек на стреме, я быстро забегаю, хватаю шприцы и сваливаем. В общем неуловимые мы были xD Говна этого, ну шприцов, иголок и прочих мед расходников, там было столько, что пропаж долго не замечали.. Пока мы не замахнулись на что побольше..

Короче апогеем этой воровской истории, наше так скажем ограбление века, стало похищение капельниц. Один парень там, сильно постарше нас, курил и вобще был в авторитете, делал из капельниц рыбок. Где он их брал не знаю, у нас был свой канал :D Короче пошил мы пиздить капельницы. Они были запакованы в большие пакеты, всякие там шланги, стоперы, раздвоители, торомозители или хуй его знает как там вся эта механика называется. Но было одно но, капельниц этих было всего 10 штук на месяц, на отделение. Мы тогда этого не знали, да и вряд ли бы нас это остановило, короче спиздили две. Через какое то время поднялся шухер, как раз того пацана авторитета и приперли, он отнекивался, мол это мелкие пиздят, ему не поверили наверно, в общем никто нас не обыскивал по этому поводу и вроде все улеглось. Но... Тут вспоминаем про уебана плаксу Илью... В общем кто то из врачей проходил по коридору, у нас дверь в палату открыта, а этот пидр в это время рылся у себя под матрасом в награбленом. Я этот момент прекрасно помню, так сказать от первого лица, стоял рядом, заправлял кровать свою. Как щас вижу, как врачиха глянула к нам стеклянным взглядом, потом притормозила, ну в общем все понятно. Хорошо что большую часть награбленого говна мы успели сунуть в помойную корзину, так что истиные масштабы наших "преступлений" не раскрылись. Короче приехали родители, им все рассказали, нам навтыкали, стыд и срам короче, я помню тогда сквозь землю хотел провалиться...

А капельницы так и остались у нас, то ли их не нашли, то ли забраковали, ну короче отдали мы их тому пацану авторитету, и он нам сделал рыбок.. До сих пор эта рыбка у меня в столе валяется, напоминает о тех делах. Раньше было пиздец стыдно, ща прошло уже дохера лет и как то похуй.

Эта история произошла на заре 80-х, когда я служил в танковых войсках. Сразу оговорю важную деталь, танкистская форма

отличается тем, что вместо штанов у нас были комбинезоны, а вместо ширинки у них "клапан", пристегнутый на 2 ряда пуговиц

справа и слева.

Был у нас сослуживец, который за особые успехи в службе довольно часто получал увольнительные, но позавидовать не получалось, потому

что это был широчайдшей души человек, и когда возвращался из таких отгулов, обязательно привозил с собой много разной

провизии и всех угощал. Но приезжал всегда изрядно выпившим. И однажды он явился в таком состоянии, что я до сих пор удивляюсь,

как его пропустили на кпп.

Он, сшибая все на своем пути, кое как добрался до своей койки, бросил под нее сверток с провизией и угостить никого уже не cмог,

только проворчал что-то неясное. Несколько минут спустя по его возне стало понятно, что человек сгорает от желания справить

малую нужду но не в силах подняться на ноги. Мы взяли его под руки и довели до туалета. Дальше решили не вмешиваться, вроде

дело не сложное, но 2 ряда пуговиц, сдерживающие клапан на комбинезоне были настроены гораздо решительнее обмякших от алкоголя рук. Несколько минут

он возился с ними, но тщетно. В это время в казарме добрались до пакета с провизией и про нас не забыли - принесли сосиски...

Идея шутки появилась так же внезапно, как и сосиска. Всунули её в руки бедолаге. Почувствовав в руках сосиску, он облегченно вздохнул, принялся за дело.

Он всегда очень громко стонал, когда справлял нужду, и этот раз не был исключением, и мы ржали как кони.

Мокрое пятно уверенно затягивало комбинезон. Когда смеяться уже не было сил, произошло фатальное. Что делает мужчина сразу

после того как помочится? Правильно! Стряхивает. Но руки по прежнему его не слушались. Издав грустное "бульк" сосиска

медленно опустилась на дно унитаза. Смеяться уже не могли, только держались за животы и дергались как в судоргах.

Лицо героя претерпевало неописуемые метаморфозы, остановившиеся на полном ступоре, не выходя из которого он опустился

по стене на пол и принялся шарить в унитазе. Кто-то дернул за шнурок и смыл сосиску... Горе-танкист беззвучно плакал, в

глазах его был ужас. Больше никаких гостинцев он не привозил и попросту перестал с нами общаться. Прошло больше тридцати

лет, но я не могу вспоминать эту историю без смеха и стыда.

Часто вспоминаю одну историю от которой до сих пор передёргивает. Было это очень давно, лет эдак десять назад... Жил я тогда с родителями в "комнате гостиничного типа" знаменитого на наш район общежития "Лада". Славится сие жилое здание повышенной концентрацией алкашей, наркоманов и прочего сброда, увидеть лежащего в луже блевоты бомжа было делом привычным. Естественно, отпрыски таких отбросов общества обилием ума не славились... Хотя была пара более-менее нормальных, хоть и не полных семей, состоящих из одинокой матери и юного спиногрыза. Так вот, с одним из таких я и сговорился как-то раз убить кота нашего общего неприятеля, сына алкоголички. "А давай Ромкиного кота убьём?" "Давай!" Отловили, долго-долго били, затем там же неподалёку закопали. Уже на следующий день, или даже раньше - не помню, я страшно пожалел о содеянном, и жалею до сих пор.