СРАМУ.НЕТ

Было это в 2000х годах,в городе как обычно висели плакаты что приезжает цирк и разная шляпа.Вдруг начали появляться плакаты что в город приезжает с гастролями по всей России известный певец.Фамилию говорить не буду.Цена билета была 700рублей,а это по тем временам были большие деньги.Ну вот подошла дата выступления,полный забитый зал.У меня был знакомый в руководстве ДК,и нас пропустили бесплатно,но не на места а рядом из за кулис посмотреть.Представление,отключение света и входит певец.За ним выходит мужик с гитарой и начался концерт.У певца еле держался парик,а гитара вообще не была подключена - так как из за стороны кулис было прекрасно видно что да как.Играла жёсткая фонограмма,певец еле шевелил губами.Оказалось что это обычные разводилы мелких городов которые косили под известных артистов и певцов.Еле простояв на сцене под фонограмму они удалились.Люди даже не заподозрили что это обычные загримированные косилы под певцов и аплодировали минут 5.Мы вышли через задний вход покурить,и видим картину как они загружают свою аппаратуру и снимают грим.Этот "Певец" не замечая нас сказал - "Как мы этих деревенских лохов наебали".Нас стояло человек 7 не считая знакомого руководителя,и просто офигевали от услышанного.Один из наших предложил их проучить.Их было 4 человека,- тот который проверял билеты,сам "Певец",гитарщик и водила.Из предложенного было их развести на все деньги которые они выручили за это наебалово.Мы подошли к ним и разьяснили что так и так,либо деньги либо живыми вы отсюда не уедете.Что ни по понятиям разводить людей на такие деньги.Нас стояло 7 лбов от 19-24 лет,и они трясся руками достали всю сумку с деньгами из машины.Мы схватив её ушли к городскому парку.Там было около 280 тысяч.Разложив их на куртке мы начали делить.Было темно и все взяли скоко ухватили и разошлись по домам.Дома пересчитав свою "Долю",я обнаружил 78 тысяч рублей.Спрятав их спокойно сел играть в gta 3.В милицию они не могли бы обратиться так как их бы пришили ещё серьёзней, - за мошенничество в очень крупном размере.Так как побывали во многих городах и срубили не мало.Купив новый системник на следующий день и спрятав остальную сумму

я живу в небольшом городе, с населением около 13 000. Я часто зависаю с друзьями на стадионе. Несколько лет назад в город поприежали несколько семей хачей, и начали продавать всякую хуету на базаре (майки, трусы, носки и т.д.). Одна семья поселилась недалеко от меня. У них есть дочь лет 17. Както раз я с друганами надумались ее выебать (фигурка и ебало нормальные. А хуле? лутше ебать хачиху чем гусей). А она часто гуляла на стадионе. Кароче пошли мы к ней знакомица, разговорились, забились на вечер встретится. Ждем ее в условленом месте, тут прибегает ее папаша и чуть не пиздит нас. Говорит что у них по закону нельзя чтобы девушка гуляла с парнями, кароче нужно чтобы она берегла целку до свадьбы, а мы такие уебаны, надумались ее выебать. Нахуя такие уебаны приежают в мою страну, а потом всем диктуют правила. Нахуя тогда приезжать сюда если вам чтото не нравица? Мне стыдно что я не уебал ему двоечку, за то что он начал гнать на меня, и на друзей.

Когда я был маленьким то часто мучал кошек, причем так что они после моих "опытов" погибали. (например я делал им уколы бензина, бросал с 9 этажа они разбивались). Мне и с одной стороны стыдно, с другой нет. Потому что бродячие животные могут быть разносчиками инфекций, блох. С другой стороны животных мучить нехорошо.

Хочу поделиться с вами одной стыдной историей, которая произошла со мной летом 2002 года.Помню учился я тогда в автошколе было мне тогда 17 лет. В этот понедельник занятия в автошколе начинались с утра. Значит проснулся я утром съел бутерброд с колбасой чаем запил, но колбаса была не совсем свежая, но так как я спешил на занятия(автошкола была на другом конце города) то я не придал этому особого значения. Это была первая моя ошибка. Пришел на занятия, пишу лекцию, чувствую меня начинает "мутить", но я терплю, это была вторая моя ошибка(надо было попроситься выйти, все объяснив преподавателю), но я продолжал героически терпеть. (правда недолго). В конце концов меня стошнило прямо во время занятий на парту (серой блевотиной). Мне в тот момент было очень стыдно за это. Так как те ребята с которыми я учился на права знали меня с первого класса школы (что они обо мне тогда подумали!!!!!!!!!!) Во общем преподаватель приказал всем выйти из аудитории, а мне вручил тряпку и сказал все это вытереть со стола. Что собственно я и сделал. Потом он отправил меня домой. Домой я шел пешком через весь город (город небольшой) да и по дороге домой меня "мутило" поэтому я боялся садится в автобус из за боязни обрыгать его. Кое как добравшись до дома я сделал себе промывание желудка, принял активированный уголь. Лег отдохнуть, спустя пару часов я пришел в норму. Но это ещё не все дело в том что те кто со мной учатся в автошколе дружат с моими одногрупниками по ПТУ. И они тоже об этом узнали.

Мне за это очень стыдно. Так что люди, не ешьте продукты с истёкшим сроком годности, какими они бы вкусными и ароматными небыли, безжалостно выбрасываете их в мусоропровод.

THE END

Сегодня пошли гулять с подругой, вроде как друзья, она мне как бы нравится как девушка но я не подаю вид.После прогулки она напросилась ко мне, типо музыку скачать на телефон.Я совершенно не готов был к её визиту.Зашли открываю дверь на полу лужа!6л9ть! это КОТЭ ЧЁРТ ВОЗЬМИ НАСЦАЛ!Проходим в комнату дальше, там кучи грязных носков воняют и журнал с порно-картинками на стогле открыт, это ещё цветочки!Дальше было хуже.Она зашла в браузер а там БАЦ вкладка с названием КАК УВЕЛИЧИТЬ ЧЛЕН.Опять фейл, сижу краснею, думаю 6л9ть, зачем залезла в мои закладки Я ушёл сделать ей кофе, она в то время зашла в контакц с моего акка и прочекала сообщения личного содержания.Поворчал на неё немного, ну чё хул3 разозлился.Я фильм предложил посмотреть, сели на диван вместе, я принёс ей подушечку.Мне не здоровилось, я приболел чутка, она предложила сделать мне массаж на ногах(ВОТ ТУТ ВООБЩЕ ЖЕСТЬ) я говорю да нет, что ты!Зачем!?Она говорит типо, массаж на ногах от простуды помогает( я про себя подумал, что, Малахов+ пересмотрела дура!?)Сх79 ли он должен помогать?Не дожидаясь моей реакции она схватила мою ногу и сдёрнула вонючий неделями не стиранный носок, из него посыпался песок.Вот тут то я сразу заметил как заблестели слёзы на её глазах...Не ожиданно для меня, она через силу, не обращая внимания на вонь от которой ДАЖЕ КОТЭ ВСКОЧИЛ С ДИВАНА продолжала делать массаж уже на двух моих ногах, я конечно прихОО3л слегка.Мне было так стыдно и я решил отшутится про челябинские суровые носки.Состояние моих ног оставляет желать лучшего, я не стриг ногти уже месяц, не мыл ноги неделю у меня гряз засохла между пальцев и она всё это ТРОГАЛА! ФЕЙЛ Мне так жутко стыдно, а потом заставил её помыть руки.Дальше продолжать не вижу смысла, т.к итак много текста не каждый поцанчик осилит.

Приветствую всех читателей этого сайта!

О себе - мне 25, интеллигент еще тот, работаю продавцом в сети компьютерных магазинов. В общем жизнью доволен)

Примерно год назад у меня была девушка, а городок маленький - решили мы с ней прогуляться по центральной площади. Присели на лавочку, сидим болтаем.

А по выходным у нас на площади детей и всех желающих катают на пони и лошадях. Естественно на площади то тут то там валяются смачные кучи лошадиного помёта.

Ну и вот сидим мы никого не трогаем, и тут я вижу как параллельно нашей скамейке идет типичный гопник с девушкой. Девушка между прочим симпотичная, он ей даже розу подарил, но сам одет - в спортивных штанах, адидасовской олимпийке, с пивом каким то дешевым и брит под "троечку". Сразу они мое внимание привлекли.

