СРАМУ.НЕТ

Как то учился в Лицее, это самое перспективное учебное заведение у нас в городе, т. к. город маленький.

Каждый понедельник у нас проходит утренняя проповедь, она о различных темах, типа курение, спиртное, и т. д.

Утро часов 9 утра, проповедь себя идет своим чередом, какой-то Ишак в очках мирно рассказывает о воровстве в нашем лицее, я это слушаю и понимаю, что я дико захотел срать.

Понимая то, что у нас в было 2 туалета:1 в низу на первом этаже, это для пелоток, а второй на 2 этаже, ну и я решил пойти, справить нужду, ну самое цинусное, то что туалет находился в Арке, в которой собиралось большинство уебков которые не слушали эту проповедь там, я понимал, что если я насру, то явна спалят меня, но пот уже одолевал меня, в глазах начали появляться звезды и я понял, что бля не стреплю, пошел насрал ливнем, но приглядевшись куда я насрал, я понял что я насрал мимо толчка, а толчок был не сидячий а на корточках срать надо, поняв что смыть всю эту поебень смыть нельзя ушел, и в этот момент зашел парень с младших классов, ну и кончено после моего красивого описания ситуации, тот паренек ушел с Лицея (поговаривали что называли его Дерьмодемоном)

Как то раз с чуваками после выступления поехали тусоваться к двум незнакомым тёлкам на хату. Ну и нажрались как свиньи последние. Ещё до хаты.

Приехав на хату мы очень расстроились... мы думали, что хозяйками хаты будут две хотя бы более менее симпотные девушки. Но было всё совершенно иначе.

Щас попробую описать одну из них (ту с которой случилась эта история)

Она была маленького роста, даже очень (мой рост ~180 см, у неё примерно 150-160 см), было ей лет 18-19, кривые, очень кривые зубы, очень дохлая, никакой фигуры, ни груди, ни попы, идиотский лошадинный смех, косые глаза и очки с толстыми стёклами.

Ну и подруга у неё тоже примерно настолько же красивая была.

Вот такая вот девушка.

Так вот)

Пили мы на этой хате, смирились с тем то что нету классных тёлок...

Пошли за водкой в магазин, встретили другана, у него день рождения оказался. Он купил ещё несколько литров водки и пошёл с нами на эту хату.

Я уже был в дрова... и очень захотелось трахаться. Просто пиздец как захотелось...

Подмазался к той тёлке, про которую написано выше... и пиздец.

Шпилил её всю ночь как только мог.

А с утра проснулся самый первый, увидел её, ужаснулся...

Мне очень не хотелось её видеть после этой ночи. И я съебался с этой хаты в подъезд и ждал ребят там несколько часов.

И мне стыдно то что я мог такую девушку трахнуть и что так съебался:-)

Ну уже не стыдно, а раньше стыдно было, пиздец просто=)

5 или 6 лет лет назад я ездил в загородный лагерь я был мелкий идиот как и все. мне тогда было лет 10 и в один день мы ходили к пруду (без разрешенья) и собирали там лягушек маленьких они может 1см. или 2 от силы и мы принесли их в корпус по пути хуяря об землю некоторых и при этом убивая их этим самым. на тихом часе мы с ними играли как тока могли! кто то из соседней палаты принёс большую, взрослую лягуху! за тихий час несколько лягушонков сдохли. и мы смыли трупы в сортир! представляйте как на те годы было весело смотреть, как лягушки уплывают в потоке и водовороте в далёкие края. и кому то пришла идея смыть и живых лягушек! все заорали и согласились с диким ржачем мы их смывали в толчок командами по 4-5 лягушат. и в игоге всех смыли! парни из соседней палаты принесли болшую лягуху ту самую и тоже кинули её в толчок! но она не смывалась!! она отчаяно барахталась на поверхности и не поддавалась мощьной струе которая ведёт прямиком в трубу уже бачок унитаза наполнялся раза 3 она все эти сливы выдерживала и как тока бак наполнился мы устроили ей повторный душ и в этот момент забежала девочка на наш громкий хохот (она была старше лет 11-12) она заорала на нас типо вы придурки что творите и голыми руками принялась вытаскивать лягушку из этой машины смерти:-) мы не стали ей мешать! она забрала лягушку назвала на дураками и ушла. вот такая история... как я это вспомнил мне стало очень стыдно за себя и тех парней в лагере что мы были такими мудаками и убивали невинных лягушат.

Всем салам дороги срамчане. Вообщем данная история произошла в здании института, куда мы с другом поступили по окончании школы, к тому времени мы были уже на качелях клей план иголка и так докатились но деньги отцов сделали свое мы поступили на приличную кафедру РСГУ. В обычный зимний день мы решили срубить бабок взяли чистого белого и слабительного смешали эту дрянь, надвигалась последняя пара и мы решили сбить ломку и поставились и поняли по ощущениям что поставили слабительного, ну думаем похуй вытерпим, сели в конец аудитории и слушали Михал Саныча (это учитель экономики) И вот я чувствую что полный пиздец наступает и я не в силах терпеть и выходить в туалет роняю ручку с понтом нагинаюсь снимаю штаны и срууу да так посрал что прям ахуенно друг пока залипал нихуя не воткнул я встаю все заебок дальше поплыл смотрю друг садится и повторяет эту процедуру я думаю ебаный в рот хули делать пересаживаемся в центр аудитории и позади нас оказывается искренне сказать ЛОХ через две минуты начинается такая вонь что цветы бы завяли к ебеной матери, мы с другом думаем мы в беде нахуй полной скидываем всю вину на этого лоха (кстати зовут его Ваня. Н) Мы сделали вид типо фууу ваняя ты что под парту нагадил Михал Саныч подбегает и ахуевает видя всё это мы сидим сдерживая слезы, Саныч бьет указкое по шее вани ваня падает и подтяжкой зацепляется за стул и она выстреливает точно в очки Санычу саныч в нокауте падают оба в дерьмо рылами. Мы продали вес герыча и На следующий день ВАНЯ стал посмешищем всего института его возлюбленная Женя опускала его на глазах у всех снимала чтаны с него и дергала за его обрюзгший хуек. Стыдно ребята, стыдно за то что в нашем институте учится такой мудвин как Ваня. Желаю ему поскорее пойти к врачу и кострирывать свой "Длинюююющииийй"

Всем хало!Я уже постил тут 100500 своих постыдных историй, вот вам ещё одна: Меня зовут Макс, 18 лет, не троль, лжец и не девственник. Итак, не буду разглагольствовать, а начну сразу с сути. Я ворую в супермаркетах своего города. Ворую давно и в наглую:-) по приблизительным подсчётам напиздил уже тыщ на 10-12 рублей. Воровал всё, что глазу приглянётся, начиная с шоколадок и заканчивая электробритвами:-) Чаще всего я пизжу мясо, ну то есть колбасы там разные и вырезки мясные. Так как я из небогатой семьи (если это можно так назвать) я оправдываю свои поступки тем, что дома как всегда жрать нечего:-). Кста в супермаркетах такие цены невьебенно высокие, что я даже горжусь тем, чем занимаюсь. с недавних пор у меня появилась давалка. Была девушкой, но бросила меня и решила вернуться к своему бывшему, ибо у него дохерища денег, а со мной водится потому что у меня толстый член и я, периодически балую её сладостями. Как вы думаете, где я беру эти сладости?:-) Стала пилить меня что много денег на неё спускаю, ну типо шоколадки и прочая херня очень дорогие, но я не трачу на неё ни копейки:-). Вот к примеру вчера я спиздил в "Монетке" лампочку, шмат докторской, которую запихнул в джинсы, и три "Рафаэлло" Мне не страшно воровать, несмотря на то, что в магазине более чем достаточно видеокамер. Ребята, если надумаете пиздить, то вот вам совет: Берите всё, что влезет в ваши внутренние карманы, идите в отдел где нет камер (как правило это отдел бытовой химии или где продают крупы, масло, макароны) запихивайте в курточку и будет вам счастье. Система работает, это говорю вам я: вор с 2-х летним опытом! Я не сказал, что ворую почти каждый день? О да! Теперь я ворую то, что подороже. В основном "Милкиуэй", "Сникерс","Баунти","Киндер-сюрпризы","Dove" (в таких больших пачках штук по шесть) так же стал воровать сыр с голубой плесенью и колбасу "Сервелат" Знаете что, ребята? Мне нихрена не стыдно, ибо хазяин магазина устроил просто такое наебалово, что меня это жутко бесит и, чтоб более-менее уравновесить баланс я делаю то, что делаю:-)

Если позволите я дам вам парочку рекомендаций:

1-Не паникуйте: у вас всегда должно быть лицо, как будто вы президент Уганды)

2-Не одевайте спортивные штаны: я, однажды одел и колбаса спустилась по штанине, и я кое-как вышел из магаза, не засветив её, но к фэйлу я был близок.

