С чего бы начать... Начну с того что взрослеть пришлось рано. Нет, родители вполне нормальные, однако когда я был малой то они ещё пили, а пить они не умели и как результат - запои по месяцу с просиранием бабла. Благо есть две сестры, но одна чересчур хитрожопая и к ней я довольно холоден, а вторая всячески помогает за что я ей благодарен. Так по чутку выживали и доставали денег чтобы купить покушать. Я видел всё: и боль, и страдания. Причём по поводу этого я сильно переживал (ну что взять - ребёнок же) и по-этому душой я повзрослел рано. Когда мне было лет 8 я просто наорал на родителей чтобы они больше не пили, хотя и жили мы неплохо и как не странно - они зашились и не пьют уже более 8-и лет. Они мне дали прекрасное воспитание за что им огромное спасибо.

Мда, длинноватое вступленице.

Итак. Мама сама с Белоруссии и бываем мы там довольно часто. Я не пью, не кую и считаю это нормой. Я не много ем, однако я полон, хотя многие меня по другому и не представляют. Не скрою - я люблю побездельничать, посидеть за компом и поиграть. Одна из моих любимых игр привела меня на соответствующий форум, где я познакомился с девушкой, которая как раз жила в Белоруссии и жила в городе, где мы часто бываем. Я решил с ней встретиться чисто для поддержания дружбы, однако когда я увидел её - меня словно молнией прошибло. Ни одна девушка из многих мне так никогда не нравилась. Я разомлел, мы с ней поболтали всего минут 10, однако для меня они были вечность и по окончанию разговора и словно мальчишка возвратился домой.

Чуть позже, где-то через месяц-два я признался ей что люблю её и сделал это в стихах. С её слов, она была тронута, но не более. На все мои потуги встретиться с ней разбивались словно о скалы т. к. я получал отказ. Я писал ей о своих чувствах, однако всё даже стало хуже чем мне хотелось. Одна из её подруг вздумала меня образумить. Я от этого протрезвел от дурмана немного, однако украдкой пытался обговорить с любимым мной человеком эту ситуацию, но получив ещё одно "замечание" от подруги, я отступил. Я посмотрел на всё это со стороны и понял что я - лишь ненужная назойливая помеха в её жизни и досаждаю ей словно маньяк. Больше я с ней не связывался, хотя очень этого хочу.

Я замкнулся. Я чувствую себя ущербным. Я много думал над этим вопросом - почему? Неужели я жирный урод у которого нет будущего, хотя в душе я как личность нормальный? Или же только я испытываю эти чувства из за раннего взросления? А может она просто не хочет никого видеть и откладывает роль парня/мужа кому-нибудь на потом, добиваясь в первую очередь поставленных целей? Как бы там не было - я разбит...

Сейчас я приглушаю пустоту моральную физическими действиями, а если точнее - бью гопоту. Какое-никакое, а полезное действие для общества, хотя в полной мере это не позволяет мне отвлечься от моей проблемы.

А стыдно мне за то, что в этом плане я лузер. В общем на ваш суд...