Вообщем просто хочу рассказать о себе а именно о том какое я ничтожество.

ну начнём!

мне 19 лет, зовут меня Андрей. Я чмо, неудачник, говно и просто никчёмнейшее существо.

Я девственник, дрочу на порнуху, член 14 см в эрекции. Единственный сексуальный контакт который у меня был это когда одна блядь с которой я встречался - отсосала у меня и я кончил ей на ротан. Мне тогда было лет 14. Больше никогда у меня ничего такого не было.

Ещё лет в 15 я встречался с одной девушкой но до секса у нас с ней так и не дошло. Получается так что мне сейчас 19 лет, скоро через месяц должно 20 стукнуть а у меня в жизни были только 2 девушки да и то секса так и не было не с одной из них. не знаю почему у меня так не клеется с девушками. Вроде и не урод хотя и далеко не самый красивый, хожу в качалку и имею неплохие результаты, тело хорошее довольно-таки. Когда я общаюсь с любой девушкой один на один то у меня сердце колотится, руки дрожат, потеют и так далее. Несу чушь постоянно какую-то. Вообщем совершенно не умею общаться с этими существами.

Почему я так сходу завёл тему про тёлок? Потому что мне 19 (почти 20) и я безумно одинок. Есть несколько друзей но это всё не то. Так вот в последнее время я тупо начал плакать. пару раз в неделю стабильно реву. боже как мне надоело быть одному, боже как я устал. за что мне вся эта хуйня, понятия не имею. Смотрю на друзей, у них у большинства девушки, они целуются и всё такое... Как же мне этого хочется всего. Ну и секса конечно очень хочется, сами понимаете 19 лет как никак. Всё дрочу, дрочу, это уже бесит просто. меня тошнит уже от этой процедуры.

боже как я никчёмен... В последнее время я вообще стал замыкаться в себе. Если раньше я постоянно где-то в транспорте или ещё где-то пытался поймать на себе взгляд девушек то сейчас я даже уже и не пытаюсь этого сделать. Уже стало просто наплевать потому что я этим занимался последние 3 года и понял что девушкам я не нравлюсь абсолютно, даже не смотрят. По-простому говоря я просто опускаю постепенно руки. постоянно унылый хожу, чуть ли не плачу прямо на улице. Да и вообще если быть до конца честным то я решил что если до этого нового года у меня так и не появится девушки то пошло оно всё нахуй, покончу с собой да и похуй всем будет, никто и не вспомнит. Вообще в последние пару месяцев часто подумываю о суициде потому что уже просто невозможно терпеть всё это. Единственное что меня останавливает так это моя мать которая не переживёт этого.

Я учусь на заочке, работаю то есть деньги есть но толку от них никакого потому что я один. Жалкое существо которое никому не нужно кроме родителей. А так хочется стать частью чьей-то жизни, чтобы знать что кто-то думает о тебе, ждёт тебя, ну и так далее. Казалось бы простые вещи но они так необходимы что без них жизнь просто не интересна. Да, пожалуй так оно и есть, жизнь мне не интересна. Бывает иду по улице, вижу прохожего и думаю - достань пистолет и убей меня, мне наплевать. ну бывает что пытаюсь не думать об этом но тут как на зло идёт какая-нить парочка, обжимается, целуется и я опять за своё. Недавно на улице увидел как идёт нормальный мужик лет тридцати а рядом идёт женщина не знаю как это называется... ну когда люди карлики и ещё ходят так ненормально. ну и они идут целуются обжимаются. а баба такая... вообщем уродец грубо говоря. Ну вот я и думаю мол даже у этой уродины, отброса общества и то есть отношения, и то есть человек который очень любит её, а я вообще получается гораздо хуже раз я никому нахуй не нужен.

Короче суть такова что я считаю себя поганым говном и меня тошнит от самого себя. Иногда мне кажется что отношения, любовь это всё не для меня. Мне кажется что я вообще никогда не женюсь, буду жить один, холостой, так и буду дальше дрочить и сдохну один в пустой квартире. Но я понимаю что мир так устроен что в нём должны быть такие как я для равновесия. Если бы все были счастливы то это счастье потеряло бы свою цену.

Я не знаю почему я решил написать об этом именно здесь, на этом сайте. наверное потому что меня здесь лично никто не знает и я могу высказаться.

естественно мне стыдно безумно за себя а именно за свою ничтожность и паршивость.