3-Запихивайте предмет поглубже в штаны: у меня однажды чуть не выскачило из джинс, вот была бы хохма)

4-Не одевайтесь в лохмотья, вы не должны вызывать подозрения, но и привлекать его своей мажористостью тоже не стоит)

5-Всегда смотрите по сторонам, на стены и потолки

6-Приходя в магазин обязательно что-ибудь купите (я покупаю буханку хлеба/молоко/десяток яиц)

7-Не пиздите слишком много. Бывало ли у вас прийти в магаз и наткнуться на табличку "закрыто на учёт"? Так вот если у них недоздача будет неебательски большая, то будут предприняты меры по отловке вора:-)

8-не хвастайте перед друзьями своими "подвигами". Они будут косо на вас смотреть и будут опасаться приглашать вас к себе домой (Из личного опыта).

Вкраце вроде всё, если у вас есть дельные советы, прошу высказать их в комментариях.

Пост Скриптум: Охранник это обычный человек, это не уполномоченное лицо, он не имеет права рыться у вас по карманам и сумкам, он может только вызвать наряд милиции, поэтому ни в коем случае не бойтесь этого старого пердуна-алкаша.

Привет всем, это снова Я. Вы все не верили моей истории.

В общем, дело было совсем недавно. В октябре. Вышло так, что я шел по улице. По другой стороне шла бабка. Ну, какой-то гопарь выхватил у нее сумку и побежал. Я не мог этого терпеть. Выхватив гранатку из своего внутреннего кармана, я вынул чеку и кинул в убегающее туловище. Она рванула прямо рядом с его ухом и он упал. Я подбежал (очень сильно запыхавшись, так как еще не похудел. Да и вообще, ничего не выходит и я впадаю в депрессию), поднял сумку и отдал бабке. Она начала орать, что я сумасшедший, что искалечил этого 'бедного мальчика'. Сука. Я же ей только что сумку вернул! Блеять, она начала грозиться милицией и сказала, что 'Сталина на меня нет'. Короче, я смотался оттуда.

Собственно, вот основная часть моей истории. Я снова наткнулся на старуху. Я проследил за ней и узнал, где она живет. Я приготовил план...

Плотно поев, сделал полтинник гранаток и деревянный кол, я решил приступить к плану. В общем, я хотел обстрелять ее балкон гранатками. Для этого я придумал новые устройства для метания гранаток - Гранатометки.

Моя резинка от старых трусов привязывается к так называемым 'рогам', чтобы можно было ее натягивать и метать что-либо. Я решил это испытать. Насрал в баночку от огурчиков и закрыл.

У меня есть сосед, который считает меня полоумным дебилоидом. Я решил ему отомстить. Он ездил на черном БМВ-7. Я установил гранатометку в сорока метрах от машины и тщательно расчитывал траекторию полета. Мне понадобились все мои знания геометрии, физики и рисования, чтобы расчитать ее.

Я резко натянул резинку и отправил баночку с этим сюрпризом в полет. Все сорвалось.

Я не заметил, как сосед вышел из подъезда и шел к машине. Схватив гранатометку, я рванул в соседний подъезд. Позже я узнал, что банка его ударила по голове и разлетелась на куски, измазав все его лицо.

Я был уверен в том, что мой план сработает. Все опять пошло не так.

В девять часов я пошел на дело. Я установил три гранатометки в разных местах на детской площадке так, чтобы мог попасть прямо на балкон старухе. Я начал обстрел.

Порой я жалею, что я жирный уебан и у меня только один друг - Господь. И мой друг не слеп. Он видит все.

В тот вечер у старухи были гости. Какой-то парень выскочил на балкон как раз в тот момент, когда я начинал второй залп. Гранатка взорвалась почти у него над головой. Он упал.

Я начал паниковать. Я часто задумывался над тем, что эмоции делают нас слабее. Я сбежал, оставил три моих орудия гордо стоять под окнами той старухи как памятники, напоминающие обо мне.

Меня не вычислили. Я узнал потом у тех, кто видел как увозили парня в скорой, что все его лицо было залито кровью. Вся его голова была усеяна гвоздями. Ему сильно досталось. Но он не умер. Скорее всего старуха вспомнила обо мне в ту ночь. Теперь я стараюсь обходить тот двор стороной. Но, если она увидит меня снова, мне конец. Я убежден в этом. Если я встречу ее, мне придется убить ее сразу. Быстро. Хладнокровно.

Мой новый принцип был таким: "Никаких компромиссов даже перед лицом Закона".

Господь не слеп. Он наказал того парня.

Так уж случается, что людей не сложилось и вот переживши тяжелое расставание двигаешься дальше и интернет только в помощь...

Я часто лазию по сайтам знакомств и на одном из них познакомилась с парнем, встретились, а разговаривать не о чем... бывает... что делать? пошли в кино, начали целоваться, все очень мило... просто банальность... на следующий день поехала к нему скинуть аниме, давно дело было, безлимитки не было... и он тупо так же банально развел на секс, секс был прекрасен, он проводил меня, но по пути домой нахлынули мысли: да как я могла? я же просто шлюха!!!чувствую себя тампоном мною просто воспользовались... и т. д. в тот же вечер он мне написал и мы увиделись снова, а потом снова, мы не разговаривали, ни гуляли, а просто трахались... и так полгода, но постепенно как то сближались, начали во время перекуров за руки держаться кое как общаться, а потом настало время моей ежегодной депрессии на 48 часов это 14 февраля ( ненавижу этот праздник), я отключаюсь от всего мира, вечером 15 февраля я трезвею и перестаю плакать захожу в аську и тут он начинает расспрашивать:

-что случилось?куда я пропала?

-а тебе какое дело?!

-просто я люблю тебя...

я в шоке не знаю, что делать, пишу спасибо и думаю, что делать отказываться от хорошего секса я не могу, вообщем начали встречаться, хотя я этого не хотела, чуть больше месяца мы встречались, секса становилось все меньше и он стал хуже, я винила себя, но ему регулярно предъявляла претензии, вообщем мы расстались, он меня бросил, еще около 2 недель я страдала, а потом забила и забыла и опа неожиданность он мне пишет, мы общаемся по дружески, на этот раз просто разговариваем, у меня парень, у него девушка, периодически мы меняем партнеров, и разговариваем с ним об этом, когда мой парень влез в мой контакт и увидел переписку, он меня чуть не убил, я этому бывшему писала куда и как меня ебет нынешний... я не знаю почему ему было интересно... через месяца 2 он начал ко мне приезжать, просто ни с того ни сего, мы разговаривали, пару раз бывало целовались, а в последний раз ( него девушка целка-партиотка, у меня никого, но ему врала, что был бесчувственный чурбан) мы как обычно сидим у него в машине и тут навождение, мы целуемся и моментально заводимся и вот он уже на мне, через некоторое время он бросает свою бабу, пишет мне что опять меня хочет... мне стыдно, что я его пилила, когда мы встречались, я от него требовала секса, а он мило за мной ухаживал...8 марта он вообще мне сказку устроил, я этого не забуду никогда...

Посоветуйте что ли... Стыдно- извиниться перед ним, за то как вела себя

Не стыдно- трахаться дальше и все

Я бы этим гордился- послать его

Летом моя подруга перевелась в другой универ, за хрен знает сколько киллометров, еще и в другую область... Не встретится, ни поговорить, роуминг...

Решили оторваться так сказать на последок, поехали на море, как всегда все до мелочей продумали... приехали...

Подруга у меня умная и вечно подбивает меня на глупости... В первый же вечер, она уговорила меня одеть длинную "кофточку" вместо платья (еле еле булки прикрыла), вышли на Набережную, гуляли, гуляли, все мужики пялились и когда проходили мимо ночного клуба промоутеры раздавали листовки всех заведений, нам на весь этот печатный мусор было глубоко ****. К нам вышел администратор и пригласил лично еще и на особых условиях, мы проходим бесплатно и нас угощают фирменными коктейлями ну тут мы не устояли... нажрались и начали танцевать, мне уже было все ровно что все видели мою задницу и все остальное, но на тансполе была камера и плазма около бара все транслировала. На следующий вечер я вышла уже чуть более одетой, но люди смотрели еще больше и улыбались... я не втупляла, что происходит, но когда мы проходили мимо того же клуба я заметила на здании здоровенный экран, на котором все тот же танспол... стало стыдно, что полгорода это видело, ну даладно я все таки бывшая танцовщица, правда не эротических танцев, но по крайней мере двигалась я не плохо. Тем же вечером мне около 20 раз звонил администратор и звал к ним, но все же я отказывалась.

Мы с подругой каждый вечер придумывали новую программу, чего мы только не делали вплоть до поездки на механическом быке вдвоем, после этого нам даже апладировали, а придурок ведущий придумал 1000 шуток про секс и сделал нам еще большую "рекламу"... после чего нам не пришлось разводить парней на алкоголь, они сами покупали и приносили нам, со словами: если хотите подходите к нам... каждый вечер мы нажирались в свиней, но по пуритански возвращались к утру домой...

Но все заканчивается, как и наш отпуск... последний вечер моя подруга простудилась, а из невыполненного оставалось искупаться голышом, сходить в последний ночной клуб (во всех остальных мы уже были), я эгоистично решила, что не хочу в последний день сидеть дома, она пускай лежит болеет, а я оторвусь за двоих. Она спит, я тихонько собираюсь и вот когда уже я полностью собралась, она проснулась и изъявила желание идти со мной. И вот мы идем в клуб и в 200 метрах до него я решаю искупаться, перелезли на закрытый пляж, вхожу в воду в трусах, а зайдя снимаю и триумфально кричу ЮХХУУУУУУУУ и тут как назло скапливается куча народу на Набережной все ждут как я выйду из воды и кричат: Покажи МАЛЫШЕЙ!!! я долго ждала пока толпа рассосется, не тут то было их становилось все больше и больше... в итоге я одеваю трусы и выхожу пытаюсь руками прикрыть своих МАЛЫШЕЙ, но они у меня вовсе и не МАЛЫШИ и в руках не помещаются, вообщем посвятила своей грудью, еще раз стыдно, но фигура у меня не плохая, только сиськи великоваты, но для зрителей это особого значения не имело... Но самый стыдный момент данного путешествия случился через минут 20 после этого... Мы перелезли через забор обратно и познакомились с парочкой парней идущих из того клуба, до которого мы так и не дошли, они оказались стриптизерами, чем нас очень обрадовали, мы с ними пошли на городской пляж, где куча народу, с одним из них я пошла плавать, а моя больная подруга осталась на берегу со вторым, я не знаю как так получилось, что мы начали трахаться... у меня это первый раз в жизни с практически не знакомым человеком, да чего уж тут реально с незнакомым человеком, я даже его имя забыла... на нас сморело человек 200, а некоторые даже мимо проплывали, мы упорно делали вид, что мы не трахаемся, а просто стоим рядом, а когда закончили сие дело вышли оделись и сделали вид что ничего не было и уже через 3 минуты разошлись в разные стороны... вот за это нереально стыдно... я даже не всем подругам рассказала про это...

Всем привет:*

Я решилась всем рассказать случай из моей жизни. Я долго думала писать это в интернете или нет. Всё таки решила написать и предупредить тем самым как не нужно поступать.

Об этом поступки я буду вспоминать всю свою жизнь.

Знаете, это наверно единственный момент в моей жизни, когда я испытала всё сразу, то есть стыд, удовлетворение, кайф и конечно же ублюдство с чертами морально-анального взаимодействия моего мозга и моей кишки ( анального отверстия ).

Ну всё началось когда мы с подругами сидели на кухни и обсуждали ребят с нашего курса. Весь этот разговор привёл нас к теме онанизма, ну то есть как мы удовлетворяем себя без ребят. Кто то говорим про способ с рукой ( пальцами ), кто то говорил про фалаэмитаторы, а одна наша подруга рассказала нам способ огурчиком.

