Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14-15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то сука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел-то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.

Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с последними силами, я сделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выхадново дня. Ну хуле – начал барабанить кулаками по двери, а сам про себя думаю – если вы такие гандоны, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, атпирайут. Лихорадочно абъясняю сторожу в чем дело – заебацца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа токо что толчок отдраила. Ну, думаю, тетя – тебе ищо не раз придецца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа сука пачуйала, что штаноф на ней нет – плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо еще, што я присесть успел. Прикиньте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь, пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф, словом савершенно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог – черепашку.

Слава йайцам, нихуя таково не праизашло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом фспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Потащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Прикиньте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пассал им на пол, а хули ж!). Все это растеклось озером по полу и жутко ваняло. Пездец, думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору нафстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тетенька, дасвиданья, до новых встречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за МАТ сабачий!

Адним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, гаворю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!! СТОООООООООООООООООЙ, СУУУУУУУУУУКАААААААААААААААААААААА!!!!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конешно же – меня они не догнали. С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим.