СРАМУ.НЕТ

Меня зовут Кармелла. Я родилась в Бруклине, Нью-йорке. Когда мне было 12 лет, моя мама вышла замуж за итальянца-олигарха, и он подарил нам квартиру 89 кв. метров на парк авеню, где я до сих пор живу. У меня модельная внешность, участвую в показах...

Я блондинка, ростом 173, вес 46 кг, 89-60-91 мои данные. пухленькие губы, грудь 3 размера, мраморная кожа... я снималась в рекламе для одного австрийкого бренда духов, и плакаты с моим фото висели по всей 5ой авеню... у меня 17 друзей, но на моей вечеринке в честь 20 летия было около 600 человек разных... и вообщем на этой вечеринки мы устроили мини показ... ну там я мои подруги, Мамо, Каралина, Стэйша и пару моделей с моего агенства...

вообщем когда я шла я упала прямо в зал, и меня вырвало...

я даже боюсь вспоминать... это шок...

Здравствуйте уважаемые срамовЦы! меня зовут Денис (имя выдуманное) мне 21 год! с 17 лет я полноправный член антифа! учавствовал в болших антифашистских акциях сам лично был свидителем отрезания голдов Нацыстким старшакам и даже принимал участие в этом с кавказскими братьями ! но дело не в этом!расскажу историю произошедшую со мной 15 декабря возле Тц горизонт мы с "антифашистами" двинулись около 500 человек патрулировать северный жилой массив. разделившись сомной были 4 кавказца и 3 русских. мы бродили по дворам и наткнулись на скинов, была битва и 1 из бритых крикнул друзьям что они сьебались. 1 маленького роста от нас убежать не смог он был пойман. на нём была маска, сняв маску там был малолетка лет 15. Мы конечно трогать его не стали, а сказали пусть позвонит своим друзьям. И он от стаха позванил и они пришли!! мы их отпенали поставили на колени сняли на мобилу и прошли по домам. вот так вот мы наебали правых нацистов! К стати 11 января воины "АнтиФа" вместе с Jigit Crew будут пиздить опять НаЦыков! всЁ Пока ! и мне ни хуя не стыдно!_)

Я нормальная девушка, не проблядушка и законченая алкоголичка. Случилось так, что в свои 18 лет я наконец-то решилась дать своему парню, после двух лет встречаний. Еще при петтинге я заметила, что его член не длинее 15 см. Сначала даже расстроилась, так как переебаные тп сплошь и рядом галдят о размерах побольше. Но к прибольшому удивлению, его 15 для меня оказались просто каким-то адом. Я сквозь слезы терплю каждое очередное занятие сексом. И стыдно ему признаться, что мне нужен размер поменьше.

я уже писал сюда свою историю, про наркотики, меня зовут Дмитрий. хочу закончить. да, да, многим кажется что это вранье, но на самом деле я как вы и посоветовали, все же сходил к врачу. лег на обследование, оказалось что у меня внутренняя гангрена артериальной системы. жить осталось не много. я наконец бросил наркотики, но плохо только то, что болезнь моя, не излечима. стыдно что нужно умереть молодым только потому что я такое слабое чмо. спасибо за внимание

Привет.

меня зовут Ната...

мне 15...

У меня такая История...

Вопше поссорилась со своей подругой на Новый Год... Она была пришла ко мне и она звонила я не поднимала трубки когда она звонила. Потом я ее увидела на дискотеке она ко мне и я к ней даже не подошли мне очень стыдно за тот поступок но она тоже добрая она поздвонила за 3 часа до Нового Года и говорит что хочет с со мной встречать но мои друзья были против нее. Потом я к ней позвонила но она меня послала... ( ( (

и я незнаю то такая подгуга что посылает другую...

Знаете мне и стодно и Годро что я увидела ее лицо... ( ( (

Сегодня в туалете я увидел свое говно и обомлел. Оно было таким красивым и упругим, таким ласковым. Не вытерев жопу, я поднялся с унитаза что-бы полюбоваться им поближе. И вдруг я обнаружил что в моем говне есть шкурка от помидора. И мне очень захотелось ее скушать. Я начал вылавливать говно руками. Но оно растекалось по лодошке т. к в тот день у меня был понос. Я не знал что делать, я был в панике. Но я догадался что можно черпать говно ложкой, ну или хотябы ножем. Ничего у меня не получилось, и я решил просто подрочить. Но когда я занимался этим делом, в туалет зашла моя собака. И теперь мне стыдно перед ней. А вдруг она расскажет моим родителям. Что тогда будет?

ПОМОГИТЕ!!!

Здравствуйте. Мне 17, я школьник в дс. И у меня проблема. Слов будем немного, но прошу совета.

Я нюхаю снафф. Для незнающих - нюхательный табак. Нюхаю много и часто, где то год, слава богу продавцы к нему более лояльны. И скрываю это от друзей и семьи, боясь быть осмеянным за такую привычку. Однако извлек пользу - по глупости в детстве начал курить и эта штука помогает бросить.

Но все равно стыдно.

В 2004 году у меня дома появился интернет. На тот момент доступ к нему осуществлялся по модемному пулу. Он оплачивался карточкам, и был жутко медленным, лимитным и дорогим. Но речь не об этом.

В один прекрасный день я поставил аську, нашел в ней своих друзей, родственников и начал вести активно переписку.

Прошло некоторое время как в аську ко мне постучала девушка. ник ее кажется был Алекса. Мы начали переписываться. быстро нашли общий язык. Позже я познакомил ее со своим другом, у которого тоже был инет и мы стали переписываться все вместе.

Однажды в разговоре, она попросила мой домашний, я его конечно же дал. Позже она пообещала позвонить

Все это время я был жутко возбужден. Подобное впервые происходило в моей жизни и мне было так интересно узнать, кто же это с другой стороны экрана.

Вечером она позвонила. Первые ощущения были не передаваемые. У нее был мягкий, нежный голос. Хорошая, внятная речь.

Каждый день и по долгу мы трепались с ней по телефону.

Однажды в одном из разговоров я стал проявлять инициативу и настаивал на скорой встречи. На все мои усилия она вначале немотивированно отказывала, прячась за различными отмазками. Я поначалу не совсем понимал почему так происходит. Исходя из ее слов, парня у нее не было, кроме школы она больше никуда не ходила. После продолжительных терзания она все таки раскололась.

Вся проблема заключалось в том, что она считала себя некрасивой. Я вообще отказывался в это верить. И никак не мог ассоциировать приятный голос с крокодильной внешностью. Удостоверится в то время тоже была целая беда. Цифровики только только выходили на рынок, а сканировать фотки было очень геморойно.

После многочисленных бесед я ее уговорил, понообещав что не испугаюсь, что подойду, заправляю все эту гадость мнимой искренностью.

Мы договорились встретится парами: Я с другом и она с подругой.

И вот настал день встречи.

Я начал активную подготовку. Напялил на себя лучшие, что на тот момент имелись джинсы, футболку, кроссовки и куртку. На брызгался парфюмом и отправился за другом, с которым как я уже и сказал, мы должны были встретится с девушками.

Договорились встретится возле магазина "Барнаул". Она сказала, что будет кататься там на скейте вместе с подругой.

Мы с другом, чтобы не тратить лишних денег на автобус решили пройтись пешком. Путь был не такой далекий да и на улице была весна. Снег только растаял. Все начинало оживать после суровой зимы.

И вот мы у магазина Барнаул. Ждем своих принцесс.

На горизонте у входа никого не виднелось. Ноги дрожат, воображение играет, кровь разгоняется от ожидания. Мы делаем несколько кругов вокруг дома, в котором расположен магазин. В процессе нарезания кругов были замечены какие то бабы на горизонте, но они были какие то странные и точно не подходили под наши ожидания.

На финише последнего нарезанного круга нас окликнули женские голоса звучавшие в унисон: - "Сергей" (мы оба носим это имя).

Мы оглянулись и от удивления побледнели. К нам подошли две конопатые девченки. Одна была маленькая, похожая на клопа (это и была Алекса, с которой я переписовался), у нее были просто веснушки на лице. Одета была как гопник: странные, чумазые джинсы, не важная прическа да и еще блджад кепка. Вторая была похожа на смерть: Худая как анорексичка и рыже- конопатая как апельсин.

Такого исхода событий мы никак не прогнозировали. Мы были твердо убеждены, что на встречу должна придти как минимум джоли с лопез. Но время шло и надо было что-то предпринимать.

Я взял инициативу и предложил пройтись по алейке. По началу мы о чем-то пытались разговаривать, потом и вовсе разделились. Я шел рядом с другом, а они позади нас. По дороге приближался подземный переход - с другом мы переглянулись и задумали побег.

Поступили как два последних уебана! Вместо того чтобы, цивилизованно попрощаться мы как спринтеры сорвались к этому переходу. Бежали на полном пределе, пока не скрылись далеко во дворах.

По приходу домой я быстрее ломанулся в аську, выпилил все ее контакты. Больше Алексу я никогда не встречал. Подругу ее как то видел спустя некоторое время, она к моей соседке снизу пару раз заглядывала.

Доброго времени суток. Это снова я. Неделю назад заходил на этот сайт и, просматривая свои истории, обнаружил десяток нелестных комментариев в свой адрес. Я вычислил IP большинства тех, кто троллил меня. Некоторые, как ни странно, живут в моем городе и в соседних городах. От одного я уже избавился. Не буду упоминать ник. Урода, который посоветовал мне соснуть хуйцов, я наказал очень жестоко. Я выследил гада и узнал, какая у него машина. Toyota Prius.

Я все продумал. Дома сделал гранаток, деревянный кол и взял мешочек сахара. Ночью пришел к его двору и насыпал в бензобак сахар. Весь сахар, который у меня был. Сам сел в кусты и стал ждать. Не спал всю ночь.

В восемь часов выходит это чмо и идет к машине. Садится, пытается ее завести. Я подхожу и прошу закурить. Он дает мне сигарету. Я предложил ему кое-что взамен, он отказался, т. к. пытался завести машину. Тогда я кинул ему в окно четыре гранатки и отбежал. Они рванули. Ради устрашения, хотел бы сообщить, что теперь я делаю гранатки более крупными и использую черный порох. В общем, он умер от болевого шока. Еще бы. Сотни мелких гвоздей впиваются тебе в кожу. Все это я расписываю, чтобы ты обосрался, комментатор, который материл меня. Скоро будут новые жертвы.

Господь не слеп. Он видит все. Я осознал, что я - карающая десница Божья. Через меня он добьется правосудия. Мы очистим с ним Землю от паршивых уродов. Готовься, комментатор, возможно, ты следующий.

Стыдно... Завтра наступает день рождения,20тилетие, и все сильнее осознание того что позади еще один бездарно проебанный год =( В прошлом году были хоть какие-то положительные моменты, познакомился с девушкой, которую люблю до сих пор, еще что-то... А этот год вообще бесполезен...

Стыдно за то, что я, сильный и неглупый парень, нехуя не могу найти работу в своем Мухосранске... И весь год просидел без работы, перебиваясь шабашками...

Хуйня, товарищи =( (

Я обычный хрен. Живу в небольшом городе, ебусь помаленьку. Работаю пожарником. И вот однажды меня вызывают в три часа ночи на работу. Говорят: там у какого-то хуилы дом загорелся. Ну приезжаю я туда. Смотрю - этот хуила сидит на асфальте и плачет, вот, у меня дом загорелся, а там весь мой гашиш остался... Вбегаю, значит, в дом и вижу: огонька совсем немного. Взял, потушил его. И тут заметил прикольный столик, с ножками очень интересной формы. А в квартире на стенах везде висели голые телки. Я возбудился, отломал одну ножку и начал совать ее себе в сраку. Ох, как это было классно, друзья мои! И в порыве кайфа я не заметил, что вошел хозяин квартиры, который увидел, что пламя потухло. Бля! Я встаю, вынимаю из своей сракенции ножку стола и начинаю спешно идти к выходу. У вышеупомянутого хуилы я заметил в руках телефон. Не подумал я тогда, что он мог все это снять! Ну я и свалил... А ножку стола с собой забрал, ведь этот хуелиз не понял, что я в жопу себе совал! На следующий день я пришел на работу и не был очень тепло встречен. Наоборот, никто со мной за руку не поздоровался. И все почему-то ржали. И тут один парень (я всегда его недолюбливал, все время мне одни пакости он делал) говорит: ах, ты у нас пидорок оказывается! И показывает это видео мне у себя на телефоне. Оказалось, что мой коллега и этот лизожоп были друзьями, и он скинул ему на телефон это видео! Ну, думаю, я тебе квартиру потушил, а ты меня тут опозорил! Весь рабочий день я придумывал план мести. И вечером, уходя с работы, я его придумал.

Я пришел домой, взял ножку от стола (ту, что недавно в жопу совал себе) и пошел к квартире этого пидора. Прихожу, смотрю в глазок и вижу: он там телку ебет! Весь потом покрылся. Ну, думаю, при ней как-то не хочется бить этого урода, дождусь окончания процесса. И тут мой хуй начал вставать. Я стал его дрочить, засовывая себе в анус ножку от стола. Не удержался, товарищи! Кончив на дверь, я увидел, что телка уже оделась и собирается сваливать. Я поправил штаны, дождался ее ухода и зашел в квартиру. С ножкой от стола в руке! Тот пидор пересрался, понял, что сейчас его будут бить. Так я и сделал. Избил его ножкой от стула и приказал удалить видео из телефона. Он согласился, ведь кому понравится быть избитым! Потом я направился к своему коллеге, который показал всем это видео. Его я тоже избил, благо он был дрыщем, не способным ни на что, кроме как бросаться словами. Я сказал ему, мол, если не удалишь видео, то я засуну тебе ножку от стола в жопу навсегда. Он удалил видео.

Прошло пять лет. Теперь я работаю пожарником в другом городе. Но ножку от стола я сохранил. Ее я собираюсь передать своим детям как семейную ценность.

Прочитал историю задрота в армии, решил написать свою, думаю это будет уместным. Отслужил я еще 2 года назад. Выпиздили с универа и сразу в армию, квказцев у нас среди дедов не было, но от этого легче не становилось. Сам я физически не селен, однажды летом на плацу маршировали, а потом просто стояли 3 часа в одежде при температуре +35, я не выдержал и рухнул без сознания на асфальт. Пытался пропускать зарядку утром и отлынивал, за что регулярно получал нихуевых пиздюлей, мне рассекли бровь и отбили почки, я отлежал в лазарете около месяца. Позже в августе, мне и еще нескольким солдатам, которые косячили вручили лопаты и отправили выкопать 2 могили на сельском кладбище, которое находилось рядом с частью, потом еще чистили деревянный толчок, с огромной горой говна, хорошо, что были противогазы.

Через 2 недели, ко мне подошел старлей и спросил не хочу ли я помоч с ремонтом дома у одного майора. Я сразу же согласился и на след день меня отвезли к майору. Я зашел, но квартира была полностью отремонтированна, да еще и с евроремонтом, я удивился. Майор меня накормил и за столом мы разгвоорились, мне он показался немного странным для военного, даже добрым. Дальше мы пошли смотреть телек, он сел рядом со мной и положил свою руку мне на коленку, так невзначай. Я сразу понял о его намерениях и отсел подальше. Тогда он улыбнулся и предложил: я останусь жить у него на 2 недели, но буду делать все, что он захочет. А потом меня положат в госпиталь на месяц и комиссуют домой. Немного подумав я согласился. Нехочу подробно описывать, то, что происходило эти 2 недели, мне просто больно вспоминать это, сколько моральных и физических унижений я вытерпел, причем не только от этого майора, иногда он приводил друга. Но самое главное, что через месяц я был дома с военным билетом.

Так получилось, что я попал в армию. Родители не хотели откупать такого распиздяя и задрота как я. Поэтому я вынужден пойти служить. Служил я недалеко от Москвы, дико боялся идти служить, т. к. и километр пробежать без остановки для меня было достижением (жирок наел сидя за компом).

Первые дни я думал, что попал в ад. В таких условиях жить ранее не приходилось. Все сержанты меня вознинавидели еще в первые дни прибывания в роте. Поэтому я регулярно получал пизды из-за моей неряшливости, мыл толчки и занимался всей черновой работой с еще некоторыми тюфяками и задротами. Бывало, что я плакал после отбоя под одеялом. Когда я первый раз звонил матери, то начал уговарить любыми способами вытащить меня отсюда, они сказали что приедут, навестить меня позже. после разговора, ко мне подошел один дед - дагестанец, отобрал мобилу и сказал, что я ему должен еще 300р, если я не хочу отправится к командиру роты за то, что звонил по телефону без разрешения, пришлось отдавать. На следующий день, я был в карауле, глубокой ночью я не выдержал и заснул на посту. Пришел проверяющий - даг, начал орать на меня, потащил в роту, разбудил всех солдат и приказал мне принести таз с теплой водой. Я принес таз, далее он заставил меня мыть ему ноги при всех, я сначала отпирался, но 2 удара в грудь с ноги меня переубедили.

Стыдно, что я такая тряпка, не могу постоять за себя и сейчас (после армии), а армия - это бездарно поебанный год, меня там ничему не научили.

Добрый день срамовчане. Хочу рассказать вам об одной истории произошедшей со мной, когда мне было 16 лет и я учился тогда в 9 классе. Сидим мы значит как-то с моими одноклассниками на лавочке, кто-то с кем-то болтает, а кто копается в телефоне, была перемена. Я лично болтал с одной моей одноклассницей, которая мне очень давно нравилась, и вроде бы ни что не предвещало опасности.

И тут ко мне подходит некий 11-классник, и спокойным голосом предлагает мне "выйти, поговорить наедине", ну я и вышел, думал может дела ко мне какие или ещё что ни будь подобное (у меня ведь тогда небольшой "бизнес" был, связанный со сборкой компов). Ну короче, мы вышли и начали говорить. Оказалось, что моя одноклассница, с которой я болтал на переменке, до недавнего времени была девушкой этого 11-классника. И вот недавно она его бросила, и этот парень был уверен, что это всё из-за меня, что это я у него её увёл. Я ему начал объяснять, что я тут не причём и всё такое. Но этот 11-классник "включил быка" и упёрся в своё. И короче дело дошло до драки: он прописал мне двоечку, повалил на землю и начал пиздить ногами. Я дождался пока он выдохнется, а затем поднялся, схватил лежавший в углу огнетушитель и уебенил им из-за всех сил ему по лбу. Он тут же вырубился, я испугался и побежал в мед-пункт, звать наших школьных врачей.

Вроде бы всё для него обошлось лишь лёгким сотрясением мозга и через недельку он поправился и появился в школе. Меня же всё это время, пока он отдыхал в больничке, вызывали к директору и расспрашивали о причинах нашего конфликта. Я рассказал, что у нас был личный спор и тому подобное. Короче я выкрутился, и всё обошлось без ментов, поскольку тот 11-классник тоже оставил мне синяков и немало.