И вот они идут идут, и он в шлепках наступает в смачную кучу лошадиного помёта. А его девушка болтает и болтает себе, не заметила даже. Он виду не показал, но начал потихоньку обтирать ногу об асфальт.

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так. Наступил бы он просто и хрен с ним, НО я начал смеяться как обкуренный и на всю улицу сквозь смех пытаться рассказать что только что произошло своей девушке (она как то умудрилась такое не заметить).

А гопник оказался рыцарем - видимо не по пацански было что я над ним смеюсь, он вмиг подлетел ко мне и долбанул по голове кастетом (видимо боксером был, так как в три прыжка оказался около меня).

Больше ничего не помню, девушка благо вызвала скорую, заявление подавать не стал, а гопник продолжил свой путь как истинный герой.

Надо ли упоминать, что после этого с девушкой мы расстались :(

история случилась со мной в восемнадцать лет. пошел я с девушкой гулять. с целью уложить её в постель я купил палёной водки. ну естественно что она нажралась в усмерть. положил её в кровать. она сказала что ей очень очень плохо, это было даже заметно по ней. но я всё равно начал заниматься сексом. первые две минуты она издовала какието не понятные звуки. потом замолчала. ну я думаю заснула, это и не удивительно в таком состоянии... на следующий день она не проснулась...врачи сказали что она отравилась палёной водкой... с тех пор я каждый день хожу на кладбище молю у неё прощения. больше девушек у меня не было...

Так вышло, что я уже 4 года живу в Германии. Учусь, подрабатываю, вроде все нормально. Но проблема в том что здесь почти невозможно найти себе нормальную девушку. Почти все немки - эмансипирываные суки! Не убрать, не приготовить немогут, а вот изменять и ебатся при первой встречи так это без проблем! Уже не раз трахал немок в первый же день знакомства. У многих были парни о которых я даже не знал. Немцев я особо за мужиков не считаю, они безхребетные сопляки большей частью. Поэтому Немки предпочитают иностранцев, а своих же немцев за людей несчитают. Большая часть немок пьет, курит и ругается матом (европа нах) Мне очень обидно что очень многие русские девушки перенимают ети нравы. Почти не одной порядочной девушки не найти. Сейчас у меня девушка негритянка. Хотя у нас и разные культуры, она содержит дом в порядке и всегда когда я возвращаюсь домой то меня ждет теплый ужин и мягкая постель. У нее небывает головной боли и других левых отмазок, когда я хочу занятся с ней сексом. Самое главное что она хранит мне верность. Я лишил её девственности только после месяца отношений, когда показал что имею серьёзные намерения. Она очень темпераментная и мы часто ссоримся, но неразу она даже не думала наставить мне рога. Её воспитание и понятие о чести не позволяет ей даже поцеловать парня который не является её парнем. Она никогда не курила, и еще в начале наших отношений полностью отказалась от спиртного, когда узнала что я непющий. Для моей девушки неоспоримо мое мужское право принимать самые важные решения. Она не сплетничает и прислушуется больше ко мне чем к каким.то дебильным подругам.Мне стыдно что мне пришлось искать девушку другого происхождения, так-как среди русских девушек здесь и местных немок я вижу только шалав, которые потеряли девственность в 14 будучи бухими в стельку. Жаль что русские так быстро забывают свою культуру в погоне за блядскими ценностями запада :(((

Бухали в честь Дня взятия Бастилии. В смешанной компании - парней и телок примерно поровну. Я весь вечер подкатывал яйца к одной брюнетке, успешно, но поебаться никак не получалось, потому что квартира двухкомнатная, в зале бухач, а спальню оккупировали ебущиеся. Ближе к ночи я пришел к выводу, что ничего не получится, и решил культурно нажраться.

Время час ночи - я в говно, полулежу в кресле, пытаюсь не заснуть. Тут подбегает моя брюнеточка и шепчет, давай мол, спальня освободилась. Я говорю заплетающимся языком, пошли, мне похуй. Зашли, я ее раздел, поставил в позу бегущего египтянина и начал пороть. Уже немного протрезвел, вошел во вкус - и тут чувствую, мутить меня начинает... Ладно, думаю, перетерлю. Но это оказалось чертовски сложно. Я уже и про еблю забыл, весь сконцентрировался на удержании блевоты. Ох бля, думаю, скорее бы кончить и побежать кричать в унитаз.

Ниасилил. Защекотало в носу, наверно пыль какая то, я чихнул и одновременно блеванул. Девке на спину. Блев ураганен, остановится не могу. Она сначала не поняла, что случилось, почему ее перестали ебать, и что это за звуки , и что в конце концов течет по спине, ну а я продолжал рыгать. Потом резко отскочила, похоже на нее снизошло озарение, и ошалелыми глазами смотрела на меня. Через пару секунд доблевал первую волну, смог удержать рвоту, отплевываюсь. Она до конца все осознала, и с громкими матюками выбежала из спальни в чем мать родила, в ванную наверно. Я увидел ее спину - это пиздец! В волосах - кукуруза и жеваные крабовые палочки, спина покрыта смесью из салатов и красного вина...

Из зала раздался запоздалый смех. Я тем временем доблевывал в пластиковый пакет, найденный на полу. Потом одел джинсы, завязал пакет и пошел его выкидывать. Когда я входил в зал, меня встретили аплодисментами и криками "бис!". Положив пакет с блевотой на пол, я сделал единственный разумный поступок, который был возможен в этой ситуации - поклонился.

Это было в начале июля. Кончалась летняя сессия, мы сдали последний экзамен и сидели во дворе больницы (медик я), ждали, когда посчитают рейтинг и отдадут зачетки. Сидели в следующем составе: на скамейке две девки, а я и еще двое парней стояли рядом. Один чувак начал что то смешное рассказывать, я и другой угораем, и тут жопа известила меня о том, что неплохо бы пердануть. В это время я как раз стоял спиной к девкам и совершенно про них забыл. Ну и думаю: хуле, мужская компания. И перданул. Это было похоже на очередь из автомата Калашникова: и по громкости, и по убойной силе. Тут то я и вспомнил про телок... Оборачиваюсь - сидят с охуевшими рожами и молчат. Эстетки бля. Как будто сами никогда не пердят. Я брякнул: "Ой бля, я про вас забыл", после чего на меня и остальных парней напал приступ дикого ржача. Угорал так, что слова произнести не мог. А эти сидят с тем же выражением рож.

Вообщем, стыдно немного.

Сидели мы с двоюродным братом играли в дендю (давно это было). Мы перед этим пожрали горохового супа. Сидели на деревянных табуретках, нам приспичило пердеть и давай играть у кого громче получится.

Когда пердишь на сидя на табуретке или на полу, то пердеж получается смачным, громким и раскатистым. Мы начали войну и пердели через каждые 10 мин примерно. Но в один момент я пернул так сильно (специально собирал газы), что заржали родаки из другой комнаты (хотя дверь была закрыта).

Буду краток . По пути домой передо мной шла девшка лет 13-14 , разговаривая по мобильному , неся в руках баночку... сами знаете чего , и в заднем кармане обки сигареты если быть точным KENT . Стыдно за такой вот тип школоты.

Однажды жена съебнула к мамане и я остался дома один. Естественно взял попить пивасика.

Пью значит пивасик. Уже наступила ночь. Решил выйти покурить. Смотрю под забором стоит машина. Думаю: " Чё за уебан поставил свой драндулет?". Пока курил обхаркал лобовое стекло.

Пъю дальше. Опять вышел покурить и еще захотелось поссать. Время уже час ночи - машина стоит. Недолго думая вышел и обоссал водительскую дверь лобовое стекло и капот. Лег спать.

Утром на трезвяк я понял что эта машина соседа. И теперь когда я встречаю его и здороваюсь- мне стыдно.

Всем доброго времени суток, мои ненаглядные школьники и взрослые дядьки. Хочу поделится с вами даже не сколько историями - сколько переживаниями. Суть дела такова, мне давно минуло 18 лет, и наша великая и могучая российская армия вспомнила, что я ей задолжал за свои 10 лет обучения за счет государства. Но служить тащемта не хотелось, поступил на платное обучение в универ. Там скорешился с одним чуваком, в последствии он стал мне лучшим другом. Время тянулось безмятежно, я гамал в вов, ходил с другом в качалку, веселились как могли. в общем - самые пиздатые 5.5 года в жизни. Но все хорошее когда нибудь заканчивается, я получил синий диплом, и казалось бы все дороги открыты передо мной... И тут я снова увидел призрак долга государству. На этот раз выручила любимая мама, и мне был куплен военничек.

А другана моего, родители сплавили защищать родину, пока мы тут пишем про говно и вдвшников. На данный момент он отслужил чуть больше 3 месяцев, недавно ездил к нему на присягу. И блять, стало стыдно. да да, именно так, я здоровый лоб, отсиделся за мамкиной юбкой, нихуя по сути в жизни не добился, а друган должен служить...я ему это потом сказал, он сказал что все это хуета, хорошо что я не попал в армию, ибо делать там нехуй...и где правда? все ли должны служить, испытывая на себе армейский маразм, или откупатся?

Вы будете смеяться.. но мне 23 и я нормальный парень :)) Есть девушка, хорошая перспективная работа.

В прошлые выходные мы отдыхали с компанией на природе. Много пили и ели шашлыки. Так получилось, что понедельник настал незаметно. И вот я, поспавший часа четыре, в переходном состоянии из пьяного в похмельное, стою на автобусной остановке. Надо на работу. Самому за руль нельзя. Хуле, автобуса все нет.

И вы уже догадались - мой живот начало сильно пучить. Деликатные пузырьки устроили в кишечнике чехарду. Пиво-водочные изделия инициировали газообразование. Съеденные в нереальных количествах шашлыки закрутило как в мясорубке.

Нет, я не обсирался, но пердеть хотелось жутко. А народ стоял крайне плотно. Тут любой мелкий пук превращался в раскат грома. Меня раздувало как Мишлена. Глаза начали вылезать из орбит. С ужасом представлял, как не смогу сдержать анальное улюлюканье. Бежать было поздно - любое резкое движение - и вонючий хлопок неизбежен.

И вот на мою удачу пришло спасение в виде грязного гастарбайтера. Он подошел и встал рядом со мной. Я решил дристануть под прикрытием. Была - не была! и расслабил булки. Моя жопа оживленно зашептала. Как и ожидалось, едкий гороховый запах быстро просочился сквозь слои одежды и, как радиация, поразил всех. Точно так же, как описывалось в другой истории на этом сайте, люди завертели головами, стали раздувать ноздри, прятаться. Я понял, что нужно ловить момент, пока не приехал автобус, и продолжал производить СЕРОводород. Пару раз даже пропускал легкие дристки. Люди вскоре локализовали место утечки и, конечно, решили, что это пердит гастарбайтер. Может, он был даже таджик. Этот мужик был единственным, кто не обращал внимания на жуткую вонь. Я хитро крутил головой, морщился и отстранялся от него. Хотя не намного, ибо шептуны шли почти без перерыва. Остановка поредела. Я слышал бормотания. Чурбан стал озираться, но он, видимо, ничего не понимал.

Автобус пришел. Я залез в него почти опорожненным.

Стыдно, наверное, за то, что бедного чурбана с легкостью признали виновным в моем вонючем преступлении. Им же было невдомек, что с виду приличный нормальный парень 23-х лет в деловом костюме на протяжении пятнадцати минут пускал неуемные газовые волны!

Если ты читаешь, прости, Джамшут.

всем привет. мне 17 лет, почти не задрот, немного качаюсь. история произошла только что. в общем с другом пошел в парк попить пивка. купили, сидим пьем, и тут я вижу мою девушку идущую в обнимку с каким то парнишкой! эта сука меня вроде как не заметила. они останавливаются и начинают (!) сосаться!! мой друг это тоже видит, и видит как я закипаю. даже начинает меня придерживать. ну мне уже похуй, оттолкнул друга, так что он в грязь упал, подбежал к этим голубкам, начал избивать этого парнишку. он, ебаный телкоподобный дрищ, какие сейчас девченкам нравяться, даже ударить меня не смог. она заорала, начала меня останавливать нуи ей тоже с горячки прилетело. друг на меня не обиделся за то что я его толкнул, а вот мне немного обидно. я же ее любил блядь! стыдно как раз за это. а вы бы что делать стали?