Мы с начало не поверили, думали, что она шутит, но после того что она ощущала и описывала как она это делала мы поверили ей.

Она нам рассказывала как нужно правильно вставлять огурчик в попку. Сначала нужно было приготовить раствор который должен быть смазывающей мазью при входе в анальное отверстие.

Для приготовления этой смазки нужно было взять 3-4 зубчика чеснока и чайную ложечку соли. Чеснок нужно было порубить мелко и добавить туда немножко укропа с петрушечкой. И потом всё это в миксер где это превращается в жидкость. Нужно дать жидкости настоятся и добавить в неё сливочное масло. Постоять всё должно день и тогда получается густая жидкость которой можно смазывать попку во круг анала.

После того когда я приготовила мазь и смазывала свою попочку я должна была взять огурчик ( свежий ) и потехоньку вставлять себе его в анальное отверстие.

Вы блять не представляете, что этот огурчик может творить. После того как я вставила его я чувствовала, что то непонятное, что то великолепное ( несмотря на то что жопу жгло и щипало от смазочки >

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Скажу сразу - данный случай произошел с неизвестным мне человеком, но читателям данного сайта эту историю знать обязательно!

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа…. ууу…. гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Дело было примерно пол года назад. Кореш пригласил меня к себе на ДР. А у меня тогда была тяжёлая жизненная ситуация (помер Батя и одна ТП которую я любил промывала мне мозги о вреде алкоголизма) поэтому для себя я решил наебениться в хлам. Мне и моему другану Серёге, как самым взрослым на вид (нам по 17 было, ща мне 18) были даны деньги на покупку горючего. Этот растерялся начал нести какую-то хуету, я уже было подумал, что накрылась наша 40-градусная медным тазом, ан нет, таки продали. Купив 3 литры водяры и 3 пиваса, я, как непьющий подумал грешным делом, что осилю без труда. пришли на место. Шашлык, вся херня, пивас для разогрева. Стали водочку херачить. Я разливал всем в пластиковые одноразово-многоразовые стаканчики на 1.5-2 пальца. после 5-й такой я почувствовал как мне становится хорошо:-) Я, зная на что иду, хуярил больше всех, поцаны конечно умилялись, глядя, как я жру во всю глотку. Потом были песни под гитару про "деда Максима". Короче я усосал немногим больше пол-литра + пиво запивать) И тут всё! Нифига не помню, только кусками. Как помидорами бросались в какой-то дом, как в лесенку играли во дворе, как я подошел к каким то парням и пошел вместе с ними:-) Со слов товарищей) правда я не шатался и благодаря своему живому весу в 70 кг. был более-менее "хороший". Потом я блевал. Парни нащитали 7 раз:-). Потом тащили меня домой, довели до входной двери и позвонили. Мама не сразу впёрла что я бухой, она только спросила:" что с тобой?" На что я ответил:"я как папа" (батёк у меня алкаш ещё тот был:-), разулся и, не раздеваясь, лег спать ногами на подушку:-) Потом ночью еще раза три блеванул, мама пыталась положить тазик, но ничего не вышло:-) Помню ночью просыпаюсь от того, что подушка у меня вся мокрая от блевотины, я её переворачиваю, а она уже и с той стороны вся засратая:-). А стыдно мне, ребята за то, что мамка моя всё это видела.

Вообщем дело было так, это было совсем недавно а точнее в Январе одинадцатого года. Мы с друзьями поехали на турбазу отмечать ДР друга. Короче говоря все напились и я с товарищем пошел на улице покурить - одели все что попало подругу и к несчастью на нем оказалась та злополучная шапка одной из баб! Немного о Шапке - белая с пумпоном, хЗ что за материал, длинная такая - подная! Короче курим курим и ты я шуткой поджигаю ее край, она чуть вспыхивает и тут же тухнет оставляя на себе мелкие чорные пятнышки, я легко смашнул их рукой на шапке не осталось не следа, потом мой пьянный, но смелый товарищ пытается это поврорить и вдруг шапка вспыхивает словно одуванчик !!!!! и сгорает на наших глазах! мы сначало было хотели отнети шапку ей а потом поняли что будет скандал и выкинули ее в лес в сугроб и чуть присыпали снегом:-) на утро мы сказали что не знаем где шапка и она уехала домой без нее:-) Мне стыдно что сплил шапку и не сознался:-)

Доброго времени суток, срамчане! Давно читал Ваш сайт, в доказательство этому завершу свой рассказ короной фразой: "На Ваш суд"

Ну так вот, коротко о себе:

Девственик, не задрот, 17 лет, учусь в школе с такими же долбоёбами, как и я.

Произошла со мной эта история лет этак в 13... Жил я у бабушки, которая, в свою очередь, обитала на 15 этаже. Как-то раз мы с моим другом тусили на общем балконе. Всё это дело происходило рядом с моими окнами. Ну так вот, мы тогда были маленького роста и не доставали до пирил, ну, чтоб вниз посмотреть.

Но, к счастью, в листах жести, которым была закрыта эта хуйня, была щель довольно большого размера.

Ну, я смотрю, внизу убирается азербайджанец... Ну я, сука, думаю, нассать ему на голову, чтоб не приезжал на мою родину (я сам нацист с молода, чего и Вам желаю)!

Не долго думая, я сняли штаны и начали ссать, всё это сопровождалось громким улюлюканьем (мой друг меня поддержал и струи стало уже две).

Всё было бы хорошо, но я совершенно забыл о том, что рядом мой балкон... Короче, по-видимому, моя бабка, услышав наш ор (а мы орали как беременные тюлени), вышла на балкон, посмотреть, в чём же дело, и заметила чуток желтоватую струю, которая смачно лилась из щели.

Короче, она вышла, взяла меня за шкирку и дала при друге пизды!

Я был наказан за своё ссаньё с 15 этажа.

И вот теперь мне очень стыдно перед бабушкой, что я такой уёбок (я им правда являюсь), стыдно перед азером, он же убирал за мною же говно, и стыдно перед другом, которого после этого случая я больше не видел (поговараривают, что от того ужаса, что он увидел, он усрался до смерти в этот же вечер).

Что ж, как обещал, на Ваш суд...

Ну вот... в один прекрасный день решила я поехать на море, в Херсон. купила билеты, в общем полностью подготовилась к отдыху. Приезжаю на электричке во Львов, так как там происходила пересадка на поезд в нужный пункт, сижу в зале ожидания и чувствую, что живот начинает крутить. "Еее... пофигу, перетерплю", подумала я. Но не тут то было... ну очень уж мне захотелось посрать. Иду к кассе, что в туалете. Заплатила, прошла в кабинку и сижу. Ну вроде как бы все, и на поезд идти надо, а тут "Бац!" туалетной бумаги нету... ну и что же делать?

В карманах, ничего... кроме денег. Ну я не растерялась и, сами понимаете, подтиралась десятигривневыми купюрами. Противно было, на деньгах ведь сколько всякой дряни... но выбора другого у меня не осталось.

Чесслово, сначала, почувствовала себя какой то миллионершей, что даже говно свое деньгами вытираю)

Всем привет!Мне 16 лет.

Хочу рассказать историю которая произошла со мной где то в конце зимы 2010 года. Я шёл с поликлиники и увидел лежащего возле скамьи не молодого и не очень старого мужчину, ему было примерно 60 лет. Улица была многолюдная, но никто не захотел помогать этому мужику. Тогда я подошёл к этому мужику, предложил свою помощь, он не отказался, я поднял его и посадил на скамейку. Я спросил:"может вызвать скорую?", он сказал:"Не надо, спасибо за помощь, как тебя зовут?" и протянул руку просто вперёд и тогда я понял что он был слепой... Я пожал ему руку и просто сказал своё имя. Кстати когда я поднимал мужика я оглянулся на улицу чтоб найти людей которые будут готовы мне помочь, но все были на столько самовлюблённые что никто не хотел тратить время на этого мужика, а все наоборот шли смотрели на меня и чуть ли не ржали. А теперь я сижу и думаю стоит ли вообще людям помогать, раз никто в серьёз не принимает?

Знаю, написал хуёво и слегка не понятно, но как смог.

Мне самому не стыдно нифига, моя душа чиста. Мне стыдно за людей которые нас учат что нужно помогать старшим, а сами нехуя ничего не делают!Таких людей проще назвать ПИЗДАБОЛАМИ!