Моя одноклассница из-за которой и был весь спор, стала жалеть меня, говорила что её бывший парень настоящий придурок, ревновал её ко всем парням с кем она общалась, ну и нередко пиздил их.

В итоге у нас с ней отношения стали настолько хорошими, что мы вскоре начали встречаться.

Можно сказать, что эта ситуация принесла мне много хорошего. Я нашёл девушку, перестал бояться драться, да и в школе меня стали немного побаиваться (ведь они знают только про то что я уебенил огнетушителем, а про то что меня прежде нехило так отпинали знали лишь единицы). Но всё равно, мне немного жаль того 11-классника: что подарил ему сотрясение мозга, что стал встречаться с девушкой, которую он возможно на самом деле любил.

И в заключение скажу, как здесь принято: На ваш суд господа.

я люблю одного парня.

он мой ровесник, и учится со мной в одной школе.

он не знает о моих чувствах... а когда я рядом с ним веду себя глупо! КАК ИДИОТКА! прямо капец как тупо, вы даже не предстваляете на сколько. и вроде не стыдно, но помогите.

стыдно-не признаваться в любви

не стыдно-признаваться

я бы этим гордился-забыть.

Максим, 22 года, не тролль, не лжец, не девственник, офисный планктон.

Я человек замкнутый, некоммуникабельный, стеснительный. Поэтому друзей у меня мало, да и те сплошь жуткие нахалыи корыстные пиздаболы. Когда им от меня ничего не нужно, они забывают о моем существовании, но как только им понадобится бабло, свободные уши или еще что-нибудь, они без промедления обращаются ко мне, безотказному лоху.

Насчет девушек ситуация еще плачевней. Внешность у меня не ахти. Мордой вроде не урод, но невысокий, упитанный, с заметно выпирающим пузиком. А еще у меня в таком возрасте уже есть залысины, что сильно коробит меня. Но самая страшная трагедия - это мой член. В одной из историй автор назвал свой 15-ти сантиметровый болт микроскопическим отростком. Тогда, как мне назвать мой 11 см. писюн: молекулярным пенисом, мальчиком-с-пальчик, хуйцом в миниатюре?!... Понятно, что симпотные общительные девки не видят во мне мужчину, а даже три закомплексованные страшилки, с которыми у меня были кратковременные отношения, приведшие к сексу, быстро разочаровывались во мне и уходили, мотивируя это моей скучностью и унылостью.

Теперь, когда вы получили общее представление о моей персоне, перейду к самой истории.

У меня есть друг Валик по-кличке Поц. Это наглый подлый тип, постоянно летающий с работы на работу и регулярно устраивающий пьяные дебоши. Однажды Валик Поц звонит мне на мобилу и говорит, что у него наклевывается возможность привести к себе на хату двух пиздатых, пальчики оближешь, телок. Единственным стопором, тормозившим это грандиозное предприятие, был дефицит денег, а именно двух косарей на заебистую поляну, так как те девочки из высших слоев общества и пить-жрать дешевку не будут. Но если б я имел желание спонсировать эту вечеринку, то присоединился к ним четвертым. Я понимал, что Поц есть поц и поверить ему - то же самое, что самого себя наебать, но как не крути, он не мог наврать все, к тому же я давно не расслаблялся в компании за синькой и запахло живой пиздой; да и две штуки рубасов не такие уж большие деньги для меня, банковского клерка. Забили, значит, с Поцом стрелу, отсчитал ему лаве и принялся с нетерпением ждать времени назначенного собонтуя. Все представлял, как же неуместно будут смотреться элитные телы в зачуханной, пропитанной табачным дымом, алкогольными испарениями и кошаками квартире Валика Поца, а еще гадал откуда Поц возьмет хавку, и хуле так много, аж две тыщи рубелей...

Но вот жданный вечер пришел. Захожу в Поцово жилище и в нос бьет привычная вонь немытого тела, дешевой забегаловки и кошачьих испражнений, так как Валик нечасто утруждал себя чисткой лотков за своими двумя котами. Прохожу в гостиную, а там на журнальном столике стоит огненная вода, пластиковый одноразовый контейнер с каким-то винегретом и небольшая горка блинов, оказавшимися потом зразами. Я сразу догадался, что эти кулинарные шедевры были приобретены Поцом в кулинарии напротив. На замасленном диване сидят две шмары, которые, как потом оказалось глухонемые. Даже я, нямля, не выдержал поцовского нахальства, и при первом удобном случае вывел его на кухню.

- Валик, ты опупел? Куда пошла такая крупная сумма денег, моих денег? Хавло и бухло на столе больше, чем на 500 рэ не тянут? А девки?! Ты ж обещал породистых сучек, а привел дешевых глухонемых блядей. Что с ними делать, они ж глухи, как тетери и немы, как рыбы?

Но Валик, хитрый изворотливый поц, не растерялся:

- Совсем цен не знаешь, жмот! Три литра водяры (?! я охуел от количества) - 600рэ. Салат пикантный ресторанный - 300рэ. Зразы сос мясом - еще 300рэ. Итого - 1200! А сигареты КамЭль, один блок? А барышням за любовные утехи? Я еще свой косарь докинул! И не смей сомневаться в элитности этих пезд, это самые востребованные проститутки на стометровке возле автовокзала! Да и нахуя тебе говорящую бабу? Еби молча!

Аргументов у меня не нашлось. Посаженный Поцом в калошу, я уныло поплелся за столик.

Пока пили водку, закусывая холодными задубевшими яствами, мне хотелось убить поца, двух прошмандовок и даже Поцовых кошаков, чья шерсть была повсюду, даже в выпивке и закуске, и от тех кошачих волос першило в горле.

Но алкоголь делает свое дело. С каждой следующей стопкой я успокаивался все больше и где-то после седьмой уже не понимал, за что сердился на Валика - чувак ведь так старался! Да и девки уже казались без пяти минут красавами. Вобщем, мы с Поцом базарили о своем, а проститутки что-то мычали по-своему и месили пальцами воздух. Когда Поц увел девку, что покрасивше, в спальню, то другая шалава, словно по сигналу разделась и стала расстегивать мне ширинку. Фигурка у нее оказалась заебатой и мой хуек восстал на все 11см. Глухонемая пососала его немного, потом толкнула меня на диван, одела гондон и трахала, пока я не кончил.

На следующий день я почувствовал жгучий стыд. Не понимал, как я, интеллигентный в принцыпе человек, опустился до уровнс ханырика Валика Поца и, как животное, пошел на случку с глухонемой блядью. Также коробит мысль, что Валик меня развел на деньги, как последнего ничтожного лоха.

Спасибо, что дочитали столь длинную тираду!

История случилась этим летом. Живу я в посёлке городского типа. А это значит, что у многих жителей есть птица, скотина и прочая живность. Расскажу я вам про нашу корову. В один обычный день я как обычно доил нашу Зорьку (молоко покупают сельчане), мне было скучно и я решил поприкалываться, похлопывая корову по заднице. Зорька была смирная и хорошо меня знала, поэтому что она лягнёт меня я не боялся. Мне стало смешно, потому что каждый раз когда я хлопал Зорька издавала тихий но заметный пук. Пердёж Зорьки оказался неожиданно сладким, со сладковато-горьким запахом и я поднёс свой нос ближе к её заднице и стал вдыхать. Кончилось всё тем, что Зорька задрала хвост и посрала, а я наклонился к её говну и продолжал вдыхать пока вдоволь не надышался. Так я делал всё оставшееся лето, почти до конца сентября, а потом всё как-то сошло на нет. Наверное, это потому что в холодное время года состав говна меняется и пахнет не так приятно.