Иногда желание помочь ближнему оборачивается трагедией, поэтому подумайте хорошенько, если захотите кому-то помочь.

Случилось это четыре года назад. Я возвращался с дачи домой. Лето, сухо, дорога отличная, хоть и петляет через каждые полкилометра, в общем, машин мало, и все едут довольно быстро.

Вижу впереди, у мужика на десятке не до конца закрыта задняя правая дверь. Я поравнялся с ним справа и жестами и клаксоном стал привлекать его внимание, показывая на дверь. Но мужик - то ли тормоз, то ли не понял, то ли так испугался моей небритой три дня морды, почему-то дал газу и ... описав красивую дугу в воздухе скрылся за дорожной насыпью (дорога делалала левый поворот).

Я тогда крепко струхнул, остановился на обочине и посмотрел вниз.

Машина впечаталась в дерево. Никогда не подозревал, что ствол дерева окажется гораздо крепче продукции отечественного автопрома. Машина не взорвалась, но загорелась, и прямо с дороги было понятно, что выжить при таком ударе было невозможно (или я в этом себя потом сам убедил).

Хоть и утешаю себя тем, что мужику тому надо было на дорогу смотреть, да и помочь я уже ничем не мог, но всё равно чувствую свою вину за то, что его отвлёк не вовремя, а потом трусливо сел обратно в машину и уехал, никому ничего не сказав.

Прости, мужик. Я просто хотел сказать, что дверь была неплотно закрыта.

Короче история была где-то в середине/начале девяностых. Ходил я эдак в 9-10 класс. И вот как-то раз в школу приехали чёткие пасаньчики. Старшаки, уже окончившие школу, и по видимому возамнившие себя крутыми гангстерами. После уроков позвали с нашего класса почти всех пацанов (втроем!!) и сказали: завтра собирите с класса столько-то рублей, по ХХХ каждый. Кто не принесет - выловим по одному, будет плохо. Типа мы крутые, у нас дофига связей, жизни вам не будет.

До сих пор не могу поверить, мы повелись как последние лошары! Когда они ушли мы совещались, зассали и решили отдать деньги. Не помню по сколько там надо было, но не так напряжно. В современных деньгах где-то рублей по 500 с каждого. На следующий день они пришли, и делегат от класса отдал деньги.

С неделю всё было спокойно, они больше не появлялись в школе, мы почти забыли и успокоились. И вот, спустя недельку, (догадайтесь что! :)), они появляются в школе снова. Давайте ещё разок мол соберите. Кто бы сомневался. Некоторые ныли "ну мы же вам отдали тогда, отстаньте", некоторые предлагали не платить и получить пизды. Короче мнения расходились. Они почувствовали это, оттянули пару наших пацаньчиков в раздевалку и прессанули. Сопротивление было сломлено. С самого начала сказали что если даже мы сейчас дадим отпор (а мы могли толпой, всё-таки целый класс против троих) то завтра сюда приедут вообще серьёзные люди и всем пизда. Повелись.

Короче пошли собирать бабо второй раз! Однако один паренек втихоря (это всё выяснилось потом) рассказал предкам, а они у него были как-то связаны с органами. Короче устроили операцию, мы ничего не зная собрали деньги, а тот парень принес меченые купюры. В момент передачи их повязали.

Было немного страшновато, ожидали мести от "более крутых друзей". Пару дней даже прогуливал школу кажется. Однако, после того как их забрали никто не приехал... Оказались обычные гопы, шпана. Дальше был суд, все давали показания, они плакали, просили прощения, их родители тоже плакали и просили. Но дело уголовное, и забрать заяву уже нельзя. В итоге одного из них кажется посадили, а другие прошли свидетелями, типа для смягчения срока главарь взял всё на себя.

Вот такая хуйня :( Стыдно что повели себя как стадо овец.

Меня зовут Петрухин. Я хочу рассказать свою историю: Однажды я поехал в аирпорт, тока сел в самолет и мне захотелось срать, я думаю чем терпеть, лучше хорошенько пердануть. Я так серанул что пилот сказал што в самолете химическая бомба и штоб все выходили наружу. Все с криками побежали прочь, мне так не понравилось что никто не уважает мой запах и сторонится его, поэтому я въебал пробегавшей мимо меня девушке. А терь перейдем к магии. Я великий Петрухин даю вам установку что если вы не поставите "Я бы этим гордился" и моя история не попадет на глагне то я приду с толпой ВДВшников и ждите обсеренные двери. Не болейте.

Пилять, реально не баян...Служил я в молодые годы в одном,как принято было говорить, силовом подразделении.Оружие табельное было на постоянном ношении, ну а форму мы, в силу специфики службы не носили, ходили в "гражданке".Но поскольку дело было не в Техасе,ствол и второю обойму приходилось шифровать.Оперативную, наплечную кобуру скрытого ношения, кою нам выдавали, использовать было практически невозможно из-за несовершенства конструкции(расстегивались ремешки, а та кнопочная хератень,которая фикировала эту шнягу у ремня брюк, застегивалась только во время первой примерки, а потом -ВСЕ, гейм овер)не фиксировать "оперативку" к ремню означало как минимум отбить ребра, а как максимум-проебать "Макарку" и в лучшем случае снять офицерские погоны и без пенсии пиздовать на биржу труда.Многие наши использовали дурацкую сумочку-кенгуру,ну в которой торговки на рынке хранят выручку и которая совершенно не вяжется с костюмом и галстуком плюс велик риск отбить яйца, если вдруг пробежаться где...Поэтому часть моих коллег, которые юзали "кенгурушку", одевались как гопники, и подлинность их служебных удостоверений зачастую вызывала сомнение в подлинности.Но мне улыбнуло, один знакомый "челнок"( кто помнит-было такое всенародное движение) привез мне из Польши(!) шикарную кобуру из опупенной кожи, плотно прилегающую и самое трагичное(об этом ниже) надежно фиксирующуюся двумя кнопками у брючного ремня.Я, сияя как жопа при полнолунии, собрался ехать по зову Родины на одно из оборонных предприятий, километрах в пятнадцати.Уходя из Отдела, взял кейс, в котором была всякая служебная хуйня, совершенно ненужная ни бандитам, ни иностранным разведкам, взял увлекательную бульварную прессу( названия не указываю, но объемную-ехать всеж на пригородной электричке) и чую-хочу...ПРАВИЛЬНО, СРАТЬ! Но так, несильно...Думаю-приеду на П/я, и сделаю все спокойно в условиях только что произведенного в институтском сортире евроремонта.Но на полпути я понял всю утопичность моих планов: терпеть невозможно, насрать в электричке неприлично, жить с таким грузом на душе тоже как-то не комильфо...Еле дотянул до остановки, а от платформы пиздовать-мама не горюй, почти 2 км, весна ранняя, соответственно зелень редкая, но это были те детали, которые не беспокоили мою уже изрядно истерзанную душу и задницу. И я бодрым кабанчиком ломанулся в кусточки, на ходу извлекая экземпляр популярной газеты, благо и народу в непосредственной близости не было. Расстегнул ремень, молнию, организм понял, что можно и начал вожделенный процесс, но кобура! Кобура, сука, которой я так гордился, и которую, кстати Серега привез мне в счет 30-ти долларового долга, надежно удержала не только табельный ПМ, но и брюки...Труселя, соответственно, тоже, а процесс-факт известный, если пошел-необратим, сука.Замечу, что сделать звонок другу не было возможности по причине отсутствия сотовой связи как таковой, прибегнуть к "помощи зала"-вообще пипец.Выбрал 50/50, труселя выкинул, носочки(белые) использовал в качестве туалетной бумаги, и в слегка обосраных брюках, в ботиночках на босу ногу наискоски, через лесополосу, далее, войдя в город, пробирался к родному дому задворками... Легкая вонь придавала сил духовных и физических...Стыдно только за одно: тридцать долларов херня по сравнению с обосраной в буквальном смысле офицерской честью, надо было простить Сереге долг и ходить как все с "кенгуру", а не выебываться...