Короче, стори не моя. Наткнулся на ЖЖ. Если это правда, то полный долбоебизм.

Вообще на этот сайт случайно попал недели три назад, пожалуй, стыдных историй у меня нет, но...

Хочу рассказать вам странную историю которая произошла со мной. Значит я вообще работаю продавцом в хозяйственном магазине в городе Мурманске и вроде не жалуюсь. Расскажу вам о какомто странном покупателе. Это началось года два три назад - пришел однажды толстый парень. Купил у меня гвоздей, селитры и серы и ушел. Я даже забыл о нем, но он приходил регулярно каждые две недели и покупал определенное количество этих товаров. Иногда, покупал деревяшки. Еще он часто заходил с какими-то поцанами. Его дети или братья, не знаю. Один был одноглазый. Вместо второго глаза тупо шрам плохо заживший!!

Это капец!! Я ещё подумал, что они там что-то делают с порохом (ведь из серы и селитры можно порох сделать в домашних условиях). Ну, я стал к толстяку внимательнее - решил, что он какойто сумасшедший и мучает братьев. Однажды, когда толстяк ушёл в другой отдел магазина, я начал тихонько спрашивать у мальчиков, кто этот парень. Они сказали что это их страший брат. Я начал уж было спрашивать про глаз, но толстяк вернулся (и вообще мне показалось, что он подслушал разговор). Короче, братьев он больше с собой не брал. Както раз я прямо у него спросил, почему у мальчонки один глаз. Он побагровел, разозлился и сказал что-то вроде "Бог тебя накажет..." и ушёл. Ну, я и пересрал.

На следующий день когда я открывал дверь в магазин рядом что-то взорвалось, меня не зацепило но разбилось стекло. Это кошмар. Я не знаю что делать дальше - сегодня он опять приходил за покупками, а я спрятался в подсобке. Что делать мне ? Идти в мусарню ?

Всем привет! вот решил рассказать вам свою историю... в общем когда мне было лет 14, с другом искали медь, и сдавали её:) (денег же хочецца) ну вот, один раз нам достались неочищенные провода... ну решили мы их с другом сжечь... вопрос решился сам с собой, друг принес баночку с бензином, в общем в нескольких кварталах от моего дома был закуток где стоял гараж огромный и за ним было довольно много места... место тихое, и решили палить там. пока мы делали приготовления к нам подбежало 2 мелких пацана,2 брата... ну вот и настал момент... подлил я бензина на провода, друг бросил спичку... горело, горело, и вроде как погасло, ну и я дурак начал лить бензин... и тут пламя вспыхнуло... я автоматом отбросил баночку с бензином в сторону... а там стоял как назло мелкий, ну попал ему бензин (горящий уже) на штаны, в общем он катался по земле, я пытался его затушить... в конце концов затушил... и вижу у него все ноги красные (штаны почти полностью прогорели) и сморщенные стали, я в панике бросился домой со всех ног... друг тоже... в общем как я узнавал завели дело и т. д., слава богу меня не подозревали... парню потом пересаживали кожу несколько раз (узнавал по связям)... вот на ваш суд

Решила я приколоться над кошкой. Ну взяла бутылку воды и открыла, чтобы газ пошел на нее. Та от испуга расцарапала мне живот. Я заорала и начала ее лупить. Короче она расцарапала мне руки, ноги и все до чего могла добраться. Тогда я ее задушила. Прошло много лет и теперь мне очень стыдно, но что толку? Кошку уже не вернуть.

мне 18 лет, и у меня не было девушки, но недавно я познакомился с одной екатериной. мы после знакомства созванивались пару раз, и даже нашли друг друга вконтакте. в первый вечер знакомства мы долго целовались ( почти до утра) дальше дело не зашло. вся проблема в том, что я так же знакомился еще с тремя или четыремя девченкоми, и ни с одной ничего не вышло. я приглашал их в кино, кофе и просто погулять, но дальше не знаю что делать. мне стыдно немного что я пиздец какой неудачник, хотя внешность у меня очень неплохая. от вас жду только совета. а что мне дрочить типо надо, не пишите, я и так это знаю. хотелось бы продвинуться в отношениях.