всем привет, меня зовут Саша, 19 лет отроду.

Недавно со мной приключилась ебанутая история и вряд ли вы поверите, т. к. половина друзей мне даже не верят.

Вообщем сдал я все экзамены и осталось получить зачет по начертальной геометрии, а этот предмет был очень важен для меня, т. к. отец сказал что добавит бабла на б\у тачку если получу зачеты по всем предметам, а в этот я не врубался НИХУЯ. Учила по нему - бабка лет 60 страшная морщинистая как мопс, короче АДъ. А я довольно симпатичный парень ( тёлки тащатся ), и эта старая извращенка вечно мне подмигивала и кидала знаки внимания и заинтересованности, я естессно игнорировал и пытался думать что мне кажется. Но не буду делать много букаф вообщем мне пришлось трахнуть эту старушку, стонала она жестко, а мне было так противно я все время был с закрытыми глазами и вообще проблевался дома.

Вот такой пиздец

Дело было летом 2010 года. Отправился я с девушкой купаться в строгино (Москва). Девушка была симпатичной и я к ней конечно испытывал симпатию. Она тоже показывала что я ей нравлюсь. Короче все должно было быть не плохо. Приехали на пляж, раздеваемся. Я Сразу не стал ждать её ибо хотел быстрее пойти в воду. Ну кароче начал купатся, она зашла. Ну мы обнимались в воде и тп. И тут я вижу что у неё есть легкая не бритость подмышек. Тоесть не заросли а как щетинка не большая. Тут я ахуел. Такая красивая девушка а забыла побрить подмышки. Ну я сделал вид будто не чего не заметил. Но блять. ДЕВУШКИ СЛЕДИТЕ ЗА СОБОЙ ЕПТА.

Здравствуйте уважаемые читатели Sramu net. Сижу на этом сайте год и Хочу немного поделится своими впечатлениями насчет происходящего в России, а в частности в Москве. Немного о себе. Зовут Егор, футбольный фанат, правых взглядов. Начнем.1) Как не выхожу на улицу вижу пьяных обдолбанных малолеток, которым кроме пивка за гаражами, наркоты и табака не чего не интересно.2) Так же обстоит дела с девушками. Наш прекрасный пол опускается хуже мужиков. Не давно гулял с такой ТП и спросил "скажи, а какую книгу ты сейчас читаешь?" на что последовал ответ " Бойцовский клуб". тут я выпал в осадок. Мало того что девушки сейчас не чем не увлекаются кроме клубов, внешнего вида. Так еще и читают не то что нужно. (или вообще не читают) Сейчас я понял одно, что найти ХОРОШУЮ девушку в Москве просто счастье. Про курение девушек и то что они пьют как скоты я промолчу. Сам вниманием девушек не обделен, но связывать себя с шалавой я никак не способен. 3) При входе в метро часто стал замечать как Русские, здоровые мужики стали сидеть и не уступать старикам, беременным, детям (плюс еще стал много наблюдать тут историй про то как бабок на хуй посылают, и не уступают им в метро.) Это конечно же очень правильно и красиво с вашей стороны. Потом думается почему старики такие злые. Еще в своих кругах стал очень много замечать предательства со стороны своих же. Сначала все кричат "ОДИН ЗА ВСЕХ И ВСЕ ЗА ОДНОГО" а потом съебывают по тихому оставляя своих же. Если смотреть на тех же кавказцев, то у них можно поучится сплоченности. У них задели одного?Сразу блять весь аул придет разбираться. А у нас?У нас на улице грабят бабок, а всем похуй. Убивают молодых парней, тоже всем похуй... Видят плохо мужику на скамейке, а на хуя вызывать ему скорую?У меня же дела, хуе мое. Все пикуют только за свою жопу, что бы была согрета а на остальных все хуй клали. Стыдно.