СРАМУ.НЕТ

Парень, 18 лет, немного тролль, девственник (нет я не урод, просто дохуя за компом задрачиваю). Есть такой дибильный женский форум называеться "галя", вы скажете что я долбаеб потому что на женском форуме сижу, так вот иногда захожу туда суто из за интереса, не более. Так вот, как меня заебали ТП которые говорят что мол им подавай 20см хуй и тому подобное, какие то бляди и шалавы с разьебанными пёздами, и если хуй меньше 20см то он считаеться маленьким и тому подобное, нет хуй у меня не 12 см и даже не 15 (побольше), но смысл не в этом, стыдно за малолетних блядей для которых потрахаться в 13-14 лет это являеться нормой, стыдно за парней которые слушают бибера и отращивают эту блядскую чёлку, стыдно за то что нормальных девушек осталось очень мало, стыдно за ТП которые покупают айфоны чтобы фотографироваться с ними в зеркале, стыдно за блядей которые одеваються как шалавы, стыдно вообще за девушек, стыдно за девушек которые пьют ягу и курят, это не есть нормально, нахуя так жить??? П. С кирагей лезет на забор, и кукарекает.

Привет. У меня есть 2 подруги, одна нормальная, а у второй вкусы разные (любит всякое говно), часто на за нами доедает невкусную еду, бывает и нормальную. И вот как-то мы пришли в макдак, и она стала за нами доедать сырный соус при всех (а были там остатки, которых есть нечего), начала она их вылизывать. В общем стыдно стало.

Приветствую срамчане! А вот и я - парень, 19 лет от роду, под 175 росту, спорт. телосложения, красивый (или симпатичный) - как говорят большинство девушек вокруг...

И вот моя правдивая стори - В школе я был что то вроде альфы, тни сами звонили знакомитьсяя со мной, но я проигнорил всех, даже до слез у них доходило. В школе так ни одну и не отымев никого я ушел в калледж. Тут полно разного рода быдла (хачи, бухарики) и я к тому времени сильно обезсиливший (после развода родителей так и не оправился) поставил себя перед быдлом "не очень". Что возможно из-за своей немного смазливой физиономии так как не раз слышал от альф что "вот красавец наш пришел". Годные тни с группы видели что я морально слаб и считали меня просто размозней. хотя в школе я ни разу не получил пизды, часто дрался и был в этом самым преуспевающим в школе. Но вот в быдло-колледже не заладилось во всем... Одно как-то радовало - в меня втюхались тни 4 точно, и одна тян которая сейчас очень секси просто какая (на9/10точно), Катей зовут, узнала за меня у моих одногрупниц, что я УГ и потеряла ко мне интерес. Хотя Я всегда вел себя так как будто я альфа, и похоже считаю что раз я красивый то девки должны сами должны ко мне на член лезть, но ведь телкам от парня не нужна только красота (да им вообще с возрастом не нужна красота от парня, (на благо многим из вас), а им еще ухаживанья и общенье подавай, а я с тнями общаться нормально не могу, нервничаю, туплю и блаблабла, хотя чувство юмора имеется в достатке (только оно и помогает не теряться совсем). Кароче, так я не отымел ни одной красивой тни. Лишился девственности с проституткой за 1000 р. и продолжаю трахаться только со шлюхами (уже скидки даже есть для меня, чем я совсем не горжусь)... И похоже я так и останусь у разбитого корыта, если сам не поменяюсь... уже даже рад любой мало мальской симпо-тне только чтоб меня любила не за красивые глаза... А та Катя что на 9/10 недавно вышла замуж, за мажорика... сука. Стыдно за себя, а

за многабукафф покуй. На этом Все...

срать на традиции. сегодня мы шли с мамой возле рынка. гляжу, а на обочине что-то непонятное лежит и шевелится. возле него стоит 49 маршрутка. и что вы думаете? это была со-ба-ка! собака, бьющаяся в агонии! ее сбила эта сраная маршрутка!!! они посмотрели на нее и уехали! я бы их бы тоже пару раз бы переехала этой же маршруткой! мразей этих грязных! бедная собака! я когда на нее посмотрела, у меня сразу слезы на глазах, состояние паршивое. блин, ну вот куда спешить, люди?! я надеюсь, эта собака попадет в рай. покойся с миром, песик!

у меня пожалуй всё

sup, срамач. 17, да/да/да

Не знаю даже с чего начать. Интернет убил мою истинную личность. Кем я был раньше и кем являюсь сейчас. До появления компьютера я был открытым человеком, были друзья, троллил тян и всех. Затем, как только появился компьютер, я стал забрасывать свою реальную жизнь. На вызовы наружу от друзей я отмахивался анально-животными болями. С интернетом я вообще выпал из жизни. Разговаривать вообще перестал. Последнее время замечаю несвязную речь или то что меня с первого раза никто не понимает - приходится повторять реплику. Характер из обычного добряка, помогающего всему и всем разом поменялся на какой-то извращенно-злой, циничный где-то. Мне стало плевать на людские эмоции и чувства, я больше не верю в кхм... Бога, отталкиваю от себя всех тян, которые пытаются сблизиться. От чьего-то горя у меня лишь усмешка на лице. Умер кто? УАХАХХА АХАХАХАХ, ЛОЛ. Авария, где никто не пострадал? Фэйл, блядь, хоть одного бы травмировали. Хамить стал (вежливым был раньше), судить людей по музыке (слушаешь рэп/бибера/дабстеп? да ты же уёбищное дно!). Нахуй так жить?

Начну сразу. В нашем городе действует 1 интернет-провайдер. А город немаленький: около 100 тыс. человек населения. Вообщем, никакой конкуренции нет (они, видимо, подавляют всех конкурентов), и поэтому цены на наш интернет просто заоблачные. Около 500 руб/мес. (точно не помню) за 2мбит/сек. Мало того, связь часто прерывается. Стыдно за такие организации, которые нагло дерут деньги, не давая людям выбора. Кончил.

Здарова

Так, короткая стыдоба, которая произошла сегодня утром

Половину этого лета я подрабатывал, собирая чернику в лесу. Мы собирались в одном месте и чудак, который платил нам за собранную чернику отвозил на своем фургоне в лес. Так вот, каждое утро, перед тем как сесть я заходил в магаз, чтобы купить себе пожрать. И вот сегодня я как обычно зашел купить себе всякой вредной хуеты (ну там шоколадок, печенек бля и т. д.) и уже стоял у кассы, а передо мной была бабулька в инвалидной коляске и она вся тряслась жутко, похлеще Мухаммеда Али, вдоль кассы ее ввела тётка, которая как я думал была ее родственником или другом хз, но оказалось, что бабка мешала тетке пройти и она ее так скромно отодвинула нахуй в угол магазина, но я на это не обратил внимания. Когда я уже выходил на улицу, как вдруг бабулька просит меня довести ее до дома, говорила что это совсем рядом, но я сказал, что не могу, так как мы сейчас уезжаем и съебался оттуда. Потом я еще минут 10 стоял на улице и видел, как она просила других людей о том же, чтобы помогли ей добраться до дома, но все, абсолютно все ее игнорировали и делали вид, что не слышат ее.

А потом мне чего-то стало грустно, осознавая в каком безразличном мире мы живем, все думают, только о себе ): Трудно было помочь больному человеку... стыдно что не помог ей, ведь все таки мог быстроьдовести ее до дома...

Всем привет! Был у меня лет в 12 плюшевый медвежонок панда. Я зажимал свой хуй между его мягких лапок и так мастурбировал. Я кончал я прямо ему на животик. Со временем животик стал твердым и из белого превратился в желтый, потому что я не часто мыл свой писюн и образовавшаяся смегма оставалась на медвежонке. Но с твердым животиком было тоже круто, он так приятно царапал мой писун.

А потом, когда я подрос, мишка куда то пропал. Я не стал спрашивать у родителей куда и почти совсем про него забыл.

Однажды мы были в гостях у маминой подруги, у которой есть сын, младше меня. Там я и встретил своего плюшевого любовника. Он сидел на спинке дивана с желтым пятном на животе. Я немного охуел. Неужели мама не постеснялась дарить такое? Или она не догадалась откуда у мишки на животе такое пятно?

Зовут меня Артур, 23 года, ненене.

Тут была история чувака про гражданскую оборону и противогазы. Поделюсь своим рассказом. Только у нас все было веселее и кончилось печальней.

У нас в школе занятия по гражданской обороне проходили в спортзале. Собрались там все классы из параллели и давай мерить два или три противогаза на скорость. Там надо было уложиться в норматив. Было два противогаза на сто человек. Одевали и телки и пацаны. И вот я померил «слоника», снял его и жду. Тут че то замешкались все, военрук отвернулся куда то или его позвал кто то, не знаю. Ну и короче я в это время присел на скамейку. Был черед одного лоха одевать, мы этого пацанчика чморили потихоньку и угорали над ним все время. Я взял и напустил в противогаз соплей и нахаркал туда целую лужу. Все это видели, кроме лоха естественно и уже все сидели в предвкушении, когда же он оденет. Тут возвращается военрук, кричит давайте-давайте, чо расселись- и почти выхватывает у меня противогаз из рук. И отдает его одной девочке, Кристинка ее звали. Эта Кристинка была самая секс-бомба не только в нашем классе, а во всей параллели. Все на нее тайком фапали, я уверен просто (ну я точно тер до мозолей). Мы все так и ахнули и затаили дыхание. Военрук спрашивает: готова? И держит секундомер в руках. Кристинчик кивнула и стала напяливать противогаз. У нее еще волосы были светлые, такие пышные, шикарные. Одела она значит противогаз и давай мычать че то. Потом быстро стянула его, смотрим- а у нее все лицо мокрое и по волосам слизь зеленая размазана. Она побежала к выходу, закрывая рот рукой, я видел, как она блевала на бегу, у ней стекало сквозь руку на пол. Все выпали вообще и стали ржать. Все угорали и смотрели на меня, а я хотел в это время провалиться сквозь землю, чтобы меня незаметно было. Я был красный как рак. Военрук нихуя не понял, растерянно так смотрел на всех нас и спрашивал, чо произошло. Я не удивлюсь, если он подумал, что в противогаз накончали, но я туда только слюней и соплей наспускал, клянусь. Потом меня подъебывали постоянно на эту тему, как я унизил девчонку и ее изза меня вырвало. Ей конечно же рассказали, что это было и кто это сделал. Но мне она ничего не сказала. У меня же подойти к ней духу не хватило. Да я думаю и незачем было. Такая история. Ну потом со временем этот случай забылся.

Блляяядььь как же меня бесят эти ванильные ТП, особенно жирные у которых блядь пиздец какая безответная любовь и у них ахуеть как сердце разбито. А сукаа как же меня бесит одна тупая пизда сукаааааа!!!! У нее блядь вся страница в этой ебаной ванили!!! Когда она уже вскроется!! А какая же она шалаваа бллядьььь!!! прям накипело уже не знаю что делать как убедить их не постить эти ебаные сопли, стыдно за таких, осрбенно за парней у которых "брат за брата" "мутки целые сутки" и тд. Как не открываешь новости и одни эти ебаные сопливые статусы "порву за брата" и тд! Сука стыднооо!!!!! Как таких вообще рожают долбоебов! Умритеее

В свой 21 год я алкоголик со стажем, жру водяру, виски и коньяк из канистры мне пох. Меня уже не срубает с пары стопариков, после небольшой пьянки чувствую себя нормально, не блевал уже 100 лет даже после самого дикого пойла. Ну и как-то по пути в универ я решил взять пивка, было ко второй паре, я не торопился. Пиво я давно не пил, т. к. оно не давало никакого эффекта, а тут решил купить бутылочку освежиться после вчерашней попойки. Взял Охоту крепкую, выпил за один глаток и пошагал в универ. Вдруг на паре заметил что у меня начинает побаливать живот, сперва не обратил внимания, думаю сейчас пройдет. Но мой желудок начинал подавать все более сильные позывы, появилось не большое чувство тошноты. Я забеспокоился, но до конца пары оставалось 5 минут, думаю дотерплю и свалю дамой с остальных. Пара закончилась и я понял что тошнить меня начинает все сильнее и до дома я явно не добегу, побежал в универский сортир. Он к слову тоже находился не близко, на другом этаже в конце корпуса. Бегу я значит изо всех сил и уже чувствую часть блевотины во рту, короче до сортира оставалось метров 10 и я не выдерживаю и начинаю блевать на пол. Это было что-то я наверное проблевался за всю жизнь. А была перемена и я думаю все знают что в универских коридорах в это время пусто не бывает. Меня видело дохрена народу, я уже не разбирал кто там, т. к. в это время я смачно блевал. В итоге меня заставили убирать блевотину с пола и со стен, я сказал что просто что-то не то съел, т. к. если бы узнали что я хожу на пары пьяным могли бы выгнать из универа или еще что. Стыдно что проблевался со сраной охоты и теперь весь универ знает меня как мирового блевуна.

Стыдно за "девушек", которые считают, что только потому что у них дырка между ног, к ним должны относиться как к королевам, в то время как ведут они себя как бабы. Может, тогда стоит к саоему МЧ относиться как к королю? Не думали, телочки? Нет, явно нет. Они будут взбивать мозг "своему мужчине", как они любят выражаться, а потом удивляться, почему к ним не относятся в трепетом и любовью, а посылают на кухню. Потому что там вам и место, красавицы.

В лицо тыкают своей "городостью", а потом визжать и унижаются, когда от них уходят. "Я люблю тебя, я изменюсь" - через неделю всё по-старому: "ты пришел на пятнадцать минут позже, чем я тебе сказала, твои друзья - идиоты, лучше проводи время со мной" может и проводил бы, если было бы о чем поговорить. И по... й, что вчера она от своих подруг из люберец приехала на такси в три часа ночи - ей можно всё, она ещё наорёт, если ей укажут на то, что она обещала быть в 11. И дальше по списку.

Девушки, любите своих молодых людей, а не занимайтесь х... ей, тогда всё будет хорошо.

Извините традиции я ваши не знаю, как зовут меня и сколько мне лет неважно... Значит пошел я гулять с друзьями, ну как обычно стали пить, выпил я три коктейля, и все провал, последние что я помню как сидел на лестнице возле падика и вроде как засыпал, оказывается я на самом деле заснул... Проснулся я уже у себя дома, мама мне рассказала что меня притащили друзья так как очень испугались за меня, говорила что у меня текла пена из-за рта, и еще мама ударила моего друга за то-что тот по ее мнению меня спаивал... Собственно стыдно перед друзьями за то, что я такой мудак которого от 3 коктейлей унесло и им пришлось меня тащить домой, даже не ожидал от себя такого, теперь стыдно говорить с ними да и вообще показываться на глаза, не знаю даже что они обо мне теперь думают...

Всем привет, я Виктор 23 года, повар по профессии. Около трех лет назад я только начинал свою карьеру, и работал пекарем хлеба. В это время и случилась моя постыдная история.

Как то работая в ночную с парнишкой (тоже пекарем) нажрались водяры, а там же жарко блять, и нас хорошенько кумарнула горькая, так вот, он когда в баке тесто мешал не выдержал и блеванул прям в тесто, и потом на похуй мы выпекли хлеб несмотря на то что там была блевотина в тесте. Стыдно.

привет, леха 16 лет немного не да

короч проблема в том что я постоянно сижу на ебаном МДК, пиздец захожу на него каждые 5 минут. и орленок тоже, из-за этого я начинаю становится долбоебом, постоянно пиздю про ебаное дно, борщи, упорот и прочее,, хоть сам слушаю цоя, и мне реально нравится, занимаюсь турниками (маваши не слушаю) а эти долбоебы на мдк постоянно делают ущербные шуточки про то что цой рип про икарус и прочую херню... хочу просто отписатся от ебаного mdk и орленка и поудалять все записи на стене которые репостнул оттуда... да не хватает силы воли ( ( (

Стыдно - отписывайся нахуй с мдк и орленка и удаляй записи, будешь нормальным человеком

Не стыдно - продолжай дальше деградировать

Всем привет, зовут Славик, 15 лет, нет/да/да. Вчера значит открываю холодильник и на верхней полке вижу сгущёнку, ну и давай значит её открывать, ни в какую не хочет этой хернёй открыватся, вообщем разозлился и со всех сил открыл, да так, что сгущенка попала на пол. Мне ничего не осталось как небережно её слизывать языком, в этот момент заходит батя (я даже не заметил как он зашел на кухню), дает мне смачного подзатыльника и спрашивает "Ты чо свинья вообще охренел?". Потом забрал эту банку и пошел с ней в комнату, а я закрылся в туалете и начал плакать.

На ваш суд.

Вообщем как-то срать на все традиции, поэтому сразу расскажу в чем вся суть.

Когда мне было лет 12-13 я задумался над тем, почему бы не посскать сидя, ведь это удобнее, не нужно целиться и ты никогда не обоссышь толчек и т. д. И вот однажды встав рано утром я поссал сидя и блять какого-то хуя мне это понравилось и так я делал с посоянной переодичностью...

Теперь мне 19 лет, но я так и продолжаю делать свои дела сидя. Да блять, даже в гостях я хожу на толчек сидя. Стыдно что я ссу как баба.

Здравствуй, срам. Мне стыдно много за что. Напишу самое главное.

Во-первых мне 17 лет, а у меня до сих пор нет девушки, и никогда не было!

Во-вторых я вешу 49 кг, и из всех в классе я самый худой (ем хорошо, не помогает).

В-третьих я очень ленивый, захочу что-нибудь сделать, потом откладываю на потом, потом ещё на потом, и в итоге ничего не делаю.

В-четвёртых часто думаю о суициде, пытался резать вены, на руке теперь шрамы остались, ещё на лице порезал себя.

Ну и в-пятых я слишком стеснительный, не могу познакомиться вообще ни с кем, общаюсь только с несколькими людьми и одноклассниками.

В общем мне стыдно, что я такой.

Добрый день. не/не/не

Зовут меня "Ваня". Итак, еду я значит в метро, а на улице очень холодно. Ехал я значит с учебы, задержали после пар. В вагоне люди битком, достать телефон невозможно даже, ну а хули - час пик. Вообщем мне пиздец жарко стало, просто невыносимо, и у меня пересадка была, и во рту все пересохло так, как будто не пил дня 3/4, в углах станции были такие длинные лавочки, когда я пошел на пересадку, на одной из таких лавочек лежал бомж, спал. Я уже не знал, что делать, хотел быстрее на улицу выйти, а денег на проезд уже нету, потратил все в столовке. Ну я смотрю - он в говно, и у него кола открыта в кармане, я подошел, взял колу, попил, и положил обратно... Через ночь у меня выскочила болячка на всю губу, и жутко чесалась щека. Вообщем я все это вылечил за месяц и слава богу.

Стыдно, что есть такие ситуации, когда не думаешь, что делаешь.

Мы с Лешей часто проебывали уроки сидя под лестницей. Там было темно и туда редко кто заглядывал. Но один раз нас спалила завуч. Говорит идите на урок, типа нехуй тут сидеть. Ага как бы не так! Мы ей говорим: ладно, ладно мы пошли, а сами сьебались. Вот стоим и думаем где бы зашкериться чтобы до звонка досидеть. Пошли в старую школу. Поднялись на второй этаж. Там был кабинет шахмат, секция была в школе. Но он был не просто как класс, а вбок отходил коридорчик такой типа предбанник а сам кабинет был закрыт. Там никого не было. В предбаннике было темно, да если бы и был бы свет то мы бы его не включили бы чтоб не палиться. Мы зашли, сели на сумки и сидим. Тьма кромешная. В классах младшие занимаются, повторяют че то за училкой хором. Несколько раз нам казалось, что мы слышим голос завуча в коридоре. Леша говорит бля только бы не спалили.

Сидим, сидим. И тут он мне выдает гениальную фразу: я ссать хочу. Я говорю: ну выйди да и сходи в туалет, хули. Он говорит: не я боюсь, завуч спалит. Проходит где то минуты полторы две, затем в темноте я слышу звук расстегиваемой ширинки. Потом глухой такой стук об пол: бубубубу. Это струя так звучала. Этот долбоеб нассал прямо под двери кабинета шахмат. И потом говорит: надо сьебываться а то вдруг препод по шахматам придет, а тут такой сюрприз. И мы сьебались. Сука Леша тот еще долбоеб был: как в туалет нормально сходить так очканул даже выйти, а как нассал под дверь, так сразу сьебался. Помню как на летней отработке нас заставили таскать из подсобки военрука всякую хуйню: парты, плакаты. Там были противогазы. Висели на гвоздиках вряд. Леша написал на них ручкой жирно-жирно "ЛЫСЫЙ" и спиздил пять или шесть противогазов. Хз зачем они ему понадобились. Он сказал, что бабушка их на дачу приспособила, одевала их на че то. Потом еще помню на военной подготовке мы на скорость мерили один и тот же противогаз друг за другом и передавали его по кругу. Помню Леша одел противогаз, потом был черед одного лоха одевать. Леша без палева напустил в противогаз соплей и нахаркал туда целую лужу. Военрук говорит: готов? Этот лох говорит: готов и стал напяливать противогаз. Одел и мычит: муу, мыыы. А мы угораем ебать! Этот тип снял противогаз, а у него все ебало в Лешиных соплях. Корка пиздец!