Добрый день! Меня зовут Маргарита, мне 26 лет. Всю жизнь живу с матерью. С моим отцом она развелась, когда мне было 6 лет. Я, разумеется, долго ненавидела ее за то, что она оставила меня без папы. В конце концов смирилась, старалась думать, что так лучше для всех. Было бы хуже жить в несчастливой обстановке, когда родителям уже тяжело оставаться вместе. После развода она быстренько вышла замуж за мужчину, которого любила еще в юности. Он практически не работал и много пил. Они часто скандалили. А главное, оба очень любили меня воспитывать. В основном криками и ремнем. Я постоянно боялась сделать что-нибудь не так. Сердце замирало, когда кто-нибудь из них возвращался домой. Так мы прожили лет 10, потом и этому мужу был дан развод. Отношения с матерью стали получше, но она начала приводить в дом мужчин. Не припомню, чтобы кого-то из них я видела дважды. Особенно неприятно было то, что происходило все это, когда я была дома. И вообще для меня это было странно, появились сомнения в... как это сказать... благонравии, благочестии матери. 6 лет назад она снова вышла замуж - увела его из семьи. Но он тоже хорош - бросил двоих маленьких детей ради собственного удобства. Жить, естественно, приперся к нам. Вел себя по-свински, портил мои вещи, хлопал дверьми назло. Ходит по дому в одних трусах. Когда я матери сказала, что на это смотреть неприятно, она объявила «иначе он не чувствует себя как дома». На мои доводы «так я себя не чувствую как дома» отвечала, что я уже взрослая, должна ко всему относиться снисходительно. Тем временем моя личная жизнь никак не складывалась. С мальчиками я начала встречаться довольно поздно, в 19 лет, и как-то натужно. Никакой романтики, никаких ухаживаний. Один мне объявил, что цветы надо дарить только особенным девушкам. Я от него цветов не получала. И вообще хорошо если у меня хотя бы одно-два свидания происходят за год. Впечатление складывается такое, что мужчины на меня плюют так же как это делают мои родители. Я хотела уехать от матери, снять квартиру. Она начала закатывать скандалы, мол «да как ты жить будешь, да на что, да ты еще маленькая, ничего не знаешь, ничего не умеешь». Подобные внушения мне делались всю жизнь. В итоге решила накопить денег на ипотеку. Зарплата тридцать тысяч, копить года два и то если во всем себе отказывать. Родители помогать отказались с формулировкой «мы тебе ничего не должны». Мать еще давит на то, что ей никто никогда не помогал и вообще денег у нее лишних нет. При этом от родителей ей досталась двухкомнатная квартира и ездит она на дорогой машине. А я дура думала что у меня есть мама, тратила всю зарплату ей на подарки, терпела чужих людей в доме. А ей, оказывается, наплевать на то, что мне жить с ней уже тяжело, на то что у меня личная жизнь не складывается (мне вот некуда мужиков водить, пусть даже и раз в год) и на то что с психикой у меня теперь проблемы. Я не могу верить людям, никому абсолютно. Мне кажется уже, что меня все ненавидят, я постоянно чувствую виноватой и всем обязанной. Я постоянно боюсь в чем-нибудь ошибиться. Меня преследуют мысли о том, что уж если собственным родителям я не нужна, как я могу понадобиться кому-то вообще, как я смогу построить новую семью, я никогда не буду счастливой женщиной. На все мои проблемы у нее один ответ «ужас... » и пошла дальше своими делами заниматься. Но когда ей что-нибудь нужно, извольте сделать это немедленно. Ее слово - закон, она всегда знает кому как жить нужно. Я, конечно, понимаю, что я взрослый уже человек и даже сама справляться со всеми трудностями. И если мне здесь плохо, должна сама найти выход, способ уехать куда-нибудь. Просто тяжело осознавать, что я во всем мире никому не нужна и надеяться могу только на себя. И самый близкий по определению человек от меня отвернулся. Я не понимаю, чем я это заслужила. Я задумалась над тем, как я буду жить одна через год или два. Я даже смысла не вижу. Сейчас весь смысл моей жизни сведен к тому, чтобы куда-нибудь сбежать. А как я буду жить, когда сбегу... И для чего?